■生きてるのつれぇ

生きてるのつれぇ。

自分は今25歳なんだけど、安定した職を得るという新卒の関門に乗り遅れ、転々と職を変えながら生きている。

自分は睡眠時間が人より多い。10時間くらい必要だ。7時間だと体調にちょっと支障が出る。6時間だともうボロボロ。

だから、たとえ8時間勤務だとしてもすぐに風呂入ってメシ食ってさっさと寝なければ毎日持たない。

あと汚い話だけど生理が爆裂に重い。本来なら生理期間中ほぼ動けないくらいのレベル。しかも周期が短い。

だけど仕事には行かなくちゃいけない。月に3～4日、下手に周期が立ちいかなくなると6～8日、ゾンビのような状態でやっと働いている。

あとすごい低血圧。疲れやすいし、朝起きられない。体力が無い。

そんなだから、万全のコンディションでいられる時間って、結構少ない。

そんなふうに朦朧としながら日々生きてるもんだから、全然仕事に身が入らなくて、怒られるし、鼻つまみ者のように扱われるし、

しかも人間付き合いも得意な方ではないから愛想笑いくらいしかできなくて、扱いづらいのだという空気が伝わってくる。

好きなことも当然できない。そんな時間、8時間働くだけでさえ、無い。

あまりに好きなことをする時間がなくて、ストレスが溜まって、ちょっと無理をして夜更かしして趣味に手を出せば、当然次の日の仕事はズタボロなわけで。

結局、せっかく手にした職も長くて1年半、短くて数か月。全然持たない。

そうやって転々と生きてきて、社会人になって、4年経った。あと少しで自分は26歳になる。

幸いにして、ちょっと絵が描けるので、同人活動で大きく黒字を出したり、絵の仕事をたまーーに、本当にたまーーにだけど、請け負ったり、

短期バイトに入って短期間でガッと稼いだりしながら今、暮らしているけど、

でもそれでも自分は今年で26歳だ。きっとあっという間に30歳になってしまう。

いつまでもそんなふうに生きていくことができないのはよくわかっている。

ただ楽がしたい。

別にお金なんかたくさんなくてもいい。もちろんあればうれしいけれど。

ちょこっとずつ貯金して、無理のない範囲で働いて、帰ったらちょっと好きなことをして、十分な睡眠を取る。

そんな毎日を願うのでさえ高望みなのだろうか。

世の中ってそんなに手厳しいんだろうか。

落書きを描いて暮らしていきたい。浮いたお金でガチャ回したい。

いっそもうあとわずかで寿命が訪れるとわかっているなら、

安定した職なんかなくても、その時まで食いつなぐことができればそれでいいやと割り切って、楽しく面白おかしく生きていけるのに。

今は30歳を皮切りに自殺しようかとか、それまでにもし居心地のよい場所を見つけられたらもう少し長生きしようとか、そういうことばかり考えている。

25歳なんてまだ若いってあちこちで言われる。でも、”もう”25歳なんだよ。

これらぜんぶって、私が怠け者だからなのだろうか。体調や体質のせいにしていいんだろうか。

いつもお前は怠け者で人嫌いで根性が無いと言われて生きてきたから、どこに行ってもそうだから、

私は私のことを擁護したいと思うけれど、周囲から見た私の、「怠け者」という評価こそが正しくて、私の私に対する目は曇っているのだろう、とも思う。

私は自分のことがそこまで嫌いではないけれど、そのジャッジこそ幻想で、間違っているのは多分、つねに私なんだろう。

けれど、自分は社会不適合者なので、「そもそも、私が怠け者にせよそうでないにせよ、こんな肩肘張って生きていかなければ立ちいかないこの世界そのものが間違っているのでは？」と、すぐに社会に責任転嫁してしまう。

こういう女だからこそ、淘汰されなくてはいけないのだろう。

葉酸、取るかぁ！！

Permalink | 記事への反応(3) | 14:27

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