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はてなキーワード: 進学校とは
こないだ高校（私立中高一貫の進学校）の同窓会で、友人が似たようなこと話していたよ。
彼は医学部→大病院の医者というゴールデンコースを歩んでいる。そして何年か前に結婚した。
同窓会で政治や経済について話しているとき、彼は「ああーいいなあこういうの。嫁とはこういう話、まったくできないから」とつぶやいたのだった。
もちろん同窓会ではほかにも高校時代のアホ話とか、誰のナニがどうとか、たわいのない話もたくさんしたよ。
ともかく、固い話をする相手が家庭にいないことを相当嘆いていた。彼にとってはずいぶん辛いことのようだった。
だから、これもよくわかる気がするんだ。
>http://anond.hatelabo.jp/20080318035102:title>
頭弱い女の子で遊ぶ
これだな
<<
当方設計会社勤務。
といっても仕事は重労働も多いんだわ。タイルを屋上まで運んだりな。
今日社長の息子とその友達2人（3人とも19歳だったかな？）が手伝いに来た。
今日は重労働の日だったんで「おいおいゆとり世代で大丈夫か」と思ったんだけど、
これがまぁよく働くこと。文句も言わずに。
確かに不注意な点もあったが、仕事に支障が出る程度ではない。
まあ俺が20のころよりは根性あるわ。
三人とも県でもけっこうな進学校出身らしいんで彼らが平均とは思わないが、
別に生まれ年や受けた教育カリキュラムが個人の性向に深く影響するわけじゃないってことを実感した。
あれは中学校を卒業して、初めて携帯電話を買って浮かれていた頃。同じクラスだった男子のAとメールのやりとりをして、どういう流れか奴が「彼女できた」と打ち明け、私は「おめでとー」と言った。ちなみに私とAは別段仲が良かったわけでもなく、ただ私が男っぽい奴だったので、下ネタなんかは普通に話したし、お互い男友達みたいな感覚だったと思う。そういえば、中三のはじめの頃にはなぜか奴は私を「ボス」と呼んでいた。（由来は不明）
そんな距離感だったから奴に彼女がいることなんて周知のことだと思い、翌日奴と同じ部活でそこそこ仲の良かった友人に「Aの彼女ってどんな人だろうねー？」と尋ねたら、「え、Aって彼女いるの！？」と驚かれて、あ、あれ？知らなかったの？と私まで驚いた。Aは目立ちたがりでプライドが高く、またずっと彼女を欲しがってた節があるので、勝手に吹聴してると勘違いしていた。でも、恋人ができることを隠す理由が奴にあるとは思わなかったから、その時は大したことを言ったつもりはなかった。
けれど、数日後、Aから突然電話がきて事態は一転。電話に出るとAはひどく怒っていて「何で彼女ができたこと話したんだよ！？」と怒鳴られた。どうやら私が話した子が色んな人に言いふらしたらしい。
「ごめん。てっきり皆知ってると思ってたから…」
「んな皆になんて言ってねぇよ。勝手に思ってんなよ」
「……ごめん」
どうしてそんなにAが彼女ができたことをバラしたくなかったのかわからなかった。でも、言われたくないことを言いふらしてしまったのは事実で、非がある側としてはひたすら謝るしかなかった。
「…はぁ」
この溜息が、怒鳴られるよりズキッときた。電話越しで相手の表情もわからない不安もあって、どうにかして取り繕いたいと思った私は言った。
「あの、ほんと悪いと思ってる！私、何でもするから！」
その後色んな漫画やら何やらを読んできた身としては、この台詞フラグ臭いなぁと思う。でも、その時は何奢ろう…くらいに思ってた。中学生の身分で出来ることって、せいぜいそのくらいだろうし。「何でも」って言ったわりに自分の中の選択肢は一つだった。てっきりAもそうだろうと思っていたけど、違った。奴は間髪容れずにこう言った。
「じゃあ、エッチしよーぜ」
いや、何だその「野球しよーぜ」ぐらいの軽いノリは！というか、お前彼女いるだろ！？大体、私デブですけど！出るとこ全部出てますけど！昔カビゴンっていわれたけど、どちらかといえばムック（NOTデフォルメ）似だと自負してますけど！
「え、や、冗談でしょ？」
「は？本気だけど」
「アンタ彼女いるじゃん！」
「あー、俺の彼女、箱入り娘っつーの？そんな感じでキスもさせてくんないんだよね。そんな女と俺がずっと付き合ってくと思う？」
もはや「 最 低 」の一言に尽きる。
Aは県で一番の進学校に受かったのだけど、一年の頃なんか成績は学年の真ん中くらいだったから、凄く努力して勉強したんだろうと思った。たまに高慢ちきなことを言って、クラスの一部からは「頭が良いからって偉そうにしやがって」なんて言われてたけど、ただレールに沿って生きてるだけの私なんかには想像できないほど努力して奴は優等生のポジションを得たと思ったから、少し尊敬していた。それなのに、この言い草。怒るよりも呆れて、思わず脱力した。
「…いや、ていうか、私デブじゃん。どう考えてもアンタ勃起しないでしょ」
「んなことねーよ。お前かわいいって」
身内以外の異性に可愛いって言われたのこれが初めてだったけど、ぜんっぜん嬉しくなかった。流れからしてどうみてもお世辞。というより、とりあえずこう言っときゃいいだろ的なウソ見え見え。大体、その頃の私といえば、眉を剃ることはおろか体毛の処理すらしてなかったし、それを気にすることもなかった。友達に「ねえ、眉毛繋がりそうだよ。このままじゃ両津になっちゃうよ」って言われてやっと眉毛を手入れし始めたくらいだし、髪の毛ボッサでスカートはばっちり膝下10cmだった。その上、恥じらいなしにチンコだおっぱいだと会話で言える、そんな女を抱くなんてコイツの美意識を心底疑った。
唖然とする私をよそに、Aは勝手にエッチのプランを進め始めた。自分の家は母親が常にいるからダメ。お前んちも親いるだろ？なら、ラブホにするか云々。とんとん拍子に話が進む展開に今度は焦って、「ラブホは高いよ！一万くらいする！」と大ボラを吹いた。トゥナイト2を見ていると公言していた奴には、こんなちゃちい嘘はすぐにバレるかと思ったが、意外にあっさり納得された。
ここが私のダメなところなのだけれど、「何でもする」と言った手前、セックスするという提案を拒否できなかった。自ら言ったことを覆してはならない。そんな変なプライドが邪魔をした。「それは嫌だ」と言って、Aに「何でもするって言ったろーが」とまた苛々されるのが怖いというのもあったからかもしれない。
ラブホはダメならもう場所もないし、Aも諦めるだろう…と安堵していたのも束の間。
「だったら、俺んちの近くの公園にすっか。お前、俺んち知ってるっけ？」
あまりの展開のスピードに思考力が遅鈍な私は置いてけぼりだったけど、もしかしてコイツ早漏か？とは思った。こういう時ほどくだらないことを考えてしまうのね、人間って。
小学校は違っていたから、Aの家なんて知らなかったし、別にこれからも知りたくはなかったけれど、「や、知らない…」と言うに留めた。私としてはセックスなんてする気はさらさらなかったし、まして公園。初体験が青姦て。どれだけ性に対してアグレッシブなの。確かに私は下ネタを話すのは好きだったけど、イコールセックスがしたい、というわけじゃなかった。下ネタと性欲って全く別物だった。
公園はないだろ、と私が言うより早く、Aは淡々と自分の家の場所を説明し始めた。半ばその勢いに圧倒されて、私は「ああ」とか「はあ」とか生返事をしていた。どうせ「公園なんてムリ！場所ないからできないね！それじゃ！」と言って切るつもりだったから。ただ、やっぱり私に非があることに変わりはないし、せめてAの話はきちんと聞こうと耳を傾けていたら、さらにAはとんでもないことを言い出した。
「んで、その公園って小さいんだよ。だから、砂場でいいよな？」
大体、だから、って接続詞おかしいだろ。ははあ、もしや砂場プレイをご所望ですか。普段は子供たちの楽しい遊び場、夜は大人の営み場。その背徳感にドッキドキ☆砂場の砂の感覚でさらに気持ち良くなっちゃう…☆って、だからどれだけお前は性に対してアグレッシブなんだよ！海で砂が濡れた水着の中に入ってなかなか出てこないもどかしさを思い知れ！
一瞬ぽかーんとした後、もうこいつの話聞くのすらしんどい…と疲労が襲ってきたので、「お母さんがうるさいから」とか何とか言って適当に電話を切った。メールも着たけど、無視。次の日また電話が着たけど、それも無視。もともとしつこい男ではなかったので、連絡はそれきり。（半年後にまた連絡が着たけどそれは割愛）
うっかり言われたくないことを言ってしまったのは悪かったけど、今でもやっぱりこれはないなあ、と思う。後に人づてに奴が高一まで童貞だったことを知った。顔も悪くなかったし、クラス一性の知識があるような喋りだったから、てっきり非童貞だと思っていたが、奴も奴なりに焦っていたということか。そして、これまた人づてに聞いたことだけれど、奴は私を非処女だと思っていたらしい。多分、ネットや雑誌のおかげで耳年増になっていたからだろう。
奴とはもう二度と会いたくはないが、「何でもするなんて軽々しく言ってはいけない」という教訓を得られたことには感謝したい。
自分はやればなんでもできると思っていた
自分はやればなんでもできると思っていた
いまはやらないだけだ
いまはやる気が出ないだけだ
そんなふうに思っていた
そんなこんなで大学を出てはや十余年
今は安月給のしがないサラリーマン
余裕ぶっこいてたから資格なんて取ってないし
アルバイトなんかもやってこなかったから手に職もない
そもそも仕事の仕方がいまだによくわからない
本気を出せばなんでもできる
それが幻想だってことにもう気付いた
でも気付いたときには遅すぎた
時間は有限だし
人間の脳は年をとれば死んでいく
大切なのは本気を出せる人間かそうでないか、だったんだ
そんな当たり前のことに、今ごろ気付いた
そして今日もまた
ただ脳が腐っていくだけの一日を
私は過ごしている
http://anond.hatelabo.jp/20080123220150が自分となんだか似たような状況で驚いた。
私はこの人みたいに直情的に性的視線を向けられないけども。どうせだから増田に書いてみる。
私は図書館で仕事をしているわけだけど、臨時職員（要するにバイト）で入ってきた10代の男子に何だかなつかれている。
その子は髪伸びっぱなしで私服も子供っぽくてダサいんだけど、肌が白くて綺麗で目もパッチリしていて睫毛バサバサで中性的で可愛らしい。
プレッシャーや人間関係が苦手なようで、進学校の高校に入ってからすぐ中退してそのまま引きこもってたと言う。
人と話すときオドオドしている。全体的に自信がない。笑顔を作るのが下手。声が小さい。
ただそれは相手と話すことでだんだんと解消されていって、私が主に彼に仕事を教えていて接しながら話す量や表情が変わっていくのがわかった。
けど、私以外はまだ全然ダメで他の人と話すときは怯えたような感じがあるし、すぐに私に「助けて」って感じに目線を送ってくるし、私のそばにいるときは安心するみたいで表情も自然になるけども・・・。
今では向こうから話しかけてくるし、よくメールしてくるし、帰りが一緒になると食事に行きたいとか、そういう話になる。
もちろん悪い気はしない。一回りは下の彼に懐かれて、発展を期待して年甲斐もなくドキドキしてたりする。
期待はするが、同時に怖くもある。こんなこと言うと男性の人からは嫌われそうだが、
正直に言うと、彼が私を性的対象として見ていて、私と身体の関係を結びたいと思っていたりするのなら、むしろ嬉しかったりする。
もう３、４年は性行為をしておらず、一生独身を覚悟している自分にとっては10代の男子とセックスできるなんて、
宝くじに当たったようなもの。身体の関係なら全然ＯＫ。私も抱き合いたいし、求められたい。
ただ、彼が私と恋愛をしたいんなら、とても面倒。一回り下に、継続的に支えあう関係を求められたら、そこまで責任を取れる自信はない。
今現在34歳であと3ヶ月位で35歳になる無職の男性です。色々ありまして26歳で私立文系大学を卒業しまして、卒業後はコンビニのアルバイトや工場の派遣の仕事を転々としてきまして今に至りました。実は卒業後に公務員試験を目指していたのですが、不合格の連続で途中に民間会社に就職したのですが10日で辞めた会社が1社と1日で辞めた会社が2社と言う経歴で職歴はほぼありません。大学は3流大学ですが高校は一応進学校の為プライドがないと言ったら嘘になります。 ちなみにやりたい仕事はありません。やりたくない仕事なら色々とあるのですが・・・。一体どうしたら良いのでしょうか？このままでは本当に絶望的です。 私は友人が皆無の為アドバイスを貰える人がいません。 皆様方のアドバイスを宜しくお願い致します。
絶望的じゃね。
まずは自分が逃げられない場所に追い込んで、自分を鍛えることが先決だよね。
でも、たぶん永久にそんなことは無理。できるんなら就職してるだろうし。
http://b.hatena.ne.jp/entry/http%3A//www.bihoro.hokkaido-c.ed.jp/seito-sinro.html
健闘しているに一票。
美幌町の人口は、2万人ぐらい。で、町内には、この高校と農業高校だけだし、道内のこれくらいの町だと平均的な感じじゃないかな。
典型的な道内の管内で中堅クラスの公立高校でしょ。この実績ってそれに10年とかそれ以上前からそんなに変化してないと思うよ（推測だけど）。
それに、網走１の学区で進学しようとすれば、進学校（北見北斗とか）に行くだろうし。
| 新学区 | 学区 | 就学すべき高等学校 | 通学区域 |
|---|---|---|---|
| 網走中学区 | 網走１ | 北見北斗、北見柏陽、北見緑陵、美幌、津別、訓子府、置戸、佐呂間 | 北見市、美幌町、津別町、端野町、訓子府町、置戸町、留辺蘂町、佐呂間町 |
http://www.dokyoi.pref.hokkaido.lg.jp/hk/akd/haiti/gakku/kaisei/
去年の秋口くらいから会ってない友人が居る。
中学・高校(私立のそこそこの進学校)時代の同級生で、かれこれ10年くらい付き合いのある子なんだけど、自分を含めて、中学・高校時代の友人達も、彼女と連絡が取れない状態。中学時代からいつも同じグループでつるんでて、大学入ってからも、そのグループの間で頻繁に会ったりしていたのに、夏以降、連絡が取れない。遊びの誘いのメールをみんなが送っても、まったく返信が来ない。メッセでも見かけないし。私が最後に会ったのが１０月位だから、友人達の中では、私がまだ一番最近に会った人って状態。まあ、結構自由な人というか、マイペースな子だから、ちょっと連絡取れないだけだろうと、しばらくは私も友人達も気にしてなかった。
が、11月に、友人の1人が結婚式を挙げて(友人の中では最初に結婚した)、40人くらいの小さな式で、新婦側のお客には、私たち同級生10人が招待されていたのに、彼女だけ来なかった。事前の連絡も無い、完全なブッチ。で、流石に、みんなどうしたのかって心配し始めたんだけど、未だに、どうして連絡取れないのか分からない。この前新年会やったときも、彼女だけ出欠の連絡が来なかったそう。
彼女は高校卒業したあと、理系だったのに文転して、某公立大の福祉系の学部に入ったんだけど、何でか知らないけど(おそらくはヲタ活動の為と思われるが)、本来卒業するはずの春(07年)には卒業できなかったみたいで、卒論出して秋卒業(０７年)する予定とまでは、みんな聞いていたのだが、それ以降、無事卒業できたのかさえ、みんな知らない状態。夏前に彼女が３年くらい付き合ってた彼氏と別れたとかは風の噂で聞いたけど…。就職活動もしてなかったようだから、就職はしてないだろうし…。
でも最近、私みたいな地元にいる友人達とは連絡取れないにも関わらず、二浪して、現在関東でまだ大学生をやっている、友人の１人には会ったらしいと聞いた。ヲタイベントか何かで東京に行ったらしいけど…。
とにかく、何が言いたいかって言うと、なんで連絡取れないんだろう？って事です。
わずかに思い当たるのは、進路や就職とかが決まってる私達地元の友人ばかり連絡が取れないって事は、(おそらく進路未定と思われる)自分の事を聞かれたく無いから会わないのかなあ、という事くらい。進学校時代の友人グループなので、メンバーが旧帝薬学部に在学中の子とか、会計士としての進路が決まってる子とか、大手商社に就職決まってる子とか、そんなんばっかりだから、引け目を感じてるのかな(こういう事考える事自体、彼女に失礼だけど)。それか、鬱とか精神的な病で、他人とコミュニケーションをしたくない状態なのかなあ、と。今どんな状態か知りたい。mixiも更新してないみたいだけど、最近になって、私の所に(数ヶ月ぶりで)足跡残してるのを発見した。
こういう場合、どうしたら良いんだろう？もし、会いたくないんだったら、無理に彼女の親とかに電話して、状況聞くのも悪いかな、と思うし。
どっちかというと、電車男の時は、非モテオタたちが「こんな女神のようないい子が存在するなんて！」と騒いでたけど「相手を落とすつもりならこのぐらい女なら普通にやるだろ常考」と恋愛経験者側はシビアに見てたという感じじゃないだろうか。
「こんな現実あるわけない」とファンタジーにしたかったのは非モテの方って感じ。
恋空に女子高生がリアリティを感じるのは、妊娠もレイプも絵空事じゃなくて自分に実際に起こりうることという認識があるからじゃないかな。実際それなりにはカジュアルに起こってることだと思う。
自分は県内で偏差値が一番高い進学校に通ってたけど、同級生で中学時代の元彼（違う高校）に呼び出されて行ってみたら知らない人たちにレイプされたって子はいたし、電車通学多かったから痴漢にあう子もたくさんいて、電車を降りてもつきまとわれて怖い思いをしてた子ってのもいるし、電車通学じゃない子でも夜道で追いかけられて怖い思いをしたことがあるって話はよくあった。
彼氏がいる子は、生理が遅れるたびに心配してた（スキンで避妊してても心配にはなる）。
そういう環境（進学校）でもレイプとか妊娠は他人ごとじゃないんだよ。
大学時代に家庭教師で持ってた子は同級生からレイプされて登校拒否になってた子だし、その子の話を聞くとやっぱりそういうことはそれなりにあるんだなと思った。
ちなみに上記の件、警察沙汰になったものは一件もない。みんな通報してない。知られてないけどそういうことってのは意外によくあるものだと思う。
恋空で書かれてるレイプは、AVみたいにやってる間に気持ちよくなって満足しましたっていうファンタジーのレイプじゃないし、レイプされた子は傷ついて男性不信になってるけどそれでもそういうのは「よくあること」だから折り合いをつけてかなきゃいけないって感じで前に進んでて、それについても実際にそういう立場になったらそうするしかないだろうなって思うし、デートレイプっぽいことをされた時の相手に対する感情の変化も理解できるもの。
自分は勉強はできないが、ほかに何か才能があると思い込む。「学校の勉強なんて社会じゃ役に立たない」 が決め台詞。「自分は成績は良くないが頭は良い」と妄想をしている。学歴が高い人間にはどこか性格的に欠落している部分があると信じている。馬鹿高に入ったor進学校で落ちこぼれたのは単に勉強しなかった、環境が悪かったからだと信じ、自分の能力は疑わない。自分自身の問題からはひたすら目を逸らす。「自分はやる気に成れば出来る人間だ」と根拠のない自信を持っているが、いつまでもやる気にならない。就職も進学も「本当に自分がやりたい事」が見つかった時に決めれば良いと思っているが、いつまでも決まらないでいつも手遅れになる。「自分次第」「入ってから頑張る」が決め台詞だが今まで自分が頑張るべき時に頑張らなかったという事実を自覚していない。どういう風に生きたっていいじゃん！と言いつつ、高学歴がエリート街道からドロップアウトすると心の中で小躍りしている。
スポーツなんかもそうだけど、「できるけど嫌い」という奴は余りいない。
勉強も同じ。
小さい頃に周囲より「少しできた」ことは、正のフィードバックとして働いて、周囲からそれで賞められたりした日にゃ「勉強の出来る良い子」いっちょあがり。「勉強嫌い」な人は、勉強が嫌いなんじゃなくて周囲と比較して味合わされた「劣等感の記憶」が嫌なんじゃね？
「勉強全然ダメ」「うちの子は勉強嫌いで…」って奴でも、たとえば何か知らないことを知ったり、身近な疑問に気づかされてハッとしたり、物覚えがいいねと賞められたりすると、満更でない顔をする。そういう連中は決して「勉強が嫌い」なんではないだろうな、と思う。努力の報われそうな社会的なニッチにうまく巡り会えれば、それなりに社会の中で生きていったりする。
…と、元「偏差値無茶苦茶低い学校」の教師だった増田が呟いてみるよ。
ちなみにいまは進学校に転勤した。
449 名前：就職戦線異状名無しさん[] 投稿日：2007/11/21(水) 23:15:44
ケース・バイ・ケースは良い言葉だが、
今一説得力に欠ける気がするな。
今一度話を整理してはどうだろう。
仮に「所得格差をなくし、平等化を為す」のが目的であるとする。
仮定1
少なくとも、「弱者は強者よりも努力しなければ強者には勝てない」というは事実のように思える。
仮定2
現状は、「強者が弱者よりも努力をしている」であるように見える。
推論1
つまり、問題の焦点は
にあるか、あるいは
「強者を如何にして努力させなくするか」
にあるのだろう
450 名前：就職戦線異状名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/21(水) 23:34:35
そこでいう弱者とか強者っていうのは、何を指すの？
451 名前：就職戦線異状名無しさん[] 投稿日：2007/11/21(水) 23:40:43
>>450
ああ、ごめんなさい。
所得格差のことです。
結果もです。
才能の話はまたややこしくなるので抜きにして
452 名前：就職戦線異状名無しさん[] 投稿日：2007/11/21(水) 23:44:05
なんか問題あんの？それで。
大体、貧乏人だって金稼ぎたかったら起業する自由はあるんだし、金欲しかったら
453 名前：就職戦線異状名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/21(水) 23:56:48
>>451
所得格差についての話なんだったら、仮定１に同意は出来ないかな。
親の援助とかを本人の経済力に入れないんでしょ？
まぁ、親が金をかけて教育して、エスカレーター式の付属幼稚園に入れちゃった場合とかは、
確かにそのまま直属の良い大学に入る確率は上がると思うが、特殊なケースだと思うよ。
中学受験とかなら、親の教育熱そのままに進学校に突っ込む事が出来ると思うが、
大学となると、本人が如何に自分の努力を積み重ねたかって事で勝負が決まるでしょ。
名門中高からの受験実績が良いのは金をかけて良い教育受けているというより、
ただ、金持ちの子供はできが悪くても私大に突っ込めるので平均取りゃ子供の強弱は親の強弱に比例するな。
でも、>>436みたいに絶望する程、親で自分の人生が決まるとは思わないって俺は思うよ。
塾に家庭教師つけている高校生が、参考書と教科書を持って頑張る苦学生に比べて、
要する努力にそんな差はつかないと思う。
模試受けりゃプロの書いた模範解答と共に、自分の答案もちゃんと添削されて返ってくるし、
自習で書いた答案も、公立高校の先生に持っていけば色々と見てくれるよ。
そういう学生を突き放すほど、公立高校の先生はみんながみんな腐ってもいないし。
455 名前：就職戦線異状名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/22(木) 00:11:03
>>453
なるほど、たしかに。
つまりは努力する前の段階についてはどうかな。
所得格差があると、動機付けはし難いのかな？ それとも、動機付けは容易なのだろうか。
456 名前：就職戦線異状名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/22(木) 00:12:05
ごめん、
＞つまりは努力する前の段階についてはどうかな。
じゃ意味がわからんねｗ
つまり→じゃあ でお願い
457 名前：就職戦線異状名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/22(木) 00:37:58
いや所得の問題より文化の問題か
458 名前：就職戦線異状名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/22(木) 00:38:23
>>456
うーんと、金持ちの子供が「勉強(or何か)頑張って高い社会的地位(収入)を手に入れよう！」
と思って努力する確率と、貧乏人の子供が同じように思う確率、どっちが高いかって話だよね？
金持ちの子供が「親みたいな学歴を頼りに金を稼ぐような汚い人間じゃなくて、俺はもっと素晴らしい人間になる！（とか言いつつ努力はしない）」になるか、
貧乏人の子供が「親みたいな貧乏はイヤだ！俺は勉強という手っ取り早い手段を用いて、この貧民生活から抜ける！」って思うかはたまた、
「俺の親は中卒だけど人生楽しそうだなー。俺も勉強しなくて良いや。」って思うかってのは親の教育にも関係するしなー。
それこそ、アンケートでも取らなきゃ分からんよ。
で、そういう事が分かってどうしたいの？
親の貧富によって、子供のモチベーションが違うのは不公平だって言いたいの？ それを是正したいって思うの？
それは押しつけがましいんじゃないかなぁ。勉強したいって思う貧しい子には救いの手をさしのべるべきだと思うけどね。
やる気を出していない人間にまでやる気を出させるとか、親からしたら要らんお世話でしょ。
フェミニストの言っている、「男らしく、女らしくを押しつけるから、男女差が出てしまうんですよ！」くらいの、
大きなお世話に俺は感じるよ。
僕は中学受験をした。
大抵の人とは違い、させるつもりの無かった親に直訴して塾に通い、
それを未だに親は後悔している。
僕にとっては良い経験だったし、暗算能力なんかは今でも中学受験を本気でやったことの無い奴よりは高い自信がある。
だが、親は「辛いことをさせてしまった」と思っているらしい。
何度も言い出したのは僕だし、勉強することを選んだのは僕だ。それに僕にとって良い経験だったのだ、と言っても親は後悔を続けている。
あれから既に１０年近く経ったと言うのに。
さて、今僕は１９歳の浪人生だ。
親は過去の後悔から大学受験をさせたく無いらしい、もっと正確に言うと「本気での受験勉強」をさせたがっていないのだが僕は進学を望んでいる。だいたい受験しないで進学校へ行った意味が無いではないか！
親はいわゆるＦラン大に行くことを望んでいるらしいのだが僕は国立を希望している。勉強は家ではしていない。
どうやって前向きにさせれば良いんだろ。
http://anond.hatelabo.jp/20071111205453
もう10年以上経つけど、
私は結局受け入れたけど、
なんだか読んでいて自分のことを思い出してきて涙が出た。
拒み続けたアナタはえらいよ。
彼氏いない歴18年。
でも、マジメな子が多い学校で彼氏・彼女がいる子の方が少数派な
ぐらいで、特に気にもしてなかった。
全く現実味がなかったんだよね。
高校卒業間もない頃、卒業後は県外の企業内専門学校へ行くという
バイト先では、何組も付き合ってる子たちがいて、
少し前から「ねぇ。○○くん、★ちゃんのこと気に入ってるらしいよ」
とは、聴いていた。誘われてイヤな気はしない。
けど、ごめん。
彼は小顔ではなく、背も低かった。
でも、デートに誘われて悪い気はしなかったし、
もう会えなくなるから、最後に。
というような事を言われて、その誘いに私はのった。
移動は、彼の親の車。
免許は以前に取っていたので、運転は結構慣れていて
不安もなかった。
もう遅いし、帰らないと。
帰り道、そういいつつも、もう少し話がしたいと言われ、
人気の少ない場所に車が止まった。
もう、何を話したかは覚えていない。
ただ、はっきりしてるのは、
キスをして（はじめてでした）、
フェラさせられて、最後までした。
泣いた。
痛くて泣いたんじゃない。
なんでこんなことになったのか？
デートした自分が悪いの？
ただショックだった。
ゴメンね。
そういわれても、ただ泣いていた記憶がある。
帰りたいと言う私に、彼がどんな言葉で私を説得したのかは、
細かいことはもう覚えてないけれど、ただただ、私は
「この空間から抜け出すためには、家に帰りたければ、
もうあきらめて言われるまま受け入れるしかないんだ」
というアキラメの心境になったことだけをハッキリと覚えてる。
結局、その彼とは遠距離時代も含めて3年付き合った。
まず、趣味が合わないから、
私の好きなことに彼を付き合わせることはなくて。
でも、彼の趣味は理解したいとは思っていたので、
レースをやっていた彼に付き合って、
カート場にいったり、
鈴鹿にいったり。
大学の友達には紹介したくなかったし、
彼もその手の遊びはしたがらなかったので、
彼が地元に戻ってきた週末はべったり一緒に過ごして、
年齢的に仕方ないか、と今でも思うけど、
セックスするために会ってる感じだった。
休日は、彼の家に私が行って、
まだ寝てる彼のベッドに入りこむと、
もう大きくなってる（朝なんでね）から、
私も年相応に興味もあるし、
セックス自体への抵抗感も薄れて、
行為自体は楽しんでするようになってたから、
そんな休日はイヤじゃなかった。
避妊は初めてのときも含めて、
きちんとしてくれたし
「彼は私のことを大事に思ってくれてるな」
「私、彼のことすごく好きなんだな」
そう思ってた。
でも、ごめんね。
ずっと、本気で好きじゃなかったんだよね。
そのことにうっすら気づいたのは、
私がこれから進みたい分野ですでに仕事をしていた
５歳年上の男性と知り合ってから。
その後電話がかかってきて「話が合うお兄さんだな」ぐらい。
でも、話をしててだんだんドキドキするようになって、
しばらくして、友達が主催のクラブイベントに顔をだしてくれた時、
一緒にしゃべってたとき手をつながれた瞬間、「この人のこと好きかも」って。
気持ちが、その年上の人にいってしまったことを
はっきり自覚したから、
彼には悪くて「もう付き合えない」と平謝り。
イヤだ！って、泣かれたけど、別れてもらった。
最後のセックスは、2人とも泣いてた。
彼は別れるのが悲しかったからだろうし、
私は、彼に申し訳ない気持ちで、一緒に泣いてた。
気持ちが入ってないから、なかなか濡れない。
痛かった。
初めてした時みたいだな、って頭の中で考えながらしてた。
女の体は正直だなぁ、と思った瞬間だったな。
2週間後、
年上の人と初めて2人でデートした。
手をつないだり、キスはしたけど、それ以上は何もなかった。
当時、私は20歳で、新しい彼は25歳。
「あれ？」
って思ったけど、
家に帰ってから
と、思ったりもした。
新しい年上の彼は、電車で1時間半ほどかかるところに住んでいたので、
2回目のデートは2週間後。
うれしかったな。
ドキドキしたけど、わくわくした。
でも、彼は緊張しすぎて、
途中で萎えちゃって、その日は最後まではできなかった。
すごく落ち込んでる5歳上の彼氏が愛しくてたまらなかった。
かわいいなぁ、って。
彼とは音楽の趣味もあって一緒にクラブにしょっちゅう行けたし、
大学の友達にも気軽に紹介できた。
私が目指していることに対してアドバイスしてくれたり
将来につながるような人との出会いもあったり。
プラスになることが多い付き合いだった。
結局、その彼とも３年付き合った。
一度付き合うと長くなるほうなのかもしれない。
今は、その後付き合った人と結婚して、子どももいて、毎日を過ごしてる。
細かい悩みはあるけど、幸せです。
そんなある日、増田日記の人気エントリーを流し読みしていたら、
http://anond.hatelabo.jp/20071111205453
に出くわしたのです。
当時は、振り返る余裕がなかったし、
自分で認めたくなかったから、考えないようにしていたんだろうけど、
今は、はっきりと、そう思う。
当時はそんな言葉は世にでてなかった頃だけど、
自分の初めてが、こんなにも納得できない形で終わってしまったことが、
きっと私は許せなかったんだと思う。
「付き合っていれば好きになるかも」
「性格いい子だし、あの日はきっかけだったから」
「あの日、受け入れた自分は間違ってなかった」
と、そう思いたかったんだ。
3年付き合って、情も生まれた。
セックスもよくしたし、気持ちよかったし、
だから「好きなんだ」って思ってた。
でも、違ったんだよね。
「私はかわいそうな子じゃない」
「私の初体験は、好きな子とだった」
そう、思えるようにしたかっただけなんだ。
3年も。
3年も付き合ったのに、結局ダメだったんだもん。
バカだなぁ。
すきでもないやつの誘いにのって、車で遠出するなよ！
無知すぎるよ！！バカ！
そう、当時の自分に言ってやりたい。
そういう意味では、元彼にも謝りたい。
好きじゃなかったのに、好きなふりして付き合ってごめんね。
しかも3年もひっぱって。
今、幸せに暮らしてくれてるといいのだけど。
あの時、断固拒否して、車から飛び出て
歩いてでも帰る勇気が持てたなら、
私はあの後どんな人と付き合ってたんだろうか。
もうそんなことは、想像もできないけど、
2. 自分は勉強はできないが、ほかに何か才能があると思い込む
4. 「自分は成績は良くないが頭は良い」と妄想をしている
5. 学歴がない事を逆に美化しようとする
6. 学歴が高い人間にはどこか性格的に欠落している部分があると信じている
7. 馬鹿高に入ったor進学校で落ちこぼれたのは単に勉強しなかった、環境が悪かったからだと信じ、自分の能力は疑わない
8. 必要以上に"努力"を美化し、結果には目を向けない
9. 自分自身の問題からはひたすら目を逸らす
10. "割合"など算数に弱いので極端な例やまれな例を引き合いに出して無理な一般化をしたがる
11. 図星の指摘をされてもちゃん反論ができないと人格攻撃に走る
12.「○○みたいな人もいるよ。△△だってそうじゃない。」といった小学生のいい訳みたいな反論をする
13.「自分はやる気に成れば出来る人間だ」と根拠のない自信を持っているが、いつまでもやる気にならない
14. 就職も進学も「本当に自分がやりたい事」が見つかった時に決めれば良いと思っているが、いつまでも決まらないでいつも手遅れになる
15.「自分次第」「入ってから頑張る」が決め台詞だが今まで自分が頑張るべき時に頑張らなかったという事実を自覚していない
16. 行動基準のソースはいつもワイドショーや雑誌情報である
17.どういう風に生きたっていいじゃん！と言いつつ、高学歴がエリート街道からドロップアウトすると心の中で小躍りしている。
もともと
私、（優秀である（と本人が思っている））男っぽいの。
そんな自意識が丸見えで鬱陶しい。
こういう女は嫌いだ俺は。
実は人一倍女という事に拘っている。男っぽい振りしてね。
に対して、彼女は別にそんなこと言ってないんじゃねーの、という批判をしたわけで、あなたなりの根拠があるなら「あなたが彼女を嫌うのが間違いだ」と言ってるわけではないのね。嫌うのは別に勝手だよ。ただ批判してるけど批判の方向がおかしい、と言ってるだけで。
だから
確かに「男の振りをする」つもりはないだろうけど
というならそれで、「ああ勘違いしてました」で話は終わってると思うのだが。
そのあとについて強いてコメントするなら、女友達の輪に入ったり女友達との競争関係に（生来の好みで）入れなくて男社会に交じった彼女の態度を、「男に『媚びている』」という政治的な行為と読むのも勝手といやー勝手だけど、じゃあ彼女に所属すべきどんなコミュニティがあったのか、対案を示さない限りそれは卑怯な批判じゃない？女友達から弾かれて男社会に行った女の子を指してなんで「男に媚びて…」とまで云わなきゃいけないのかよく分からない。「あたまが良いあなたなら、これこれこんな風に対処する方法があったはずでしょう」みたいなことを云うならともかくね。
ちなみに「頭の良い子なら進学校に行く『はず』だから、実際は云々」の言葉は、対案じゃなくて単なる下衆の勘ぐりという奴だと思うんで。
http://anond.hatelabo.jp/20071110134545
（追記）
下の誤読について書き忘れ。
はっきり
「自分は世間一般の女の子とは一緒にされたくない」
「自分をバカにした普通の女の子と同じことをしたくないのです。彼らと同一視されるのが嫌でたまりません。」
と書いてるけど。
「女であるということに関しては」という条件が、語順のせいで見えにくかったのかもしれないけど重要。そこを読み落としてたら、こちらの批判の内容自体を取り違えておられるのではないかと危惧します。
この話、ちょうど最近なんとなく疑問に思い始めていたことと重なるような気がする。
私はどちらかというとこの「姉ちゃん」に近い立場だ。大学院を出て、専門職に就き、仕事が楽しくてしょうがない。もううっすら結婚（少なくとも、20代か31、2歳でのごくフツーの結婚）はしないだろうなと思うし、必然的に子も産まないだろうなと思う。自分が子を産まないことを悲しいと思ったことはないが、親に孫を抱かせてあげられないのは親不孝だと思ったことはある。
疑問に思っていたことというのは、私の通っていた中学・高校は女子校だったが、いわゆる進学校で、多くの学生がそれなりに成績をよくしようとしていたし、大学入試も熱心にやっていた。
それなのに、今当時の同級生に会うと、話題の中心は「結婚」か「妊娠出産」、あるいは「子供」だ。
私よりもよっぽど成績がよくて、いい大学に入ったコが「結婚したら仕事は辞めたいなー」なんて言っている。
そういうのを見聞きすると、じゃあなんであんなに勉強してたの？ と思ってしまうのだ。
いわゆるエリートの伴侶を捕まえるためだったの？ と。
もしかしたら私のほうがいつまでも価値観を変えられないだけなのかもしれないが、あれだけ勉強しろ勉強しろとガミガミ言われてた立場からすると、今もその勉強を活かしてバリバリ働き、結婚・出産しなくてもそれは一つの可能性だと思ってほしいなーなんていうのはワガママだろうか。
でもそんなに器用じゃないんだよな。恋愛もして、バリバリ働きつつ、結婚して子育てもするというほど。
それにしても、
「姉ちゃんのどこが親不孝だよ！？昔っからずっと優等生でさ、いい大学はいってさ、こんないい職ついてさ！この間だって、姉ちゃんから旅行プレゼントされとったじゃん！結婚は姉ちゃんの問題だろ！？父ちゃんと母ちゃんの問題じゃねーだろ！？いい加減子離れしろよ！そんな…情けないこと言うなよ！それ以上そんな事言ったら俺…あんたらのこと見下しちゃいそうだ」
いい弟だなー。
俺のことなんだがさ
自分で言うのもアレだが、自分の顔は整ってるし、芸能人やどっかのNo.1ホストだと勘違いされることも多い(後者は微妙だが…)
昔趣味でバンドをやってた時は何故か美形キャラをやらされていた
ちょっとユニセックスな服を着ていると殆どの場合女性に間違われる
年齢は普通の人生を送っていればそろそろ社会人生活に慣れたくらいの年齢だけれど、童顔なのか10代に間違われたりする
しかし非モテである
今まで彼女が全然いないとかいうことはないが、どっちかといえばモテない方だろう
あまり異性に興味がないというのもあるだろうが、自分から告白したこともない
今まで付き合った人は全部向こう側からだ
しかし大抵の場合、ちょっと仲良くなっても付き合う前で離れていく
俺の内面がでているんだと思う
まだ10代の頃は美少女ゲームに結構ハマってたこともあるし、テレ東の夕方やってるやつは毎回ビデオに録っていたし(当時はVHSだったんだよ)、深夜のアニメも眠いのを我慢しながら見ていた
そんな訳で必要がない時は家から出ない生活をしていた
そのせいか、あまりコミュニケーションが得意ではない
だから話題がないのだ
女に政治の話をしても、哲学の話をしてもウケが悪いのは分かってるから
俺の人生の汚点というか、これも非モテの原因の一つでもあると思うのは進路だった
高校受験の時、自分の都道府県内で1番の進学校に合格し、そこに通っていた
しかし高校に行ってからヲタク人生を突っ走り、勉強などテスト前でもしなくなっていた
将来の事を考えると嫌になったが、大学に行く気も起きなかった
当たり前だが、学年で大学進学しなかったのは俺だけだった
両親は2人とも優秀だったので散々罵倒された
その時代は自分の中での暗黒時代だった
詳しくは語りたくないが、ヲタ趣味も捨てたし、自分の時間もないしで酷かった
今は普通の社会人として生きているが、その時代に比べて随分と楽だなぁと感じる
とにかく週休2日が嬉しい
そして祝祭日も休みだ
福利厚生もあるし
残業は月に1時間もない
ていうか皆無
上の方が残業させない方針だからね
それどころか平日も残業ないから定時がきたら自分の時間だ
当然、外になど出ない
出るとしたらアキバくらいか
いや、服は好きだからそれなりに外に出るかな
逆ナンもあるし、ユニセックスな服の時は男にナンパされたり、怪しい誘いもあったりするが、全て無視している
何だかんだで俺は非モテというものを満喫している
自分の趣味に自分の時間全てを使えるからだ
「○○の△△クンに似てるぅ♪」
みたいな感じのことをよく言われてきた
大抵は俺がどこかでキレて別れてきたが、一人の時間も楽しいから全然後悔していない
おまいは、オレかっ！
「体育」だけは、どんなに上手く動こうとしても、思うように行かなかったのだ。
「体育」の授業の存在のおかげで、中学の成績は「オール５」を逃したくらいだ。
（その時の成績は、体育２、それ以外は全て５）
どれだけ体育が不得手であったかという思い出を、恥をしのんでさらすと・・・
それでも、俺はがんばった。
体育教師も、俺のあまりの運動音痴っぷりに呆れはしたが、その努力だけは認めてくれ、高校時代の通信簿に３を付けてくれた。
でも、ダメなものはダメなのだ。どうやったって。（この苦痛は、スポーツのできる人には理解できないだろう）
その後、中学を卒業して進学校へ進んだら、わりと周囲には同レベルの運動音痴もいたりして、いくらかコンプレックスは和らいだ。むしろ、周りの雰囲気は、運動のできるヤツと同様に、人格のできたヤツや、頭の良いヤツも尊敬を集めるようになったし。
社会人になっても、まぁ野球の試合に誘われて恥をさらした事もあったが、それ以降は声をかけられることも無く、平穏無事に過ごしている。
モテ期はとうとう訪れなかったが、恋もし、結婚する事もできたし。
まぁ、一時期は卑屈になったりもしたが、その後は何とか持ち直せた感じだ。
人によって得手不得手があるのは、あたりまえ。必ずしも努力で全てが何とかなる、とは限らない。
それが個性というものじゃないかなー。
