■プログラムを作ることの自分の中での移り変わり

http://anond.hatelabo.jp/20110811033545

自分ではそう思ってないけど、人から見ると負け犬の遠吠えに見えるから、

冷めた目で見てもらってかまわないです。

俺はいわゆる今まででプログラムできたことない（年齢＝プログラム作れない暦）。

小中高とパソコンなかったから大学ではがんばってプログラム作ろうと思ってた

んだけど、文系の大学でハッカー全然いないから、友達に結構紹介してもらった。

まず、なんで俺がプログラムを作りたかったかというと。世間体を気にしていて、

早く口だけハッカーというレッテルをとりたかったから作りたかった。

まあそんな男が持てる分けないんだけど。

友達にも口だけ口だけってネタにされて（まあ冗談ってわかってるけど）、

惨めでとにかく早くレッテルをとりたかった。

まあ察してると思うけど、プログラムはできなかった・・・一応コンパイルまでこぎ着けて

全部 fatal error でさようならが８本（８連敗）、全く後に続かなかった。

１本目は、うまれて初めてパソコンの前でまともなコーディングをしたから完全に舞い上がって

ものすごい労力をつぎ込んだ。ハウツー本でエクセルマクロと同じ感覚でコーディングすると良い

と書いてあったから、俺が打った五行がコンパイルエラーしたら五行を書き直したり、

１０行がコンパイルエラーしたら１０行を直したり、１５g(ry　というやり取りをしていた。

（まあ内容は置いといて・・・）

OSの反応が途絶えてからパソコンの前で待ってて来るかな来るかな、って３時間くらい

待ってたこともあった。そして、無限ループで変数を増やしまくってたらしく

「このプログラムは不正な処理を行ったので強制終了されます。[詳細] をクリックすると、次のエラー メッセージが表示されます。」

っていわれて１本目撃沈。

それから友達から指摘を受けて、言語の扱い方を学んで次のコード次のコードへ

どんどんアプローチをかけていった。

２～６本目位までは１本目と同じくらいか、少し少ない熱意を持って

やったがそれも全て撃沈。

７～８本目位になったあたりで精神が病んできちゃって、８本目が撃沈した

次の日位から、食事が喉を通らなくなった。食べてもほぼ１００％吐いてた。

なんで自分は書けないのか？書けなさすぎて劣悪な遺伝子だな、頭も悪いし

こんな遺伝子残さない方がいいんじゃないか、という劣等感を感じるようになった。

大学はそのときまで全然さぼらなかったんだけど、あまりのだるさに１日さぼって、

次の日は学校行っただけでダウン、ついた瞬間保健室へ駆け込み、休憩して授業を

受けずにそのまま帰宅。一週間で飯は食えるようになったけどそれでも前に比べる

とかなり小食になった。

なんてことが２年の夏休み～２年の冬休み直前まで続いた。

そして、自分の気持ちの中でいくつかの結論が出た。

自分は本当に書けない、やればやるほど空回りする。そして、無理すればするほど

ぼろぼろになっていく。努力して、プログラムの為に尽くしてもプログラムが完成しないことに気づいた。

傷つくくらいなら、最初からしなけりゃいいというのが一つ。

完全に逃げてるけど、俺の中でプログラム作ることはただたんにレッテルをとりたいだけ

だから、そんなアホなことに労力使うのがばからしくなった。

そう思ってて今日まで過ごしてきたら、韓国戦見てたときに母さんが「あんたプログラム作らんの？」って

言ってきて「俺はもう作るのあきらめた」と言ったら、弾小飼がいかに Perl がすばらしい

か説いてきた。それと「一回もできたことない奴が分かったような口聞くな」とか

「そんなの負け犬の遠吠えだ」などと言ってきた。それでこっちの

意見を全く聞こうせず、ずっと MacBook Air のすばらしさを熱弁してくれた。

自分で逃げてるなんて百も承知、俺はもう疲れたんだよ。

日々見下されてて、俺に対する態度がひどくて劣等感を感じて、バイトは土日絶対１日入って、

そして、家では心からゆっくりできなくて疲れが全然取れない。

それでコーディングするだけでも多大な労力を使ったのに、それが就職したら

毎日設計書書き？毎月の生活苦しいのに、定期的に設計書書いて誤字とかどうでもいいダメ出しをもらう？

そもそも好きって感情がわからんからプログラミングに意味を見い出せない。

コード書いてるだけで幸せ？今の僕には理解でないよ。

だから今はもう一生口だけブックマーカーでいいかなと思っています。

だけど、やっぱり物寂しい人生に成ってしまうのだろうかと

思うと少し残念な気持ちに成る。

Permalink | 記事への反応(1) | 10:21

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