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めちゃめちゃ辛くて、苦しかった。
何度も死のうと思ったし、実際何度も死のうとした。
駅のホームに飛び降りてみたり、友達の家でリスカしようとしたり、彼女の家で首吊ろうとしたりとか。
うつ病もちなんです。
比較的明るいタイプだし、友人だってちゃんといたし、問題があれば自分で考えて自分で解決できる人間だった。
自分がなるまでは、「うつ病とか、マジ甘え。おれには関係ない」とかって思ってた。
だけど、うつ病になった。
正直、こんな辛いものだと思わなかった。
何していても上手くいくイメージは湧かないし、目の前の選択肢が死ぬこと一つしか見えなくて。
自分が本当に無価値なものに思えたし、みんなが後ろ指さしてクスクス笑っているような気がした。
毎日、悔しくて悔しくて。
なんでおれがこんな目に、どうしておれが、ってそう思ってた。
でも、本当にいろんなことを考えさせられた。
馬鹿みたいだけど、生きることって何なのかって本気で考えたし、
死ぬことの怖さを身を持って分からされた。
どうやったら、おれは幸せになれるかってこればっか考えてた。
悔しかった。
プライドの高い自分が日に日にダメになっていき、抗うつ剤飲みながら暮らして、登校前に駅のトイレで吐くのが日課。
自分の気分ひとつコントロールできない。
学校の成績だってドベで、お先真っ暗。
将来に抱ける希望なんて何一つない。
どうやったらこっから逆転できるだろうっていつも考えてた。
あれから3年。
まだたまに辛い時はあるけれど、元気でやってる。
あの頃の経験があったから今の自分がいるんだと思う。
本当に自分の幸せを考えて、生きていけてる。
逆転は、できたかな。
まだまだ納得いかないけれど。
今は、うつ病になってよかったとすら思ってる。
本当に強い人間になれた。
人の苦しみが分かるようになった。
ちっちゃなことが幸せに思えるようになった。
あんなに嫌だった自分が今は本当に好きだって思える。
よくぞ戻ってきたな！さすがおれ！と、声を掛けてあげたい。
あの中で誰か一人でもいなかったらこうやってキーボード叩いてることもないんだろうと思うと、ぞっとする。
大切なひと達に日々感謝しなきゃなぁ。
あの頃に迷惑を掛けた人たち、
いつか恩返ししなくちゃ。
きっとこんなこと誰かに話すと
ってなるんだろうな。
でも、聞いて欲しい。
今の元気な君が明日も続いているとは限らないから。ある日、突然やってくるから。
その日のために。
・がんばれる時にがんばらなきゃいけない。
明日、元気でいるとは限らないから。
だから元気のない明日の自分のために今がんばっておかなきゃ。
もし、君に元気がなくなった時はゆっくり休むしかないのだもの。
・毎秒を本当に楽しんで生きて欲しい。
今日を一日寝て過ごして、「ぁー糞な一日だったー」って思った人。
そんなことないよ。
少なくとも、君が幸せに寝て過ごした時間を、世界中で1億2000万人の人は死だけを見つめて過ごしていたのだから。
だから、少しだけでいいから見方を変えて欲しい。
「一日中寝れるなんて幸せだ」って。
君の生きている間、君は自由に目の前の選択肢を選んでいい。
でも、できることなら最高のものを選び続けて欲しい。
そして、「あっちの方がよかったな」と気づいても後悔しないで欲しい。
どれも幸せなものなんだから。
友人は大切にしなければいけない。君が本当に辛い時駆けつけて励ましてくれるのは、友人達だから。
恋人に優しくしなければいけない。君が辛い時にずっと寄り添ってくれるのは、恋人なのだから。
先輩には敬意を払わなければいけない。君がドン底に落ちた時に引き上げてくれるのは、先輩だから。
家族に感謝しなければいけない。君を無条件に受け入れてくれるのは、家族だから。
・辛くなったらやめちゃえばいい。
無理なんてしなくていい。
自分だけのために生きればいい。
君は君のためだけに生きればいい。
辛くなったらやめちゃえばいい。
疲れたら寝てしまえ。
泣きたい時は声をあげて泣いたらいい。
苦しい時は友達に泣きついたらいい。
自分にできないことはやらなくたっていい。
・矛盾してたっていい。
なんでもかんでも白黒なんてつけなくていい。
もやもやのままほっといたっていい。
矛盾してたって構わない。
人間はそんな簡単にできちゃいない。
何かの参考になれば幸いです。
どう生きるのも全て自分の自由。
難しく考えながら生きるには長すぎる人生です。
でも、自分がどうすれば幸せになれるかだけは本気で考えて欲しい。
少なくとも、僕は君に幸せになって欲しい。
幸せになって欲しいのメッセージが伝わるどころか思いっきりスイッチ押されたよ畜生。 ブコメにもあるように君も境界例だと決めつけて勝手に書く。 箇条書きで色々書いてあるけど...
いい経験したね。 きっとその経験は大きな財産になるよ。 強い人は成長する！
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