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はてなキーワード: 生憎とは
唐突だが、席替えだそうだ。
ゴーフルの缶に入れられたクジを引いた俺は、窓際後方２番目というなかなかよろしいポジションを獲得した！
窓際後方２番目といえばあまり有名ではないかもしれないが知るものぞ知る良席なのである。 春は暖かい日差しが程よく当たってかの極楽浄土が現世に顕現したかのごとくであるし、夏は日差しがキツくなるとはいえ窓際ということもあり涼風にありつける可能性が非常に高いので遥かな尾瀬が近い空だし、秋は秋で授業中に眼が疲れたなら遠くの山の紅葉を見て眼の保養をするとともに日本人的感性を育むことができて正岡子規が開発した俳句用の色紙（正岡子規式色紙）に一句読みたくなるし、冬ともなると暖かい教室の窓から深々と雪が降るのを眼にしてセンチメンタルでアンニュイな気分でメランコリニスタな気分に浸って若干ハイで眠れないのだ。ならば窓際の一番後ろの席でも良いじゃないかという反論をするものも必ずいるだろうが、その考えは甘いダダ甘い高校３年２学期から受験勉強を始める奴並みに甘いと言わざるを得ない。何故ならば一番後ろの席というのは一見教師の眼が届かなさそうなイメージがあるが決してそんなことは無くむしろ逆であり例えば舟を漕いでいたりすると教師というものは目ざとく見つけてくれやがる。そう考えると後ろから２番手３番手というのはまさに忍術で言うところの木陰の大事であり木を隠すには森の中人を隠すには人の中といった具合なのであるからして良席なのだ。こんな良席を手に入れられるとはそろそろ運が俺に向いてきたといって何ら差し支えは無いであろうしこれでハルヒと疎遠になるだろうことは想像に難くなく俺はいつに無く浮かれた調子でハルヒへの別れを告げんとした。さらばーハルヒー、フォーエ
「７番でごわす」
「うむ、涼宮山関の座席は窓側一番奥でごわすな」
こう宣告されたときの俺の表情は一体如何なるものだったのであろうか生憎自分の顔は鏡が無い限り見ることができないので想像するしか手段が無いのであるがそれは例えばブルータスに刺されたカエサルもしくは仮面に謀られた時の育ちのいい坊やはたまた覚醒した戦闘種族の息子に劣勢に立たされた完全体もかくやと思われるものだったのではないか、まあ俺はとりあえず世界の確率法則が酷く薄情にできていることにもう逆に感心しつつそれを支配しているかもしれない超越存在に向かって喧嘩を売りたいというか叩き売らせてくれよーし神とやらちょっとここに来て座りたまえああいややっぱ座らなくていい久々にキレちまった一緒に屋上へ行こうかボコボコにしてやんよ。
「虹が出ないだろがそれじゃ！」
一般的な意見だけど、確かにそれはそうだよね。
でも、心の底では期待なんてしてないんだよねｗ
そうだったらいいな、という期待感かな。あるのは。
テンプレきたーｗ
http://anond.hatelabo.jp/20090521011010
生憎見た目は悪くないんです。
悪かったら、いい年だしあきらめもついたかもね。
とあるサイトで知り合って１年くらい。
最初は男だと思ってた。
でも女性率の高いジャンルだから、女だと分かっても特に驚くことはなかった。
ていうか俺恋愛とか興味ないです。
生まれてこのかた、リアルではそういうの縁のない生活だけど、そもそもまったく興味ありません。
はてなでの非モテ議論にもばかばかしくて参加する気が起きないくらいの真性非モテです。
二次元最高です。
イベントの季節になった。
そいつのスペースに挨拶に行った。
顔は悪くはないけど良くもない。背が小さかった。
憎まれ口を叩かれたので、丁度いい位置に頭があったからぐりぐりしてやったら、
「初対面の女の髪に触るんじゃねーよ馬鹿、お前女たらしかよ」
女だと思ってねーよ。
普段は１ヶ月に数通、メールをするくらいの俺。
……はずなのに、なんで毎日くだらないメール送ってんだ？
次のイベントが近づいてきた。
原稿のペースがやばそうだったので、仕上げを手伝ってやることにした。
「繋がってると話し込んじゃって時間がなくなるから、やらないことにしてる」
とか言ってたくせに、何だこいつ、よく喋るじゃん。原稿は大丈夫なのか？
「意外にいいペースだから、手伝ってもらわなくてもよさそう」
「へー」
じゃあ会うのやめるか、とはお互い言わなかった。
かわりに、遊ぶ場所とか飲み屋とかを探した。
生憎、その日は雨だった。
メールで連絡を取る。
「『メルト』かよ」
「はんぶんこの傘でもやりますか」
「もう傘持ってるよｗ 捨てろってか」
でも街は人でごった返してて、傘を広げてると歩きにくかった。
「い、一緒に入ったほうが場所とらなくていいんじゃね？」
自然に言えた。言えたよな。
傘の柄を持つ俺の手に、そいつの手が重なる。手もちっちゃいな、こいつ。
――メルト息が詰まりそう 君に触れてる右手が 震える
――高鳴る胸 はんぶんこの傘 手を伸ばせば届く距離 どうしよう…！
――想いよ届け 君に
なんだよあの甘ったるい歌詞。馬鹿じゃねーの？
飲み屋に入って、だらだらと飲む。
「原稿、早めに完成して良かったなー」
「念のため今日だけじゃなくて明日も休みとってたんだけどなー」
ふーん、俺も明日休みなんだよね。
重力に負けてテーブルに突っ伏しかけてる。こいつ、酒弱いな。
「とりあえず、完成乙」
手の届くところにあった頭を、わしゃわしゃ撫でてやる。
「んー」
なんか会話が続かない。
無言で撫でつづける。
そのまま10分くらい経った気がする。いや30分くらい？ もう時間がわかんない。
確認してみたら、終電が近い。
黙ってることにした。
髪を掻き分ける俺の手を、握るそいつの手。
「お前さー、女の扱い慣れてるだろ。ホントに女たらしだな」
慣れてるわけねーだろ。
手だけじゃなくて体中震えてるの、悟られないようにするの必死なんですよ。
9:00 出社。PCを立ち上げ一日の予定を確認。(特に予定はない)
9:10 仕様書やプログラムの画面を立ち上げておく。(一応客先なのでフリとして)
9:15 プログラミングのお勉強。(特にプロジェクトとは関係ない)
12:00 昼飯(ネットで午後用の読み物探す。※ネットは昼しか見られない)
12:30 お勉強に飽きたら、収集しておいたおもしろいブログ等の読み物を読み漁る。
17:30 帰宅。
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見たか、とんだ暇人だ。
・Fランの４大卒
・社会人５年目
・肩書きはSE
・幅広い業種を扱う中小IT企業
・某大手に出向中
はっきり言って暇だ。
仕事中にこんな文章書いてしまうくらい暇だ。
社会人５年目にしてこの暇さである。
今のプロジェクトについてもう２年になる。
もちろん今やっているプロジェクトが始まった当初はこんな暇じゃなかった。
終電がなくなることだってあった。（それでも月の残業が最高でも３０時間とかだったけど）
でもある程度開発が終わるとこんな感じになってしまった。
いわゆる保守・運用系のプロジェクトと化してしまったのである。
およそ８時間を、特にやることもなくPCの前で過ごすのは苦痛以外の何ものでもない。
それもあと２年はこのプロジェクトに居続けることになりそうだ。
ありあまる時間を有効活用したくても、客先なので堂々と資格の参考書を開いたりするわけにもいかない。
単純に運が悪かった。
社会人５年目で一応SEという肩書きだが、仕様書もあまり書いたことがない。
プログラムが書けるといっても、扱っている言語が廃れゆくとても古い言語だ。
今後、他のプロジェクトにつけば扱うものも変わるかもしれないが、現在の勤務地の仕事の需要は、そういった古い言語を使ったものばかり。
一応別の言語を勉強してはいるが、業務経験の伴わない知識は、どうにも頼りない。
完全に潰しの利かなくなるおっさんロードを邁進中である。
転職！転職！との声が聞こえてきそうだが、この程度の業務経験＋この不景気の真っ只中ではかなり厳しいと感じる。
業種を変えようにも、好きで情報系の道を進むことしか考えてこなかった自分には、他に何ができるか怪しいところである。
どうみても詰んでる。
さて、ここまで書いて、一度自分の文章を見直してみると・・・こりゃ批難轟々の予感。
「この御時世に職があるだけましだと思え！」
「８時間座ってるだけで金もらってるんだから贅沢言うな！」
「俺、SEだけど、残業ほぼ０だと！？こっちは毎月２００時間超えだぞ！ f○ck you!」
「愚痴ウザス」
そんな罵声の嵐が聞こえてくるようだ。
４つ目に対しては、その通りなので正直すまんかったとしか言わざるを得ない。
３つ目に対しては、デスマ乙！としか言わざるを得ない。
１，２つ目に対しては、人には水準ってものがあるよね。
国毎に生活水準があるように、派遣切りにあった人、残業だらけの人、８時間PCの前で悶々としてる人etc...各々の水準がある。
自分と水準の違う人に、贅沢すんな！ってのはないよね。
まあ、あまりそこを突っ込む気は今回はないです。
とりあえず、IT業界ってのはいろいろアップダウンやギャップの激しい世界だと思う。
精神崩壊してしまうくらい忙しい時もあれば、脳みそ溶けそうになるくらい暇な時もある。
入社１年目で月５０万超える人もいれば（残業残業でね）、５年目にして手取り２０万切ってるこんなおっさんもいる。
３年目でPLやる人もいれば、１０年目でやっとって人もいる。
得られる給料も経験値も、やっぱり配属されるプロジェクトによる差が大きいし、それは結構運だったりする。
よっぽど能力が高ければ自分で道筋を変えられるのだろうけど、生憎私は平凡なSEなので。
ITドカタだなんだと、いろいろな先入観を持たれがちな業界だけど、こんなSEもいますよという話。
結論としては、「愚痴ウザス」
自分に満足したことがないって言うけど。
満たされてしまったらそこで人生は完結でしょ。
満たされてなくて、いいんじゃないの？
不安な自分を承認してもらえる場所が必要なら、今ここで私があなたを承認するよ。
他人に任せず、もっと掘り下げてもらえることを楽しみにしてるよ。
どうやって気付いていくのか、その過程を知りたいと思っている人は
自分以外にも、きっともっとたくさん居ると思うよ。
単なる状況にすぎなくて、あなたの人格とは別の話。
誰かが必要としているものを、求めているその人に提供することじゃないかなあ。
生憎、世間は数値的・金銭的に評価する以外、誰の目にも見える形で
その価値を判断する共通の基準を持ち合わせていないけれども、
他人に評価を任せる限り、この状況は止むを得ないことだけれども。
最後の意思決定者は自分自身ってことになると思うんだけどなあ。
いつも誰かが自分を見ているからやるの？
自分の背負った業だからしぶしぶやるの？
因縁だの霊だの、そんなものがあるかないかなんてのはどうでもいい。
けど、それがあるかないかで態度が変わるっていうなら、
そんな曖昧な信念なんて信用できないな。
自分の手に負えないことがあろうがなかろうが、
どのみち「できること」以外に選択肢はないわけで、
そんな自分の力を超えたものの存在を観念する意義が分からない。
神や仏がいなくても、私は誰かのためになりたいと思うよ。
幸せの定義も意味も価値も手に入れ方もなんにもわかっていないけど、
それでも心からあなたが幸せであって欲しいと願うことはできるよ。
人は自分が見たいようにものを見てしまう生き物だし、
信じたいものを信じて、それを求めても構わないと思う。
けどそれでも、もしも信じているものを失うことで
今の自分が変わってしまうって恐れているなら、
自分に嘘をついて生きてるってことなんじゃないの？
明日世界が変わっても自分の価値は変わらないって言える自信はある？
そういうふうに自分の行動を自分で決めていけばいいだけのことじゃないかなあ。
日常生活に変化がないというか、
何の流れもないところで考え込んで、同じ思考を循環させているようなら、
今は、表現するよりも、考える材料を集めるために、
手の届く範囲でちょっとずつ動き始めてみたらどうだろう。
自分に合う仕事を探すのは、案外楽しいですよ。最初は面倒臭さが勝るけども。
流れを変えてみると、気分も変わって「その先」の考えにたどり着けるかもしれない。
そんな風に自分は信じるので、ここに書いておきます。
（他所に書き込もうとしていたものなんだけど、長くなりすぎたのでこっちでメモ）
大荒れもいいところだ。恥ずかしい。
寛解できなくてもかまわないと思っている。一生憎んでいこうと思ってる。自分はそれでいいんだ。許せないならそれはそれでいい。許すのが怖いのかもしれない。
昨日も一日からだが冷たくていつまでたっても寝付けなかった。体中が凝って緊張しているのがわかった。何とか明け方頃に寝入ったけれどもすぐ起きてしまい、今日は一日頭が冴えなかった。元々胃腸が弱いが、飲み物だけで吐けるほど弱っている。別に多分風邪ではない。気から来るってやつだ。
街中で小さな子供を見かけるたびに考える。自分はどういう子育てをするんだろう。いずれちゃんと考えなければならないことはわかっているけれども、いつも怖くて途中で苦しくなってやめてしまう。子供は多分好きだ。いやでもわからない。毎日夜泣きされたら、わがままを言われたら、どうするだろう。どう思うだろう。自分はなにをするだろう。時々止まらない感情があることはわかっているのに、それをどうにかしないうちに親になってしまったらどうしよう。どうなるのだろう。怖すぎる。だから許してはいけないのだ。あれにはならないという意志を強固にもって些細な自分の制御できない部分に触れるたびにあれを思い出してそして自分自身を止めねばならない。あれになってはいけない。だから私は許してはいけないのだ。絶対に許してはならないのだ。
あるひとにじっくりと話し合えば寛解できる、できないわけがないといわれたことがある。そうかもしれないと思った。一時は少しましな関係になったかのようにも思えた。だがそういった彼自身が私を裏切り傷つけ、ずたずたにしたとき自分で築いた幾重ものバリケードの向こうにかわらないあれがいた。きけばきくほど吐き気がした。理解しようと思えば思うほど理解できなかった。もしかしたら彼の影がさしているだけかもしれないと判断を保留して数年たったがあれはあれのままだった。理解できなくてもいい、今はまだ許さなくてもいい、そう自分で思ったときもあれはあれのままだった。変わることはないのだと思った。
寛解できる人もいるだろう、よく話し合って理解できる人もいるだろう。でもあれは無理だった。理解は、した。多分したと思う。でも許すことはできないと思った。過去を水に流すことはできないと思った。大切なひとだということはできなかった。
何気ない言葉に傷ついている。言ってる人たちは悪くないし、普通はそういうものだろうと黙って笑っていることにしている。勝手に傷つくのが悪い。黙っていればそれでいい。誰にでも言わなくてもいい。弱いところを突かれるだけだから自分のために黙っておいた方がいい。
あれは自分の心の安寧を保つためだけに周囲に人間がいると思っていた。あれにとってはすべてが自分を満足させるために存在しているものでそれ以外は排除すべきものだった。愛情はあれを都合よく根拠なく肯定することによってしかありえなかった。あれはいつも言っていた。勝手に生まれてきたくせに育ててもらってる感謝をしろと言った。おまえを養わなきゃいけない理由なんてどこにあるんだろうと心底不思議そうに言った。その言葉通りいとも簡単に存在をけそうとし、大量の血が流れたが病院にかかったことはない。言葉で何度殺されたかわからない。何度も何度も死んでついに何も感じないようになり、すべての人にとって都合のいい人間になった。誰にも逆らわなかった。誰からも存在を認められなかった。
私が苦しかったかつらかったかどうか人と比べるのは無意味だ。恵まれているかどうか不幸か否か人と比べることは無意味だ。私がそうだと思う事実だけが過去には存在していてそれでかまわないのだ。私は言ってもよかったのだ。反発をしてよかったのだ。相手のせいだと一方的に言ってもよかたのだ。今となってはできないが、そうすべき時があったのだ。そうすべき時を経て、自分は悪くないという感情とだがそうとは限らない自分にも非があるという冷静な思考を養わねばならなかったのだ。でも私にはそれができない。まずすべて自分が悪いのだと思い、それから苦労して自分が悪くないという屁理屈をこね上げなければならない。でもそれでもいいのだ。それでも自分がどういう人間かわかっているならそれでいいのだ。自分がまずすべて悪いと思い込んでしまうと言うことを理解してくれる相手がいるなら、それでかまわないのだ。理解した上で立ち止まってくれる相手がいるならそれでいいのだ。私が悪いと思い込んでいるのをいいことにすべて私にかぶせてしまう人でないなら、ちゃんと対話することができる。立ち止まって思い込みをただしお互いに冷静なまま話をしていくことが可能であるのならば、それでかまわないのだ。そういう信頼を置ける人がいるなら、それで十分なのだ。
こうして一つ一つ文字にして自分に言い聞かせることでしかまだやっていけない。無意識の思考の中ではまだ自分自身の思考を整理できない。それでも一歩を踏み出したのならいつか幸せになれると信じている。恐れないで自分とは何かを表現して傷つくことを恐れずに進んでいけば、いつか普通が何かがわかると信じている。もしかするとそれは青い鳥かもしれないが、実際に探し回る過程こそが必要なのだからそれでいいのだろう。
私はあれを許さないしあれにまつわるすべては捨てようと思う。罵られても非難されても、それで弱気になっても、それでも行くしかないのだろうと思う。次の世代に渡さないために。連鎖を一つずつ断ち切っていくために捨てなければならないのだ。すり込まれた恐怖も何もかも。
http://anond.hatelabo.jp/20081001002009
の元増田です。
しばらく見ていたらいろんなことが書いてあって驚いた。
コメントに一つ一つ返そうかとも思ったけど、気持ち的に難しいところもあるので、返せる範囲で返します。
＞告白が早すぎたという意見
これに関してはまあ当然かなと思う。逆の立場ならそう思ったかもしれないし。
個人的には外堀は埋めたつもりだったんだけど、やっぱり無理があったみたい。
＞ゴタゴタに巻き込まれたくないから現状維持にしたいんだろ、という意見
でも、あれから彼女の側からコンタクトを取ってきたので、その線はないと思う。
＞増田が誘えない男なのはお見通し
さすがにちょっとイラっとくるコメントだよなーｗ誘って差し上げましょうｗ
返事がどうなるか見ものですね。
＞いい友人どまり
この可能性は高いんじゃないかなーと思っていたりする。「滑り止め」っていうのは実は私が考えたものではなくて、相談したとある友人(♀)から言われたもの。
いい友人として恋愛話を受けた、というのは多少無神経にせよありえない話ではないのかなー。
その場合に、そこから頑張って恋愛対象として発展させていけるのかどうかっていうのは私の気力と気持ちに因っているわけだけど、生憎まだそれを考えている余裕はない。
漠然と好きという感情は残っているけど、やっぱりまだ現実を受け止め切れてないんだろうな。
＞脈あり、チャンスあり
意見としては嬉しいものだけど、信じられないという気持ち。
信じて馬鹿を見るのがオチだろう、という冷めた見方をする自分が中にいるから。
＞本命とか滑り止めとか勝手に言ってるけど、まだそんなこと全然固まってなくて、思ってることをそのまま口に出してみただけなんじゃないか。気になる人ってのも、言葉通り気になってるってだけであって、本命になるかどうか分かんない段階なんじゃないの。そうやって先走って考えると、いろいろ邪念が入って、うまく行くもんもいかなくなるよ。
ある意味一番救われたコメント。一番すっきりした気がする。どうもありがとう。
＞客観的に、様々な可能性を想定して、自分に都合のよい方にバイアスかけないようにって意識が入りまくってて、無意識のうちに相手サイドに悪意・軽視・蔑視を想定してるんだよね。
全くもって否定できない。余計なことを考えないでおく。そもそも「信じて馬鹿を見るのがオチだろう、という冷めた見方をする自分」というのがここにぴったり合致してる。
＞次にいく
そうするのが普通だと思います。
が、まだ今は何にも考えられないので、実行は出来ません。
気持ちが落ち着いたら自然とそう動けると思ってます。
http://anond.hatelabo.jp/20080715220620
・・・の後日談みたいなもん
まさか「お母さん」から直々電話がかかってくるとは思わないもんね。。
電話がかかってきたのが一昨日夜。
気胸になって、脇腹から肺に管を通されてるって知らせを聞いた以上、嫌でも不安は募る……
生憎何も持ち合わせていなかったけど、とりあえず行くことに。面会は全然大丈夫らしいので、それを信じてとにかく向かう。
やたら大きくて広い病院だと、病室まで辿り着くだけでも時間がかかる。
一番新しい棟の６階、やたら綺麗な病室のカーテンを開けると、ベッドに座ってる相方の姿が。
倒れる直前に髪の毛をばっさり切ったので、ショートカット姿を見るのも初めて。
いの一番に出た一言が「あ??髪切ったねぇ??」っていう、何とも気の利かない一言だとは・・・
肺に通されている管以外はいたって普通。ご飯も普通に食べられるし、会話もいつも通り。
でもやっぱり、トイレに行くのは一苦労みたい。
俺が病室に入って暫くしたら、「お母さん」登場。。。初めてご対面。。
「わざわざありがとうございます」とやたら感謝されたのが余計恥ずかしくて、なんか気まずかった……
実際問題、外面だけは自信があるのでなんとか乗り切る。
自慢じゃないけど、俺は「お母さん受け」はいつも悪くない。
お母さんは用事があるとのことで早めに帰宅。もしかしたら、空気を読んで早く帰ったのかもしれないけど。。。
最近こんなにゆっくり話す機会が無かったから少し安心。
退院も回復し次第みたいなので、まだわからないらしい。
パジャマ姿でベッドの上にいる姿は確かに少し痛々しかったけど、何よりもそんな状態で必死に頑張ってる姿を見て、胸が締め付けられるような思いがした。入院生活って本当にしんどいし辛いし寂しいし孤独なんだけど、それに耐えている様子を見てなぜだか泣きそうになった。
入院していて一番つらいのは、見舞いに来た人が帰って１人になるとき。
できることなら一緒にいたかったけど、そういうわけにもいかないので今日はお別れ。帰り際に約束した本やCDは明日持って行く予定。
こんな状況はもちろん望んだわけじゃないし、元気でいるのが一番いいのはよく分かってる。でも、こんな状況だからこそ気づく気持ちもあるわけで。。。
うー早く元気になーれ！
なんのためにブログをやっているのだろう
なんのためにやってんの？
自分の自慢話を書くため？
誰かを貶めて優越感を得るため？
君自身が誰だかを不特定多数に知って欲しいため？
そんなに有名になりたいの？
違うだろ。規制が強くなってるだけで、起こさせるような事をやってるのは運転手
みんなが赤信号を平気でわたってしまったら、交通自体がマヒを起こす
生憎と放火してる連中ってのはジプシーだからね。特定の家(ブログサイト)を持ってるわけじゃない。
だれも道路を使わなくなり、みんなが不便になる
本当にそれが必要なら、事故を起こす危険性があったとしてもみんな使うさ
ブログは本当に必要なのか？
い…いや…体験したというよりは全く理解を超えていたのだが… あ…ありのまま 今起こった事を話すぜ！
『職務質問を拒否したら柔の技を駆使され、45分足止めされた』
な…何を言っているのかわからねーと思うがおれも何をされたのかわからなかった…
頭がどうにかなりそうだった…治安維持だとか善き市民の隣人だとかそんなチャチなもんじゃあ断じてねえ
もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ…
と、いうわけで
半年前に秋葉銃刀法のウソで書いたとおり新宿でひどい目にあった増田ですがね。こんどは渋谷でひどい目にあってきましたよっと。サマリーは上の通りなので、ディティールを多少。
時間は、遅めのランチだか夕食だか分からないごはんを食べて、職場へ戻る16:30。場所は道玄坂小路から円山町を抜けてシネアミューズ裏へ出る小道。Google マップの「2丁目」の字の右下あたりの坂を上ってる途中で声をかけられた。服装はデザイン迷彩のジャケット（おそらくこの服装の第一印象がまずかった）。
正面から降りてくる3人の巡査の一番若いやつが「すいません。ちょっといいですか」とにこやかかつ慇懃無礼に言ってくるので、こちらも応じて「いやです（にっこり）」。新宿であんなことを体験してて、しかも食事休みが終わるギリギリかつ帰ったら業務が待ってる。そんな状況でハイハイと機嫌良く職質に応じるヤツがいたら、そいつはよほどの聖人君子か論理的思考のできないバカだ。とか思いつつ横を通り過ぎようとするおれ。「そうですかー」とか言いながら苦笑の警察官。
次の瞬間、全く信じられないことが起こった。
は？ な ん で お れ の 袖 口 は 掴 ま れ て ま す か ？
若い巡査はそのまま苦笑いでおれを通す気らしかったのだが、どうも後ろに控えていた35くらいの巡査はそうじゃなかった。がっつり袖口つかんでぐいと引っ張りつつ「まあまあそういわずに、お話だけでも」相変わらずにこやか風ではある。が、「面倒ごと」イベントのフラグが立ったのは死ぬほどよく分かった。
とりあえずおれは当然の権利を口にしてみる。
「いや、この職質は任意ですよね？」
「はい」
「じゃあ僕には拒否する権利がありますよね？」
「いやいやそういわずにお時間は取らせませんのでお話を」
とか言いつつ、ぐんぐん歩いて職場に帰ろうとするおれを必死で邪魔しやがる。フォーメーションとしては
ーーーーラブホの壁ーーーーーーー
俺 35 →進行方向
若 荒
という感じで35歳は手を広げての後ろ歩き＆サイドステップをしつつ、折を見ては胸や二の腕、手の甲で押し、俺をラブホの壁へ追い込もうとする。若い巡査はおれと併走(?)しつつ35のサポート。荒（荒川良々にそっくりだったのでいま命名）は35に1.5mほど先行し、不意の飛び出しに備える。
ってこれ俺の愛するフットボールで言うところの「ライン際で時間を使わせるゾーンディフェンス」まんまじゃないですか！
そんな感じで円山町を登り切るまでにまんまと15分ほど使わされました。ほんの50mですよ？ その間おれは手を組み、決して肩より上にあげないようにしつつ無駄な会話を楽しみ。スキット風に抜粋するとこんな感じ。
-
35「ああそうなんだ。じゃあ早く協力してくれれば早く解放されるよ。ところでオフィスの住所は？」
露骨に個人情報の開示を要求。
-
俺「『転び公妨』とかないですよねｗ」
35「ないよーｗ（肩で俺を押しつつ」
あ、知ってるんだ転び公妨。
-
俺「いや、だから新宿でこれこれこういうことがあって、職質は受けないことに決めたんです」
若「それは大変だったねー。でもここは渋谷だから」
すげーセクショナリズム。
-
35「そんなに拒否するってことは何か持ってるのかなー、と思っちゃうでしょ」
俺「何も持ってないですよ。だから個人の信条として『職務質問は拒否する』って決めてるんです」
若「何も持ってないなら受けても大丈夫じゃない」
俺「だから個人の信条として……」
以下ループ
そんなことしてるうちに、荒川良々似が35の支持を受けて応援を要請。4人目が登場。
またコイツが最初の3人に輪をかけて官憲の論理でムンムンなヤツで。もう話を聞かない聞かない。プレッシャーのかけ方も、35とかは肩や胸でじゃまする程度だった（それでも充分ひどい）のに、こいつは露骨に両腕を使ってゴリゴリ押してくる。Jリーグのゾーンディフェンスが、プレミアのマンマークに変わった感じ。もしくは競技自体がカバディに変わった感じ。最終的にはシネアミューズ裏の壁のくぼみに追い込まれて、全く逃げられない状況（「４」が4人目の応援巡査）。
｜＿
荒 ４ 俺｜カ
若 ｜ベ
35 ｜
４は左手を壁の角につけて、右手でおれの左腕を押し、絶対に動かさない。えっと、これって警察官職務執行法で禁じられている「身柄を拘束」じゃないんですかね？ しかも態度が明らかに対不審者に硬化。
さらに不毛になる会話はこんな感じ。
-
４「僕は○○と言います。あなたの名前は？」
俺「いや、教えたくもないです」
４「僕は自分の名前を言ったでしょう。なんで言ってくれないんですか」
俺「個人情報だから当然じゃないですか」
４「わからないなぁ。僕は自分の名前言ったじゃないですか。何か名前を言えない理由があるんじゃないかと疑っちゃいますよ」
俺「ありますよ。でも残念ながらあんたらが思ってるような怪しい理由じゃなくて、プライバシーっつー正当な理由で」
４「でも僕は名前言ったじゃないですか」
以下ループ。
-
俺「職務質問は拒否できるんですよね？ 天下の往来を自由に通行する権利は、誰にも犯せませんよね？」
４「権利権利と言うがね、我々にも渋谷の治安を維持する義務があるし、市民もそれに協力するべきなんじゃないのかな」
出たよ。権利は義務とトレード厨。法を執行する人たちの認識がこんなでいいんスかね。
-
俺「あの、こんな人目につかないところに追い込んで恫喝して、卑怯じゃないですか？ 人通りの多いところ行きましょうよ。東急本店前とか」
４「じゃあ行こう。行ったら話してくれるんだよね？」
なんで交換条件なんだよ。成立するわけねーだろ。
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４「なんでそんなに拒否するの」
俺「いやだからさっきこの3人には説明したんだけど、また言うの？ 新宿でこれこれこういうことがあって」
４「また持ってるの？ そのキーホルダー」
俺「持ってねーよ！」
４「わかった。もし君がそのキーホルダー持ってても何も言わないから。身体検査させてよ」
もうなんかいろいろ破綻してて意味が分からない。整理してみよう
もうね、ここまで言われて誰が協力するかと。そもそもそれまで俺が、警官による軽犯罪法の私物化（「正当な理由」の現場判断）に対する疑義をずっと呈しているにもかかわらず、ですよ。
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４「あなたも渋谷で暮らしてるんでしょ？ 職務質問で凶悪犯人が捕まったケースもあるんだよ。渋谷の治安が良くなったらあなたも嬉しいでしょ？」
俺「ふーん。で、何人に声かけて、何人の凶悪犯がつかまったの？ 何％くらいなの？」
４「そんなこと、正確な数字は知らないよ」
俺「いや、ボリューム感でいいから。何千人に何人とか、1年に何人とか。統計あるんでしょ」
え？ 自分の仕事のおおまかな効率も知らないでやってるの？
それって勤務態度としてどうなの。それとも、あまりにも数値が低くて言えないの？
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４「だから職務質問によって治安が良くなるから、協力してよ」
俺「いや、『この職務質問』に関しては良くはならないよ。だって俺は『俺が凶悪犯じゃない』ってこと知ってるし。ああ。そうか。わかった。メタで見ればこういうことだ。あなたたちは『マスの職務質問の中の１件』としてこの職質をとらえてるから、あなたたちの立場から見ればこの職質は治安向上につながるかもしれないけど、俺の立場からすりゃこの職質は『１の１』だから、この職質は治安向上に貢献しないって分かり切ってる。なら協力するいわれはないじゃん」
４「うん。酔ってるところ悪いんだけどさ。職務質問で治安が良くなったら、あなたもうれしいでしょ？ 協力してよ」
酔ってNEEEEEEEEEEE!!!!!! 「仕事中」って言ったろうが！
そしてその論理は通用しねぇっておれが懇切丁寧に説明したところだろうが！
-
４「だから協力してよ（言いつつ強引にポケットに手を突っ込もうとする）」
俺「だーかーらー。新宿であんな目にあって、協力するわけ無いじゃん！ そりゃ以前は『警察官は体張って市民の安全を守って、大変な仕事だなぁ』って協力してたよ！ でもひどいことされて、その後協力するわけないじゃん。ゲーム理論でも『しっぺ返し』がいちばんの戦略って基本じゃん！」
いや、やりますよ。ヴィデオゲーム全般やりまくりですよ。でもそれ今関係無いっつーか、数学の話なんですけど？ いままあ要するに『ゲーム脳の恐怖』! 『ゲーム＝不良』! って言いたいんだろ？ お生憎様。どんだけ時代錯誤やねん。
-
いちばんひどいと思ったのがコレ
４「いやだと言われて『ハイそうですか』と通しちゃ、自分たち仕事にならないんだよねぇ〜」
そんなこんなで２〜30分薄暗い壁のくぼみに、ゴツい成人男性４人で押し込められて、こんな不毛な会話。会話ッつーかもっと暴力的な何かだと思うが。最終的には同意を得ずに強引にボディチェック。それってセクハラなんじゃね？
で「うん、何も持ってないようだね。ご協力ありがとうございました」
冗談じゃねーよ。
そこで必要なのは感謝の言葉じゃなくて、謝罪だろーが。おれがすぐオフィスに帰ってするはずだった業務が、45分遅滞した損害に対する。
てな感じ
職質拒否、ってけっこうスローガンとしてあるけど、社会人が実行するのはマジたいへんですわ。その後が内勤だったからできたようなものの、打ち合わせとか入ってたら拒否しきるのは厳しかったと思う。
ここでも結論は新宿のときと同じ。
教訓：時間はいつでも警察の味方だ。奴らは自分たちに分別可能な動機が出るまで粘り続ける。
もうね、何がつらい、と言うかひどいって。ヤツらは自分が理解不能なことがあると、それらは全て「劣っている」と見なすことによって、自分の精神的優位を保とうとするんですよ。
ゲーム理論の件しかり、「酔っぱらってる」発言しかり。
まぁね、おれも怒りのあまりハイになりすぎて、しなくていい発言をした、とは思ってるけど。それにしたって人としてあんまりだ、と思った。「自分たちは目的遂行のため優位でいなければならない」って思い続けた結果、「自分たちは優位だ」にみごとに置き換わってる。
ほんとうに反吐が出る体験だったよ。
あと、これを機にオタクがナイフを持ち歩く心理が理解できない - 神聖マルチ王国とかを読み返した結果、おれはもう一度ビクトリノックスのキーホルダーを持ち歩くことにしたよ。古典的自由主義者の姿勢の表明として。マルチツールキーホルダーを、グルーミングキットとして持ち歩くことを「正当な理由ではない」と恣意的に判断する警察は、やはりどう考えても、間違ってる。それに対するささやかな抗議だ。
【是非見とくべきURL】
白川さん。あなたの勇気ある行動から、まる3年。事態は何も変わってないようですよ。必読！
私が受けたような職務質問が公然と許されるようになれば、わが国は早晩警察国家となるでしょう。犯罪は現在よりも摘発が楽になるでしょう。治安も多少は良くなるでしょう。だが、私たちの人権は確実に侵され、私たちは国家に対して従順に生きていかなければなりません。テロとの戦争ということで、イラク国民を十数万人も殺したアメリカを公然と支持する小泉首相が率いる国家に、私たちはどうして従順に従わなければならないのでしょうか。私に対してあのような石頭的対応しかできなかった警察官のやることを、私たちはどうして素直に受け入れなければならないのでしょうか。少なくとも私はそういう社会には住みたくありません。日本をそんな国にはしたくないのです。
あと転び公妨の映像資料。「ちょｗ近いｗｗｗ」なカバディーからセクハラ（抱きつき）、小外掛けのコンボで戦闘不能！ ほんとに中盤はおれの職質もこういう状態だった。
最後に。職質の根拠となる警察官職務執行法。
第1条第2項 この法律に規定する手段は、前項の目的のため必要な最少の限度において用いるべきものであつて、いやしくもその濫用にわたるようなことがあつてはならない。
第2条第3項 前２項に規定する者（引用者注：職務質問を受ける者）は、刑事訴訟に関する法律の規定によらない限り、身柄を拘束され、又はその意に反して警察署、派出所もしくは駐在所に連行され、若しくは答弁を強要されることはない。
中二病臭さがたまらないので、晒してみます。
ちょっとムカついたけど、段々可愛く見えてきます。
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自分の発言「」
相手の発言『』
注釈（）
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『死ねよ』
「なんで？」
『死ね』
「なんでさ(笑)」
『死ねよ』
「お前が死ねよ」
『死ね』『死ね』『死ね』『死ね』『死ね』『死ね』『死ね』（7通連続で送ってきた。）
「何がしたいわけ？」
『死ね』『死ね』『死ね』
『死ねよ』
『御前が何がしたいんだよ。
いい加減早く死ね。
メール返してくるなよ
「気味悪い」』
「いや、つーかお前が返さなきゃ良いだけの話だろ？
死ねしか言わないお前のほうが不気味。」
『数分で返して来る事から察するに相当な暇人何だな。
生憎常套句しか言えない御前哀れだなwwwきんめぇwww早く死ねよ塵屑野郎。
早くしんじまえ←何故か変換出来ない。』
『御前の性根が気に食わないんだよカス。』
「わろた。」
『言い返せない雑魚(笑)』
「ごめん、ネタだと思ってたから「わろた」って返したんだが、もしかして真面目に言ってた？」
『ネタは手前の素養の無い脳味噌が紡ぎ出す言葉の数々だろ？ww
「わろた」ですか。
そうですね。
でも
だからといってww』
「しかし、この数通のやりとりで、素養の有無を見分けられる君はすごいな。」
『例えば御前はゴミクズを見て「あれは何だ？」
なんて言わないだろ？ww』
「なるほど。私はゴミクズか。
で、そんなにイライラして何かあったの？」
『成程。
流石塵屑野郎』
「どこが流石？」
『1行目』
「で、何があったのさ。一通目から「死ねよ」って言われてる理由を教えてくれ。」
『手前に聞けよ塵野郎』
「分かんないから聞いてるんじゃんｗ」
『自分怨めば？wwwwwwwww
御前さ、人としての沽券なくね？wwww』
「沽券ないとかｗ
お前にはあるの？」
『あらwwww
話逸らすのかよwww』
「すまんが、どこが逸れてるのか分からん。
少なくともお前よりか価値はあると思うよ。」
『大体自分社御前等云う癖に何言ってるんだかwwww』(意味不明)
『あのな、先に言うだろ？「お前」じゃねえよ』
「だから、次のメールでちゃんと答えたじゃんｗ」(というか、『沽券なくね？』メールは付加疑問文だと思っていたのだが。)
『FLANなん？御前って。』
『だから、先に言えと
「次」じゃなく
「先」に。
学習能力ないのか？』(学習能力の有無を議論したいなら、学習する時間を与えておくれ。)
「次から気を付けるよ。
『おっせえ』(ちなみにメール返すまで2分しか経ってなかった)
『ツマンネ』
『「て、」
言って何になるの？w』
『仮に言ったとしてどう成るのか？
所謂（←読めるか？）自己満足か？』
『結局御前はFLANなのか？』
『なぁ』
「ごめんFLANって何？」
『Fランって言えば分かるか？ちなみに「スイーツ(笑)」と
「あー、なるほど。Fランじゃないよ。」
『なら今Fランの定義が変わった。』
『落ちるわ。
ツマンネ』
「見た目だけの点においてはイイッスね。中身は別として。」
…って感じだからネガティブにとらえる人が多いんじゃないのかな？
やっぱ「巨乳」は下品ですよ。「スタイルが良い」という言葉を使えばまだ良いのに。
私も(でかい乳は生憎持ち合わせていないが)言われて気持ち悪さを感じるんでほめ言葉とは取れない。
そしてそれを気持ち悪いと言うこの増田とは仲良くなれそうに無いなあ。
さらに悪意ある解釈をしてしまえば
「手前の彼女とヤりてえ。」
とも解釈できてしまうわけで。こりゃあちと賛辞になんねえぞと。
そんな事考えるヤツの前に彼女置いとけねえよと考えるのではなかろうか。
たぶんこっちの危惧を呼んでしまうセリフだと思う。
...にしてると、韓国人女性(プロフィール上)からよくチャットが飛んでくる。
こんにちは、と来て、こんにちはと返す。
はじめまして、と来て、はじめましてと返す。
そんで終わり。
...みたいなことを何回繰り返したかなぁ。
向こうからのコンタクトなので、こっちからは別にアクションしない。
質問がくれば返してもいいけど、日本語勉強してますって自己紹介されるだけだからな...
そりゃもうお疲れ様もしくは頑張ってね、くらいしか返す言葉がないわけですよ。
俺のSkypeMe状態は即ち「ヒマだしテキトーに話しかけていいよ状態」だから、それはそれで問題ない。
本当に自己紹介したいだけで、それに付き合わされているだけかもしれないが、まぁいいだろう。
韓国では日本語勉強中の女性には"Skypeで日本人に喋りかけてみろ"とかいう課題が出てるのかも知れないしね。
...あれ？ひょっとしてSkypeMeの捉え方を間違っているのか？俺。
本来「話しかけて"来てもいい"」じゃなく「話しかけて"来てください"」だから、話しかけてくれたらこっちから話題振って相手しなきゃいけないとか？
そんな馬鹿な。
いつの間にか俺はわざわざ話しかけてきてくれた女性を適当にあしらう失礼な奴になってるってわけか？
...SkypeMeの定義を読んだわけじゃないけど、そんな馬鹿な。
こっちはヒマだから話しかけてもいいけど、話かけてくる方はさらにヒマかもしくは少なからず目的があるはず(要はヒマつぶしか他の何か)で、接待してやる義務はない筈だ...と思うんだが、間違っているんだろうか。....この俺が？そんな馬鹿な！
ははーん、わかった。わかったぞ。読めたぜ。
「日本語勉強中デス！」→「なら俺が教えてやんよ！（下心あり」→「ありがとうっ（ニヤリ）」ときて、その後どうにかして日本人の男（俺は晒してる）を金銭面もしくはその他で騙そうって算段だろ？
お見通しなんだよ。たった今から。
ご生憎様、前の彼女と別れて少々疲れてた俺は、女だからって誰構わずがっつくモードじゃないんだ。
特に、韓…いや、外国人なら、尚更。
いや、まぁ、全ての韓国人女性がそうとも限らないだろう。偏見はしないさ。
ところで韓国人といえば、最近とあるゲームのとある米国の鯖に日本人の小隊で乗り込んだら、チームのvoice-chatでファッキンジャップだのチョッパリだの繰り返してたキムチくせーハナクソ韓国人に出くわしたりして、まぁそんなのが無くても心象最悪だが、全てがそうとは限らないだろう。偏見はしないさ。
...あれ？最初の話題なんだっけ。
まいっか。目的なんて、どうでも。
