■結局

僕のダメな、グズな所って色々あるんだけど

その根っこを探っていくと結局は

「失敗を恐れすぎてる」ところにあるのかなって思った。

結局方法論ばかり集めて、なかなか実行に至れないのも、その一つである気がする。やる気がないだけだろといわれたらそれもあるんだろうけど、なんか、それというよりは、実行にいたって失敗したら、方法間違ってたなんてことになったらどうしようと思って結局あさってしまうんだよね多分　そこまでいつも意識的に考えてるわけじゃないけど

大事なのは、根性論でも才能でもない！方法論だ！みたいな、そういう感じって常にビジネス書とか方法論系の本で漂ってるけど、そういうのに触れすぎて自分ん中で方法論を神格化しすぎちゃった感があるっつーか、ただ神格化して「これさえやればいいんだ！」って一心不乱にやってるならまだしも、神格化しちゃった余りに「これを失敗したら…」って恐れちゃう方向にいっちゃってる感じ。

ていうか昔からそうだけど、「これが大事だ！ものすごく大事だ！」って言われると、「それを失敗したらどうしよう」ということばかり考えてしまうタチなのね。どっちかっていうと「いや、べつに、大事だけど、といってミスってもなんとかなるからテキトーにやれよ」みたいに言われてるほうが、要領よくやれたりする。すげープレッシャーに弱いのだろか？って思ってたけど、それもあるんだろうけど、それ以上に失敗怖がりすぎてるんだろな。

最初が肝心！ここで変な癖ついたらあとで直すの大変だから！とか言われると、子供の頃からそうだったんだけど、もう異常なほどに細かく完璧にしようとしちゃって、気持ち悪いほど、それで結局嫌になってやめちゃったりするんだよね。そういうのを見て親や先生はやる気がないんだって僕の事を思ってたみたいだし僕もそうなのかなって思ってたけど、でも「いや、やる気はあるんだけどなぁ」って不思議にも思ってた。自己弁護のようだけど別にやる気ないわけじゃなくて、結局やっぱり怖かったんだと思う、「最初が肝心だ。後で直すの大変だからな」っていわれると「どうしよう。変な癖ついちゃったらどうしよう」って怖くて気持ち悪いほど細かくなる。それは今もそうなんだけど。大人になってからは、もうそういう事言われるだけで、子供の時のように「自分が異常に細かいところに執着しすぎて結局前に進めない」ことを薄々感じとってしまって、最初からやりたくない、みたいな事になったりもした。

でも自分的に、変な癖ついちゃってもどうでもいいわ、失敗してもとりあえず今乗り切れればどうでもいいわ、みたいな事は結構要領よくやる。

うんやっぱここまで書いて、再認識したけど、やっぱり異常にミス恐れてるんだろうな。失敗したら終りだと思ってるのかな。なんでそう思ってるのかよくわからないんだけど。損することを恐れすぎて結果的に一番もったいない損してる気がする。要するに動かないってことだけど。後悔したくなくて動けなくて、結果それによって最大の後悔をしている気がする。

なんたるグズぶり。

多分僕のような性格は、「敢えてテキトーにやる」事を意識するのが大事なんじゃないかって気がするけど、でも「敢えて（よくないとされる）テキトーをやる」ってのがさぁ、またこれ、「敢えて（よくないとされる）テキトーをやっちゃって結局全力でやってるほうがよかったのに、みたいな結果になったらどうしよう」的な発想をしてしまってできなかったりする。

それと論理的って言葉に我ながら囚われすぎてて、感覚的に「この方法が一番僕に合うんじゃないだろうか」って思っても「ダメだ、今のは感覚的に出した答えだから採用できない」みたいに否定することが多い。（でも結果的に後でやってみるとやっぱりそれがよかったみたいな…）

ていうか結局やらなきゃ分からないんだよなって流石に気付いてはきたけど「よしやるぞ！」→「最初何やろう？」→方法・情報集めみたいなループっていうか…もうホント、次の行動をアミダで適当に決めたほうが僕はよほどきびきびするんじゃないだろうか？

時にぐるぐる悩みすぎて（つーか同じところいったりきたりしてるだけな気もする）、気持ち悪くて吐きそうになる。もう何やればいいのか分からない！って投げ出したくなるっていうか実際大抵投げ出すんだけど

逆にそういう状況が長く続きすぎたから、ときどきうまくいくと「うまくいくなんてどこかおかしいんじゃないのか。もしかして、よくない方法でやってるんじゃ（って今書いて思ったけど普通逆だろ発想が…）」とかマジで思う。自分が上手くいかない、と悩むけど、その一方上手くいってると「自分が上手くいくなんて何かおかしいところがあるんじゃないのか」とか、一体僕は何がしたいんだろか？書いてると実にアホだな…でもそう思ってしまうのだよな

失敗を恐れるがあまり、逆に早く自分から失敗に突っ込もうとしてる節すらある？完璧もとめすぎて玉砕系？

結論が出ると「結論がすんなり出るなんておかしい」とか考えてしまうし、だいたいその考え方からして既に論理的でもなんでもないんだが、……色々と矛盾している。

失敗から逃げたいってのは更に言うと自分の行動に僕は責任を持ちたくないのかもしれない（笑）

（笑）って、全然笑い事じゃないけど、もしかしたらそういうことなのかも。自由からの逃走的な意味で。自由重いッス、みたいな。何も考えなくていい単純労働やってるときって頭がスーっとなるし凄く集中できてる。

何かやっぱり考え方がおかしい気がする、前々から人にオカシイと言われてはいたけど。

「たまたま目に入ったCD、気になるから買って聞いてみたら存外よかった」って事が起きた時に、「そのままファンになってはいけない」って考えちゃう。「自分が好きなＣＤをそんなたまたま発見したなんて都合のいい偶然があるわけがない」とか考えてる。なんか書いてて自分でもちょっと気持ち悪い思考だなと思ったけど実際そういうことばっか考えてる。それで、たとえばそれがヒップホップだったとしたら、ヒップホップの有名な、代表されるような音楽を調べてさぁ、またその調べるところで「無駄に」調べすぎて時間かかったりしてさそこで聞いて、要は、ある程度網羅した後じゃないと選んじゃいけない、好きになってはいけない、みたいな……だからもう面倒くさいな、って自分でも思ってるんだけどせずにはいられない、しなきゃいけないとか思ってる。

なんなんだろうなぁこの、これって、単によくわかんないマイルールみたいな感じだよな…

そういう、色々「なんか自分で自分に縛られてる」（それも多分客観的に見るとくだらないor意味不明）気がして生き辛い。でもだからその生き辛さって自分で辛くしてんだよな。何がしたいんだか？解放されたいけど、どうすりゃいいんだか。ここまでこんな自分でやってきちまったわけだし、いざ変化するとなると怖いっつーか。このエントリは完全に自分の思考整理のために書いてて人に読ませるような文章じゃないけど、これをまるまるプリントアウトして精神科にでも行きたい気分。だけど別に鬱になってるわけでもないしそんなんで精神科とかいっていいのか？……調べるか（笑）

Permalink | 記事への反応(3) | 23:33

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