■http://anond.hatelabo.jp/20110811102145

自分ではそう思ってないけど、人から見ると負け犬の遠吠えに見えるから、

冷めた目で見てもらってかまわないです。

俺はいわゆる今まででＷＥＢサービス開発したことない（年齢＝ユーザー様暦）。

小中高と情報弱者だったから大学ではがんばってプログラミングやろうと思ってた

んだけど、普通大学でＩＴ系の奴全然いないから、友達に結構紹介してもらった。

まず、なんで俺がＷＥＢサービスを作りたかったかというと。世間体を気にしていて、

早く情報弱者というレッテルをとりたかったから作りたかった。

まあそんな男がサービス開発できる分けないんだけど。

友達にも情弱情弱ってネタにされて（まあ冗談ってわかってるけど）、

惨めでとにかく早くレッテルをとりたかった。

まあ察してると思うけど、サービス公開はできなかった・・・一応完成までこぎ着けて

全部知人のお試しで酷評が８回（８連敗）、全く後に続かなかった。

一回目は、うまれて初めてサービス開発したから完全に舞い上がって

ものすごい労力をつぎ込んだ。ハウツー本で普段使うものを作ると良い

と書いてあったから、俺が取り込んだＣＤを公開して、皆さんも公開してくださいと書いたり、

調子に乗って動画も公開しましょうとか書いたり、ゲームも(ry　という構想をしていた。

（まあ内容は置いといて・・・）

サービスのＵＲＬをメールで送ってからＰＣの前で待ってて来るかな来るかな、って３時間くらい

待ってたこともあった。そして、最初のサービスでがっつきすぎたか「著作権とかダウンロード違法化とか知ってる？」

っていわれて１回目撃沈。

それから友達から指摘を受けて、ありがちなＷＥＢサービスを学んで次から次へ

どんどんアプローチをかけていった。

２～６回目位までは１回目と同じくらいか、少し少ない熱意を持って

やったがそれも全て撃沈。

７～８回目位になったあたりで精神が病んできちゃって、８回目が撃沈した

次の日位から、食事が喉を通らなくなった。食べてもほぼ１００％吐いてた。

なんで自分は情弱なのか？情弱すぎて劣悪な遺伝子だな、頭も悪いし

こんな遺伝子残さない方がいいんじゃないか、という劣等感を感じるようになった。

大学はそのときまで全然さぼらなかったんだけど、あまりのだるさに１日さぼって、

次の日は学校行っただけでダウン、ついた瞬間保健室へ駆け込み、休憩して授業を

受けずにそのまま帰宅。一週間で飯は食えるようになったけどそれでも前に比べる

とかなり小食になった。

なんてことが２年の夏休み～２年の冬休み直前まで続いた。

そして、自分の気持ちの中でいくつかの結論が出た。

自分は本当に情弱で、やればやるほど空回りする。そして、無理すればするほど

ぼろぼろになっていく。努力して、相手の為に尽くしても思いが届かないことに気づいた。

傷つくくらいなら、最初からしなけりゃいいというのが一つ。

完全に逃げてるけど、俺の中でＷＥＢサービス作ることはただたんにレッテルをとりたいだけ

だから、そんなアホなことに労力使うのがばからしくなった。

そう思ってて今日まで過ごしてきたら、韓国戦見てたときに母さんが「あんたＷＥＢサービス作らんの？」って

言ってきて「俺はもう作るのあきらめた」と言ったら、親父がいかにＳＮＳ運営が儲かる

か説いてきた。それと「１万人も集めたことがない奴が分かったような口聞くな」とか

「そんなの負け犬の遠吠えだ」などと言ってきた。それでこっちの

意見を全く聞こうせず、ずっとＳＮＳのすばらしさを熱弁してくれた。

自分で逃げてるなんて百も承知、俺はもう疲れたんだよ。

日々見下されてて、俺に対する態度がひどくて劣等感を感じて、バイトは土日絶対１日入って、

そして、家では心からゆっくりできなくて疲れが全然取れない。

それでＷＥＢサービス作成するだけでも多大な労力を使ったのに、それが完成したら

毎日メンテ？毎月の生活苦しいのに、定期的に鯖増強で金を使う？

そもそもプログラマでもないのにＷＥＢサービス作成に意味を見い出せない。

作るだけでも楽しい？今の僕には理解でないよ。

だから今はもう一生独身情弱でいいかなと思っています。

だけど、やっぱり物寂しい人生に成ってしまうのだろうかと

思うと少し残念な気持ちに成る。

ここまで読んでくれた人ありがとう、下手な文章でごめんなさい。

Permalink | 記事への反応(0) | 11:45

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