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リア恋、ガチ恋、になったことはない。｢好きな人はいないけど応援してる人はいます｣みたいな状態だった。
アイドルが好きだから同じクラスの男子がちっぽけに見えてしまうし、ていうかアイドルアイドル言ってる女モテないし（笑）なかなか好きな人は出来なかった。好きでもない男の子にご飯に誘われたとしてもその時間を家で自担の番組を編集したり見返したりする時間に使いたくて断ってた。
好き、いいな、と思う人はたまに現れたけど、だいたい私みたいなミーハーなアイドルオタクが付き合えるような人じゃなくて、かっこよくて優しくて、憧れの君。みたいな存在で終わってしまってた。まともな恋をしないで学生時代が過ぎてった。
アイドルを応援してる毎日は楽しいけど、それは恋じゃなかった。いっそのことガチ恋とかになれればよかったのかも。自担に知って欲しいとかそういう感情は全くないから、男性欲は満たされなくて、当たり前だけど、あー自担は抱きしめてくれないんだな、でも自担に抱きしめられたい訳じゃない、でも私は抱きしめられたいなって思った。現実に目を向けようと思った。
憧れの「好き」しかわからなかったので恋がなかなかわからない。一方的な好意を寄せることしかしてなかったから、好意を寄せられると逃げたくなる。今も。
付き合うってどういう事なんだろうか、付き合ったら記念日に会わないといけないんどろうか、クリスマスや誕生日に何万円かのプレゼントをあげないといけないんだろうか。ずっと一緒にいなきゃいけないんだろうか。
私は会いたい時に会えれば良くて会ったとき優しく抱きしめてくれて尚且つ顔がかっこいい彼が欲しかった。
そんな虫がいい話が……あった。
私は顔がいいセフレが出来た。
無理に合わせて会ったりする必要もない、お互いが会いたい時に会って、お酒飲んで、ホテル行って、一晩経ったら、じゃあまたね、会える日あったら連絡するね。
私のアイドルオタクとしての生活も守られるし、程よく欲も満たされて、これが私の1番楽な方法なのではって思った。
でもなんか、虚しい。相手は私以外にも私みたいな相手がいるんじゃないかとか考えてしまう。アイドルなら向こうが隠れて彼女がいたってよかった。そういうものだから。実際自担は既婚者だ。でも、現実の男となると期待してしまう。私も何人かセフレを作って取っ替え引っ替えすればいいのかもしれない。でもそれは本末転倒だ。私はアイドルオタクとしての生活も守りたいから。私は掛け持ちオタクだから現在の男も掛け持ちしてる場合ではない。
セフレとケーキをたくさん食べた時があった。量が多くて最後の方は無理矢理食べた。
「お腹いっぱい、美味しく感じる量だけ食べたい」と私が言ったら彼は「なんでも程よくが1番だよ」と誰かからのLINEを返しながら言っていた。私もそう思った。自分の欲しい時だけ欲しい分をくれる、「私だけの」顔がいい男なんて都合がいい話はないのだ。
彼は毎回20分くらい遅刻してくるし、連絡もマメじゃないし、言ったことなかなか覚えてくれないし、ちょっとダメな子なのかなーって思ってる。でもそこが好きだし、指摘したりはしない。あと顔がいいから許せる。でもちゃんと、付き合うってなるとちょっと違うのかもしれない。向こうもそう思ってるのかもしれない。だから私達はずっとこのままだ。
最近ふと気付くと自担より彼のことを考えてる、好きってなんだろう、幸せってなんだろうって思ってる。好きとか付き合うとか、わかんなくて中学生みたいだ。でも今のうまく自分のものにならないこの感覚が好きなのかもしれない。こんな自分が好きなだけなのかもしれない。
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