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いつか気が合う優しい人と恋に落ちて、いつか当たり前のように結婚して
旦那さんに不満がないわけではないけど、それでも幸せに暮らせると信じていた。
あっという間に22歳。
でもいまさら何をあっという間にどうすればいいかわからない。自分でも空回りしているのが分かる
正直たまに見かける「絶対この人と結婚する」みたいなの馬鹿にしてた。
あんなに忙しくて毎日一緒にいて、仕事とプライベートがないまぜになって
絶対うまくいくわけない。
どうせす～ぐ別れてほかの人と付き合ってるんだろって思ってた
でも本当に結婚した。ぺこりんとりゅうちぇるは本当の愛を知ってる。
少なくとも私よりは。
私はそれをへらへらしながら聞くことしかできない。何も言う権利がない。説得力も。
街を歩けば捨てるほどカップルがいる。お互い好きになって、告白して、好きを確かめあった人たちこんなにいるの？噓でしょ？
優しい人で、顔も好み。告白されたときこのチャンス逃したら次はないと思った。
でも元カノが私の友達で、横恋慕だったので続けられないと思ったし、相手もそう思ったんだと思う。
嫌いではなかったけど、この人を幸せにしたいとか、愛しいとかそういう気持ちはわからなかった
だから誰にも言えていない。周りからは22年間一度も付き合ったことがない女だと思われている。
彼氏がいなくて寂しいと思ったことは特にないけれど、世間的に見れば寂しい人間なんだとは思う
セックスはしてみたいけど、恋人同士ってほかに何するんだろう？
付き合う前、付き合った後、いつ愛が生まれるんだろう？
経験してないことには何も言えないので、とりあえず友達と婚活パーティに行った。
若いからそこそこモテたけど、いいなあと思った人は友達が気になっていたので言い出せなかった。
自分が選んだくせにイケメンはヤリ目のような気がして疑ってしまう。
会う時ブスと思われるのが怖い。
ここまで書いて気付いたけど自己保身しか考えてないな。私が男だったらこんな女絶対にもらいたくない。
相手がいる恋愛が怖い。片想いならいくらでも、恋愛ゲームの相手に恋するのはいくらでもできる。
計算して行動してるうちに自分がどうしたいのかわからなくなる。
好きにさせたいだけのような気がして冷静になる。化けの皮もいつかはがれるだろうし。
好きと言われれば嬉しい。ご飯をおごってもらえると価値があるんだって嬉しくなる。体目当てだとしても。
でも、好きになれるわけじゃない。
いいなあと思う人はいても好きだとは思えない。顔が好き、はあるけどそれ以外は好きになれない。
本当は彼氏が欲しくないのかもしれない。
恋人と別れて激やせしたり泣き明かしたりする人がうらやましい。そんなに身を減らすほど好きになる人がいたらそれも幸せだと思う。
ぺこ＆りゅうちぇるがうらやましい。
そう言われれば女友達のことが好きすぎて本当にレズなんじゃないかと思ってきた。その友達は幸せにできるなら私がしたいと思う。
錦戸亮じゃないけど、君を彩る全ての要素を僕が守ってみせたいし何があってもそばにいたい。
君が悲しむ要素の全ては僕が奪うから私のこと好きになってほしい。
好き。ずっと一緒にいたい。
私はレズでもバイでも構わないけどそれもそれで険しい道だし、当たり前に女友達には彼氏がいる。
恋がしたい。好きになりたい。好きな人に愛されたい。好きになってほしい。
価値があるのかわからない。確かめたい。かわいいって思われたい。
好きになられても何も返せない。申し訳ない。傷つきたくない。めんどくさい。ひとりにしてほしい。
この人がいれば他に何もいらないって思ってみたい。
私だけ恋の魔法を知らない。
なんかわかる。キツイ。 でも一人で生きていけるとは思えないからどうにかして結婚したい。
わかる。 異性と付き合う経験が一切ないままこの年になると、自分の人間性の証明のためとか世間体とかの理由で彼氏彼女を作りたくなる。 でもそうやって焦って作った恋人には恋をし...
22歳で焦る必要はないし婚活パーティーに行くのは気が早すぎると思う。 身を減らすような恋はベッキーが不倫しちゃったようなもので外野から見るとろくなもんじゃないことも多い。...
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