長くなります。文章は書き慣れていなくて、ぐちゃぐちゃだけど、誰かが見てくれますように。
わたしは、小学1.2年生くらいから3歳上の兄から性的虐待を受け、小学校卒業あたりまで性的な目で見られていました。
まずはお風呂で性器や胸を見られ、触られるところから始まりました。
まだ幼かったので、それが性的なことだとは理解できませんでした。
兄は必ず、わたしがお風呂に入るとついてきて、そのようなことをしました。
何故かだんだんと怖い気持ちになって、お風呂に兄がついてきそうなときは、父親を呼んで3人で一緒に入りました。
ある日、兄と2人きりでお風呂に入ってしまい、「胸を吸わせてほしい」と言われました。
嫌だと言いましたが、何度も言われるので、応えてしまいました。
これは駄目なことなんだと察し、わたしは怖さと気持ち悪さを感じました。
何日後かにあったピアノの発表会の帰り道で、そのことを思い出して震えて動けなくなったことも今でも覚えています。
わたしは汚いんだ、と思うようになりました。
母にも心配されましたが、本当のことは言えませんでした。
しかし、兄がお風呂についてくるのが耐えきれず、 ついに母親に「お風呂にお兄ちゃんが入ってくるのが嫌だ」と打ち明け、お風呂に兄がついてくることはなくなりました。
小学2年生か、3年生の頃です。
わたしが和室で本を読みながら眠ってしまい、ふと目を覚ますと、兄がわたしの服に手を入れ、「(わたしの名前)、起きなよ、起きなよ」と言いながら胸を揉んでいました。
寝起きで上手く声が出せず、息が苦しくて、足で兄を蹴って抵抗しました。
ほんとうにこわかったです。
ずっと覚えてます。
うたた寝すらもできない、
気付かなかっただけで、今までも寝ている間に何かされていたのかもしれない。
兄と自分に対する嫌悪感と気持ち悪さ、不安、そして自分は汚れているという感覚でいっぱいになりました。
でも、性的な目では小学校卒業くらいまでずっと見られていました。
わたしは小学生の頃から胸が人よりも大きく、目立っていました。
小学校高学年くらいから、兄に「(自分の名前)は、胸が大きいよね」と言われてきました。
その頃、同学年の男子からも同じようなことを言われ始め、「わたしはそんな目でしか見られないんだ」と悲しくなりました。
普通は気にすることではないのかもしれませんが、兄とのことがあったため、妙に気になりました。
それから月日が経ち、兄は性的な行為や発言をすることはなくなりました。
なるべく、会話もしないようにしていたし、関わることも少なくなりました。
あれは幼くて、善悪の判断がつかなかったから起きたこと、性的な好奇心からの出来事だと思うようになりました。
兄は、その時のこともきっと忘れているんだろうな、と。
そう思うと、前よりは普通に接することができました。
兄から「一緒に寝てほしい」と言われました。
「一人だと寂しくてたまらない」と。
なんとなく昔のことを思い出して断ると、
兄は言いました。
「小さい頃みたいなことはしないから。」
聞いた瞬間に背筋がゾワっとしました。
やっぱり、まだ覚えてたんだ。
忘れてなかったんだ。
「絶対に無理だから」と言い、わたしは自分の部屋に戻りました。
この時、兄は笑っていました。
この人にとっては、そのくらいの出来事だったんだ、と。
そのとき、わたしは一生このことに縛られて生きていくんだな、と思いました。
兄の少し肩が触れただけで、目が合うだけで鳥肌が止まらなくなります。
自分はきたない、価値がない、知られたら気持ち悪がれる秘密がある、
自己肯定ができません。
もっと酷いことをされた人もいるのに。
しかし、そのこととは裏腹に、異性との距離感がわからず、どこまで性的なことに及んでいいのかもわからないでいました。
何故か、いけないことの区別がつかないのです。
むしろ、わたしは性的なことをするために生まれた人間なのだと思うようになりました。
兄との記憶や、兄の手や舌の感触を別の人で塗り替えたくてたまりませんでした。
こんなわたしが純粋に人を好きになるなんて気持ち悪いことで、本当は駄目なことだと思う。
中学生の頃に好きな人と性的な関係になってしまったり、高校に入っても何人かから同じ扱いを受けました。信頼していた男友達に襲われた時から、人を心から信用できなくなりました。2.3人とお付き合いしましたが、わたしは依存されやすいようで、いい思い出はありません。
わたしは断れない性格なので、相手だけが悪いわけではありません。
もう、抵抗の仕方を忘れていました。
痛くてしょうがないのです。
初めても、無理矢理されて血がたくさん出て泣き叫びました。
今は優しい方とお付き合いしており、その人以外と性的な関係になることはもちろんありません。その人のおかげで、悲しい記憶も、思い出さない日はないけど、少しずつ薄れています。
本当の自分を見せたいけど、見せたら彼の負担になってしまうのではないかと。
母に「見送りに行かないの?」と聞かれました。
行けるわけがありません。
一刻もはやく離れたいのです。
母に、行かないと言うと
そんなに冷たいなんて。」
しょうがないの。
ごめんね、親不孝で。
本当に無理なの、
責めないで。
思い出させないで。
こんな娘でごめんね。
涙が溢れました。
部屋にこもって泣きました。
ここに書いてないことや、今までのことをひとつずつ思い出しました。
生きるのはすごく難しいです。
自分を大切にするのは、すごく難しいです。
わたしは自分を肯定できない代わりに、わざと明るく振舞うときの自分を愛します。
周りの人を愛します。
すごく長くなってしまいました。
ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。
読んでくれた人がいたら、本当にありがとう。
うんち
性的被害者様うっぜえ 本当に汚物だと思ってるなら悲劇のヒロインぶって世間に出てくるなよ
おめーのほうがうぜーわチンカス野郎
恋人や旦那には伝えてるんだよな 中古だって 一生だまして寄生するのだけはやめろよ
記事書いた人じゃないから知らねーよゴミ野郎
気持ち悪い寄生虫 兄に触れらえr多ことを黙ってほかの男と交際するなら結局その兄と同類項じゃん
今日も女は家族叩き
わかる……と簡単には言えませんが、 私も同じような経験があります。 中学に入ってからは、殴られるなどの暴力行為になり、 兄には他の奇行もあったので、 一度親に、どこかおか...
今日も女は家族叩き
これはヤンデレ妹がやむやむしているだけだから叩いてる訳じゃないぞ
幼少期に受けた兄からの性的虐待のこと https://anond.hatelabo.jp/20190330214047 トラバに目を疑った。 「性被害者様うっぜえ。外出るな」 「今日も女は家族叩き」 よくこんな、胸が詰まる悲...
はてなーと増田を同一カテゴリにいれるなや 狂人は一定数どこにでもいるんや 100%善人の空間なんかこの世のどこにもない 迂闊に個人の古傷を公開したらあかんのや
クソ妄想にクソ妄想って言ってやらないと 不幸なことにIQ2のブクマカはこういうネタが大好きだけどな 不安になるクマ然り🐻 本当、不安になるクマ🧸はどうしようもねぇな こうい...
さっさとBBSPINKの削除依頼出す仕事に戻るんだ
少なくとも、はてな匿名ダイアリーの奴は女の性的虐待被害者よりお前に対しての方が優しいぞ。 幼少期に受けた兄からの性的虐待のこと https://anond.hatelabo.jp/20190330214047 これへのトラ...
楽しそうだな
言うてもそういう書き捨てトラバって自演マンが一人いれば大量に生成されるからなぁ
女様の体験談は具体的で生々しくて、トラウマの様に思ってるはずなのにこまごまと語る部分に違和感あるんよね 男益田の方は触れたくないのか端的に要点しか書いてない
男の性犯罪被害者 https://anond.hatelabo.jp/20211124112641 男の性犯罪被害者は同情されない、問題視されないと彼は言うが、少なくともここではトラバでもブコメでも、殆どが増田に同情したり...
楽しそうだな
はてなは男の性被害者には優しいねえ 幼少期に受けた兄からの性的虐待のこと https://anond.hatelabo.jp/20190330214047 これへのトラバは目を疑うレベルで酷いのに。 「性被害者様うっぜえ。...
幼少期に受けた兄からの性的虐待のこと https://anond.hatelabo.jp/20190330214047 これへのトラバは目を疑うレベルで酷いのに。 「性被害者様うっぜえ。外出るな」「今日も女は家族叩き」と悪...
クソ妄想にクソ妄想ってついてるだけろ もう片方にクソ妄想って付けてなくてすまなかったね 飽きたんだよ
ミソジニストのカスみたいな言い訳
ミソジニストのカスみたいな言い訳
×男の被害者だけに優しい ○リアルで食い物にできない女をネットでなら食い物に出来るとおもいこんでいる ←そろそろ違法化されるのにw
女なんだろうけど男の解像度低い
男なんだろうけど女の解像度だけむやみに高いw
はてなっていうか日本全体がそうだよ。 女の子の性被害は、女児だろうと猛バッシングがおきる。 山口の強姦未遂被害者とジャニーの被害者への世間の扱いの差の激しさ見たらわかる。...
はてブ仕草だからね
はてブ仕草だからね