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色んな人に向いてると思う！とかぽいぽい！とか言ってもらって励ましてもらったのにやめた。
親に学費の面でたくさん助けてもらったのにやめた。
子どものころからなんとなく「なりたい！」と思ってた、そんな夢の職業をやめた。
きっかけは本当に小さかった。
園長に言われた
このたった一言でわたしの保育士として頑張ろう！という気持ちもちっちゃなちっちゃなプライドも少しずつヒビが入ってどんどん積み重なってしまった。
この一言は何度も言われた。
その度に涙を流したし先輩に愚痴や相談も聞いてもらっていたのに心のモヤモヤは一向に晴れなかった。
どんどんどんどんやる気がなくなって、子どもたちと向き合うのも怖くなって毎日出勤するのが怖くて出勤しながら毎日泣いてた。
死んでやろうとも思った。今死ねば園長に責任が問われてやめさせられるんじゃ？とも思ったし何らかの形で心に傷を負わせたかった。最低だけどそれくらいしないと釣り合わないって思ってた。たぶん地元の保育園じゃなくて電車通勤だったら色んな人に申し訳ないけど飛び込んでたと思う。
他にも色々言われた。
気が利かないとか（それはごめん）コミュニケーションとる気ある？とか（それもごめん）人のために何かしようと思ったことある？とか（これは言いすぎだよ）
面と向かって言われてショックと怒りで凄い嫌な態度を取った。
保護者の方に言われた先生新卒さんなのにすごい頑張ってるねって言葉に救われてた。先生いつもありがとうって笑って伝えてくれる言葉に救われてた。わたしの今日1日の報告に笑ってくれる姿に救われてた。気にかけてくれる先輩たちに救われてた。毎日の連絡帳でのやりとりが大好きだった。
子どもたちの笑顔が大好きだった。今でもこれは変わらないし、ずっとわたしの中のキラキラした思い出として胸に残ると思う。本当に大好き。許されるならもう一度会いたい。
でもこんなに救いがあったのにもう限界だ。って思った。
集中力も判断力も落ちた。締切も守れなくなった。朝起きれなくなった。ごはんをいくら食べてもおなかは満たされなかった。涙が止まらなくなった。死にたくてたまらなかった。
もうだめだ休もうって思ってお医者さんに行ってそこでも涙が止まらなかった。優しくお話を聞いてくれたお医者さんには今でも凄く感謝してる。ありがとう
お医者さんにはとりあえず1ヶ月休んでみようかって言われて休もうと思ったその日のうちにまた園長に言われた
なんで？わたしはあなたが前に言っていただめなことはただダメじゃなくて言葉を分かってなくてもしっかり理由として伝えてくださいって言葉に納得しておもちゃはお友達にあたったら危ないから投げるのはダメだよって伝えてただけなのに。それのどこが虐待なのか教えてほしい。保護者の方の前で言わないで。これ以上わたしを責めるのをやめてくれ。わたしはお前のストレス発散の玩具じゃない。ふざけんな。
こう思った。その言葉でわたしはもう一生保育士として働かないと心に誓った。
少ない時間だったけど厳しくも暖かい先輩たちと大好きな子どもたちと一緒に過ごせて死ぬほどしあわせだった。ありがとう
本当に苦しかったから匿名という形で誰かに見てもらえればいいなって思って書きました。
読みづらい文章ですが、はーんこんなやつもいるんだなぁって思ってくれたら嬉しいです。
今悩んでるすべての人がしあわせになれますように。
お疲れさまでした。労災いけそうだけどな。全ての園がそうでもないから今の段階で絶望はしなくていいよ。個人のシッターとか、人間関係の少い選択肢もまだあるよ。
「どういう意味ですか、説明してください」って言えばいいんだぞ。リピートアフターミー？
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