  |
DVがあるわけでも、とても悲しい事件があったとかではないんだけど、人として駄目な家族
小さい頃から家族に容姿や頭の悪さを馬鹿にされてきたから、未だに自分に自信が持てない。
可愛がられてきた記憶もあるけど、物心つく前から両親はギャンブルに出掛けて、その間はフラストレーションの溜まった兄から軽度だけど暴力振るわれる毎日。
小学校中学年辺りからは晩御飯も用意されなくなって、両親が深夜に帰宅してからのご飯が殆ど。我慢出来ない場合はカップ麺を食べろと言われていた。
そんな状況の中育った私はとても捻くれた。心もいつだってギスギスしてる。
生きていく内に多少成長は出来た。昔は誰かと一緒じゃないと行動出来なかったけど、今は一人で外食出来るまでになった。
常に誰かに馬鹿にされてるんじゃないか、気持ち悪いんじゃないかと思って、人の目線を気にしていたけど、今は人の目線を余り気にしなくなった。
外見も髪を伸ばし続けて顔を見られない様にしてたけど、前髪も短くしてオシャレもする様になった。
友達も沢山ではないけど、両手以上には出来た。
自己顕示欲の塊。すぐに怠ける。
こんな自分が本当に嫌。
なんでイライラするんだろう。なんで嫌な気持ちになるんだろう。なんで広い心を持てないんだろう。
それを全部家の所為にして逃げ続けてる。
全部じゃない。全部じゃないし、自分が成長する努力を怠っているからだというのもわかってる。
でも今から性格ってどう変えればいいの？どうやったらイライラしなくなるの？常識やモラルを理解して自分の価値観は変えられても、心を明るくする方法がわからないよ。
知り合いに裕福な家庭でずっと褒めらて育った子がいるけど、とてもポジティブで心が健やかなんだなって感じる。性格もさっぱりしてるし、人生楽しそう。
褒められる事って良いな。自分を肯定してもらえるのって羨ましい。
全部じゃないかもしれない、でも、本当に、親からの影響って多少はあるんだよ。
同じ状況の中でも私と違ってしっかり前向いて進んでる人もいると思う。
それでも、少なからず傷付いてるよ。
こんな自分だからこそ、子供に同じ様な事をするのが怖いから。一生子供を産む気にはなれない。
母親を出来る気がしない。
ずっと、ずっと思ってるけど早く死にたい。
社会のゴミみたいな自分が年老いても幸せになれる気がしないから早く死にたい。
今がね、一番幸せなんだよ。幸せのピークって言っても良いかもしれない。
自ら死ぬ勇気も無い臆病者だから、早く死ねる事をずっと祈ってるよ。
今日も女は毒親叩き
6
