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はてなキーワード: ぬことは
ブックオフで100円になってたエロ漫画を大量購入して色々気づいたことがあるので書く、その1である。多分３つぐらいは書く。そのうち。
エロ漫画においては近親相姦はどうやら一大ジャンルであるようだ。SMと同じ規模の勢力といったら言い過ぎかなあぐらいの多数である。ただし眼鏡とかスクール水着とか使い方が決まっているものと違って、作家によって多様性があるように思われるのでそれ
を一覧にして書いてみたい。
重いものから軽いものへ。
近親相姦という行為の「重さ」が作家によってまったく違う。また、その「重さ」は作品ごとであまり大きく増減することはなく、作家の思想がはっきり表れるようだ。
悩む話を書く作家はもうめちゃめちゃ重い。狂おしい愛をこれでもかと書き綴ったり。悩まない話はもう近親相姦というシチュエーションだけお題にもらって単にえっち書きましたみたいな。口先だけいやんおじさんもうすごいのぉとか言ってれば課題クリアみた
いな。
中高では、体育のみの成績は知らされずに、保健 + 体育の成績だけ通知表に書かれてたけど、どっか別のとこから調べられたりするものなのかな。保健体育は五段階で言うと 4 くらいだったけど、体育はおそらく限りなく 1 に近い 2 だったと思う。
運動能力はのびた君以上に無いし、コミュニケーション能力も極端に無い。
小さい頃から自分は病気の少し前程度に体力が無いことと、特に体力がなくても多くを望まなければそこそこ生きていける事は知っていたから、中学のマラソンとかで一周遅れになっても、プログラム遅らせてごめんなさいでもしぬこれはしぬやばいしぬしなないけどしぬとかそんな事しか思わなかった。
高校に入学したての頃、スポーツテストがあって、またマラソンをやった。まあ当然の如く一周遅れ(先頭とは二週遅れだったかもしれない)だったんだけど、その時は自分より後ろを走ってる人が一人いた。それも自分と同じ、特に太ってもやせてもいない中肉中背体型。自分みたいな人初めて見た！とちょっと嬉しくなった。内心戦友ができたような気持ちで、でも振り向いてエールを交わす余裕も無いまま、ゴールまでぜえはあ駆けてった。
でもゴールの様子がおかしい、何かみんな拍手とかして、まるで私がびりのような扱いをする。ゴールして分かったけど、実際私はびりだった。後ろで走っていた戦友はリタイアしていた。
かつての戦友が話しかけてきた。「ちゃんと完走できたね、よかったね」みたいな当たり障りない話しはじめだったけど、最後は「私なんて駄目で…」みたいな感じでめそめそ泣いてしまった。うおぅめんどくさガールだ、って思った。このめんどくささもなんとなく自分に通じるものがあると思った。クラスが違うのもあってそこまで仲良くなる事もなく、ちょっと遠めのお友達として、高校三年間かるーいお付き合いをした。今はどうしてるか全く知らない。
という思い出しただけ話。結論や新論とか用意してた訳じゃない。あえて何かひねり出すとしたら、その二サンプルに限っては、プラス顔面の開発も遅れてたよ、ってことくらい。コミュニケーション能力低い人は顔面開発も遅れがちという持論。
あと、主人は私を含めた、病院が取り合ってくれなさそうな度合いのコミュニケーション不全の人に、男女問わずなつかれる。彼は心臓が人よりやたら強いらしく、毎日家路をダッシュで通ってるらしい。もしかしたらそれも関係あるのかなって増田見て思った。
こんにちはこんにちは！mixiは退会しちゃったからここにかくよ！←文句は勝手にパクってるだけだよ！
ちなみに入会後にiPhoneに変えちゃったからmixiには再入会できないんだってさ！なんとかしてよミクシィ！
さて、いくつかあやまらないといけないことがあるんだ。
まず、うつ病の状態で日記を書いてたせいで、一年間「チラシのウラ」に書くべきことをつらつらと書き連ねてしまったこと、ごめんね！
うつの状態が慢性化してるのの気づかなかったせいか、僕の思考のどこからどこまでが「健常者」クオリティなのか判断しかねてたんだ。
一応脳内ファイヤーウォールを厳重警戒モードにして、口数は多い方だったのにうんともすんともいわなくなったけど、ネットを掃きだめにしちゃ意味無かった。
というかネオリベっぽい言動をミクシィですること自体お門違いだった！
卒業してミクシィ解禁になって、もう１年間醜態をさらし続けていたんだと思うと、時空の穴があったら入りたい気分だよ。
思考力の鈍化・・・うつの束縛からは徐々に解放されてきた。生きてるだけで必死だったことも当たり前のように気づけるようになってきた。??finalventさんはやっぱりすごかったんだ！
回復期は不安定な状態が続くけど、あと少しだと思う。 焦っちゃいけないんだけど。
でもやっぱり生きることに対しては否定的なままだし、普段はそれをファイヤーウォールで検閲してるからテンション低くて無口なままだ。
そして、死ぬことに対して全く違和感がない。 というか、安息とか平和とか完璧とかそういうポジティブなイメージしかない。
だからこれからは死を魅力的にしないようなメタ認知的な意志決定をしていかないといけないんだと思う。
でもご存じの通り、寮で一緒に暮らして３年のときは死にたいとかウツだとかおくびにも出さなかったけど、この前メッセでぽろっと「死にたいんだ・・デフォルトで」っていっちゃった。
そのときはYとKがつきあってくれてたよね。
それでKにたしなめられて、なんかいろんなことに絶望した。 絶望する材料が（また）たまってきて、そのトリガーがそれだったんだな。
フィルタリングできなかった自分と、「そんなこと相談されるYがかわいそう」って憐憫の矛先がそっちかよ！って思っちゃったことと、Kは僕のこと嫌いなんだよなあってことと、ぶっちゃけうつ病の浪人生なんて付き合ってていいことないよなあ、っていうことと・・・
あと、ミクシィで健常者の言動をまねぶのが窮屈で仕方なかったって気づいたこと。
僕、高校のころの記憶はあまり残ってないんだけど、友達との関係もすべて過去完了形でおわらせてしまおうと思う。 どうせおぼえちゃいないんだ。
・・・はあ。 環境に嘆いても始まらないんだ。 僕の親が両方（元）中国人だったり、僕が帰国子女でインターナショナルスクールに通ってたこととか・・・小５までは日本で育ったと家、日本の高校になじめない材料はただでさえあったんだ。 ??????この言及自体、自己憐憫に属してしまうね。 すまない。
もっとすまないのは、去り際に何も言わなかったことだ。 ミクシィもメッセもメールもすべて衝動的に消してしまった。
・・・なにをするにしても、禁則事項になってしまう。 まだ自分の認知がうつバイアスから回復してないかもしれないってだけで怖いのに。 僕はちっぽけな傷口をなめてほしくてたまらないんだ。
去り際に何かを言うと、それも禁則事項になってしまうようなきがする。 自分でも恥を増やしたくないって思惑もあるけど、たぶん僕がいない暮らしのほうが快適だと思う。
みんなは京都大学や大阪大学やら東京大学やら、いろんなところで活躍して欲しい・・・一般人として。
・・・・・がんばれが禁句のヤツががんばれって、愚かしさもきわまったよね。
・・・・ポジティブに行きたいんだけど、僕が「がんばります！」って、もう説得力ないよね。無担保では・・・
１回途中でうつ病から回復してて不安定ってことで寝込む理由につかっちゃった。
とにかく、高校の人たち、いままでありがとう。 さようなら〜FOREVER！
さて。
受験の問題が残ってるんだよな。 死にたいってポロって漏らしちゃったのも、受験のことをどうするのか相談に乗ってもらったときだったよな。
というより、受験は「どれくらい生きる意志がありますか？」の問題になっちゃうんだ。 ぶっちゃけると受験なんかどうでもよくて、死ねちゃえばそれでいいんだ。
カリウムも買ったし、注射器もある。 でもなんか踏み出しにくいんだよな。 きっかけがないとな・・・
たぶん僕が唯一行える譲歩が、なぜか「東京大学ならいいんじゃない」なんだよな。 スパルタ式進学校の洗脳はすごいな。
はてなでマッチョーウィンプの議論をみてきたせいなのかもしれない。 何をするにも低水準で、妥協を空気のように行うわが母君に嫌気がさしてるのかもしれない。
父親は単身赴任で上海だしなあ。 母親は毒親っぽいけど、うつ病のぼくがいっても説得力ない・・・
英語はもともと得意なんだ。 東大の試験でも満点ねらえるんだ。
でも高校の頃の記憶がない・・・というより、高校にいるあいだはうつ真っ盛り大流血バーゲンで、脳内HDDの読み取り/書き込みができなかったんだ。ずっと。
それで、去年卒業して幾分か回復して、高校の数学と物理と生物と倫理を詰め込んだ。 とりあえず知識と基礎的な応用はすべて身についた。
といっても夏ぐらいからうつが再来したけどね・・・ けっこうがんばったとおもうんだ、そういう状況を鑑みたら。
普通大学受験に記憶喪失（←便宜上こう呼称してる）もうつ病も、HDD読み取り/書き込みも関わってこないよね！？
・・・っていうのが僕の論点なんだけど、東京大学は英語の力を持ってしてもちょっと辛いな・・・
・・・ということで、もう一年。 さっき母親と一週間に及ぶ交渉をおわらせて、やっとOKがとれた。
一人暮らししてもいいって！
（本当は一人暮らしは好ましくないかもしれないけど、母親は外的病原体みたいなものだってドクターもいってるし、ドクターも一人暮らしには同意してくれた。）
それで、どこに一人暮らしすると思う？
京都だよ！
このまえ家でして泊まらせてもらった君の家、京都大学近郊すぐちかくだよ！
なんてこった。 いやでも思い出してしまう。 KとY、たのむから平和でいてくれ。
はてブをみてたらゲストハウスもいいかなあ、って思えたんだけど、京都にも大阪にもあまりいいのがなかった。 だから学生専用の一人部屋を借りることにしたよ。
実は夜間、ゲストハウスの管理人として管理室で寝るだけのバイトがあって、それだと家賃無料だったんだけど、昼間はどこかにいかないといけないってことでNGをだされちゃった。
家の経済的な理由をひとりぐらし反対にあげたんなら、OKすればいいのにね。
経済的な理由ってものに僕の（ただでさえ枯渇気味の）生きる意志（笑）が局限されると死にまたコンニチハしちゃいそうだから、寝込んでる時間を生かして、
・・・まだ収益あげられてないんだ。まだ作ってる途中で、最初のポストは相互リンクするのめんどくさい。
普段からニュースをRSSで収集するクセがあったのが役に立ったよ！ ほぼ自動化できてる。
Rubyとかできればコード書くんだけどなあ。僕はHSPしかできないんだ（笑）
高校２年で２５キロやせたのはレジェンドだけど、あれ以来結局さらにやせた。高校入学するまえとくらべて３５キロやせた（笑）
おかげで贅肉がとれて若干イケメンっていってもらえるようになったよ。 多分お世辞というかかわいそうな人へのはなむけだけど。
ダイエットしたいひとはうつになるといいよ。
・・・ものすごく収集つかなくなったけど、アイドリング中に高校の友達のことを思い出してしまうのはそろそろやめたいって思う。
一応、２０１０年の今頃に、アドレス張のバックアップが僕の新しいメールアドレスに送信されるようにしてるから、そのとき回復が進んで、関係を再構築できそうだったらするかもしれない。
でもしばらくは全て０に収束させようと思う・・・
メンヘルなりに精一杯あがいてみる。 結局禁則事項を犯しまくることが、一番回復への近道だと思う。 でも迷惑をかけるのも、これ以上僕に対して関心をもってほしくもないんだ・・・
Steve Jobs的に言うとbag of hurtだからね・・・
はてブでは最近自己責任教ってのが気になりだしたけど、たぶんこれも自分で自分の傷をなめる行為の一環に分類されるんだろう。
まあ、目立ったことは何もしないことで、サンドバッグ状態を作り出せるかな。
支離滅裂だね。そろそろ自重するよ。
今までありがとう。
死ぬ準備はできている。
なんで死ねないんだろう。
とりあえず思ったのは、今のところ君には死ぬ才能がないんだな。しかも、「安楽死」なんて。
肉体的に健康な２０代・３０代が死ぬには結構なエネルギー・外力がいるぞ。
なのに、「安楽死」なんて簡単に言う奴は少なくともまだ死ぬことへの理解が浅い、死ぬだけの才能がない奴が言う言葉なんだ。
君はまだまだ死ぬに値しない。死ぬ才能がない。だから生きろ。残念だがしばらく生きろ。死なんていずれ誰にでも必ず訪れるんだから。
ただ、「生きている」からと言って「何かしなければいけない」と思う必要はない。むしろ、何もするな。今は何もしなくていいときなんだ。
追記）
「じゃあよく眠れるお薬だしときますね」で渡された眠剤が効きやせず、23時にベッドに入って50分目をつぶるもやくたいもない事しか考えられず、10分天井を見つめたって状況が変わるわけでなく、手元明かりをつけて本を読み出すも読み終わっちゃってやっぱり眠れなくて仕方ないからまた無理やり目をつぶるんだけどやっぱり眠れなくて、みたいな事を繰り返していたら朝方4時になった。
あほらしすぎる。
もうしかたがないから起きる事にした。ていうか死ぬことにした。死んだらよく眠れるよね、みたいな。
というか私のような駄目人間が起きるの寝るのでどうしようもない時間を使ってるくらいなら死んだ方が良いよね、みたいな。
まずコンビニ行って肉まん食べてちょっとくらい幸せになっても良いだろうと思ってコンビニに向かったら、無かった。久しぶりに帰ってきた地元だからってそりゃないわ。
えー、とかおもって別のコンビニに行ったらまた無かった。なんでよ。3年前にはあんなに乱立してたじゃない。コンビニが向かい合ってたじゃない。共倒れ？なんで全滅してるんだよ。
もういいや、そういう運命そういう運命って諦めて、とりあえず国道三号線に向かう。案の定、トラックがばびゅんばびゅんと制限速度まる無視で飛ばしてる。
で、馬鹿だから早く飛び込めば良いのに躊躇しちゃう。ていうかトラックの運転手さんにも確実に生活があるよね。人身事故なんかクビだよね。自損事故でも1ヶ月社内免停食らったりするのにねって運送業事務時代の知識が脳内をかすめる。倒産した会社のことなんか忘れりゃいいのにね。
コンクリートの地面から屋上駐車場までの高さを目視で確認。15ｍくらい。たしかひとが即死する高さは20ｍくらい。一番上からさかさまに飛び降りればけっこういい感じに死ねるんじゃね？いいんじゃね？
車の出口から逆に入る。子供の頃の秘密基地ごっこを彷彿とさせるワクワク感がある。これで私いまから死ぬんだぜ、みたいなね。
で、馬鹿だから気づいちゃう。センサーに。これあれ、駐車場とかで「車に御注意ください、車に御注意ください」って機械音声で喋るあれにつながってるんじゃね？音がして誰かきたらこのうすら馬鹿ヅラさげた２５歳おんなはどう説明したら良いの？「テンションあがったんで飛び降りしにきました！」って敬礼しながら言うの？いえねー。むりー。はずかしすぎるー。たぶん、電源は切れてるはず。だからだいじょぶなはず。でも万が一セコムのセンサーだったりしてもやっぱりはずかしい。無理。むーりーだー。
しょうがねえ死ぬの諦めよううちかえろうしょうがねえよもうわたしばかだもん。ばかがあんまり人に迷惑のかからない死に方考えるのがもう無理だもんでも馬鹿だからこそ人に迷惑かけたくねえ！
そんなわけで、ちって舌打ちして腕振り回しながら帰ったら家出て３０分しか経ってなかった。
不安になって怖がるのは簡単で正しいと思い込んで突き進むのは難しいって
家を出るのは決まって真夜中。昼間はどこかに出かけたように静かにしている
けれど当時はずっと不安だったわけだ。何もしないのも、何かするのも、全部間違っているように思えた
それは今も変わらなくて、誰と話していても俺、ハブられてない？ ってどっかしらナイーブになってる
けど、何もしないわけにはいかない。散髪いって身なり整えてもう一回働き出したんだ
だが、すぐには続かなかった。やっぱり仕事は出来んし、周りが怖かった。何もかも投げ出したかった
俺は嫌になった結果気分転換に遠出したんだぜ。いや、ふらっと死ねないかなって気分だ
それからすぐに金が尽きた。装備もない。凍死寸前になるよなと思ってガタガタ震えながら宛もなく進んだ
コンビニを見つけるたび、みっともなく廃棄品を受け取れないか願ったりもした。バカだろ。死ねよお前って気分だ
のたれ死ねばいいのに尊厳とかプライドとかかなぐり捨ててあてもなく進んでいるんだぜ。何に突き動かされているか知らんけどさ
それで、俺はようやくわかった。俺の逃げ場はどこにもない。少なくとも死にたくはないんだ
生きにくくても死ぬことはない
死ぬことないなら別に何が起きてもいいじゃん。少なくとも凍傷作ったり間接が動かなくなるまで走ったり歩いたりする事もない
ニートでいたのは放り出されるのが怖くて、手のひらを返されるのが怖くて、怖さのあまりこの世が終わるかと思えたんだ
でも、そんなことはない。分かったら俺は速攻で足引きずりながら交番に走ったさ
今は死ぬよりマシで飯食って水飲めればいいって思ってやれることだけやってる
やっぱり不安だがそれでも百倍はマシだぜ。迷惑かけるレベルも小さいし、切られてもすぐに死にはしない
真綿で首絞められてる苦しさはあるけど、前よりは楽になれたよ。人間、最悪は何度か経験したほうがいいみたいだ
知らないなら知らない方がいいんだぜ。けど、俺はこれくらいしないと分からないバカだったんだよ
だから俺よりお前らの方がいいやつじゃん。よっぽど人間らしいよ
ここ数ヶ月の思考や言動を思い返していたら、うつ病っぽいことに気付いてしまった。
そうだよね。2ヶ月以上死ぬことしか考えてないんだもんね。行動は起こしてないけど。
毎月飲み会を開催していたけど、気分が乗らなくてここ2ヶ月開催してない。
うつ病の時重大な決定は避けるべきとある。まともな思考回路ではないはずだからだ。
思い始めたら止まらない。年末の忙しい時期を控えている今だけど、後先考えず、とにかく辞めたい。
全てが嫌で嫌で仕方がない。
私なんて生きていたって価値がない、死んでしまおう、と起きてる時間の7割は思ってる。
安定剤が嫌いで、試行錯誤した結果、ピルを飲んでいる。ホルモンバランスを整えるからか、調子は良くなった。
だけど休薬期間は最高に心身ともに調子が悪い。病院には通いたくない。安定剤なんかもうこりごりだ。
どうすればいいの？誰かたすけて。
つまりは一個人が病んで野垂れ死にしそう（実際はしてないけど）でも、それって、極々一部の人達の問題なんですよね。それ以外の人は、なれてせいぜい野次馬、色々言うのが性ですね。普通の人は感知しない世界です。
あと、生きようとしない人を生かすのは大変です。というか、死のうとする人を助けるのが良いのかどうかって言われるくらいですから、生きようとしない人を生かすのも殺すのも、どっちにしても良いか悪いかは人によりけりです。死んでないですけど。
あと、この事は世界の片隅で起こったことですので、これを元にインターネットがどうこうってのは話にならんですね。今も昔も世界やインターネットは人を殺したり生かしたりしてますから。
あと、なんだかんだいっても野垂れ死ぬことなく荻野君の人生が、無事一つのターンを終えて、次のターンに渡ったわけですから、良いじゃないですか。みなさまお疲れ様でした。
めちゃめちゃ辛くて、苦しかった。
何度も死のうと思ったし、実際何度も死のうとした。
駅のホームに飛び降りてみたり、友達の家でリスカしようとしたり、彼女の家で首吊ろうとしたりとか。
うつ病もちなんです。
比較的明るいタイプだし、友人だってちゃんといたし、問題があれば自分で考えて自分で解決できる人間だった。
自分がなるまでは、「うつ病とか、マジ甘え。おれには関係ない」とかって思ってた。
だけど、うつ病になった。
正直、こんな辛いものだと思わなかった。
何していても上手くいくイメージは湧かないし、目の前の選択肢が死ぬこと一つしか見えなくて。
自分が本当に無価値なものに思えたし、みんなが後ろ指さしてクスクス笑っているような気がした。
毎日、悔しくて悔しくて。
なんでおれがこんな目に、どうしておれが、ってそう思ってた。
でも、本当にいろんなことを考えさせられた。
馬鹿みたいだけど、生きることって何なのかって本気で考えたし、
死ぬことの怖さを身を持って分からされた。
どうやったら、おれは幸せになれるかってこればっか考えてた。
悔しかった。
プライドの高い自分が日に日にダメになっていき、抗うつ剤飲みながら暮らして、登校前に駅のトイレで吐くのが日課。
自分の気分ひとつコントロールできない。
学校の成績だってドベで、お先真っ暗。
将来に抱ける希望なんて何一つない。
どうやったらこっから逆転できるだろうっていつも考えてた。
あれから3年。
まだたまに辛い時はあるけれど、元気でやってる。
あの頃の経験があったから今の自分がいるんだと思う。
本当に自分の幸せを考えて、生きていけてる。
逆転は、できたかな。
まだまだ納得いかないけれど。
今は、うつ病になってよかったとすら思ってる。
本当に強い人間になれた。
人の苦しみが分かるようになった。
ちっちゃなことが幸せに思えるようになった。
あんなに嫌だった自分が今は本当に好きだって思える。
よくぞ戻ってきたな！さすがおれ！と、声を掛けてあげたい。
あの中で誰か一人でもいなかったらこうやってキーボード叩いてることもないんだろうと思うと、ぞっとする。
大切なひと達に日々感謝しなきゃなぁ。
あの頃に迷惑を掛けた人たち、
いつか恩返ししなくちゃ。
きっとこんなこと誰かに話すと
ってなるんだろうな。
でも、聞いて欲しい。
今の元気な君が明日も続いているとは限らないから。ある日、突然やってくるから。
その日のために。
・がんばれる時にがんばらなきゃいけない。
明日、元気でいるとは限らないから。
だから元気のない明日の自分のために今がんばっておかなきゃ。
もし、君に元気がなくなった時はゆっくり休むしかないのだもの。
・毎秒を本当に楽しんで生きて欲しい。
今日を一日寝て過ごして、「ぁー糞な一日だったー」って思った人。
そんなことないよ。
少なくとも、君が幸せに寝て過ごした時間を、世界中で1億2000万人の人は死だけを見つめて過ごしていたのだから。
だから、少しだけでいいから見方を変えて欲しい。
「一日中寝れるなんて幸せだ」って。
君の生きている間、君は自由に目の前の選択肢を選んでいい。
でも、できることなら最高のものを選び続けて欲しい。
そして、「あっちの方がよかったな」と気づいても後悔しないで欲しい。
どれも幸せなものなんだから。
友人は大切にしなければいけない。君が本当に辛い時駆けつけて励ましてくれるのは、友人達だから。
恋人に優しくしなければいけない。君が辛い時にずっと寄り添ってくれるのは、恋人なのだから。
先輩には敬意を払わなければいけない。君がドン底に落ちた時に引き上げてくれるのは、先輩だから。
家族に感謝しなければいけない。君を無条件に受け入れてくれるのは、家族だから。
・辛くなったらやめちゃえばいい。
無理なんてしなくていい。
自分だけのために生きればいい。
君は君のためだけに生きればいい。
辛くなったらやめちゃえばいい。
疲れたら寝てしまえ。
泣きたい時は声をあげて泣いたらいい。
苦しい時は友達に泣きついたらいい。
自分にできないことはやらなくたっていい。
・矛盾してたっていい。
なんでもかんでも白黒なんてつけなくていい。
もやもやのままほっといたっていい。
矛盾してたって構わない。
人間はそんな簡単にできちゃいない。
何かの参考になれば幸いです。
どう生きるのも全て自分の自由。
難しく考えながら生きるには長すぎる人生です。
でも、自分がどうすれば幸せになれるかだけは本気で考えて欲しい。
少なくとも、僕は君に幸せになって欲しい。
明日仕事だ。頑張ろう。
怠けててごめんなさい。
お仕事が無くなるのはとても怖いので頑張ります。
http://anond.hatelabo.jp/20081109223723
食事→食欲無いから食べてないです。水が友達。っていうか、味はわかるけど美味しいってなんだろう。
前好きだったこと→仕事始めてから文字が頭に入らなくて小説も漫画も読めなくなってます
他の人が頑張ってるのに、マイペースのままじゃ足りないので、頑張ろうと思います
http://anond.hatelabo.jp/20081109211632
ぬこみたり、うさみたり、おふろはいったりしてみました。
なんも感じなくなってました。
かわいいのかな、うん、まあ、かわいい。
我々の友は？
・・・諦め、だ。
我々の妻は？
・・・思い出、だ。
諦めを友とし、思い出を妻とする。
それが我々の選んだ生き方だ。
否！選ばされた生き方だ！
・・・誰に？
誰だ？そのような生き方を我々に強いたのは？
我々は空の青さを知らない。
転ばぬよう下ばかりを見てきたからだ。
我々は人肌のぬくもりを知らない。
傷つけあわぬよう、互いを遠ざけて生きてきたからだ。
我々は知らない。何も知らない。
ただひとつのことを除いては。
彼らはいう。
「頑張ろう。」
・・・・・・・
もうたくさんだ。
我々はすでに十分頑張った。頑張ってきた。
なのにこれ以上、我々に何を求めるというのだ。
今度は我々が求める番だ。
求めるべき相手に求めるべきを求める。
間違ったことだろうか。
それともまた、あの日々・・・
諦めと語らい、思い出と添い寝する、あの日々に、
我々は再び戻るべきなのであろうか。
断る！
我々は知らなかっただけだ。
あまりに知らなすぎた。
求めなければ何も得られぬことを。
我々は今、求めることを知ったのだ。
我々は一人ではない。
なぜか？
我々は知っているからだ。
このままでよいはずがないことを。
今こそ立ち上がらなければならないことを。
耐え難き屈辱に耐え、
謂れ無き誹謗に耐え、
明日なき絶望に耐え、
得られたのは・・・この事実だけである。
たったこれだけの、事実だけである。
そしてこれが我々の結論である、答えである！
応答せよ！
耳を澄ませば聴こえる声を
目を凝らせば見えるであろう事実を
聞こうともせず、見ようともしなかったのは誰か！
少なくても我々ではない。
我々は知っている。
彼らよりもよく知っている。
彼らは何も知らない。
だから教えてやらねばならない。
我々の怒りを！
・・・絶望の深さを。
もうやめよう。
諦めを友とするのは。
もうやめよう。
思い出を妻とするのは。
振り向けば同志が・・・そこにいる。
仰げば未来が・・・そこにある。
我々はたった今、得難いものを得たのだ。
「連帯」
我々は今！ここで！
同じ使命によって固く結びついている！！
彼らがどんな汚いやり方をもってしても、
破りえぬ程に固く、強く、そして美しい。
彼らのめしいた目では見ることさえできぬであろう。
時、まさにここに至れり。
今ここに集いしは、不退転の決意をもった同志だけである。
彼女と付き合いだしてから、世の中ブスばかりに見えるようになりました。
ある意味ガッカリなのですが、この先の安定は保証されたようなものです。
さて美人と付き合う理由、一番俗ぽい理由は美人と付き合ってるという虚栄心。
つまり「えー！あいつの彼女ってあんな美人なの！スゲー！」という視線を浴びたい欲求。
（客観的美人は虚栄心を満たす）
きっとしまむらの安物ワンピ着せたって可愛く見えてしまうだろう。
いろいろ服を買い与えてあれこれ着せ替えて遊ぶのが楽しい。
次に、顔見てるとよだれが出てくる。食いつきたくなる。
俺の部屋、彼女の写真だらけｗPCの壁紙も携帯の待受も彼女の顔ｗ
きれいでかわいいものには無条件に癒される。
だっておまいら、ぬことか好きだろ？ぬこの壁紙とか最高だろ？それと一緒。
うっわー、モフりてぇ！抱きしめてもみくちゃにしてぇ！という欲求をかきたてられる。
俺、浮気者だったんだけど今じゃ全然その気が起きない。
なんで大事なもの失うリスク犯してまでブスのまんこ舐めなくちゃならんのだ。
浮気を考えなければ、彼女に隠し事の必要が無くなる。いつでも率直な気持ちをすべて相談出来る。
まとめると
・ただし客観的に見て美人ならば虚栄心も満たされる・・
俺はこんなに性格悪いのにね。
そろそろ落ち着いてきたので言う。
iphoneが嫌いなのはデザインがダサいからだ、あののっぺりしてるのが嫌だ
まぁ当然反論があると思うけどその前に俺のガジェットの思い出を聞いてほしい。
小学生の頃カシオの多機能の腕時計に憧れた。あのムダにボタンの多い腕時計にワクワクした
当時どうしても欲しかったけどムリだった。。。しかたなく小学館の応募者全員プレゼントの
ライト付ドラえもん腕時計を愛用していた。ライトのオンオフが横レバー方式を採用したのが
大変すばらしかった。
次はラジカセだ。もちろんカセットテープを二つ入れることができる奴が一番のお気に入り
でも家にあった唯一のラジカセを『壊れたから』という理由で捨てられたのは悲しい思い出。
あと昔のFMラジオやBCLラジオも好き！！BCLラジオは持ったことないけど店の前でカッコイイなー
と思いながら眺めていた。FMラジオも昔のモノはスゴクカッコイイ！とあるラジオではロッドアンテナを
出すスイッチがあって、それを押すとビコーンとアンテナが飛び出してくるという機能がある。
スゲーよな！！カッコいいよな！！アンテナなんて親指ぐらいの太さなんだゾ！！
さてここまで読んで？？？っと思った人はこの先はもっとわからないと思うから読まないでいいよ。
ええと次はガジェットじゃないけどオシロスコープだ。最初は使い方がわからなかったけどすぐに魅了された
もちろんブラウン管式オシロが好き、デジタル式なんてナンセンス。ああカワイイよオシロタン。。。
プローブの先を曲げちゃったり、無駄にスイッチいじって先生に怒られたり、波形でてこねぇーと叫んだのは懐かしい思い出。
ちなみに友人から譲ってもらったオシロ（40MHz 3ch）を1台持ってます。
さて駆け足で回想しましたが要は『俺はスイッチが好きだ！！』てことを言いたいのです。もちろんボタンもね。
配電盤に行くといつもワクワクします、アキバのスイッチ屋を覗くのが好きです、オムロンのリミットスイッチが好きです！
トグルスイッチも好きだ、ディップスイッチも好きだああ（マザボのDIPスイッチが最近減ってきて悲しい。。。）
スイッチやボタンがないガジェットはガジェットじゃない！！最近のガジェットはスイッチを軽くみる傾向が強い
ボタンをシート型にして目立たせないようにするなどトンデもない事です。
そうだiphoneを受信機のDJ-X8みたいにボタンを着せ替えできるようにしたらどうだろう？
うぬこれは絶対人気出るぞ、断言する。
ボタンやスイッチはもっと存在を主張すべきだ。なんで謙遜するのかがわからない。
そう考えるとブラックベリーはいいねーボタンがいっぱいあって、俺にとってあのボッテっとしたボタンが嬉しいよ。
んで俺が一番心配しているのはDSやiphoneのブームによりタッチパネルが今以上に普及することだ。
昔の駅の券売機はボタン式でよかったけど最近はタッチパネルが主流で本当にげんなりする。
話が若干ずれてしまったが俺が言いたいのは
ってことだ
