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はてなキーワード: プレッシャーとは
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1261448.html の中味を派閥に割ってみた
原因を考えてみた派 お金の問題だよ派 老人が金抱え込みすぎだ派 養育費かかりすぎだ派 給料少なすぎだ派 嫁が養えないよ派 雇用が不安定だからだ派 終身雇用おわた派 仕事が忙しい派 セクロスしてる体力残ってねーよ派 帰ってる暇ねーよ派 子供より経済がだいじな世の中だからな派 教育の問題だよ派 性的な事象は恥ずかしいと洗脳しちゃってるからだよ派 国民が解脱しかけちゃってるよ派 高校の性教育で実技試験導入しちゃえ派 政治の問題だよ派 今までの逆の政策をすればいいよ派 たいした対策してないだろ派 むしろ少子化加速政策しかしてないだろ派 児ポ禁法のおかげで適齢期に手出しできなくなった派 女性の社会進出を進めすぎた派 結婚すらできないのに生みやすくなんて意味ねー派 票につながらないから政治家仕事してないんだよ派 男女共同参画が諸悪の根源 社会環境のせいだよ派 恋愛至上主義のせいだ派 個人を尊重しすぎたせいだ派 個人主義の奴が増えたからだよ派 プレッシャーだらけのこんな世の中じゃぁ派 イケメンしか生きられないこんな世の中じゃぁ派 娯楽に時間をとられちゃうようになったんだよ派 レールから外れたらもどれないから結婚できないよ派 失敗の取り返しがつかない社会だよもん派 東京が若年人口吸収しまくってるせいだよ派 団塊逃げ切り社会だからしかたない派 一人生きてるだけで精一杯だよ派 結婚しなくても恥ずかしくないからだよ派 いきすぎた自己責任論のせいだよ派 男女問題だよ派 女性が問題だ派 ビッチだらけじゃん派 女性が有利すぎるんだ派 結婚せずに仕事する女が増えたよ派 結婚しても子供生まずに仕事する女が増えたよ派 家庭的な女が減ったんだよ派 結婚伸ばして子供が欲しいときに作れないとか馬鹿通り越してるよ派 男の問題だ派 いまの男は魅力なくなってるよ派 男尊女卑が崩れたときから崩壊は始まったんだ派 子供が邪魔だよ派 子供いてもリスクだらけで利益ないよ派 子供の相手してる時間が鬱陶しい派 こどもが可愛いのはたかだか数年だけだよ派 世代の問題だよ派 若いのが貧乏だからだよ派 中年正社員が多すぎて若者正社員が入り込む余地が無いんだよ派 団塊世代が問題の根幹だよ派 尽きた老害が国を牛耳っているからだよ派 老人と役人が「奴隷が足りない」って嘆いてるだけだろ派 年寄りが年寄り優遇してるんだから死かたないよ派 年金医療介護、選挙の争点が老人政策ばっかりだよ派 長寿なのが自身の首をしめちゃったね派 結婚の問題だよ派 晩婚化のせいだよ派 見合い制度なくなっちゃったよ派 男に結婚するメリット無いだろ派 幸せ＝結婚って世の中じゃないよ派 結婚前提なのがそもそもおかしい派 そもそも恋人すらいないぜ派 女と知り合う方法がないよ派 結婚しなくてもひとりで生活できるからだよ派 男女対等なら一緒になる必要が無いからだよ派 おかずがそろってるから派 二次元最高派 二次元で結婚するよ派 簡単に性欲処理ができるから女に用事がないんだよ派 リアル女に手を出すモチベーションがないよ派 先ずオナホを規制しないと派 おまいらのせいだ派 結婚たたきまくってるねらーのせいだ派 マスコミが悪い派 イケメン煽りすぎた結果だ派 女がマスコミに釣られてるからだよ派 子供にネガティブな報道ばかりだからだ派 悲観論しか報道しないじゃん派 問題じゃないよ派 人口密度が高すぎたからむしろ減る方がいい派 少数精鋭のほうがいいよ派 だめな血を残したらだめだろ派 こども生まない方がエコだよ派 優れた生物だからこそ子孫を増やす必要がないよ派 こうすりゃいいよ派 むしろ金出せ派 学費を政府が負担しろよ派 出産費とらずにむしろ金よこせ派 税金うｐしろ派 避妊税 風俗税 童貞税 独身税 エロゲ税とりゃいいよ派 なんとかなるよ派 移民でなんとかなるぜ派 大丈夫、中国人がたくさん入ってきてのっとっちゃうよ派 北欧幼女を輸入しちゃおう派 まぁそのうちブレイクスルーで解決するよ派 経済格差がもっと広がれば避妊具も買えなくなるから増えるよ派 技術で乗りきろう派 産む機械・育てる機械があればいいのにね派 人工子宮早く開発しろ派 クローン技術でいけるぜ派 ロボットで代替するわけですね．わかります派 中絶を原則的に禁止すればすぐ増えるよ派 一夫多妻制派 オワタ派 完全に手遅れです派 国はもう終わりだ派 将来性が無さ杉なんだよ派 子供がかわいそうだよ派 自国民に厳しいこんな国で作るなんて子供が可哀想だよ派 生まれてきても不幸になるだけだし派 自分の遺伝子なんて残せないよ派 無関心派 別にどうでもいいよ派 自分達で破滅の道を選んでるからほっとけよ派 おれらが死んでもリア充がいるもの派 文句言うなよ派 なんの貢献もしてない俺らが文句言えないよ派 そもそも少子化がなぜ問題なんでしょうか派 虐げられた貧乏人のサイレントテロだよ派 そもそも平和だと子供減るんだよ派 三次元の女と向き合えよ派 孤独に生きるほうが好きなのです派
そいつはお世辞にも性格がいいと言えず、医者の2代目であるため、医者になるというプレッシャーに押しつぶされそうになっていた。
実際にいつも憂鬱そうだった。
そして、ストレス発散として、適当なところでどうでもいい女をナンパして、SEXで発散してるような奴だった。
そいつには好きというものがなく、嫌いかどうかで物事を決めてる奴だった。主体性がないと感じた。
おまえは本当に自分の意思で医者になりたいと思っているのか？と。
結局そいつは30代になっても未だに学生のままらしい。
それ以来、能力の優劣はあっても、好きなものがある奴はそれだけで人間として恵まれていると感じるようになった。
世の中には自分の好きなものも分からない可哀想な奴がいる。あのままでは生きていても楽しくないだろう。
願わくば、人生夢中になれるものを彼が見つけられるように願う。
性能がどうの画面の大きさがどうのといったＰＣ周りのお話はさっぱりわからん。門外漢すぎる。多趣味はいいがよくそんだけのモチベがあるものだ。そこまで突き詰めて物事覚えたり考えたり探求した経験なんてないぜ。それほど広く興味をもてないからなわけだが興味は自ら進んでもったほうがいいみてえな風潮があるようにも感じられ、趣味探しを意識してやっていかなきゃその流れに押しつぶされそうになるあっしとしては専門性を帯びつつ深ーくオタ的に理系的にサブカルなものに打ち込めるやつらは尊敬すべき存在であるとともにプレッシャーの源泉にもなっている。ついていけねーってことに嫉妬だばだば焦りじゃばじゃばなんすよ。やっぱわかんねえ、君らの話に現れる知らぬ単語の意味を考えているうちに新たに未知の語義をになっているであろう単語が出るわ出るわであっしはあっしの無知を思い知らされまた無趣味な己を呪う言葉があふれ出る。まじきち。憧れてwiki巡りしてみたりアンテナを高く高く伸ばそうと読めるものを読み観られるものは観て聞けるものも聞いてひたすらあがいてはみるんだが付け焼刃で浅はかなせいぜい脳内で一・二回リンクしただけの知識を抱えてひーこら言うのが関の山。浅く広くが信条になっていたけどうまくはいかない・そもそもかなえる力がないなんて俺、実にロースペック。どうしても憧れちまうのさ、専門性ってやつに。使いたくもないし自分に言うのもやだけどぴったりだ、にわかおつ！
別に無理していく必要ないのでは？
逝かないとプレッシャーに感じてるからいけないんだと思う。
もうちょっとリラックスしたほうがいいかも。
とりあえず、これでも読んで、もっと楽しもうぜ。
人並に性欲はあるけど、セックスがあんまり好きじゃない。
いざ挿入！てなったときに、どうしても気持ちが萎えてしまう。
もちろんなにもしないわけにもいかないから頑張る。
悟られないように、気持ちいいですよっていう演技もする。
でももうやめてくれ～って心の中では叫んでる。はやく終われーって。
早く終わってくれる人はすごくありがたい。
遅い人と付き合ってたときは、軽い拷問だった。途中でギブするときも何回かあった。
男の人は早いより遅い方がいいって思ってるひとが多くて、
けっこう頑張ってくれたりもするんだけど、正直そんな頑張りいらない・・・
毎回「お前いかないなあ」とか「いくの我慢してるんじゃないの？」とか言ってくる。
そしてなんとかいかせようと、あらゆることをしてくれる。（加藤鷹さんとかで勉強してるらしい）
でもその「いかせようとする」のがプレッシャーで、この前また途中ギブしてしまった。
彼のことは好きだけど、自分でもどうしようもない。
いったことがないわけじゃないけど、挿入でいったことはない。
どんなサイズでも形でも、気持ちいいと思ったことがない。
友人にそれを言うと、彼女は毎回頂点に達するそうで。
いったことがないんだ、と言うと「えーかわいそう」と言われた。
もうセックスがいやになってきた。誰としても満たされた気持ちになったことがない。
どんなに好きになった人とやっても、満たされない。
自分になにかが欠けているんだろうけど、なんなのかがわからん。
付き合う＝セックスをする ってことだから、
もう誰とも付き合わないほうがいいんじゃないかとさえ思えてきた。
でも最初に書いたように、人並に性欲はあるから
どうにかして克服したいんだけど・・・・
http://anond.hatelabo.jp/20090504005201
馬鹿と言われると身内のことでむっとしますが最初にばかと書いたのが自分なので我慢するしかないですね。
結婚相談所は会費切らして退会になっていたかなあ。
http://anond.hatelabo.jp/20090504013927
この15年で枯れ果てました。
http://anond.hatelabo.jp/20090504235625
…わかったような顔の慰めはいらつくこともあるんですよ？
http://anond.hatelabo.jp/20090504004732
ちょっとというかだいぶ違いますけど、リアルで縁がありましたらね。
http://anond.hatelabo.jp/20090504010049
今の年にはもう子供が小学校卒業しているぐらいだと思っていました。おかしいな。人生おかしいな。
http://anond.hatelabo.jp/20090504013616
みつかるんですかね。親の面倒を見なければならないというプレッシャーはあります。
http://anond.hatelabo.jp/20090505000329
その類の話は最近はとんとでたことはございません。
就職活動中、周りの友達がどんどん大手に決まっていく中、ぼくは全然決まらない。
「あいつは全然仕事できないだろ」と思っていた２人が人気企業に決まったり。
決まっていなかった仲間だった人がやっぱり大手に決まって、喜んで祝福すべきなんだろうけど、内心孤独感を覚えたり。
大学では優秀な方で通ってきたつもりで、「こいつだったら就職上手く行くだろう」と言われているとも聞いたのに。
大学での評価と企業が持つ印象での評価は大きく差があるんだと知った。
何より、成長性というポテンシャル重視の評価がほとんどなんだから当然にも思えるけど、大学生になって、優秀と感じられない人間に果たしてポテンシャルがあるかというと個人的には疑問に感じる。見せ方が上手いということなんだろうか。
周りからの評価で慢心していた部分もあって、本当に行きたいところ3社程度しか大手は受けていない。
適当に滑り止めと思って受けた小さなところの内定はもらっているけど、やっぱり周囲と比較してしまってげんなりしてしまう。
最終まで進んでいる大手は1社で、そこがダメだともう後が無いような感じだと思う。
要領が良いことと勝負強いことは自分の特質だと思っていたけど、その選考は1週間以上先なのに、どきどきして眠れない。
周りからのプレッシャーには結構やわだった。勝手にプレッシャーを感じているだけだけど。
今までは周りからプレッシャーを受けることは無かった。
親には大学進学を反対されて、反対を押し切って大学まで来たし。
地元の友達はヤンキーがほとんどだったから、進学では周りからプレッシャーを感じることは無かった。
おかげで、奨学金とバイトでなんとか学費払ってるし、ここまでして来た大学を出て、大手じゃなかったらと思うと正直怖い。
「あいつ苦労して大学来たのに。中小かよ」とか思われたくない。特に周りの医者の子どもとか経営者の子どもとかで、なんの不自由なく大学に来てた人たちに。金持ちが悪いとかそういうわけじゃないけど、そういう人に負ける感じになるのは悔しいから。
マッチングがあるとか、やりたいことがやれるかどうかとかいっても内定先の企業で評価されるのが現実で、やっぱり自分が誇れる企業で頑張りたいと思うのは結構たくさんの人が考えていることだと思う。
残っている一社行きたい気持ちでいっぱいで考えすぎて、せっかくのゴールデンウィークがつらそうだ。
って気持ちが詰まってたので、増田に吐き出してみた。寝不足であまり推敲してないので、へんな文章があるかもしれない。
書いててちょっとすっきりしたし、切り替えて、できる限りのことを頑張ることにしよう。
僕のダメな、グズな所って色々あるんだけど
その根っこを探っていくと結局は
「失敗を恐れすぎてる」ところにあるのかなって思った。
結局方法論ばかり集めて、なかなか実行に至れないのも、その一つである気がする。やる気がないだけだろといわれたらそれもあるんだろうけど、なんか、それというよりは、実行にいたって失敗したら、方法間違ってたなんてことになったらどうしようと思って結局あさってしまうんだよね多分 そこまでいつも意識的に考えてるわけじゃないけど
大事なのは、根性論でも才能でもない！方法論だ！みたいな、そういう感じって常にビジネス書とか方法論系の本で漂ってるけど、そういうのに触れすぎて自分ん中で方法論を神格化しすぎちゃった感があるっつーか、ただ神格化して「これさえやればいいんだ！」って一心不乱にやってるならまだしも、神格化しちゃった余りに「これを失敗したら…」って恐れちゃう方向にいっちゃってる感じ。
ていうか昔からそうだけど、「これが大事だ！ものすごく大事だ！」って言われると、「それを失敗したらどうしよう」ということばかり考えてしまうタチなのね。どっちかっていうと「いや、べつに、大事だけど、といってミスってもなんとかなるからテキトーにやれよ」みたいに言われてるほうが、要領よくやれたりする。すげープレッシャーに弱いのだろか？って思ってたけど、それもあるんだろうけど、それ以上に失敗怖がりすぎてるんだろな。
最初が肝心！ここで変な癖ついたらあとで直すの大変だから！とか言われると、子供の頃からそうだったんだけど、もう異常なほどに細かく完璧にしようとしちゃって、気持ち悪いほど、それで結局嫌になってやめちゃったりするんだよね。そういうのを見て親や先生はやる気がないんだって僕の事を思ってたみたいだし僕もそうなのかなって思ってたけど、でも「いや、やる気はあるんだけどなぁ」って不思議にも思ってた。自己弁護のようだけど別にやる気ないわけじゃなくて、結局やっぱり怖かったんだと思う、「最初が肝心だ。後で直すの大変だからな」っていわれると「どうしよう。変な癖ついちゃったらどうしよう」って怖くて気持ち悪いほど細かくなる。それは今もそうなんだけど。大人になってからは、もうそういう事言われるだけで、子供の時のように「自分が異常に細かいところに執着しすぎて結局前に進めない」ことを薄々感じとってしまって、最初からやりたくない、みたいな事になったりもした。
でも自分的に、変な癖ついちゃってもどうでもいいわ、失敗してもとりあえず今乗り切れればどうでもいいわ、みたいな事は結構要領よくやる。
うんやっぱここまで書いて、再認識したけど、やっぱり異常にミス恐れてるんだろうな。失敗したら終りだと思ってるのかな。なんでそう思ってるのかよくわからないんだけど。損することを恐れすぎて結果的に一番もったいない損してる気がする。要するに動かないってことだけど。後悔したくなくて動けなくて、結果それによって最大の後悔をしている気がする。
なんたるグズぶり。
多分僕のような性格は、「敢えてテキトーにやる」事を意識するのが大事なんじゃないかって気がするけど、でも「敢えて（よくないとされる）テキトーをやる」ってのがさぁ、またこれ、「敢えて（よくないとされる）テキトーをやっちゃって結局全力でやってるほうがよかったのに、みたいな結果になったらどうしよう」的な発想をしてしまってできなかったりする。
それと論理的って言葉に我ながら囚われすぎてて、感覚的に「この方法が一番僕に合うんじゃないだろうか」って思っても「ダメだ、今のは感覚的に出した答えだから採用できない」みたいに否定することが多い。（でも結果的に後でやってみるとやっぱりそれがよかったみたいな…）
ていうか結局やらなきゃ分からないんだよなって流石に気付いてはきたけど「よしやるぞ！」→「最初何やろう？」→方法・情報集めみたいなループっていうか…もうホント、次の行動をアミダで適当に決めたほうが僕はよほどきびきびするんじゃないだろうか？
時にぐるぐる悩みすぎて（つーか同じところいったりきたりしてるだけな気もする）、気持ち悪くて吐きそうになる。もう何やればいいのか分からない！って投げ出したくなるっていうか実際大抵投げ出すんだけど
逆にそういう状況が長く続きすぎたから、ときどきうまくいくと「うまくいくなんてどこかおかしいんじゃないのか。もしかして、よくない方法でやってるんじゃ（って今書いて思ったけど普通逆だろ発想が…）」とかマジで思う。自分が上手くいかない、と悩むけど、その一方上手くいってると「自分が上手くいくなんて何かおかしいところがあるんじゃないのか」とか、一体僕は何がしたいんだろか？書いてると実にアホだな…でもそう思ってしまうのだよな
失敗を恐れるがあまり、逆に早く自分から失敗に突っ込もうとしてる節すらある？完璧もとめすぎて玉砕系？
結論が出ると「結論がすんなり出るなんておかしい」とか考えてしまうし、だいたいその考え方からして既に論理的でもなんでもないんだが、……色々と矛盾している。
失敗から逃げたいってのは更に言うと自分の行動に僕は責任を持ちたくないのかもしれない（笑）
（笑）って、全然笑い事じゃないけど、もしかしたらそういうことなのかも。自由からの逃走的な意味で。自由重いッス、みたいな。何も考えなくていい単純労働やってるときって頭がスーっとなるし凄く集中できてる。
何かやっぱり考え方がおかしい気がする、前々から人にオカシイと言われてはいたけど。
「たまたま目に入ったCD、気になるから買って聞いてみたら存外よかった」って事が起きた時に、「そのままファンになってはいけない」って考えちゃう。「自分が好きなＣＤをそんなたまたま発見したなんて都合のいい偶然があるわけがない」とか考えてる。なんか書いてて自分でもちょっと気持ち悪い思考だなと思ったけど実際そういうことばっか考えてる。それで、たとえばそれがヒップホップだったとしたら、ヒップホップの有名な、代表されるような音楽を調べてさぁ、またその調べるところで「無駄に」調べすぎて時間かかったりしてさそこで聞いて、要は、ある程度網羅した後じゃないと選んじゃいけない、好きになってはいけない、みたいな……だからもう面倒くさいな、って自分でも思ってるんだけどせずにはいられない、しなきゃいけないとか思ってる。
なんなんだろうなぁこの、これって、単によくわかんないマイルールみたいな感じだよな…
そういう、色々「なんか自分で自分に縛られてる」（それも多分客観的に見るとくだらないor意味不明）気がして生き辛い。でもだからその生き辛さって自分で辛くしてんだよな。何がしたいんだか？解放されたいけど、どうすりゃいいんだか。ここまでこんな自分でやってきちまったわけだし、いざ変化するとなると怖いっつーか。このエントリは完全に自分の思考整理のために書いてて人に読ませるような文章じゃないけど、これをまるまるプリントアウトして精神科にでも行きたい気分。だけど別に鬱になってるわけでもないしそんなんで精神科とかいっていいのか？……調べるか（笑）
２．重要な役割なのでプレッシャーが高く、また練習のために放課後長時間拘束されるのを嫌がって誰もやりたがらなかったが、内向的だったピアノ未経験の女子生徒が立候補。
１のレベルにもよるけどここでいきなり難易度アップ？
あれ？２と矛盾してないか？長時間拘束されるのが嫌なやつばっかりだったんだろ？それが何ゆえクラス一丸となるのやら。
やっぱり合唱？寸劇？
それは、クラスではさほど社交的ではなかったとある男子生徒(同窓会には欠席)が、幼稚園時代からピアノの英才教育を受けて現在はプロとして海外で活躍中だということが、海外赴任から一時帰国したクラスメートによって報告されたことに端を発する。高校卒業直後にどこかのコンクールに参加し、そのままやたらと長い名前の欧州の楽団にスカウトされたとか何とか。彼女が持ってきたパンフレットや現地の雑誌には、彼の来歴は確かにそう記載されてあった。
ピアニストが楽団にスカウトされるって何それ？クラシックじゃないんだね、きっと。
しかも同級生の海外赴任先で発覚って、発見した同級生はよっぽど音楽好きだったんだね。
今時こんなことを考えている集団が存在することが驚きだ。ルーキーズか？ゴクセンか？
自分たちは高校の文化祭の、しかも３年生の、しかもクラスの出し物にこんなエネルギーは使わなかったよ。
なので、帰宅部な連中も含めてクラスの出し物は分担してさくさくとクールに済ましてたな。もちろんここぞと働く帰宅部もいたけどな。
なんで、そのピアにスティックな彼がクールにやり過ごしてたとしても、全然不思議に思わないなぁ。
ましてや高校の同窓会ってなにそれ？群れない俺は一度も行ったことがないわ。会いたい奴もいないしなあ。
まあ、良い思い出が崩れて残念なことでした。これを機会に、青臭い話は終わりにして、大人になろうじゃないか。
蛇足だけど。
これ書いた人と同じ人なんじゃあるまいか。→http://anond.hatelabo.jp/20090408121545のキメ台詞
今回のキメ台詞
当時あの高校の敷地内が全てだった俺達の価値観を、なんだか最悪のタイミングで彼に否定されたようで、俺はその夜まんじりともしなかった。
なんだかメンタリティが同じだよな。
その場の空気がどうだったかなんていうのはその場にいた人間にしかわからないことだし、あなたの感じるもやもやもわかる。
でもまあ、あなたも書いているように
ってことなんじゃないのかなあ。
ピアノがむちゃくちゃ上手い人に「ちょっと弾いて」とか、絵がむちゃくちゃ上手い人に「ちょっと描いて」とかって気軽に頼む人いるよね。まあ頼まれる人との人間関係次第だし、人によっては気安く引き受けてくれる場合もあるからほんとにケースバイケースなんだけれど。
「○○がすごく上手い」からといって、「○○を簡単に出来る」とは限らないんだよ。
一応自分、ある種の技能でもって飯を喰っているんだけれど、いつまでやっても「楽になる」感じがしない。辛さはあんまり変わらない。けれど、その辛さに耐えられるだけ土台を作れたから、やっていけるって感じ。あと、やればやるだけ、ぶちあたる天井が高くなる感じはあるかな。上に昇れば昇るほど、怖さも増すんだけどね。
そのピアノの彼がどういう気持ちだったかはわからないよ。ほんとうに高校のクラスを重視してなかっただけかもしれない。でも、ピアノでプロを目指してコンクールも数ヶ月後に控えているという状態がどれほど大きなプレッシャーかはある程度想像できる。それに、人間、集中できる時間には生理的な限界がある。彼は少しでもピアノに触る機会があるなら課題曲をさらっていたかったのかもしれない。あるいは集中力を欠いて文化祭での演奏をすることをよしとしなかったのかもしれない。そして、そういう事情を正直に言ったところでわかってもらえないと思ったのかもしれない。例えばその彼女にピアノを教えるだけ、という立場になるとしても、ピアノに対して真面目であればあるだけ、適当に教えるだけでは済まなくなる可能性があると思ったのかもしれない。
まあ全ては憶測にすぎないし、そう思ったからといってあなたの気分が良くなるわけでもないとは思うけれど。
という、まさに「青春の一ページ」的な話に花を咲かせていたわけだが、しかし事態は一変する。
それは、クラスではさほど社交的ではなかったとある男子生徒(同窓会には欠席)が、幼稚園時代からピアノの英才教育を受けて現在はプロとして海外で活躍中だということが、海外赴任から一時帰国したクラスメートによって報告されたことに端を発する。高校卒業直後にどこかのコンクールに参加し、そのままやたらと長い名前の欧州の楽団にスカウトされたとか何とか。彼女が持ってきたパンフレットや現地の雑誌には、彼の来歴は確かにそう記載されてあった。
しかし彼がピアノに力を入れていた事を把握している者は(担任も含めて)当時誰一人としておらず、また当人は当時某有名私立大学を受験、合格し、その前の進路相談でも当然のように進学の意思を示していたので、その場にいた我々は鳩が豆鉄砲を食らったような顔をしていた。
その「出世」ぶりに驚く人もいれば、やはり激怒する人もいた。担任は前者だったが、しかしその心中はいかばかりか・・・。
立候補者が現れないまま時間だけが過ぎ行く重苦しいホームルームの空気と、学級委員や文化祭準備委員の苦悩に満ちた表情が思い出される。あの時あいつはあの場でいったい何を思っていたのだろうか。当時あの高校の敷地内が全てだった俺達の価値観を、なんだか最悪のタイミングで彼に否定されたようで、俺はその夜まんじりともしなかった。
自営業に毛が生えた程度。
業種はコンピュータ系とでも、言っておきます。
Webサイトを制作したり、お客様のヘルプデスクしたりと多様。
一応、社歴は10年を超えています。
今回の不況で、お客様からの値引きプレッシャーと、契約切りの嵐。
兆候は一昨年の末から始まってました。
当然、何もしていないわけではなく、新たなお客様を捜しては契約にこぎ着ける。
しかし、その新規のスピードよりも、契約切りや減額のスピードが上回ってしまってます。
月に40万円。
この1年間で、新規に契約できた数字は月に10万円強。
減った金額は30万円強。
まだ、20万円のマイナスの中、40万円減らされるとかなり厳しい。
限界かもしれない。
もう６年も付き合っている彼と、遠距離になった。
ずっと同棲をしていて、お互い兄妹の様な感覚になっていたように思う。
セックスレスではないが、おざなりという感じでどんどん前戯が短くなっていた。
久々の一人暮らし。
ふと自由になった感覚さえしていた。
バイトですらしない時もあった。
結局常に私の方が稼いでいたので、生活費は全部出していた。
足りない時は借金もした。
今でも返済は続いてるが、転勤になったことで給料も上がったし
俺、お金ないよ？という卑屈な台詞を毎日聞くプレッシャーとストレスに比べたら、そんなに苦にはならない。
それでも別れないのは、この人には私しかいなくて
私が彼を捨てたら、きっと彼は死んでしまうと思うから。
赴任先に異動して２ヶ月。
私は年上の男と浮気をした。
口の上手い男だから詮索しても無駄だろう。
興味がないから詮索はしない、と言いたいけれど本当は知りたくないだけ。
セックスをするのに相手の背景や状況は邪魔にしかならないと思う。
会えば必ず丁寧で気持ち良いセックスをしてくれる。
色んなお店にも連れて行ってくれる。
お互いが気が向いた時に会えればそれで良い。
深入りしないように、だけど飽きられないように。
物わかりの良い女のフリが、結局楽だ。
セックスの時にしか好きだとは言わない。
ああ、私のような女は結局
嘘つきでいいかげんな女たらしぐらいにしか、相手にされないんだろう。
元増田の旦那がそうかはわからないけど
俺はそういう気持ちよくわかる気がする
女としてみれなくなったとかそういうことじゃない
セックスが面倒くさい
誰と、とかそういう問題じゃなくて、セックスすること自体に興味が薄れる
よっぽど性欲が高まったときじゃない限り、積極的にセックスしたいとか思わない
だけど、男は性欲があっていつでもやりたがるもんだ、みたいなプレッシャーもあって
そういうプレッシャーからセックスしなきゃならんみたいな時もあり
性的に興奮すること自体が減った
無理してそうするくらいなら、部屋でダラダラ映画見ている方がよっぽど充実する
周りを見ても、そういう男は増えてると思う
かえって、女の方がそういう男の増加に焦ってる感じがする
セックスレス２年目で
今２８だけど、全然彼女欲しいと思わない
それは、なんというかうまく言えないんだけれど、ひどかったね。本当に気の毒だったと思う。
｢警官｣ていう制服を着てるだけで、私たち一般人には結構なプレッシャーがある。
交番にいる警官にとってみれば聞き飽きた話でも、私たちには不安でたまらない話がある。
それをちゃんとわかってくれてるのかな？て疑問に思うような警官もたくさんいる。
ただ、そういうひどい警官ばっかりでもないことに最近驚かされた。
深夜に駐輪場にチャリ留めてたら、後ろからチャリでこっそり近付いてた奴に痴漢されたから。
大声出したらチャリでそのまま逃げてって、その場は動揺したし怖くて部屋に逃げ帰りたかったし、痴漢むかつく自爆事故で転べ！！って思っただけで済ませたけれど、知人の勧めで後日交番に届け出た。
ただ、通り魔に刺されたとかじゃなくて痴漢だ。仕事帰りとはいえ深夜の女性一人行動(自己責任、て単語が自分でも頭に浮かぶ)。しかも逃げられた。
正直なところ警察にしても｢ああめんどいの来た｣て感じになるだろうし、まともに心配してもらえるとは期待しないでおこうと思った。
何年か前にも痴漢の件で交番に相談して｢あーハイハイ｣的な対応されて嫌な思いした記憶があったし。
痴漢で嫌な思いして交番に行って、また警官に嫌な思いさせられて帰るとか考えただけでうんざりすると思いつつ一応届けに行ったんだ。
一番最初に受け付けたのは、まだまだ新人っぽい若い警官だった。
事情を聞くための質問の手順も完璧には頭に入ってない感じの、本当に新人さんだった。二十代半ばを過ぎた私より年下に見えた。
中堅どころっぽい他の警官呼んで、その人と一緒に地元の地図とにらめっこしながら私の話を聞いてくれた。
やっぱりどうしても痴漢への対応ってのは｢パトロール強化します｣て返答ぐらいしかできないらしく、中堅さんは良く言えば手慣れた、悪く言えば良くある話だからちょっと面倒くさい、て雰囲気でこっちに応対してた。
それはまあ仕方ないし警察ってこんなもんだろうと思いつつこっちも事務的な話して、あとは二、三個自分の気になる質問をして済ませた(私か友人がその場で痴漢捕まえたらどうなるの？とか)。
で、中堅さんは新人さんに｢記録とっといて｣て感じで後を託すと交番の二階の方に引っ込んでしまった。
事情を聞いて書く記録帳(？なのかな、大学ノートみたいな普通のノート)の書き方も全然慣れてない感じで、確認事項の質問もたどたどしかったんだけれど。
「そういう時は110番してください、たかが痴漢だからって遠慮しないでください、すぐに連絡もらえればパトロールに行くこともできるしもしかしたら痴漢だって捕まえられるかもしれません、あとお仕事で難しいかもしれませんけれどなるべく夜早く帰れるように、本当に仕事の都合で難しいかもしれませんけれど、それでも」
みたいなことを記録とりながら一生懸命に話してた。真面目な目で、本当に一生懸命だった。
目からウロコ、て程じゃないけれど、こういう警官もいるんだって思った。
新人だから理想に燃えてる時期なのかもしれない。何年かすればあの真面目な目は疲れた目になるのかもしれない。
でも、今こういうふうに真面目に一生懸命に話してくれてる新人さんには感謝したいなと思った。
何年経ってもこういう目で一生懸命に話してくれる警官でいてほしいなとも思った。
正直これってどうなのって思っちゃう警官いるけど、でもその反面すごく頑張ってくれてるな有難うって気持ちになる警官も(少ないかもしれないけれど)確かにいたよ。
増田さんは今回、ハズレな警官に当たっちゃったんだと思う。それは本当に災難だし、ふざけるなと思う。
過呼吸って半端なく苦しいし不安なものなのに、放っておくとか警官である以前に人としてどうよって思う。
私も職質で下手うってる警官(高圧的な態度に出て相手に論理的に反論される→先輩警官らしき人に取り成してもらう)を見かけたし話にも聞く。
もしかしたら警察のレベルって人手不足で今は低いところにあるのかもしれない。
私も何回か嫌な応対されて、｢警察なんて」てずっと思ってた。
でも、今回渋々行った交番で、｢警察なんて｣て諦めないで、一応困ったことがあったら交番に相談してみようっていう気持ちをもらえた。
制服がもつ威圧感への自覚とか、困ってる人への丁寧な応対とか、そういう気持ちを忘れないでいてくれる警官が増えてくれたらいいなと思う。
今すぐは無理でも、少しずつでいいから警察自体のレベルが上がっていってくれないかなと願ってる。たぶん、難しいことなんだろうけど。
生まれて初めて過呼吸になってつっぷしたのですが、その引き起こしてくれたのが警察官でした。
新しくしたばかりの携帯電話にちょっと気になる架空請求があったんで、交番に相談にいったんです。こっちとしては手早く対処してさっさと切り上げるつもりでいた。おそらく架空請求だけど、ちょっと自信がない。その辺、簡単なアドバイスでももらえるかもと思っていたのですが。
警官に座ってと言われて、真正面に座ったわけですが、既にこの警官、眼がいっちゃってるというか、怖いんですね。ADHDとかそんな感じ。どろっとした感じの眼をしてるんです。
それでおそるおそるって感じで話をし始めたら案の定、「民事なんですよね」というような、どうでもいい話をし始める。ようするにのっけから、民事だからあずかり知らぬ、と突っぱねるところから始まった。
いやそれは警察はなにもしないんですか？ といったのがどうもカンに障ったのか、買ったばかりの携帯電話につばを飛ばしまくりながら、「いいから聞きなさい、聞きなさい」と迫ってくるんだか、こっちの質問を遮るんだか。
もういいですって、席をたっちゃえばよかったんだと思うんだけど、それ以前にパニックを起こして。
すごい腹が立ったのだけれど、怒ったり怒鳴ったりしたところで効果無しだろうと思って押し殺してるうちに、手が震えだして、そうしているうちに息が猛烈に早くなって、早くなっていく息が止まらなくなって、手がしびれ始めて。自分でも漠然と、これは過呼吸だとは思ったんだけど、もう止めようが無くて。ばったり。
まあやっぱりというか、なにを考えているのか、しばらく放置。ぜいぜいやっている裏で警官同士で、「どうしたの？」「いやなんか急に」とかなんかのんきな会話をしてる。そのうちに「過呼吸だ！」って袋もってこられた。件の警察官は棒立ち、だったと思う。
選手交代ってことで他の警察官が話を聞いてくれたのだけれど、結局言ってることは柔らかいけど、やってることは同じでがっかりした。たかだが携帯電話にきた架空請求になぞ、かかずらわっていたくないってのが多分本音なんだと思う。そらそーだと思うけど、それならそれで自己防衛の助言の二つ三つもして、それで安心させて帰らせるぐらいして欲しい。そりゃ、交番は無料相談所じゃないけどさ。プレッシャーのかけかたが普通じゃなかった。クレーマーと思われたのかも知れないけれど、にしたって誰にも怒られないのをいいことに、ずいぶんひどいことするなあと。
一つ思ったのは、プレッシャーの果てにうっかり死んでも、交番って密室だってこと。話してるうちに勝手に死にましたで済んじゃう。これは正直、すごく問題だと思う。警察官のあんまりな態度に憤死したけどもみ消された人って、結構いるんじゃなかろうか。
交番勤務は過酷なのかも知れないけれど、せめて場末のコンビニくらいの接客力は欲しい。集客がなくても困らなくて、むしろない方がいい奇特な商売であるけれど、来た人間は間違いなく困ってるのだから、追い立てるようなことはして欲しくない。
件のモンスター警察官はそれとはまた別に、明らかに交番勤務には向いてないと思った。でも一瞬で、それも単独で相手を追いつめるパワーを正直すごいと思ったし、いままであったどんなヤツよりも怖かった。人の話をまったく聞かないという点で。すごく尋問がうまそうだけど、冤罪率十割な気がする。してもいない犯罪を白状する気持ちがわかってしまった。とにかく怖い、逃れたい一心で望む答えを言いたくなる。それをこらえたら過呼吸になった。身体を無理には正直である。
時々職質されるけど、こっちが心配なぐらいたどたどしい警察官もいる。ADHD的な意味で。警察、バランスがとれてないなあと思う。選抜できないほど人手不足なのだろうか。
そうやって極論に曲解するような人は、
視線のプレッシャーレベルでも、受けてみると、立ち位置の違う人の気持ちが分かるかもよ、ってだけ。
夜の新宿二丁目界隈は、ある種の男の子にとっては結構ドキドキするらしいので、
そのドキドキを、一度ぐらい感じてみたらどうか、と提案してるです。
理屈っぽいってよく言われます。その通りだと思います。考えすぎるし妙に頑固なので柔軟な考え方ができません。
居場所がないと漠然と感じます。ある日学校に行ったら昨日まで笑い合ってたのに、まるでそこに無いもののように私をスルーしました。
たった一人でぽつんと居ることが怖くて怖すぎて耐えられず学校に行けません。
辞めてしまいたい。甘えた考えだし、それに伴うリスクも今までの時間を捨てることも全てわかっているのできっとこの選択はしないでしょう。
親にも誰にも言えません。片親で一生懸命働いて育ててくれている父に申し訳なさすぎます。
あなたの娘は学校で無視られてるんです、空気みたいに扱われてるんです。言えません、酷すぎます。
父は私が学校で楽しくやっていると思っています。ここ2,3日学校に行ってないのはサボってるんだと思い「学校行けよ～」と笑って言ってくるだけです。ですがそれがプレッシャーです。
怖いのです。あの空間が。
行かなければならないことはわかっています、わかっています。誰よりもわかっています。でも怖い。
逃げていてはダメだということもわかっています。頭では全部わかってるんです。行くと考えただけで考えることを脳が拒否します。体の奥底から不安が迫ってくるのです。
こんなことで行きたくないなんて甘えている。もっと鞭打っていくべきなのです。私はもっと頑張らないといけないんです。
夜も眠れません。怖いのです。夜が明けることが、朝が来て学校に行くべき時間がくることが。
この事がずっとずっと頭にへばりついて離れません。
怖い。
確かにね。
現制度でインターンの長期化をすすめてしまうと、当然地方の大学生が都心部への雇用機会を失う事になる。
この話ってどこか一社が始めても、その会社だけ損するだけだから説明会を含めた採用活動は卒業年の1月からってルールを決めないと成立し得ない。
単位卒業出来るような学部にいる文系の殆どは内定もらったあとはモラトリアム期間だと思ってる。遊ぶのは大いに結構だけど採用活動が早いから勉強しなくなるっていう弊害もあると思う。
何も言われなくてもモチベーション高く勉強できる人って少なくて、課題とか試験とかが膨大にあってクリアしないと「卒業できない」っていうプレッシャーで必死で学ぶ。これが普通のアメリカ大学生。
日本もそうすべき。
デキナイ奴なのに新卒の関門をくぐっただけで雇用が保障されて、最初甘えて派遣でいいやと思ってた人が覚醒してデキル奴だけど雇用が不安定っていけないと思う。
シュウカツ頑張った頑張らないで一生決まるんじゃなくて、それ相応の実力が認められれば何時でもやり直せる社会にしないと競争力が低下しちゃうよ。
あっちは徴兵制あるからな。大学に行くとかしないと2年だか2年半だかの兵役を課せられる。こないだのWBCでも、優勝すれば兵役免除とかいうボーナスが韓国チームにはあったらしい。
留学するくらいだからその人はおそらく兵役に就いていないのかも知れないが、しかし徴兵のプレッシャーという価値観を共有していない人を同胞とは認めたくないんだろう。この国は俺たちが守っているんだ、という意識は、日本人(君のような実質的な日本人も含めて)にはなかなか理解出来ないんじゃないかな。
かといって、初めて会う人に「韓国人ですが日本生まれで日本育ちで日本語しか」って長いじゃん。それトゥーマッチインフォメーションじゃん。
それに対して貴方が出来る事はいくつかあるが、最も手っ取り早いのは日本に帰化してしまう事だろうな。
イギリスの例を持ち出しているけど、日本にイギリスのような国になって欲しいというのであれば、それでもやっぱり帰化して選挙権を行使して、そういう風にこの国を変えていくしかない。その国の国籍を持っていない人間が、その国を自分たちにとって住みよい国に作り替えようというのはぶっちゃけ無理。
北朝鮮はそういう方針だからな。「いずれ祖国に戻るのに国籍を変える必要がどこにある？」という理屈。なので日本の参政権については「日帝の同化政策には徹底的に抵抗せよ！」みたいな事になる。貴方の母上の感情の根っこを辿っていくと、そういう国家レベルの方針の是非に行き着く。
出国する時のパスポートはどっちの国のを取得してる？
日本のパスポートには「日本国民である本パスポートの所持人を通路故障なく旅行させ、同人に必要な保護扶助を与えられるよう、関係の諸官に要請する。」と書いてある。韓国のも多分似たような事が書いてあるはず。「どの国があなたの保護を要請しているのか？」で決まるんじゃないかな。
そんな軽いノリで問題を先送りにしていいのかって思わなくもない。
貴方よりも古い世代が先送りにした結果が、母上の帰化に対する感情やそれに対する貴方の葛藤なんだよね。どうする？このまま次の世代に持ち越す？
同棲を始めて半年たって、結婚の話も出ている。ケンカもほとんどしないけど、
いつもモヤモヤした気持ちがあってずっと調子が悪い。
共働きで家賃も食費も完全折半なので、家事は気がついたほうがやることに
なっている。でも、相手は帰りが終電間際で、実際は土日しか家事が出来ない。
私がやることになる。
「君も疲れてるんだから別に無理してやらなくていいよ」と言われたので、
台所やリビングの掃除をさぼったら、帰ってきた相手はイヤーな顔で
「ひどいね」と言った。
これを受け流せればいいんだろうけど、私はそれができなかったから、
次の日さぼった掃除をやって、夕食を作っておいた。
さぼった日は、絶対にこの「ひどいね」を言われる。本人は私を責めている
つもりはないらしんだけど、私には無言のプレッシャーに感じてしまって、
毎日食事を作って掃除をしなくてはならないように感じてしまう。
逆に、相手が決まりごと（ゴミはここに捨てる、など）を守らなかったことに
私が気がついた瞬間、帰りの遅い相手は大概そこにいないので、いつも怒る
タイミングを逃す。そして、帰ってきて疲れている相手を見て、その小言を
飲み込んでしまう。ある日ブチ切れてたまった小言をワーっと吐き出すと、
「何でそれを今言うの？」と言われる（そりゃあごもっともだと思う）。
家が遠くて面倒だし家賃も安くなるから一緒に住もうか、と言うので、
「うちの親が了解しないと思う。するんだったら結婚とか考えないと」と言ったら
しぶしぶ腰を上げた感じだった。
相手の言動が、私に自由を与えているようで実は自分の責任を放棄している
かのように思えてしまって、じわじわと辛い気持ちになる。一度相手にも
話してみたが、「オレはそんなこと言ってない、君の勘違い」で終了だった。
私もどこかでそう思ってるから、それに言い返せない。
本当に、どうしたらいいのかわからない。
病院に行って薬をもらったら楽になるのか。
それならすぐに行く。
書いてあることを読む限りでは『薄っぺらい人生を生きているな』と思ってしまうよ。
そうかなぁ。俺には君の方が安っぽく薄っぺらい事を言っているなと思えるんだけど。
なんにも責任を取らなくていい事がわかった上で、夢を追ってみろ、とか自分で信じてもいない事を生徒にいって適当に送り出すというのができるなら、それは実は教師にとっては楽なことなんだよ。才能なさそうな子が美大に行って美術の道を目指す！、とか言ってる時にやる気のない教師が（進学率とかについての学校側からのプレッシャーがないとして）一番やるのは、それを口先だけ応援する事だ。だから、元増田はすくなくとも生徒の事を考えているんだな、と感じる。その生徒に何ができるのか、それは結局やってみなければわからないことなんだけど、とにかく進路指導の教師からダメだしされたくらいの事で進路を変えるような学生が、美術の分野で大成できる、いや食っていけるレベルになるだけでも、俺は難しいと思うけど。
入社式の二日目に会社側から大卒・院卒は二年目以降から裁量労働制で、一定金額の手当て（１５時間分かそれ以下の金額）が出るのみで、残業代はでないという説明がはじめてありました。
しかし、実際は８：３０～１７:１５と出勤時間が決まっている上、残業も月１００時間ほどあり、早く帰ろうとすると、引き止め、休みの日も休日はないと思えとプレッシャーを与えられるほどです。
また、タイムカードなどもなく、実際に働いた時間（ほぼ毎日８:００～２１:００以上）と無関係に月末に一月分をいっせいに定時あがりで記入するように決められており、残業時間を書くと叱責されます。
面接では残業はほとんどありませんと言っていたので、いろいろと考えた上で、就職先として選びましたが、こういった事実を会社側と話し合った結果、こんなのはどこでもやっていると開き直った態度に怒りを感じました。
また、労働組合にも相談しましたが、すぐに人事に呼び出され、労働組合には行くなと言われ、労働者を守る労働組合が労働者の敵であり、信用できないと判断し、会社のすぐ目の前にある労働基準局に申し入れしても、明かりはついているのはわかっていますが、すぐには対処できませんと言われ、サービス労働の事実を知っていて隠しているようで、労働者を守るべき立ち場である機関がまったく機能していないことにショックを受けました。
以上のような経緯で、３月いっぱいで退職したしたが、退職時に会社側を訴訟する覚悟でサービス残業代を請求したところ、幾分かカットはされましたが、請求した９０%（６ヶ月：約３００時間分）近くはあっさり支払いしてくれました。
おそらく会社側はサービス労働の事実を知っていて経費削減のために隠しているのでしょう。
同期の方々や他の先輩社員の方々（特に若手）も会社を本当によくしたいと考えているのであれば、団体訴訟をする勇気をもってほしいと考えています。
以上、長文ならびに不満ばかりを並べたてて申し訳ありません。
