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そういえば、半年前に1年と少し付き合った彼氏と別れた。22歳にもなってようやく初めて付き合った彼氏だった。
振られたのは私だけど、今となってはそれでよかったんだろうし、きっと彼との未来に“永遠はなかった”んだと思う。色々見える友達に言われたのだから間違いないんだと思う。
別れたのは9月末。アフタヌーンティーの席で、時間が半分を過ぎた頃にそんな話を出された。お陰で私はホテルで突然泣くことになったよ。それはもう酷いほどに。
「友達に戻りたい」
それが彼の本心だったのだろう。友達、というか付き合う前の2人に戻りたかったんだと思う。別れてブロック、なんてあまりに寂しすぎるから私も「友達でいて」なんて言った。その後3ヶ月は友達ではあったと思うよ。ただ、それは彼の望む友達で、私の望んだ友達ではなかったけれど。
週に2回ほどLINEが来た。そんなの誰に言ってもいいじゃないか、という内容。それの所為で毎度病んだのは言うまでもない。
「私はこの人と別れたんだよね？元カノだよね？」
何度思ったことか。どうでもいい内容を話して楽しめるのが恋人だと思っていた私にはわからなかった。友達って、もちろん一緒にいて楽しい人のことだと思うけど、ただそこにいると感じるだけで満足する人のことだとも思っていたの。そういう人にするつもりだったのに、思っていた以上に近いあの人が、私には合わなかった。
年が明けた頃まで続いたその関係は、私の拒絶する言葉で幕を閉じた。あっけなく。それ以来、あれほど来た連絡はひとつも来ない上に、Twitterでさえも反応をしない。
これが私視点の大筋。
そもそも私と彼はネットで知り合った友人だから、共通の友達がいない。
付き合ってから半年ほど経った頃に、私の友人を紹介した。特に深い意味はなく、付き合う前から相談していた友人だったし、ただ一緒に話す相手が欲しかったんだと思う。それに、友人も彼も乗り気だったから。
その友人から、3月になって聞いた話だ。5ヶ月も燻らせてしまったことに、酷く後悔した。もっと早く気付ければよかったね。本当にごめんね。
9月末に別れ話をする前に彼は、私の友人に連絡をしていた。
「正直身体の相性も良くはないと思う」
そんな言葉に対して友人は「そんな中途半端な気持ちで付き合うなら別れた方がいい」と言った。かっこいいね。
納得した様子で会話は終わり、9月末を迎える。
ちなみに上記は全てTwitterのDMのやりとりだし、下記もそう。TwitterのDMしか出てこない。
10月になっても彼は何故か友人にDMを送っていた。それこそ私に送っていたような他愛もないようなこと。今日の仕事は〜とか何を買った〜だとか。
ただ、たまに混ざる言葉。
「この間は話を聞いてくれてありがとう！お礼をしたいから今度ご飯でも行かない？」
この間ってのは、別れる前の相談(実際は勝手に吐き出した気持ちの整理)のこと。
そしてこの言葉は別れたあとすぐ、そして1ヶ月近くに渡って数回言っていた。
蛙化現象を持つ友人だったから、ただこれだけで気持ち悪かったらしいし、何より「私と別れたばかりなのに？」とも思っていたらしい。
友人はそもそも彼に対して感情を持っているというより、私のことを大事に思っての発言をしていたらしい。いい友人を持ったなと思う。
「TwitterよりもLINEの方が連絡楽だと思うから、良ければ教えてくれない？」
そんな言葉に対して友人が拒否したことでようやく脈がないことに気付いたのか、少し経ってから彼は長文のお別れとアマギフ(5000円)とブロックをお見舞いしていた。
ちなみにアマギフは某服屋の福袋で使ったらしい。友人らしくて笑った。
私と彼のことを考えても推測できることだけど、彼は自分に優しくされたら好意を持つような気がする。私は昔々からの付き合いで、付き合う前からそれなりに長く思われていたはずだが(縁が切れている時期もあったが)、昔々にとても優しくしていたし、何でも話を聞いて何でも肯定していた。だからこそ彼に好意を持たれていたのだろう。
つまるところ彼は、友人の私への優しさを自分への優しさだと勘違いし、より好意を持つようになったのだと思う。あと「会った時からタイプ」みたいなことも言ってたな。それは正直気持ち悪い。
簡単にいうと、私と別れるや否や、私の友人に猛アタックをした元彼が気持ち悪くて仕方なく、どこかにアウトプットしたかっただけ。
ネットの海に放って、誰かに見られたら面白いのに、なんてそんなこと。
何より絶対の肯定者が欲しいのと、性のあれこれに興味はあるから。多分。
ここまで自分の事しか考えてない人もまれ
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