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自殺未遂をした去年の今頃。
はてなでそのことを綴ったら社会人はもっと辛くなるぞと言われていたのを知った昨日。
希望していた職種と全く別の所へ応募しまくり落ちまくるという奇行を繰り返した結果、就活へのエネルギーは完全に消えた。
滑り止めのような、そう出ないような企業がひとつあるが、そこのエントリーシートをまだ書いていない。
就活をしたくない、テストをしたくない、試験に出たくない、社会人になんてなりたくない、早く死にたい、誰もこの気持ちをわかってくれない。
毎日そんなことを考えながら、56分発の電車に乗り込んで扉が閉まるのを見守っている。
先生も先生なりに苦労をしてきた人なのだろうけど、どうも馬が合わないというやつなのだろうか。
心から尊敬できることはあっても、一年経った今も終ぞ人間として好きになれることは無かった。
なぜ先生を好きになれないかという理由を思いつく限りあげてみた。
・私に去年｢もうやめろお前、向いてないよ｣と言ってきたから
・肩を殴られたから
・妻子持ちだから
・私のことを何も知らないくせに就活の相談中｢生きづらいよな｣とか突然言ってきたから
・私が祖父をなくしたり、大好きな先生と会えなくなって悲しんでいることを突いてくるから
大卒とか妻子持ちはまぁもう嫉妬だが、特に最後の2つがでかいんじゃないかと思う。
時期的にも記憶に新しいし。
私の気持ちを知れる人はいない。なぜなら人間は全員自分のことで精一杯だから。
私は昔暇だった時期に人の気持ちを分かろうとして不眠症に至るまで憂鬱になったことがある。
そうなって欲しくないから人は私の気持ちをわからなくていいのだ。
だがわかったふりをしないでほしい。
｢お前の気持ちはわからない、世間はお前の気持ちなんてどうでもいいんだから｣の方がまだマシである。
なぜわかったふりをしないでほしいのか。
私の気持ちを理解しているといったくせに私の気持ちを少しでも考慮したらナンセンスになるであろう行いや言動をしてくるから。
結局わかるなんて嘘だから。
そしてそれに騙されてしまう自分と、理解を示そうとする人間に勝手に乗っかろうとする自分を見てしまうから。
人はよく自分を認めましょう、認めないから鬱になるのですとか言うけど認めたくないに決まっている。
騙される可哀想な私、わかってくれたくせにと暴れる私は気持ち悪くて仕方ない。
これも学生の戯言なので、もう｢社会人はもっと辛くなるぞ｣とかは言っていただかなくて結構です。
どうせ私のような半端者の弱者は社会人にはなれないのですから。
そんな中途半端にいるのなら両親あてに遺書でも書いとけばスッキリするんじゃね？しらんけど
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