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それまでは「自分はメンヘラだな」って思うときはあったけど、特に対処とかはしてなかった。
AVとかは見るのはいいけど、生身のセックスアピールやセックスが怖い。
メンヘラになったきっかけと恋愛がトラウマになった理由ははっきりしている。
10年以上前の当時、遠距離恋愛として自分が付き合っていた（と思っていた）彼女が、
同じコミュニティの男たち全員とセックスをしてたことが判明したから。
俗にいうサークルクラッシャーってやつだった。
僕は本当に彼女のことが好きだった。
それなのに、彼女の心も、体も、全て、自分の物ではなく、他人の物でもあったということに、最高に気持ち悪さを覚えた記憶がある。
彼女と遊びたかったから大学も東京の大学にしたようなものだったし（彼女が同じ大学を志望していたというのもあったけど）、
実際に大学では単位を取るやる気が無くなって留年して退学した。
当時電話で会話してた時のBGMに掛けていたRADWIMPS（当時の僕はロキノン系にハマっていた）は、今でも聴くだけでも吐き気がする。
Twitterの現在の彼女のアカウントは鍵垢になってるし、ブロックもされてるけど、定期的にアカウント名で検索して、どんなリプライを受けていて、どんな会話をしているのかを想像したりする。
そんな彼女は今では有名企業に就いて、結婚もして、子供も居て、はてなで育児ブログも書いて、順調にまともな人間としての人生を歩んでいるようだ。
かたや僕は無職で、メンヘラで、まともな人間としての人生を歩めていない。
正直、そんな彼女が今でも憎いと思ってるし、なんで自分がこんな人間のせいで10年経った今でも苦しんでるんだろうと思うし、
僕以外の関係者や彼女とその子供は全員悲惨な目に遭って死んで欲しいと思ってる。
今、面と向かって彼女と会って話をしたら、どんなことを話すだろうか。
今までの話を「思い出」として昇華出来るのだろうか。
直接、相手の首を絞め、頸動脈を絞めて、殺そうとするのだろうか。
そんな気持ちで僕は今アルコールを飲み、睡眠薬を舌下投与してこの文章を書いている
こんなことは普通のペルソナをかぶっている自分では書けないだろう。
「一般人であり、常識人であり、今ではポケモンGOにハマって、合計30kmは歩いている」というペルソナをかぶっている僕がいる。
そのペルソナを剥がした途端、恋愛のトラウマに対して向き合った結果、トラウマ起因の吐き気を抑えながら、過去を振り返り、トラウマを吐き出しているのである、
以上のことは、「吐き出したいが自分のペルソナが邪魔をして吐き出せない」と「吐き出して楽になりたい」の相反する気持ちがあって、書きたかったが書けないでいた。
吐き出す場所としてのはてな匿名ダイアリーを利用しているだけであるのだが、はてな匿名ダイアリーを立案した人物はこういうことを望んでサービスを作ったんだろうか。
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