■自分は生きる価値のない屑だと普通の人は思わないのだろうか

ちょっと止まらないので、初めてここに吐き出してみる。

普通の人は、自分を責めるときにどういう言葉を使うのだろうか？

ここのところ、自分は生きる価値のない屑だと自分で自分を罵りすぎている。さすがに疲れた。

8年前にちょっとした挫折をして、まぁ普通なら青春のほろ苦い1ページで終わるのだろうが、それがそれまで長閑な田舎で暖かい目で見守られてきた自分にはかなり痛手だった。

数年間、生きているんだかいないんだかよくわからない状況になったが、それまでの肥大化したプライドを守るために勉学に励んだことが幸い社会のレールから外れることを防いだ。

しかし、それがかえって、歪みを温存することになったようだ。

そのあとも、恋愛関係や曲りなりに続いていた友人関係で、恒常的な失敗や、絶交や、あと一歩でリアルNiceBoatなところまでやらかした。

そこで、自分は、自分以外の人間を自分と同じように人格を持つ人間だと認識していないと気付いた。

独我論というか、利己的というか、自己愛性人格障害ですかね。にーちゃん、アスペと躁病追加しといて。でもあとでいうけどちがうんだってさ

それから3年か、悩みましたよ考えましたよ。普通の人は（たぶん）小学校高学年から高校生ぐらいで考えるような痛いことを。

Ｊポップやアニソンとか、けっ！と思ってましたが、あれの歌詞によく出てくる「自分を大切に」「ひとりじゃ生きられない」とかいうのはちゃんと子供のころに素直に受け取っておくべきでしたね。

で、なんとか落ち着いたか、そういうことはもう悩まない、そりゃ人生長いしまだ完成されたなんて言えないけど、人生観みたいなものの根っこはできたかな？というところまできた。

が、治らない。

自分の在り方に対する悩みはなくなっても、ふと気づくと、自殺衝動が出る、通り魔になって殺人する妄想をしている、自分は生きる価値がない屑だ、早く死ねと自分で自分をののしる。

生きることは絶対苦しいことだ、死ぬことは幸せだ。みんな死ね。

そういう独り言や脳内音声が頭に充満する。それ以外何も考えられなくなり、やる気が出ない、集中できない。

ちょっとした失敗、たとえばスマホを床に落としたりしただけで、お前は無能だ間抜けだと喚き散らす。こういうときは脳内でなく実際に声に出して叫ぶからたまったものではない。

スマホを床に落として自分を間抜けと罵りわめくこと自体がよっぽど間抜けなのだが。

とまぁ、それぞれに対して、自分なりの理屈で反論したり、本やネットで仕入れた精神学的な分析をして納得したりはできる。でも、収まらない。

反論分析すること自体、そういう思考を強化してしまうのではないかと、瞑想して思考をストップさせたり、はいはいあとでねと受け流したりした。

ある程度効果はあるようだが、すぐにぶり返し、抑制しきれない。

困った。

精神科に行ってみた。病気みたいだが病気ではないですね。はて、はい？

発達障害ですか？そのようにみえるがそうではないですよ。

病気でも障害でもないが、病気や障害のような精神状態。

情動コントロール能力の発達「遅滞」。

要するに「健常」だが「未熟で幼稚な」「変人」というところらしい。

どうすれば？ときいてみたところ、生きていくうちに自己コントロールの経験積むしかないですね、と。

他のとこ行ってみたら、同じく病気でも障害でもない、ただ、そういう衝動は薬で抑えるしかない、とも。

でもちょっと薬は怖いので遠慮しといた。今少し後悔。

普通の人でも、落ち込んだり、失敗して自分を責めたり、後悔したり、そういうことはあるだろう。

でも、その場合、どういうことに対して、どのような内容で、どのように、どれだけ、自分を責めるんだろうか？

聞いてみたところで、それは自分とは関係がない。それを真似して自分を適度に責めるようにできるわけもない。

わかってはいるが、ちょっと訊いてみたくなった。

Permalink | 記事への反応(3) | 22:40

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