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そうだ！本来もっと早くそうするべきだったんだ！だって自分がいて良かったことなんで何１つないんだから！
学校では孤立ばかりして、父親からは小さな頃から金のかかる穀潰しみたいに言われて、挙げ句の果てにそんなに金の事ばかり言うならなんで子供を産んだんだと問うたら「勝手に生まれたんだ！」と訳のわからないことを言われる。
その言葉は、「生まれたくなんかなかった」とずっと思っていた自分には非常にショッキングなものだった。だって、つまりただ世間体を気にして作ったってだけだろ？
父親と不仲な母親は「父親の言葉は無視しろ」なんて言うけれど、自分の心には常に突き刺さってままだった。
姉がいるが姉も自分のことなど嫌いなようだった。だから、自分がいなきゃ子供1人だけで無駄に金のかかることもなく丁度いいんだ
会社だって新入社員として入ったが、同じ部署の1人の同期に嫌われるわ、仕事は出来ないわで酷い有様だ
自分を嫌う同期は同じ部署のもう1人の同期と仲がいい、きっと自分がいなきゃ何もかもうまくいくのだ
そう、人と会話がうまく出来ないのだ。正直生きてきて思うのが、人との会話こそ才能やセンスというどうしようもないものがあるんだ。小さな頃から話すことが苦手だった、小さな頃から自然と人と話せる人が今でも心底羨ましい
それに価値観……大多数の人が結婚を良しとする中で、1人それを全否定しているのだから居心地が悪いだけだ。自分だって普通の価値観が欲しかった。いつも人と話すと、嘘をついているような気分になる
本音など誰にも話したことなどない。だって人を不快にさせるだけなのだから
いつも父親や姉に怒鳴られたり殴られて、家族も結婚も到底良いものだとは思えない。
それに、長生きしたって祖母のように不自由な体に苦しみながら、色んな人に疎まれ辛いだけだ。
独り身だって普通の人間扱いされないんだ。祖母は施設に行く最後の日、自分をつまらない女だと呪いをかけた。その通りだ。
きっと歳をとったらもっと大変になる
高校の時も、就活の時も幾度となく今まで死にたいと思って来たが度々環境が変われば……と思い騙し騙し生きて来た
けど、もうどうせ大きく環境が変わることもない
変わった所で同じ気持ちになるだけだ
だから、もういいんだ
本当はもっと早く終わらせるべきだったんだ
もう傷付きたくない
失敗は成功体験を重ねることで払拭されると思っていた
けど違うんだ、失敗は何度成功体験を重ねても買えなかった
今まで怖くて死ななかった決心と
実際、春になったらこの場にいないと思うとほんの少し気が楽になる
今すぐ死なない臆病でどうしようもない自分だが
そうだ、春になったら首を括って死んじまえばいいんだ！→ そうだ、夏になったら首を括って死んじまえばいいんだ！→ そうだ、秋になったら首を括って死んじまえばいいんだ！→ そ...
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