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はてなキーワード: ジャンケンとは
・ペーパーマンという、ネットの一部利用は無料の、ガンアクションゲームをやった。
・麻雀をやった。
こういったゲームをしていて、その日ごとに、『面白かった』がちがったりもする。
だから、変動するゲームの面白い、つまらないって
どうやって決まるのかな～～ と考えてみた。
○自分に勝つのか
○相手に勝つのか である。
→ハイスコア狙う。コンボを開発する。昨日では出来なかったことが出来るようになる。面白さ。
→相手に勝つという形で認められる。自分は強い！と思う。気持ち。面白さ。
突き詰めてまとめるなら、自己承認欲求のかたまりではないだろうか
自分の記録を自分で抜いて、俺ってすげーー おれって凄いヤツ！！だし、
相手に打ち勝つことで、俺ってすげーー 俺って凄いヤツ！！ だろう。
だから、どうすれば勝った！！っていう気持ちを味わえるのか。勝つってなに？
なのであり、自分は、この3点のバランスではないか。と考えている。
技術＝それを実行して、
運 ＝それらが、少しランダムな要素がある。
戦略ばかり高いのは、将棋や囲碁。頭でっかちなゲーム。思考あるのみ。
技術ばかり高いのは、テニスとか。体でっかちなゲーム。練習アルのみ。
運ばかり高いのは、ジャンケン。 運でっかちなゲーム。ただ、祈るだけ。
コドモと、大人で遊ぶなら、実行する技術の面で問題アリアリでつまらんだろうから、
ほとんど同じ水準で実行できる技術にすればいい。
戦略と、技術がガチガチの本格ゲームは、勝ち負けがはっきりしすぎるから
運（偶然）の要素をおおくいれれば、一般化する。
上記命題において、
「ドラえもん！ドラえもんはグーしか出せないし、バルタン星人はチョキしか出せないから」
と答えてしまうのは早計という物であろう。
まず、バルタン星人について言及すると、彼ないし彼女の指＝ハサミは、閉じたり開いたり出来るのである。
つまり、単純に考えると、彼ないし彼女は、チョキとグーが出せる。
さらにややこしいのは、チョキの扱いである。
この問題は、パーの定義と直結する。
果たして、パーとは何か（初対面の人間にこんなことを言ったら、正気を疑われそうだが）。
(1)手を開いた状態、と答える人もいれば、(2)指を５本とも伸ばした状態、あるいは、(3)掌を見せること
など、議論が分かれそうだ。
(1)の場合、バルタン星人における、パーはチョキと同義ということになる。
(2)の場合、では、例えば、ピッコロ大魔王はパーが出せないのか？という問題に直結する
（彼ないし彼女の指は４本しかない）。ちなみに、全ての指を伸ばした状態、と定義すると、(1)と同様、
バルタン星人においては、パーはチョキと同義ということになる（さらにたちの悪いことにグーとも同義になる）。
(3)の定義にすると、問題が余計ややこしくなる。果たしてドラえもんの手は、グーなのか、パーなのかという問題に
直結するからだ。もちろん、ドラえもんには掌がない、という主張もあるだろうが、ドラえもん本人はその主張を
飲まないかも知れない。本人の主張が大事だ、という人もいるかも知れないが、そうすると、ドラえもんは
ジャンケンでは無敵になる可能性もある。その時々によって主張を変えるかも知れないからだ。
つまり、手を出し合った後で、
「君はこの哀れな丸い手をパーだと思うのかね？僕の心情を理解したまえ！」
と、涙ながらに主張されて、それを飲めないと、悪役になってしまうのだ。全く恐ろしい話である。
仕方が無いので、最初に出す手を紙に書いてはどうか？という提案もあるだろう。
そうすると、事実上、彼らはハンデがないことになる。
したがって、なかなか物事は単純に割り切れない物なのだ。
終バスを逃したので車で送ってくれる期待もこめて友人の家へ遊びにいった。
夜中だったんだけど焼肉屋へ。
炭火七輪と、タレが絶妙ということで支店も増やしてるミドルクラスの焼肉屋だったんだけれど客は俺ら二人だけ。
いい年した男が話すことって女の話だけ。
友人は車の中から焼肉屋までずっといかにヘルス好きか力説していた。
３日続けてヘルスに行った。
あの女は豊胸手術をしているに違いない。
夜、携帯でヘルスのサイトを見ているとオークションでポチするように予約を入れ風俗街へ車を走らせること。
ヘルスへ俺が向かうのは彼女（いまは振られていない）がBカップだからしかたがないんだ。
垂れるぐらいの巨乳はたまらない。
パチンコに勝てばヘルスに行ける。パチンコに勝つこと依存症だ。（実際には多重債務者借金３００万円）
ソープはぶさいくが多い。ピンキャバは暗い。顔見えない。だからヘルスは素晴らしい。
焼肉屋の店員は男だけだったから俺らの話まる聞こえだっただろう。風俗談義聞かしてごめんなさい。
これだけヘルスを連呼されれば俺の頭も洗濯（ブレインウオッシュ）されちゃうわけ。
よし風俗へ行こう！....と意気込んだが０時をまわっていてはもう一般の風俗店は営業時間が終わっている。
デリバリーヘルス（以下デリヘルと略）が私たちにはあるではないか。
でも、正直デリヘルにはいい思い出がない。顔見せで選べないから、茶髪デブさんやオタクぽい？子とかしかあたってないし。実際のサービスも雑。早く終わらせたいのがありありでじらしたりなどなく陰茎を口腔内でものすごい速さでストロークされるものだからものすごい速さで射精して、射精してしまえば終わりなわけでもう味わいも何もあったものじゃない。
そこで友達曰く「俺の顔面騎乗のテクをお前に見せたいのだ。女が恥ずかしがって凄い濡れるし声が違う」
ヘルスなんて皆演技じゃねえの？って聞くと「いやそうかもしれないけど...。」とあっさり自分のテクを揺らがせる。
どっちなんだよ！！
そんなこんなで女を二人呼んでお互いのテクを見るってどうだ？のような話にまとまった。俺は友人といえども男の裸や陰茎なぞもみたくないし、あとあれだ勃起した陰茎の大きさに感想述べられるもいやだしね。と、思う一方でそういうやったこともないふしだらな行為に挑戦してみたいという背徳感？のようなのもあった。
結局4Pすることにした。
場所は郊外のラブホテル。中々4ｐ対応してる店がないだろうと思いきや3件ほどかけてみつかった。男二人で先にラブホテル入るんだ。
これは嫌だ。
女A 24歳 160ｃｍ 中肉中背 顔は普通 下着 黒と紫ツートンのブラとパンツが少しセクシー Bカップ 乳首小さい色白なのでピンク 服装 グレーの上下スカートフレアぽい。ミニだけど下品な短さではない。上もちょい胸開いてるけどかわいい感じの服。
女B 24歳 149ｃｍ 太め でも顔はかわいく化粧 下着 あんまおぼえてないけど可愛くはなかった。 Fカップ乳輪でかい 服装 ｷﾗ入ったﾛﾝｸﾞｽﾘｰﾌﾞ ローライズジーンズ ベルト白いどっかのブランドロゴ？入ったバックルベルト。
わーうれしい。普通ぽい子だ。
テンションあがってあわあわする俺。
シャワーどうする？別々ではいる？時間少なくならない？じゃ４人で入りますか！！
おいお前（友人）すでに全裸かよ。
俺が服脱ぐの一番恥ずかしがってた。おいおい女の子服脱ぎ始めたよ。
明るくない？と俺。
そうね。暗くしましょう。と女の子。
チッと舌打ち。友人。
皆で裸になるのって恥ずかしいね。
それじゃ？服着てお風呂入るの？
さっさと服脱いじゃって。友人の冷ややかな指示。
シャワー４人で浴びる。ほんと興奮。
友人の身体を女B（背小さいほう）が洗い始めた。
俺は背高いほうが洗ってくれる。
キスしていいの？
ん？いいよ。
キスしながら小さめの胸触る。乳首つつく。色白いから胸きれい。乳首は小さめ。
二人とも陰毛短くない？えー剃ってるからね。なに誰かに剃られたの？小さめの下着はくときはみ出るから剃るよー。そうなのか今は。
俺が知らないだけなのか。下着から毛がはみ出ているのもいいと思うんだけどな。
ちらと友達を見ると不満な顔、女Bとも会話していない。見たくも無かったが陰茎も小さいまま。おいおいそれはあからさまではないか。それどころか今自分の身体洗ってくれてる女Bを放っておいて、俺がいちゃついている女Aの胸に手伸ばしてる。
そりゃ女Bに悪いでしょ。
シャワー終わって、お互いどこでするか話し合う。
友人の非難の目。
ベットで一緒でいいですよ 女AB
えー！？まじですか。
組み合わせをジャンケンで決める。友人はあからさまに女Bが嫌そう。いやいや俺も女Aがいいけどさ。
ジャンケンポン。
俺-女B
友人-女A
ベッドの両端でお互いはじめる。なんもしてないのにアンアンアンと女B。んーあからさまな演技だなあ。けどがんばってるのねー。
こっちで乳首攻められてるときに相手の女の胸を愛撫。あー楽しい。
俺は攻められるだけ攻められたので攻守交替。
左手人差し指と薬指でクリトリスをゆっくり、また強弱をつけいじる。クリトリスが大きくなってくるのが分かる。
ん？でもあんまし濡れてきませんね。
今度は左手人差し指を差込み指を鍵型に曲げ、恐らくここかな？ってGスポットを中でノック。
だんだん女Bの声大きくなる。
耳が真っ赤に染まってますよ。
隣に他の人もいるのに恥ずかしくないのかな。
さらに指を足す２本で出し入れを早くする。すごい大きな声。枕を手でつかんでた。
痛くない？と聞くけど声にならない声。
なんか友人に負けじと頑張ってしまうのだわ。これは初体験。
友人は低い声で卑猥なこと小声で女Aに聞いてた。親父H（sex)だよ。お前。
女Bはイッタみたい。シーツに凄いしみできてた。足がそこに触れると冷たい。
また女Bにフェラを再開してもらう。ちょっと強めに咥えるね。若いからあんましうまくないかも。けどそこがいい。
女Aのバックが見えるよう腰をこっちに向けてもらう。贅肉無くてきれいな身体。あー女Aがいかったかも。
（俺を見て）いろしろーい 女AB。 俺の胸を揉む女B。 横から手を伸ばし俺の乳首をそっと覆いやさしく感触を確かめる 女A。
どれどれ。真似して俺の胸つかもうとする 友人。男はさわんな！！ほんといやだ。ベッドから転がり逃げる 俺。
ひとしきり４人でキャハキャハやりながえら 女ABのフェラチオ再開。横向いたら友人の顔あるから、横はむかん。懸命に俺の陰茎にかぶりつく女B。
なんか女ABともに俺、友人をほぼ同時にイカす。友人があえぎ声もらす。これは聞きたくない。
１回戦終わってちょいいちゃつきながらお願いしなくても女Bがまた俺の陰茎を手で触り、いじりだす。
しばらくしてまた陰茎ほうばられた。でもくすぐったくて笑いとまらない。
もう、くすぐったいから愛撫だけしてもらいながらお話続けた。
仕事は？事務員です。なんでデリヘルやってんの？遊ぶお金ほしいんです？へー仕事熱心だね。若いときはいっぱい遊ばなきゃね。
どんなとこで遊んでるの？クラブです。クラブって言うのは女の人がついて、ってところではなく...ああ知ってるよ。そっちのクラブでしょ。どこ遊びに行ってるの？○○○です！！
今気が付いたけどﾀｲﾄﾙの「4Pした」ってsexしてないし、今回パートナーほぼ固定だったから4ｐとは言わないか。なんていうのだろう。
デリヘル終わって友人が家まで送ってくれた。仕事がつらい。何時間も大手取引先からキョウダンされた。とめどなく話し続ける。
「もう死にたいんだ。」こわばる顔と言葉とは裏腹に躁でよく動く目。
4Pみたいなことして楽しかったじゃない。生きていれば4Pだって出来る。話したかったらいつでもどんなに長い時間でも話は聞きます。
こんどさ6ｐ（男2女4）をしようよ。
ていうか、ルール知ってても見てて面白くない勝負事ってのはあるよ
見てるだけで面白い勝負事も存在する、ってだけで
逆に見てるのは面白いけどやるのは面白くない勝負事ってのも存在すると思う
ローマのコロッセオとか負けると鼓膜に穴があくトランプとかジョインジョイントキィとか
ようはショーなんだよ
ほかのテレビショーと違うのは自分でも相手がいれば簡単に再現できますってところ
どのショーが面白いかは人による
そもそもショーが面白くねぇって感じる人もいてそれが元増田だったってだけ
でもきっと探せば元増田の琴線に振れる、見てるだけで面白いショーがあると思う
叩いて被ってジャンケンポンとか
修学旅行で行った奈良・薬師寺の坊さんの話をいまだに実行している殊勝な俺。
薬師寺の坊さんは、講話が面白いことで有名なようで、今でも修学旅行の生徒たちが坊さんの話をきくのは、定番メニューらしい。
「なぜ、仏法ではご祈祷をするとき、手と手を合わせるのかご存じですか。指と指のシワを合わせて、シワ合わせ、つまり幸せを願うのです」
これ、のちに仏壇のコマーシャルでもやった。
「また、手の甲の側を合わせて逆にしてはいけません。なぜなら指の節と節を合わせるとフシアワセになってしまうから」
これで一同意味なく感心。
「さらにこの話は３つでワンセットになっているのです。爪と爪を合わせてみてください。ほら詰め合わせ。ワンセットです」
一同笑い。
この話をきっともう何十年もしているのだろう。
「修学旅行の生徒さんがこの寺を訪れると、わたしたちは講話をさせていただくことになっています。しかしこれはあまり我々も進んでやりたい仕事ではありません。そこでジャンケンをして当番を決めるのですが、みなさんは普通、嫌な仕事の当番をジャンケンで決めるとき、負けたほうに決めますよね？」
「我々は違います。勝ったほうが当番をすることにしているのです。ジャンケンで勝つと嬉しい。やった、勝った！と思います。嬉しい人が、嫌な仕事をするのです。結局おんなじことなんですけど」
以来俺はジャンケンをするとき、嬉しいことを決めるときには負けたほう、嫌なことを決めるときには勝ったほう、ってことにしている。今でも。
別に仏法精神に則ってるわけじゃないよ。そのほうが幾分かおもしろいから。
めんどうな仕事の担当を決めたりするときに、「勝ったほうにしようぜ」と言うとたいてい怪訝な顔をされるけど。
実際やってみると、分かるひとには分かる。と思う。
この件で一番興味深かったのはid:Ubuntu氏が珍しく数々のエントリーにブックマークコメントしていたことだな。眼福。ところで氏を含めて数多く見受けられたのは「批判している奴は後出しジャンケンだろ」的なコメント。おいおい、例の投稿が注目を集めたのは「注目のニュース」で急浮上したからだろうに。あれが無きゃ800ものブックマークなんてされないよ。
「全てが終わってからの手記」を見てからコメントすりゃ、そりゃ全部「後出し」だろうよ。
それとな、「後出し」というからには「ジャンケン」のことだよな？ジャンケンにおいて「後出し」と異議を唱えるときって、自分がグーで相手が後からパーを出した時だよな？ってことは、認めるんだな？批判が「パー」の類であることをよ。
で、そういう人はブログとそれに対するコメントを常に勝負事のように考えているのか？ 勝ち負けでも意識してあのブログは書かれているのかと。
後出しだ！結果論だ！ なんて言葉は「反論する適当な言葉は見つからないけどとりあえず封殺しておきたいときに使えるお手軽な呪文」じゃないぜ？
経済学はまあ納得。でも、あらかじめ「足りない」ことを想定はしてないなあ。
経営学はどこにも有限なんて書いてないなあ。
しないよ。以降
いや、モデルの話だろ？ 経済学のモデルがそういうことを想定しているという例をくれ。
あと、過去レスにあるのは現実経済に対する君の勝手な解釈でしかないわけで。
分かってないな、この世は全部トリアージ的な物なの。
誰もが常に何かの選択肢を切り捨てて（or無視して）何かを選択している。
だから、トリアージは残酷なことじゃなくて経営学に大いに取り入れられるべきものだ、と言ってるわけ？
常にリソースが欠乏しているという仮定をおかなければならない、というのは経営学のルールなの？
それは嘘だな。明確に現実に反する。
経営的には赤だけど歴史ある本店だから残したい、なんてのはいくらでも現実の経営で起こってることだし、そういう想定の元に経営計画を立てるのにも経営学は使われるね。
自動車のリコール費用が、リコール対象車の数ｘ似たケースの平均賠償額を仮に上回っていたとしても、それでもリコールするべきだ、という判断は経営としてありうるよ。君の中ではありえないのかもしれないが。
以降、明らかに経営学じゃなくて、君の原理主義的資本主義の主張でしかないよな。
負けに気づいたからって逃げるなよｗ
百貨店がつぶれるのがかわいそう、という論理を女のたわごとと切って捨てたのは誰だったかね？
証明しなければならないのはどっちなのかは明白だよなあ。
なんないなんない。こちらは（あそこまでは）見苦しい行動なんかしてないし非難する事が目的じゃないから。
鏡をみよう。すごく見苦しいよ君は。
週末なんだからその辺の条件はもっと緩いよね。何より壊れたレコード状態の人が現にいるわけだし。
週末にも働かないと利益をサイダイカできないじゃないかｗｗｗ
つか、壊れたレコードってお前のことだろｗ
当の先生ですら撤退してるのにいつまで負けた議論を蒸し返し続けるのだか。
んじゃ言うけど女だけどそんなことねーよ。
つーか、さっきも書いたけど、「何食べるー？」「えーなんでもいいー」「（この子はこういうものが好きだからあーだこーだ）じゃあこれは？それかあれは？」とか察するなんてどこの星の文化？って感じなんだけど……
友達の好きな食べ物とかあんまり覚えてないし、だいたい日によって食べたいもんとか変わるし、そんなん察しろつっても無理やんそんなん。
何食べるかどうかなんて、
「何食べる？」
「ラーメン」
「そば」
「牛丼」
「バラバラかよ……じゃあジャンケン」
で勝った人の言う通りってのがセオリーだろ。
愚痴も、「いや、お前がおかしいだろ」って思ったらお互いに言うし。
「で、その○○って子がなんか生意気でさー」
「いやあんたそれは単に、目立ってるから嫉妬してるだけだろう…」
とか
「○○ちゃんが手伝ってくれなくてさ」
「いやでも○○ちゃんって実行委員じゃないっしょ？だったらある意味手伝わなくても当然じゃ？」
とか。
まあ時には言い合いになるけどさ。それもまたよし、というか。
結局言葉できちんと言わんと分からんよ。
あ、ちょっと判る。発想の逆転だよね。
不幸な過去を負の記憶としてじゃなく、それをポジティブに活用できる人はきっと強い人。
お笑い芸人に多い気がする。ホームレス中学生とかヒロシですの人とかメッセンジャー黒田とか。
辛い過去をそのままグチグチいかずに、どうだすげーだろ！って方向に持って行ったほうがお互いハッピーなんだけど。難しいよね。
ってことで自分も不幸自慢をできるだけハッピーにやってみます！
昔、昼休みに教室で本を読んでたら女子が集団で「ジャンケンして負けたら俺に声かけて触って帰ってくる」ゲームを始めました☆あるあるー！
昔、学校のイベントで男子が全員女子の制服を着て小芝居をやるとき、俺だけ先生の配慮で舞台裏でナレーター役でした☆あるあるー！
もっと昔、学芸会の劇で俺と手を繋いで出てこないといけない女の子が本番当日に自宅で泣き通して欠席しました☆あるあるあるー！
しかも何故か「お前が悪い」という事で、学校から謝りに行かされましたが玄関で帰らされました☆☆☆あるあるあるあるー！
こんな感じ？
あのね
俺思うんだけどね
あれほど不毛なものは無いと思うよ
誰かに相談したい！って人。
悪い事はいわん、ネットはやめとけ。
ネット上で相談すると、大抵の場合、相談者本人へのバッシング大会になっから。これマジ。
まあ相談者本人に落ち度がある場合はもう確実にそうなるし、
ほとんど落ち度なくね？てか落ち度っていえなくね？って場合でも「そんなことになったっていうことは、あなたが何かしたんじゃないですか？」的捏造（この形にあてはめると、なんだって言えるものすごいテンプレ）によって勝手に盛り上がって相談者バッシングになる。
例えば誰かさんから迷惑かけられてますって内容で、その相談者本人もまあね、確かに、ちょっとアレなところはあるけどね、でも確実にまあ被害者だよね、って場合でも、落ち度が相談者側にあるならそこをまず叩かれっから。迷惑かけてる誰かさんじゃなくてまず相談者に向かうから。これマジ。
「落ち度がある奴の分際で、何被害者とかいってんの？何相談とかしちゃってんの？」みたいな空気になるから。凄いから。これ。
「確かに私は挨拶を一度欠かしてしまったのですが、その後は会う度に罵倒されたり、睨まれたりと酷くて」とか書いてあったらこれ絶対「挨拶を欠かしたあなたが悪いんでしょ？なに被害者面してんの」「てか寧ろその相手がかわいそうじゃね？」「そんなことされたら罵倒してくるのも仕方ないんじゃ？」的流れになるからね。確実に。
で、ほとんど落ち度がない場合でも、「でもこれは相談者側からだけの情報だからなんとも言えない」とかいって、ネット上の相談の根本ひっくり返すような事言い出すからね。いやそれ言い出すんだったら最初から相談乗るなって話なんだけどね。そんなことは最初から分かりきっていることであってね。それだけならまだしもそこから捏造し出すからね。「つーかこういうタイプの奴は、これこれこうだから、きっとこいつもこんなことをやったに違いない」とか、お前その能力でスプーン一つくらい曲げられるんじゃねえの？ってくらいの捏造タイムに入るから。皆で相談者のプロフィール作成に入るから。その内調子のってきて「大体その文の書き方が気に食わん」って話にまでなってくるとゴールデンタイム。マリオが☆とった感じになる。「いやそれは違います」と相談者が言おうものなら「言い訳うぜー」になる。
んでなんでこういうことになるかっつーと、そもそもネット上の住人は香ばしいネタに飢えてるんです。美味しいエサはないかと捜し歩いてヨダレたらしてうろうろしてんです。勿論そうじゃない住人もいるけどそういう人はそもそも相談場所なんていかんのですわ。結果的に相談場所へたどりつくのは、ネタを探してうろつきまわる、猛獣どもです。そうなんですよ。奴ら、最初から相談に乗る気はないんです。本人たちは「よし相談にのってやるぞ！」なんて勘違いしてるときもありますがね、基本的に相談に乗る体勢は整っていないんですわ。「ようし、相談者のアラ探しして、叩きまくってやるぞ！」「それに便乗して、オレワタシだったらこんなにうまいこと世渡りできたぜ的自分語りすっぞ！」って気満々なんすわ。相談、乗る気、ゼロ。相談者と戦う気、満々。ハナからこういう態度だからうまくいかないのは当然でね。だからですよ、後から情報出すと「なんだその後出しじゃんけん」とか言い出すんすよ。ネタを後から追加してきたことに怒るんですよ。もうここからして相談に乗る気とか全然無くて、どう相談者あるいは相談者によっぽど叩くべきところがない場合は相談者の訴える相手を叩きまくるかしか頭にないことが分かる。本当にこの相談者の話を聞いてあげて、少しでも解決に導けるよう救ってあげたい、とか思ってるんでしたらね、後から「実はこんなことが」っていった相談者に対して「後だしジャンケンか！」とか言い出しませんて。「ああそんなことがあったのか、それだったら…」ってまた考えるだけですよ。そこを何すか、後だしジャンケンですよ、ジャンケン！もう勝ち負けなんですよ。後だしのネタはフェアじゃないってんですよ。相談者VSアドバイザー（笑）の勝負に、後出しネタはフェアじゃないんだっつって、彼らは怒ってるんですよ。ありえねぇー！こりゃありえねぇ！
そもそもね、相談ってのは、結構大変なんですよ。カウンセラーとか専用の職業もあるくらいですしね。じっくり辛抱強く話を聞いてやらなきゃいけないし、既に傷ついた相談者をこれ以上刺激しないよう慎重にならねばならないし、それでいて適切な処置を言ってあげなければならないし、とても素人が鼻くそほじりながら「どーれオレ様がいっちょ愚民どもの相談にのってやっか」なんてノリじゃ土台無理なんすよ。てか、その相談の大変さを自覚してたらそもそも「ようし相談にのるぞ！」なんて風にはなりませんて。親密な相手とか、それが商売とかならまだしも、他人だよ？赤の他人だよ？ないっつーのな。
だからネットじゃ相談しちゃいかんですよ。
もうほぼ確実に、アドバイスは返って来ないから。
アドバイスと言う皮を被った相談者バッシングコーナー、1対大量の人たちになるだけだから。
ネット上で相談してやってるつもりの傲慢な人たちも、自覚してるんならしょうがないけど無自覚ならさっさと気付くべきです。お前らそれ相談じゃねーから！バッシングかオナニーだからよ！
遠慮してもいいことないぞ。自分の意見は言わないとつまらない奴だと思われるぞ。
自然に、というか、俺と俺の回りはこんな感じだなー
例：友達
友達「ラーメンでも食べに行く？」
友達「マジかよ、こないだも牛丼だったろ？」
自分「メガ牛丼てのが出たんだぜ？一回ぐらい食べにいこうよ」
友達「昼間からそんなに食えねーよ。ラーメンな」
自分「じゃあ今度夕飯は牛丼で。」
友達「OK」
例2：彼女
俺「やだ。温泉なら行ってもいい」
俺「よっしゃぜってー負けねー」
例3：会社
俺「あまいっす。あんなガキで満足してちゃだめっすよ。自分は人妻、熟女専門っす。」
上司「えー若いのに意外だなーww、俺はあんまり上はなぁ、、」
俺「わかってないっすね。良い風俗あるんで今度行きますか？ガキみたいに適当な仕事はしないっすよ30歳くらいだと。」
後で「あいつがどうしても食いたいって言うから牛丼食いに行ったわけよ」とか、
「なー知ってる？○君は熟女専門なんだってよww」とか、話が弾むじゃん。
あと音楽とか映画とかでも、何がどう好きかを言っておいた方が早く仲良くなれるよ。
たとえ相手と真逆の意見だとしても、お互い仲良くけなしあってりゃいいじゃん。それでその人が自分を嫌いになるわけじゃないんだから。
いつも話し合せたり、どっちでもいいですとか、おまかせしますとかだと相手が君のキャラが読めなくて付き合いづらいと思うぞ。
世間の人達から見たら、こんな時期にズル休みをする中学３年生で受験生の私をけしからんと思う人も多いと思う。
そんなことは私にだって解っている。
でも、気持ちが落ちていて、自分を奮い立たせようとどんなに頑張っても駄目だった。
その内、私は、どうせ通おうと思っている高校は総合選抜制なので、名前さえ試験用紙に書ければ問題ないじゃん…と考えるようになっていた。
高々1回のズル休みが何だ。それよりも私が今、抱えている問題の方が余程の大問題だ。
明日、デートに行くことになった。今、私に付き合っている人はいない。
というか、イマドキの女子中学生のつもりだけど(派手ではないが)、実は付き合ったことは一度もない。
そんな私が明日、突然、デートでUSJに行くことになった。相手は1つ年上の男の人。
いつも私の傍に居てくれて、私も小さい頃からよく彼のことを慕っていた。私は彼のことをケンジ（仮名）くんと呼んでいる。
彼は私のことを“萌”(もえ)と呼ぶ。
それにしても私のこの名前。現代の流行りを見越した親のセンスに少々恨んだ時期もあった。今はもうどうでもいいけど。
10月25日(木)の出来事なんだけど、その週、私の所属する班は教室の掃除当番だった。
トイレ掃除は地味な上に汚いから嫌だけど、教室の掃除当番に当たると、HRが終わった後にクラスメイト全員が
自分の机と椅子を教室の後ろまで下げる。そして、空いたスペースをホウキで掃除する。
後ろまで下げた机と椅子をまた元に戻さないといけないので、時間が掛かる。
何しろ私は掃除が余り好きではない。
そして、最後にジャンケンで負けた男女2人がゴミを捨てに焼却炉まで行かないといけない。
何かの陰謀なのか、私は本当にジャンケンが弱かった。そして案の定、やっぱり負けてしまった。
成績が良いので選ばれたというよりかは、クラスの人気者が委員長に任命されたという感じだ。
2人でゴミ箱を持ち、焼却炉に無事にゴミを捨て、教室に戻る時に山之内が、
『そう言えば、お笑い芸人の麒麟の田村が書いた【ホームレス中学生】って読んだ？あれ、マジで超感動する。オレ、泣いてしまったし(笑)俺らと同世代とは思えないような悲惨な生活ぶりだったみたいで驚いた。』
物凄く興奮しながら話していた。
実は私もその本を読んでみたかったので「えー良いなー！私、まだ読んでない！貸してよー！」なんて、
盛り上がりながら教室まで戻ろうとした時に
「あっ、オレ、職員室に用事あったんだわ。ごめんだけど、ゴミ箱持って、教室戻ってくんない？」と言うので
『んじゃ、明日、その本貸してくれたら良いよ(笑)』と言ったら、「了解」と言い、彼は職員室に行ってしまった。
私は市立図書館で借りようと思っていたのだけど、予約がいっぱいで、いつ借りることができるか解らない状態だったので、
ラッキーと思い、本当にスキップをしながら教室に戻っていった。
因みに他の中学はどうか知らないが、うちの学校の場合、学年が上がっていくにつれて、階数が下がっていく。
なので3年生の私は1階に教室がある。
教室に戻り、私は自分の机の方に目をやると、びっくりする人が座っていた。
ケンジくんだ。
ケンジくんは勿論、ここの中学の卒業生だけど、高校生のケンジくんが何でこんなところにいるの？
人間、びっくりすると心臓がドクドクと本当に痛いほどに振動する…。
ケンジくんが私に気付いた。
「お前、えらく楽しそうにアイツと話してたな。」
『そんなことよりも！何でケンジくんがここにいるの！？』
ケンジくんは居ちゃ悪いのかよと言ってから、
ハンドボール部の部活に顔を出す用事があったので来ていたとのことだった。
ケンジくんは中学時代、ハンドボール部活の部長で、後輩からも物凄く慕われていた。
「そんなことより、アイツなんなんだよ、えらく仲良く話しててよぉ。」
『ん？ただのクラスメイトだよ。本の話でめっちゃ盛り上がっちゃってさぁ(笑)』
「お前、好きな奴とかいんのかよ？」
『えーいないよー。まぁ強いて言うなれば関ジャニ∞の錦戸亮ちゃんかな(笑)』
「何だよ、ジャニーズの話かよ。全然、分からん。ところでさ…。土曜日、暇？」
『えーっと、医龍を録画したのを見る予定が…』
「んなもんいつでも見れんだろ！じゃ、USJに行くからな！言っとくけど、デートだからな！」
って言うと、ケンジくんは片手で私を自分の胸に一瞬引き寄せ、
「んじゃオレ、1人で帰るから」
と言って、同じ方向なのに走って帰ってしまった。
私は一瞬、何が起こったのか分からなくて、混乱して頭がパニック状態になり、
教室の天井と床が何故か回転してしまったように見えた。
兎に角、頭がクラクラした…。
実はあれから私は自室にこもって、夕食も食べてない。
実はお風呂にも入ってない…。
ケンジくん。
急にどうしてしまったの？
言っても信じてもらえないのを覚悟で書くと、ケンジくんは血の繋がった私の本当のお兄ちゃんです…。
【お兄ちゃん】だなんて書くと、最近の流行の私の名前のように、またからかわれてしまうかも知れないけれど、
別に信じなくてもいいけど、この世にこういう話があるということは本当なんだと身をもって分かりました。
でもからかわれているだけかも知れないし…。
いつも傍に居てくれた兄には感謝しているけど、どう応えていいか分からない。
また増田に書きます…。
追記
続きを書きました。
２ http://anond.hatelabo.jp/20071026150511
３ http://anond.hatelabo.jp/20071027020104
４ http://anond.hatelabo.jp/20071028012714
５ http://anond.hatelabo.jp/20071029031730
６ http://anond.hatelabo.jp/20071030160653
７ http://anond.hatelabo.jp/20071031143440
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モテないって言うじゃない。俺モテない。私モテない。みたいな。
でもそもそも私はもう「モテない」と言う言い方すら私が言ったら傲慢なんじゃないか？とか、最近思うわけです。だってモテないて。まずモテるという言葉ありきというか。モテるという現象があって、それを否定してるみたいな。それはちがうんだよ。全然違うんだよ。チヤホヤされない。と言ってるも等しいっつーかね。チヤホヤされないもなにもそれは当たり前だろ？的な。チヤホヤされ、皆が私の前に頭を下げた挙句「王女様！王女様！」とか言われない、みたいな。そりゃそうだろ、言われねーだろ。言われないのが基本だろっていう違和感を感じるわけですよ。言われないのが基本なんだから、言われるというイレギュラーなハプニングが起きた場合に皆が私の前に頭を下げた挙句王女様と言ったよみたいな事を言うべきなわけです。私の場合。
そんな理屈で、「モテない」ということに、誰も何も言わなくても勝手に「そもそもモテる事というのが私の人生において宝くじが当たるほどの確率でありますのに、宝くじ当たらないのが基本形でありますのに、さも3億当たるのが基本みたいな言い方してほんとすみません」と誠心誠意謝りたくなるわけです。モテるモテないとかそういう次元じゃない。指針が違う。男子と喋ったか喋ってないかとかそういうレベルなわけ。最近もっとも多く喋った男子はばあちゃんのりんごを届けてくれた宅急便のお兄さんだよ。若い男ってだけで既に緊張するからね。これ。半端ない。「あ、判子がなければサインでいいですよ」ってこの業務上のやりとりを優しさと勘違いして惚れそうになるほど男子と接さない。半端ない。つうか、男子って本当にいるのか？街中を歩いて一見若い男に見える彼らは、実はＣＧなんじゃないか？誰かが私の人生を見張ってて、私の首が動くたびそれにあわせてＣＧもスライドさせてるとかそういう仕組みなんじゃないか？と思って、「隙アリ！！」とか心の中で叫んで突然後ろを振り返ってみるんだけどやっぱプロだよね。いる。若い男が。街中に依然と。ＣＧのアラをなかなか突けない。手ごわい敵だよ。フェイントいれてみたけど結果は同じ。相当手ごわい。首を筋トレする必要がある。
都会の、あるゾーンがある。なんかホスト風の若い兄ちゃんが、犬の縄張り争いのごとく微妙な間隔をあけてフラフラ立ってるゾーン。若い女が一人でそのゾーンをちょっと通れば、たちまちテレサのように後ろからついてきてまあなんかアレコレ誘う危なさそうな、ブラックっぽいアレ。友達とか、めっちゃ嫌がってる。「マジウザイ」連呼。「彼氏についてきてもらえばいいじゃん」「あそっかー」ってお前彼氏って何？そんなどこにでもついてる付属品みたいな、トイレにはトイレットペーパーがあるじゃんみたいな、当然そこにあって然るべきものみたいな、そんな言い方されても。そしてそれを普通に受け入れ会話する友人達との距離感。何コレ？薄々高校生辺りから感づいていたけどさ。
まあそんな吉野家にも焼肉屋にも普通に一人身ではいる、というか、一人以外どうやって入るのか分からないような私ですから、そんなゾーンも一人で通り抜けるわけだけど、さながらＲＰＧの初期みたいな、主人公一人、仲間集める前にこのダンジョン一度通りきらないといけないみたいな、そういう状況なわけだけど。これが凄い。回避率が凄い。モンスター全然出てこない。多分生まれながらにしてポケモンでいうときよめのおふだとかああいうの持ってるみたいな。しかも効果物凄いわけ。暇そうなホスト風男子いっぱいいるのにひとっこひとりよりつかねえ。すげえ。きよめのおふだ最高。そんなんだから、経験値も上がらない。さっぱり上がらない。多分ボスすら回避するからね。回避したままクリアしちゃう。戦わず、経験値もあがらず、でも最後まで一匹も遭遇しないから経験値上がらなくてもなんとかやっていけちゃうっていう。もうなにを目的としたＲＰＧか分からない。
いやいやまあいいんですよ。全然大丈夫。一人は楽です。うん。
いまだにキスのとき何？舌をいれる？何それ？漫画でしか見た事ないけどみたいな感じだけど。舌いれたりしたら唾液くさくねーか？とか心配するような少女だし私は。エロ小説読んで、「二人は唾液を交換し」とかいうのを読んでナメック星人の産卵をなぜか思い出してしまったりする少女だし私は。唾液交換て何？せめてＴシャツの交換にとどめておけよそれは。液はあれだろ。各自分泌されるものじゃんよ。各々自分にあった消化液を分泌してるわけじゃんよ。それを交換ってお前。そんなことしても消化スピードは変わらんだろと。
大体友達よ、あんたら、どうしちゃったの？高校生の時、モテないシスターズ組んでたじゃん。完璧なまでの布陣だったじゃん。ボブサップすら入ってこれなさそうな完璧な鉄壁だったじゃん。モテねーオーラだしまくってたじゃん前面に。モテないオーラに関してはすごい積極性を見せてたじゃん。それがお前。大学はいってお前。「実は……彼氏できちゃったの☆」とかでもなく「ごめん、一足先に彼氏つくっちゃった☆」でもなく、「そういえば私の彼氏がさあ」ってちょおおおおおおおい！！！聞いてない！全くもって聞いてないよ。高校二年の夏、「そういえば明日テストだよね」と言われたとき以来の衝撃だよ。無勉もいいとこ。ちょうど中だるみの時期じゃんか。いつ告知してたんだと。それを当然の前提で話されてもこちとら心の準備ってもんがある。何せ鉄壁のモテないガールだよ。いやモテないじゃなくて、男子と喋ってないガールだよ。クラスの男子と喋った会話で思い出すのは「このプリント後ろまわして」「今日日直だよ」「消しゴム落としたよ」くらいの年季いった喋ってないガールだよ。話しかけられた言葉で思い出すのは「○○さん、よく蚊に刺されるよね」だよ。ああ美味しいんだろうよ。私の血は。トロピカルジュースなんだよ蚊にとって。ていうか、もしかしたら私、蚊にモテモテじゃね？でも血を吸う蚊は雌じゃね？
高校時のあだ名が「遅刻クイーン」であった私もさ。流石に恋に遅刻するとは思ってなかった。と上手い事言った気になってほくそ笑んでるからダメなのか。仮にも、遅刻がついていようともクイーンだよ。だからアレ何？私もしかして一部の遅刻マニアにはかなりのモテ度を誇っちゃうの？とか勘違いした時もあった。まあでもクイーンっつーか、もはやエンペラーだったんだけど。遅刻エンペラー。男子のトップ遅刻者たちをもうゴボウ抜きだったからね。一番チャラそうな男子ですら私の凄さに唖然。そんな伝説しか残ってない。あとは中学の給食時男子を抜いてトップの食事速度だった伝説しか残ってない。牛乳？飲むんじゃねえ、浸せ、ってな迫力があった。当時は。腹にはいれば全部一緒だ、みたいな。女子の残した牛乳もらって飲み干した上牛乳の蓋をあつめたりもした。冷凍みかんはジャンケンにも参加した。そんな事してたらこれだ。いまだ彼氏ゼロ。彼氏ゼロっつーかだから、男子と喋ってないっつーか。手も繋いでないっつーか。握手すらしてないっつーか。ＵＳＪの仮装したスタッフと写真を撮った時が一番の男子接近率だったみたいな。
そんなんですよ。
それがいつのまにか、友達、大人の世界歩んでるよ。「中でしちゃってさ」ってお前。もうそれアンタ、確実にピーターパンに会えないよ。私は多分まだギリで会える。基本的に小学生時とやってること変わってないから子供の世界へいけるはずだ。
中でしちゃうってお前。こちとら中でしちゃうっていうと風呂の中で尿をしてしまったとかそういう発想しか出てこないわけ。具体的に何が中で何が何なのか言ってくれないとわからないわけ。そんな高度な暗号解読できないわけ。勝負パンツだと思って買ったパンツと全く同じ物を、中学生が買ってたんだっつーの、私は。そう言う体験しかしてないんだっつーの。つーかでもそんな私でも分かるんだよ。つまりお前、お前……
正直マジメにお前が心配だよ！このバカチンがっ！
笑ってる場合とちゃうやろっ！
友人がしきりにメイドカフェに行こうと誘ってくる。しかし私はあまり興味が沸かない。ただの喫茶店だよ、と言われても、それならスタバでいいじゃないか、と思ってしまう。なんで喫茶店に行ってウェイトレスとジャンケンしなきゃいけないんだ。わざわざ話さなきゃいけないんだ。と思ってしまう。絶対可愛いから。オムライスにケチャップで文字書いて貰うと可愛いよ！と勧められる。私はオムライスにケチャップをかけない派なのでケチャップ文字は必要ない。と思ってしまう。どじっこさんとかに癒されようよ！と勧められる。メイドカフェのどじっこさんが本当に真性のどじっこさんなのかは一生解らないと思うのでなるべく触れ合いたくない。と思ってしまう。じゃあメイド服可愛いから見に行こうよ！と誘われる。しかし可愛い洋服は自分で着てこそ満足できるじゃないか。他人が可愛く着こなしてるのを見たところで仕方ないだろ。と思ってしまう。一回体験してから意見言え、ってのが通説だってのは解ってるけど、興味ないから金払う気にならないんだよ。もうそろそろ友人は別の人を当たって貰いたい。
行きたい人が行けばいいと思う。行きたくない人は行かなくていいと思う。それで勘弁して欲しい。
「一回行ってみれば解るって！」ってのを止めて欲しい。その一回すら苦痛なんだよ。いい加減理解しろ。
姉「うわっ！ちょっ！ノックしろよ！！ｗｗｗｗ」といいつつも続ける姉
俺「めっちゃノリノリじゃないっすか」
姉「こういうのは中途半端に恥ずかしがってると余計ダメなんだよ。己を解放しないと。社会の抑圧から」
姉「エアドラムもマスターした」
俺「マスターて」
姉「中腰がキツい」
俺「椅子くらい使えｗ」
姉「そんな中途半端は許されない！」といいつつ髪を振り乱す姉
俺「ちょｗｗｗｗｗｗ怖いｗｗｗｗｗｗｗ」
姉「あーなんか今来たわこれ。降臨した。神が」
俺「ちょｗｗｗｗ」
姉「お告げきたわこれ。神からお告げきた」
俺「危ない人だよ……」
俺「マジかよ……俺神に指定されちゃったよ」
姉「しかも食器洗いもお前らしい……神めっちゃそう言ってる」
俺「マジかよ……食器洗いもかよ……俺神の期待背負いまくりだな……」
姉「私はジョジョをじっくり読み直せ……との事らしい」
俺「マジかよ……偏りすぎだろ神……」
姉「ふう……お告げしゅーーりょーー」といいつつ疲れた顔で汗を拭う姉
俺「お告げ疲れるんだ」
姉「あたぼうよ。ハーフラインからシュート一本うったあと汗がどっと出るみたいな。あんな感じの集中力よ」
俺「ブザービーターかよ」
姉「ってことで風呂よろしく」
俺「嫌です」
姉「ブーブー」全身でブーイングをする姉
俺「昨日俺やったもん」
姉「昨日お前がやったからどうだというのだ」
俺「な、なんという開き直り……空いた口が塞がらないとはまさにこの事」
姉「初期の海原雄山はこんな感じだったろ。この刺身を作った奴は誰だあっ！！ドカドカドカ
俺「的なとか言われても。ていうか、流石に雄山もここまで横暴じゃなかったね」
姉「マジで？姉ちゃんまさかの雄山超え？」
俺「何かそう言われるといい事みたいだな」
姉「じゃーわかった。公平に決めよう。ジャンケンで……」
俺「わかった」
姉「いや、ジャンケンで、まず先攻後攻を決める。そしてこの軍人将棋で負けた方が風呂を……」といって引き出しから軍人将棋を取り出す姉
俺「ちょｗｗｗｗｗｗｗ勝負長い長いｗｗｗｗｗｗ」
俺「ていうか軍人将棋じゃ姉ちゃん圧倒的有利じゃん。やだ」
姉は軍人将棋が趣味でかなりやり慣れている。俺は2回ほどしかやったことない。
姉「えー……じゃあジャンケンで先攻後攻決めて、オセロ？でもオセロどこしまったか知らないよ」
俺「いやだからジャンケンでいいだろｗ」
姉「つまらんだろ」
俺「風呂洗いくらい……っていうかもういいよ。こうやって話してるうちにやればいいんじゃん！ちゃっちゃとやってくるわ」
姉「おっ！いいのか？すまんなあ」
姉「……計画通り」
俺「エッ！？」
