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はてなキーワード: 煙草とは
http://mainichi.jp/area/aichi/news/20090329ddlk23040191000c.html
解雇された男性３人が実情を報告した。２月に自動車部品会社を雇い止めになった元期間社員（４１）は「市役所に雇用や生活の相談に行ったら、担当者から『なぜ今まで貯金しなかった』と説教された。行政はあまりに冷たい」と涙ながらに訴えた。
求人情報をざっと見た限り、あの手の自動車工場の派遣社員ってそれなりの月給出てるはずなんだよね。
数日前にテレビでも、月給35万で数年働いて、クビになった時の貯金が数万円しかないとかいう人が顔にモザイク状態でバラエティのダシに使われてたけど、同席したタレントに「何に使ったん？」と尋ねられて「いや…お酒とか煙草とか…」と要領を得ない返事しかしなかったし。
月給20万ちょいで4年で70万くらい貯めた(というか、気付いたら貯まっていた)身からしてみれば、それより10万以上余分に貰って貯金がほぼゼロってのは今ひとつ想像出来ない。彼らの収入は一体何に消えたのだろう？「酒と煙草」に全額費やしたとしても、消費しようとしたら確実に体壊してるような気がするんだけど。
2009年4月1日の俺から言わせてほしいことがある。4月1日が何の日かという余計なことにこだわる必要はない。長くなるが、君は活字好きだから大丈夫だな？
さて。君はいま仕事は上々。人間関係もまずまず良好。年収にも満足。女の子は可愛い。という楽しい会社ライフを謳歌しているはずだ。しかし、ちょうど今くらいの時間。君はベランダで煙草を吸いながら、7月から着任する上司Ｏさんとの初めての1対1のミーティングで受けたパワハラのことを思い出しているところだろう。そう、それはパワハラなんだ。まず、これを大声で君に伝えたい。
しかし、君は「Ｏさん機嫌悪かったんかなー」くらいで流そうしている。流してはいけない。異動はタイミング的に無理でも、今すぐに転職の準備を始めろ。
が、俺の知っている君は、転職の準備など始めなかった。一方で、Ｏさんからのパワハラは続く。必ず密室で起こる。外ではあたかも良い上司と部下だが、密室で彼の態度は豹変する。さすがに君も一ヶ月位して様子がおかしいのに気付く。それでも、まだ君は転職の準備をしない。
転職に足踏みした理由は分かっている。金だ。年収がいいからだ。君は金のために自分を売り渡す。自分を金に。こんなことやるなんて、中二病真っ盛りだった頃の君が聞いたら、激高するぞ。ＯＫ、大人は我慢することも必要だろう。しかし、どこまで自分を売り渡すかは自分で選択できるはずだ。
もう一つの理由はささやかな自尊心だな。しかし、会社にしがみつかなければ自尊心が守れないなんて、やっぱり中二病真っ盛りだった頃の君が聞いたら、憤死するぞ。ＯＫ、君はもう中二病からは卒業した振りをしている。しかし、会社に所属することでしか自尊心を確保できないというのは、何病なんだ？
さてと。そうやってズルズルと会社に居残った君がどうなるかを教えてやる。まず君が大事にしていた仕事はＯさんから担当を替えられ、君は思いもよらないような仕事に携わることになる。さらに人間関係。Ｏさんは巧妙に噂を流し、君の社内での立場はあっという間に底辺近くまで突き落とされる。もうそうなると、女の子がどうのとかどころではない。もともと別にモテていたわけでないところへ、ますますモテなくなる。もちろん密室でのパワハラはひどくなっていくよ。
そうして君は、あっという間に社内の居場所がなくなり、今からは予想もつかないことだろうが、心が病んでいく。あっという間だ。はじめはやる気が失せたり、眠れなくなる程度だが、次第に君が一生やらないだろうと高をくくっていたことをやるようになる。これが何かはその時のお楽しみだ。
それでも君は人に相談することをしない。しかし、「弱音吐くとかかっこわりー」などと言えるのは強い人間だけだ。弱い人間はさっさと弱みをさらして人からエネルギーをもらうのが生き残る道なんだ。繰り返すが、かっこつけていいのは強い人間だけだということは覚えておいてくれ。もちろん、かっこつけと心中する気なら別だが、君は心中もしなかった。
君は体中がバラバラになり、仕事が手につかないどころか、人とまともに話すことさえも出来なくなり、ついには休職を決意する。そのころはもう自分のコントロールも効かなくなり、信頼できる数人の人間に今頃になって相談し、「何でもっと早く言ってくれなかったのか」と失望させる。最悪だ。
さあ、これが俺の知っている君の未来だ。君が変えられるのかどうかは、俺は知らない。
最後に2つだけ言っておく。君が今本当に信頼している人間たちは全員、最後まで君の事を裏切らない。だから君ももっと彼らを信頼してくれ。逆に怪しいと思っていた人間のほとんどは裏切るが、これは覚悟の上だよな？
そして、君は秋口から仕事がなくなったせいで出来た時間で、ある勉強をすることになる。そしてその勉強で得た成果、そして君自身が今までささやかな努力で積み上げてきたものは、体がバラバラになっていく中でも決して失われない。そして、それだけが君の救いとなる。努力は自分を裏切らないってやつ？とか揶揄するところではない。最終的にはそれが、休職後の君を驚くほど助けることになる。
大事なのは、人を信用すること。そして、自分が信用できる自分自身でいようとすること、みたいだよ。お前は説教は嫌いだろうから、聞き流してくれて構わないけどな。
バラバラになって休職した後どうなったかを知りたければ、どんなに理不尽なことがあっても世界や自分を信じて、決して自分を見捨てないでくれ。どんなに不幸に思えても、致命的なことは一つも起こらない。致命的に見えるとしたら、視野を広げてみろ。
じっと生き続けていれば、今君がいるのとはまったく違う世界で、ほとんどすべてのことに満たされている君を発見できるんだぞ。
ちょっと長くなりすぎたな。ま、がんばれよ。
「パチンコ」といえば、限りなくブラックに近い利権と収益構造により、ネット上ではサンドバックのように叩かれるのが通例である。
しかしながら、貸金法改正等により客離れの著しいパチンコ業界と、無数の低賃金労働者によって支えられているアニメ業界、これらが広義のコンテンツビジネスという視点において、手に手を携えていく意義は大きいと考えている。
苦境に陥ったサテライトがＳＡＮＫＹＯ傘下に入ったことで「マクロスＦ」のようなハイクオリティな作品を作れたことはまぎれもない事実である。「エヴァンゲリオン」「エウレカセブン」がパチンコ化されることによって劇場版の作成資金を捻出しているのは言うまでもない。
パチンコ台は一台が40万円前後、うち１割弱が権利元へのロイヤリティになると言われ、全国500万台のパチンコ・スロットのなかでスマッシュ・ヒットを飛ばせば数百億のロイヤリティを稼ぎ出すことも可能である。
アニメを流通させるチャネルのひとつとして、全国1万3000の店舗を持つパチンコの魅力は大きい。一概に「パチンコ憎し」ではなく、クリエイティブな関係を作るほうがメリットが大きいのではないか？と私は考えている。
さて、前置きはこれくらいにして、表題のテーマに移ろう。要は「負けない」ということである。
この記事を読んだあなたが「負けない」ことにより、ブラックマーケットに流出する資金を減らすことができる。日がな一日、パチンコ屋に通っている老人達からパチンコ屋を介して資産を合法的にシェアしてもらうことができる。
そして、前述したようにコンテンツビジネスの拡大に貢献することができる。なにより、あなたにとって手軽にキャッシュを得るノウハウとなって、万一収入源を失った時でも食費程度には困らなくなる。
もちろん、私がこの記事を書いたのは以上のような意義を感じたのと、誰がいつ収入源を失うとも分からぬ不況ゆえ、万一の事態が起こってもあなたにサヴァイブしてほしいからだ。もし、あなたが私を信じキャッシュを得ることができたときは、あなたの攻略法も加えて多くの人にシェアして欲しい。
端的にいうと、打たなければ負けることはない。勝てる台だけで打つこと。勝てる打ち方をすること。
雑誌やネットで公開されている「必勝法」の類は、残念ながら殆どあてにならない。時代遅れの羽根物をベースに考えられていたり、宗教・詐欺まがいのものであったり、パチンコ業界からの広告収入で運営されている実質的には広告、などというものばかりだから。
基本は台の特性を知り、勝てる台を打ち、勝ったらやめる。それだけが「負けない」方法である。
では「勝てる台」とは何か？以下を参照していただきたい。
私は現に、この方法で失業保険を受け取りながらもまったく手を付けず、生活レベルを落とさず、家賃、光熱費、税金、２週に一度の通院、新聞代にＮＨＫまできちんと払って、かつ、貯蓄ができる程度に勝っている。正確にカウントしていないが月20万円程度であろう。
当然、勝てる台が確保できないときは「打たない」ので一日に３万円程度は勝っている計算になる。
おおまかに、現行の台はMAXタイプ（1/400程度）、ミドルタイプ（1/300程度）、甘デジ（1/100程度）、加えてバトルスペック（確変突入率が高い）に分けられる。
初心者はパチンコの特性を知るために甘デジを打つことをおすすめする（甘デジの打ち方については後述）。当然、バトルスペックは実質確率がMAXタイプよりも低くなるので打たないほうが無難である。
具体的な機種については、現在であれば、ミドルタイプの主流である海物語、エヴァンゲリオン、キン肉マンあたりがこの打ち方のターゲットになる。若干古い台だがMAXタイプのパトラッシュ２などでもよい。北斗の拳、花の慶次のようなバトルスペックへの応用もできるが、ガロには完全に不向きである。
各機種の特性については雑誌では理解しにくいので（内容にも誇張表現が多い）、パチンコで勝ったときか１円パチンコで試し打ちをするなどして把握するとよい。
まず、事前に店の経営状態について把握しておくこと。店側とてギリギリの経営状態で運営しており、利益は総売上げの１割もない。
ゆえに、新装開店やイベントなどと銘打って集客を図っているのだが、遠隔操作したり台の中身をいじっている訳ではない。釘調整により、スタートチャッカーに入る玉の数を増やすだけであって、結局は確率統計上の問題で分子が増えますよという話である。
ただし、釘調整の有無を確認することにより、その店の「やる気」を把握することができるうえ、台の善し悪しにより千円あたり倍近く回転数の違いがでてくる。いずれにせよ、釘調整の見方は分からなくとも、それによって自然とプロが集まるので人が集まっていれば良い店、いなければ悪い店、と判断していっこうに構わない。
以上により、自分の行きつけの店をいくつか持ち、台の入れ替え情報などを把握しておくとよい。しかし、あくまでもイベントによる客の動きを予測するためであり、イベント対象台を打つわけではない。
最も重要なのが、閉店時にどの台が何回転しているか、確変しているか、を記録しておくことである。
前回の大当たりから、台の大当たり確率の4倍以上を目安に、回転している台があればすべて番号を控えておく。行きつけの店が近くに幾つかあるのであれば、当然全ての店をチェックしておく。これらの台は翌日開店時から打つことにより、低投資で大当たりを引く可能性が高い。
確率変動中の台についても、念のためチェックしておく。確変台は店側でリセットするのが通常だが、リセットし残すこともある。これについては店によって方針が違うので、翌日、確変が継続しているかどうかをチェックする。
なお、確率変動は店側でリセットするが、回転数は故障時以外リセットしないので回転数が最重要となる。
前日にチェックした台から、朝一の打ち回しを考えておく。基本は、前日の絶不調台かつ前回大当たりから回っている台を押さえること。
チェックした台が新台だったりイベントの時は先に取られてしまう事もある。ゆえに、人気と関係のない台を立ち回りに複数組み込んでおくことが必要である。これによって、理想的には早々に勝った分をさらに不人気台に投入し、複数の台で勝つこともできる。
チェックした台を確保したら、おもむろに煙草を点けて心を落ち着け、現金を投じ、打ちはじめる。打っているときに心がけることは唯一「無駄玉を打たない」ことで、リーチ時、時短などの際にはこまめに出玉を止めること。
大丈夫、あなたは負けない。なぜなら、前回大当たり時からの回転数は大幅に確率を上回っており、万一、小当たりで終了してしまったとしても次回大当たりを早期に獲得できる可能性が高い。そのまま勝つまで打ち、勝ったら止める。超ドハマリ台でも2000〜3000回転までには当たるので、資金は約1000回転分、５万円もあれば十分である。
なお、一段落したら前日閉店時の確変台が当たっているかどうかをチェックし、リセットが少ない店であれば次回からの立ち回りに加える。この場合、朝一でチェックした台だけを千円ていど回し、当たらなければ次の台に移る、といういわゆる「カニ歩き」を行う。
以上の打ち方を応用すると、甘デジではさらに面白い打ち方ができる。初心者にはこちらで味をしめてから上記の実践を行って欲しい。
台の大当たり確率の3〜4倍以上、つまり300回転台を目安に打つと、早期に大当たりが期待できる。大当たりが連続しない場合でも、ひと確率分ていど打ち続ける。大当たりが一段落したら見切りをつけ、別の台に移る。やはり300回転台を目安にする。
これを台が有る限り続ける。適当な台がなければ即、止める。このやり方でも数万円を稼ぐことが可能だが、台の確保が問題となるので甘デジの全ての台の状況を把握しておき、次に打つ台の候補をいくつか考えながら打ち回すこと。打ち回しが難しい場合は質、量ともに充実している海物語などにターゲットを絞る。
大丈夫、あなたは負けない。なぜなら、超ドハマリ台だった場合でも（甘デジでもごくごく稀に1000回転することがあるが、500回転台が天井である）約100回転分、5000円の損で済む。この打ち方で通常は１万円程度が期待できるのですぐに回収できる。
なお、このやり方は朝一でする必要もなく、いつでも短時間でキャッシュを手に入れることができる点で優れている。甘デジ天井台乱れ打ち（ATM）は銀行のATMと違って残高を気にせずキャッシュを調達する簡便な方法としてお奨めしたい。
よくわかりませんが、ずっと公立中学卒にいながら不良の話を煙草ぐらいしか聞かなかった私は幸せものってことですね。
卒業数年後にちょっと荒れたという話は聞いたけど。
私の生まれた田舎は私立中学なんてなく、皆が何の疑問も持たずに近所の公立中学校に通うようなところだった。
公立学校の崩壊が叫ばれているが、私の母校も例外ではなくやっぱり荒れていた。
ガラスは割れ、生徒間でのいじめ、先生もいじめ、暴力、万引き、妊娠、煙草。
荒れに荒れていた。
先生たちはこの処理に追われて疲れてイラつき、余裕が無くなっていた。
当然学校中の雰囲気は悪く、おとなしい子、真面目な子は怯えて縮こまり、小さくなっていた。
私は幸いにもいじめには遭わなかったが不良が怖くていつもびくびくしていた。
先輩からの抑圧もきつく、特に運動系の部活はいじめの巣窟になっていた。
こんな学校だったから卒業式なんて泣けたものではなく、卒業したときはせいせいしていた。
（なぜか今まで散々暴れまわっていた生徒はこういう時だけ号泣していたりする。）
地元を出て大学に入り、周りの子たちの中学時代の話を聞いていてはっきりと思った。
公立なんて行くものじゃない。
子供に安全な生活をおくらせたいなら、せめて中学は私立に行かせた方がいい。
私立にもピンキリはあるが誰でも通える公立よりマシだ。
中学から私立に通っている友人の話を聞いていると、平和で羨ましくなってくる。
「あの中学で鍛えられたでしょ！」なんて言う人もいるが、とんでもない。
逆にストレスで上から横から押さえ込まれ、歪んだだけだった。
青春などこれっぽっちも感じなかった。
私の中学時代は今更どうすることもできないが、もし子供を持ったら私立学校に行かせたい。
わざわざ環境の悪いところに放り込んで疲れさせて歪ませたくない。
http://anond.hatelabo.jp/20080814041810
彼女のことはすぐに見つけた。
思えば何事につけても自信のない俺にもある、数少ない得意なことの一つが、彼女を見つけることだった。
人が何かに秀でる時、理由はだいたい二つしかない。
天分か。
あるいは努力か。
この場合の俺は前者ではあり得ない。「ある一人がいつでも自然に目に入った」なんて言ったら、まるで運命の二人みたいじゃないか。
そんなわけはない。俺は後者だった。自然に目に入るなんてことはなかった。
けれど、自然と目は彼女を追っていたから、いつでも彼女を探していたから。教室でも。移動教室の間の廊下でも。遠足の目的地に着いてからの自由時間でも。彼女の家にパンを買いに行っても。俺ん家の前は彼女が通うエレクトーン教室への通り道だった（でも彼女の家と教室の場所を結ぶと、この道はどう考えても遠回りになることが、俺の当時の幸せの一つだった）から、彼女の教室がある日は家の前で素振りをして待ってた。グラウンドで体育をやる時にはなかなかチームが一緒にならなくて大変だった（これがまた、本当に一緒にならない）。彼女を探すだけじゃなくて、自分のカッコいいとこも見せなきゃならないから男は辛い。
目の届くところにいるのなら、好きな人がいるのなら。近くにいる可能性があるのなら。他のものを映す余裕なんて、このただでさえちっぽけな二つの目のどこにもないだろ？
だから確信を持てた。最初は、彼女を見つけた瞬間は信じられなかったけど。でも、どんなにたくさんの人がいたって、どれだけ予想してない時だったとしても、彼女を見つけ出すことだけは外さない自信があったから、あれが彼女だと確信を持つことができた。そうでなければ、俺はその時見つけた子を彼女だとは思わず、見つからない何かを探していたかもしれない。
それでもまだ信じきれなかったのは、今までの人生で一番ブランクを空けて見た今の彼女が、俺の想像とはかけ離れてしまっていたから。
久しぶりに会った親愛なる馬鹿たちも、目にする友人たちも、その多くは五年前から、あるいは八年前から変わっていなかった。
彼女は違った。当時のままではいてくれなかった。
よく言うだろ？
変わらないか。
あるいは、失望するか。
彼女は変わっていた。
なら失望したのか。
違うよ。
きれいになってたよ。すごく。
この（その、でも、あの、でもなく、この、だ）感動は、とても俺には言い表せない。
悔しいことに、ああ、そうだ、よく最近のライトノベルなんかでヒロインを形容する時に、ハナっから「その少女は俺の語彙じゃ表現しきれないほどの美少女だった」とか描写しといて後はイラストに丸投げ、なんて物書きとしてどうかと思ってたけど。
どうしようもないくらい、きれいだった。その時俺が見た彼女を表現するのには、あまりに言葉が足りなすぎる。いいさ、この体験は俺だけのもんだ。誰にだって分けてやるもんか。それでいい。
彼女を見つけたのは式が始まる前。旧い友人と受付を終えた後、会場で空いている座席を探していた時だったから、近付く事はできた。
はずだった。
はずだった、けれど。
逡巡が生まれた。生まれてしまった。
気づくことがあった。あ、と思った。こりゃダメだ、と感じたんだ。
どうしようもなくきれいになった彼女は、どうしようもなく遠かった。
それは彼女の周りの席がもう埋まっていたからかもしれない。それは彼女に至るまでに立ちふさがるであろう人垣かもしれない。段差を上り詰めて、声をかけるだけという行為に留まることへの躊躇だったのかもしれない。それまでにずっと考えていた、話すべきだと思っていた言葉なんて、いざ本人を目の前にした時にはどれほど無力になるものかなんて、わかっていたはずなのに。
足をとどめさせたものは、なんだったんだろう。
それは彼女との純粋な距離、障害、段差、そういった、あまりにつまらなく、くだらなく、馬鹿げていた状況が積み重なっただけのものなのに。不思議と、俺の心臓だった、時間の重みをふっと軽くしてしまった。
近付こうとした。けれど、近付けなかった。はっきりとは、今でもまだわからない。
それでも。まだだ、と思った。
式次第は滞りなく進んだ。中学時代の担任からのビデオレターは、恩師らしい言葉だった。くたびれたポロシャツ姿で、だるそうに喋るのが恩師の喋り方だった。記憶と違わず、首もとの緩んだポロシャツ姿は、授業を受けたことのある元生徒達の笑いを誘った。
「『井の中の蛙、大海を知らず』という諺があります」
簡単な挨拶の後は、国語の教科担任らしく、諺をひとつ、贈ってくれた。
「あまり知られていないのですが、この諺には続きがあります。
それは、
『されど、空の青さを知る』
という続きです。
今の皆さんは、まだまだ世間を知らない。知らないことはとても多い。厳しさや、辛いことをこれから知っていくことになるでしょう。
けれど、今の皆さんは、空の青さを知っている。空の青さは、夢とか、希望のことです。
井戸の外に出ることになっても、その空の青さは忘れないでください。それは、失わないでください」
懐かしい声と調子を耳にしたせいもあるかもしれない。式の間は、くり返しくり返し思い出していたせいで、忘れようとしても記憶の根っこに刻み込まれてしまったことを、またくり返し思い出していた。中学時代のこと。
俺の中学は、まぁ、荒れてた。染め上げた髪にキャップをサトシ被りにして、原色Tシャツを中に着込んだ学ランの前は当然のように全開で、下げたズボンの裾を引きずり引きずり、下げた分だけ尻を丸出しにしたファッションの連中が、学年で両手足の数くらい。先生方の車はよくボコボコになっていたし、近場の店に行くと「△△中学の」という目線をこちらに配る店員が離れることはない。万引きし過ぎなんだよあいつら。盗みすぎでゲームショップが潰れたとかいう噂があったけどホントなんだろうか。俺たちの学年の階のトイレの窓ガラスは張り替えるたびに割られるので、遂に通り抜けフープになった。中で煙草を吸う連中がいたので、中が見えた方がいいということもあったのかもしれない。好意的に考えればだけど。
そんなよくある中学校の廊下の突き当たりの壁に寄り掛かって、俺は友人二人としょうもないことを話していた。なんの話をしていたのかは覚えてないけど、あの頃の俺とあいつらが話すことなんて、大体守護月天かパワプロの話だろ。
守護月天かパワプロの話をいつも通りしていたであろう俺たちの前に、のそり、のそりと近寄ってくる三人がいた。ガラの悪い連中の幹部（笑）と、その取り巻きの三人組だった。廊下をたむろして歩くのがルーティンというか、そういうのがかっこいいらしい。構わず話している俺たち三人に、「おい」と幹部が声をかけてきた。
「邪魔、どけよ」
ウチの中学が荒れ始めたのは、どうも俺の学年の一つ上くらいかららしい。三つ上の姉が「ウチの頃は全然荒れてなかったけどね」と言ってたからなんだけど。
で、俺は、その一つ上の学年のガラが悪い人たちには、まぁ、ヘコヘコしてた。小学校の時の野球部の先輩がその中にいたからってのもあるけど、タイイクカイケーなところのある俺には、年長にヘコヘコすることは身体に染み付いていたことでもあったし。
で、問題は、「増田はヘコヘコする野郎だ」と思い込んでる、タメのガラが悪いヤツら。
「邪魔、どけよ」
とか声をかけてくるヤツら。こちらが座っているのは廊下の突き当たりだ。その先に道はないのだから邪魔も何もない。構わず友人二人と話を続ける。
「おい、聞こえてんのか」
仲間に直前までその威力を自慢していたローキックを俺にガッシボカと浴びせてくる。俺をサンドバッグに見立てて、膝を立てて座ってるせいで一蹴りに付き脛腿脇の3Hit! 俺がのっそり立ち上がっても蹴りは続く。
タメに頭を下げる理由はなかったし、部活をやってる人間（俺）と部活をやらずにヤニ吸ってるだけの人間（ガラの悪いタメ）の体力差はいかんともしがたかった。
関係ない部分が長くなった。何が言いたいかというと、式の後にも彼女に会うチャンスがあって、それは中学の学年全体で開かれる同窓会だった。
が、その幹事として取り仕切ってたのが、そういうガラノワルカッタ連中なんだよ。しかも中心はあの日俺がのしちまったヤツじゃねえか。ああ、顔も合わせたくない。登校するたびに上履きの紐が焼かれて短くなってたせいで蝶々結びがうまくなったとか椅子で殴られた後に机を投げ返したとかどんな黒歴史だよ。
今ひとつ行くことに踏ん切りがつかない理由はもう一つあった。
この成人式で二人の友人に、そう、あの日守護月天かパワプロの話をしていた二人の友人に、許されるならば、一方的にだけれどこう呼びたい――二人の親友に、会いたかった。会って、話をしたかった。
けれど、会えなかった。一人は夢のために国を離れた。もう一人は、あまりにも俺が馬鹿だったせいで、離れていった。
俺から離れていった友人に、許しを請いたかった。でも、友人は来なかった。心残りだった。来て欲しかった。許してくれなくてもいい、話す機会を与えて欲しかった。それがたとえ自己満足だと自覚していても。
友人は来なかった。残ったのは単純な選択だった。
同窓会に行くことのプラスは、彼女と話す機会を得られるかもしれないこと。
同窓会に行かないことのプラスは、あいつらと会わなくて済むこと。そしてそれが、自分への言い訳になること。
秤にかけたら簡単だった、とは、なかなかいかない。
それでも、俺は行くことができた。その時には前に書いたもののタイトルの元ネタhttp://kittttttan.web.fc2.com/ez/light/died.htmも頭に浮かんではいた。それはとてもとても魅力的だった。ああ、ホント、それもいいよな……。
でも、行った。
ただ、行ってさえみれば、楽しいものだった。受付はあれらの中でも関係の薄いヤツがやっていたし、最初のルネッサンスさえ済ませてしまえば、後は気の合う連中と話をしていられた。昔から不思議と頭のおかしな……良いのが周りにいたもんだから、そいつらとこの歳になって話をしてみるとまた違った面白さがあった。
でも、意識はそこにほとんどなかった。
視界の端にちらちらと映る白。彼女はいた。来ていた。会場の中の端で見知った顔ぶれと花を咲かせていた。こちらの場所は、その反対側の端で入口とトイレにほど近いところだった。友人の肩越しに「ああ、いるなぁ」なんて思う自分をこうして思い返すと、やってることが一緒にいた頃と全く変わってない。人間、そう簡単に成長しないもんだ……。
そういうのもいいかもしれない。嫌いじゃない。だけど、ここに来たのはそうじゃない。そんなことで満足するためじゃない。
彼女が席を立ったのに合わせて、用を足すことを周りに告げ、立ち上がった。
「久しぶり」
一瞬目を一回り大きくしてから、柔らかい顔を作った――そういう感情が移り変わる過程がはっきり分かるところも好きなところの一つだった――彼女は挨拶を返してくれた。
「久しぶりだね」
鈴の鳴るような……あぁ、まぁ、いいや。久しぶりに聞くことになった俺の大好きな声は、どんな音楽よりも声優よりも優しく綺麗に俺の耳に響いた。すごいな。ああ、すごいよ。好きな人って、本当にすごいよ。
それぞれの席に戻りながら、短く言葉を交わす。俺のことわかる？ わかるよ。増田こそどうなの。覚えてるから声かけたんだよ。そうだよね。そうだよ。どの辺りにいたの。……ここ。ああ、馬鹿、なんで俺の席はこんなに近いんだ。そもそもこんな離れたところに座るんじゃねぇよ。いや、来た時にはここしか空いてなかったんだっけ。なんで他の皆はあんなに早く来て席を取ってるんだ。うん……違うな……俺がうだうだしてたせいか……。
二言三言のやり取りの後、それじゃ、と別れた。まぁ、最初はこんなもんか。というか、それでもう、満足しかけていた。どんだけ好きなんだよ、俺。
それから二度、彼女は席を立った。さすがにその度同時に顔を合わせていたらおかしいので、「たまたま同時に席を立った」風を装うことができたのは最初の一回だけだった。彼女が席を立った二度の機会はうまく活かせなかった。慣れたヤツなら、こういう時にもっとうまく立ち回れるんだろうな……。だらだら酒とパサパサしたサンドイッチやらサラダやらに箸を伸ばす。なのはは常識だからとしきりに薦めてくる誰でも名前を知っているような大学に行った友人の話に適当に突っ込む。おまえCLAMPに一生付いていくって言ってなかったっけか。ツバサってまだ完結してないのかな。横ではこれまた誰でも名前を知っ（ｒｙの医学部と理学部がぱんつじゃないから恥ずかしくないらしいアニメが首都圏でホットだとか新房の記号論だとかに熱くなっていた。TrueTearsを今晩コメンタリーすることに決まったようだった。それはちょっと……いや、正直参加したい……。で、お前はどうなんだと問われて、いくつか好きな作品を挙げた。作品を口にだしながら、ふと思うことがあった。前々から感じていたことではあったけど。
Astral。秒速5センチ。グレンラガン。御影作品。大好きなある作家さんの作品（本当に好きな、いや、大事なものって、決して誰かにそのことを言ったりしないものだよな）。挙げた時には言わなかったものもあるけど、そういうもの。終わってしまっている物語。
俺たちが関係のないことを話していても、時間は変わらず同じ間隔で歩を進める。ただ、人にとっては同じ間隔に感じられないなんてことは科学者が証明するまでもなく当然のことだった。彼女と同じ空間にいるだけで、時間はあまりに早く過ぎすぎる。彼女がいる。視界に彼女が収まっているだけで、どんなに楽しいゲームをしている時より、どんなに面白い本を読んでいる時より、どんなに書きたかった記事を書いている時より、時計はあっという間にぐるぐると音が聞こえそうなほどに早く回る。時折視線が重なって、手を振るでもなく、合図をするでもなく、笑顔を送るでもなく、ただ、そのそれだけの一瞬の交叉がたまらなく、どうしようもなく愛おしく感じられた。
死ぬならこの時だった。紛れもなく、この時だった。男って本当に馬鹿だよな。好きな女の子が、どんなものにも代えがたいんだよ。
時間は変わらず同じ間隔で歩を進める。その会が始まって終わるまでの2時間という時間は、これまでと同じように地球が12分の1回転する間だったのだろうけど。
それだけの時間が経って。会場から、人が吐き出される。俺は入口で、彼女を待った。
彼女が出てきたのは、本当に最後の方だった。声はあっけないほど普通に出たと思う。
「なぁ、○○」
「うん」
「写真撮ろう」
「うん」
俺の携帯をその場で一緒に待っていてくれた友人に託す。おい、ちゃんと撮れよ。頼むからちゃんと撮ってくれよ。それ、俺の宝物になるんだからな。一生ものになるんだからな。
隣で彼女が笑う。そのあまりに近い笑顔を見て、思いが、気持ちが溢れそうになった。なあ、○○。俺、お前に告白したよな。お前はもう忘れてるかもしれないけど。知ってるか。俺、まだお前のこと好きなんだぜ。笑っちゃうよな。馬鹿みたいだよな。告白したの小学校だぞ、小学校。中学校も一緒だったのにな。それなのに今、お前の横でドキドキしてるんだよ。嬉しいよ。つらいよ。幸せだよ。胸が苦しくて苦しくてたまらないよ。笑っちゃうよな。本当に馬鹿みたいだよな。でも、それでいいんだ。いいんだよ。
彼女の肩は俺よりも低くて、俺の二の腕と彼女の肩が一番近く、少しだけ触れるような間隔。お互いに近い腕で作るピースサインは中指同士がほんの少し重なるように。知らない名前の香水が僅かに漂ってきてて。互いの方へと傾けられた小首は、この上ない至福で。
友人の声と一際強い光を伴って、俺の携帯に、俺の人生で最も幸せな瞬間が、永遠に切り取られた。
「ねぇ、私のでもお願い」
「あいよー」
彼女もカメラを俺の友人に渡す。ごめん。嬉しかった。なんか知らんかったけど嬉しかった。それってつまり、俺の写真、彼女がこれから持ってくれる、ってことだろ？ いいんだよ、どんなに小さかろうとキモかろうと。嬉しいんだからさ。
なんだこれフィルム巻いてないじゃん、とフィルムを巻き始める友人を尻目に、彼女が話しかけてくる。
「ねぇ、今、何やってるの」
「田舎で大学生やってるよ。卒業文集に書いたこと、相変わらず学校の先生目指してる」
「え？ ××先生？」
「そうそう、俺大好きだったからさ」
「知ってるよ。私も好きだったし、実は今も年賀状やり取りしてるんだ」
「え、本当？」
ちょっと嫉妬。
「ほんとほんと」
聞かれたから、聞き返しただけだったけど。
「○○はさ」
「○○は、まだ、 を目指してるの？」
間があった。
「やだ、知ってたの」
「聞いたんだよ、お母さんから」
よく実家のパン屋行ってたし。
「で、どうなの」
「えっとね」「撮るよー」
気づけば、もう友人が今にもシャッターを切ろうとしていた。
「○○」
「ほら、笑顔」
パシャッ。
「ありがと」「あいよー」
「○○」
つまらないかもしれないけど、これが話の続き。俺のすべて。そう、これはきっと、終わってしまっていた物語。
どうしようもないほど俺は彼女のことが好きで、聞きたかったことも、どんなに重ねた想いも、伝わればと思った願いも、彼女がそこに、確かにいてくれることを実感した時には、大した意味を持たなくなった。
ありがとうと言って、俺は死んだ。たぶん、死んだ。彼女と自分のために生きようとした俺が死んで、すべてなくして、死んだような俺が、さよならと言って、これからを生きていく。すべてを失って、なにもかもなくしたのなら。0がたった0.1を為すだけでも十分じゃないか。それならこんな俺でも、少しでも、わずかばかりでも、彼女が生きるこの世界を綺麗にしたくて、それだけでも――十分じゃないか。ただそれだけのために生きる人間がいることを許されるぐらいには、きっと世界はまだ広い。
ひょっとしたら、俺が彼女以外の誰かを好きになることもあるのかもしれない。ないのかもしれない。自分が終わってしまったと思っていても、生きるのなら、今いる井戸よりも深い穴の中に落ちてしまうこともあるんだろう。そこから抜け出そうともがくかもしれない。それは無駄なあがきかもしれないし、あと少しのところでまた下に落ちてしまうかもしれない。這い上がったところを突き落とされるかもしれない。その穴から井戸から出てこられたとしても、また同じような暗闇に落ち込んでしまうことがあるのかもしれない。
それでも、空の青さを知った俺は、そうして穴に落ちたとしても、何度でもまた起き上がって、汚くなっても、生きていく。
それさえあるのなら。
たった一枚の写真を、胸に抱いて。
http://www.youtube.com/watch?v=2RPGcncoHC0
続きを書くつもりはなかったけれど、本文のような価値観を立たせたことと、「続き書け」と言って下さった方（id:tegi、id:yarukimedesu、id:gohki、id:chnpk、敬称略）や、文章自体に好意的な感情を向けて下さったと私が一方的にでも感じた方（id:mike_n、id:Lhankor_Mhy、id:neko73、id:hati-bit_punk、id:shAso、id:m-bird、id:hotch_botch、id:napsucks、id:makeplex、id:tyru、id:mimimu8、id:ukabu、id:MarHear、id:mae-9、id:yas-toro、敬称略）がいらっしゃったので、何、一人の人間のちっぽけな物語なぞ、あってもなくてもよかろうもん、と開き直って、ちまちまと書き進めました。そうか、半年経つのか。
idコールは気楽に使ってもいい（スルーされるのが当然くらいな勢い）みたいなので、少しでも何かを気にかけてくださっていたと私が勝手に感じた方にはidコールをお送りしました。どうぞスルーしてください。でも、あなたたちがかけてくださった言葉やタグで、私が嬉しく感じたことを、この場で伝えさせてください。
自分から好きになった人から一度も好きになってもらったことがない
大きい仕事を任せてもらったことがない
とかで、自信が持てない人って結構いる。
実は私（女）もそうだったんだけど、デカルトの「我思う、故に我在り」って言葉を知って、吹っ切れた気がする。
依存傾向が強いのも然り。（煙草をきっぱりやめられるのは男の人のほうが多いと思ってたので）
でも、男の人も、女の子からモテた経験がないから、自分に自信が持てない人とかいる。
ルックス面で、自分よりレベルが上の女性に本気で好かれた→自分はやっとモテ１軍に入れた……みたいな。
20代中盤 170cm, 52kg 前後．飲食店（洋食）勤務で昼食はまかない．外食は週に 1, 2度．あとは自炊．
菓子はチョコとクッキーをよく食べる．あると一気に平らげてしまうから，なるべく買わないようにしている．
煙草は吸わない．酒は飲めるが，稀に少し飲む程度（ビール以外．果実酒か焼酎が多い．ワインはよく分からない）
ここから本題．（食事中の方すいません）
子どもの頃は，朝夕食は親が用意していたし，昼は給食だから当然一日三食だった．
消化器官の働きが活発なのか，朝食の後すぐにトイレに行きたくなっていた．
成長や動くためのエネルギーがたくさん必要なのだろう．
でも大人になると，それ程必要ないのではないだろうか？
自分だけかもしれないけれど，便意を催す頻度が明らかに少なくなって，
3 日に一度あれば良い方．1 週間に 1度以下のことが普通．かなり便秘ぎみ．
でもお腹が張っている感じはまったくしない．
今の食生活は一日二食．朝食抜き．昼食は上に書いたとおり．夜は自炊か外食．
朝食は食べた方が良いとよく言われるけれど，どうなんだろう？
学生の頃は，朝食抜くと（食べていてもそうだったが）昼前に腹が鳴ったものだけど
今は食べなくてもそんなことはない．そもそもあれは腹が減ると鳴るのではなくて
消化している音のような気がする（漫画などでそういう表現をするから勘違いしていない？）．
そうだとすると鳴らなくなる（消化が終わる）のを待ってから食べる
（胃の中のものを全部送り出してから新たに食物を入れる）方が良い気がする．
消化が終わる前に食べると，常に胃や腸が働いていて休む暇がない状態が続いていることになる．
筋肉や目を休めるのと同じで内臓も休ませる必要があるなら食物を入れ続けるのは良くない．
また消化機能が落ちている（それ自体も改善する必要があるけれど）から一日二食で十分事足りると思う．
だいたい一日三食って戦後の質素というか節制された感じの食生活の場合の話で
今みたいに飽食な食生活になりがちな現代では当てはまらない気がする．
そこで，朝昼夜のどれを抜くかになるのだけれど，
昼は現状では断りづらいし，抜くと朝から夜までの間が長くなるので食べた方がいい．
すると朝か夜のどちらかになるのだけれど，夕食を抜いた方が良いと思いそうだけれど，
日本人は夕食で贅沢をする習慣があるから，朝昼だけにして食べたい物を我慢するのは長続きしない．
夜寝れないという人もいるだろう．だから寝る何時間か前に食べ終わるならしっかり食べればいい．
朝食を抜いても昼食までの時間は長くないから我慢できる（最近は我慢する必要もなくなっている）
同じく内臓も休ませる目的で一週間に一日ぐらい断食する日を設けるのもいいと思う．
これを休日にやろうとすると案外挫折するから，仕事上の付き合いの平日にすると失敗しないかも．
この生活を何ヶ月か続けると，今までいかに胃や腸が一杯で負担をかけていたかが実感できる．
・・・
と，ここまでは良かったのだけれど，便秘ぎみなのは相変わらず，あと食欲がない．
というより食べれようと思えば食べられる．昼のまかないも普通に食べているし
料理はわりと好きだから，夜は色々作ってしまって食べ過ぎてしまうことがあるぐらい．
だけど，作らなければ食べないし，食べる物がなければ食べなくても平気になった．
過食＋拒食のような状態とでもいいのか．
あと朝食抜きで食事の回数を減らして，更に自分は昼食はまかないで洋食であるから
（勤めていてこんなことを言うのもなんだけれど，洋食は身体への配慮がなさ過ぎると思っている．
炭水化物かたんぱく質の塊みたいなものだからな．オムライスとかハンバーグとか．
お客の体型見ていてもそう思う．せめてセットのサラダぐらい全部食えよと思う．
それ残している人の体型見ると，そうなるだろうなと納得できてしまう）
夕食のみで必要な栄養を摂取しないといけない．摂取するカロリーは少なくして，
健康を維持するために栄養は十分に取るのが難しい．栄養補助食品を活用するのも考えたけど
できれば自然食品で摂りたい．様々な食材で色々作ってみたいのがその理由．
食べることよりも作ることが目的というか愉しみのような感じだからかな．
菜食中心の和食や会席料理を食べればいいのだけど，外食では金がかかりすぎる．
といって毎日何品も作っている時間の余裕もないしな．専業主夫じゃあるまいし…
デパートの上の階にあるシネコンで映画を見て来た。劇場で映画を見たのは大方2年ぶりぐらいだと思う。
そもそも映画をテレビ放送でも見ることも少ない。テレビでたまに放送されてる「コマンドー」とか見てもなんとも思わないクチなので。
見た映画は「K-20」。邦画だし、映像の表現、題材がいいな、とか直観で思ったからだ。
今回劇場で映画を見たのは「気晴らし」を強く奨められたからで、自分では映画なんか見て何にも解決にならないだろ、と
「どうだった？」と聞かれて「面白かったよ」と笑いつつ、内心では「 つ ま ん ね 」と吐き捨てるのが目的だった。
正直言って、悔しいけど面白かった。
映像も綺麗だったし、盛り上げ方や山場、落とし所もテンポが良く充実してて、退屈しなかった。映画はよく詳しくないが、娯楽作品としては一級品だろうと思った。
昔に「リベリオン」とか「マッハ！」を見たときはアクションは良かったけど中盤のストーリーパートがあまりに面白くなくて退屈すぎたので減点。
ワイヤーアクションを見たときに10秒と立たず真っ先にトップシークレットもといヒットラーの復活もとい海腹川背が思い浮かんでしまった。
金城武が棒読みだったとかそういうのはむしろ役柄に合ってて良かったと思う。
惜しい所と言えばスチームパンクな街並みが遠景でしか映ってなかったこと（近景だとどうしても「違う」風に映る）だが、些細な突っ込みだろう。
余談だが、自分はずっと「怪人二十一面相」だと思っていた。あれはグリコの毒入りチョコだっけ。つかこっちのほうが語呂がいい。
「あー面白かった」と思った所で、ついふと我に返ってしまう。
それで完結して、次はどうするの？この面白いという感情は、何かに生きてくるの？
やりたいことをやるだけで生きていけるのが理想だけど、そんな贅沢な人は滅多におらず、できることをやることで生きている。自分もこれから、その大多数に漏れず、特別な例外になることは無いだろう。
じゃあ「やりたいことをやる」ことをせずに人間は生きていける？「やりたくないけどできる」だけで人は生きていける？自分にはそれすら無い気がするが。
現に派遣村の連中は、聞く限りでは「やりたくないことはやらないけど、やりたいことはやる」と恥も知らずに煙草を吹かしたりパチンコに興じたりしてるじゃないか。あれで満足だからな。
映画を見たところで自分がやれないできない存在なことは変わらない。映画なんて見たって、自分が（満足に持ちつつ）まともに動かせない五体や頭脳に何の救いを与えるわけでもない。
この映画を見る楽しみが何度味わえたことで、それは自分の生きる目標にはならないぞ。その場限りの、安っぽい感情だから。何の解決にもならない。
いつものように思考が飛躍してしまい、結局気晴らしなどできず、また振り出しに戻ってしまった気がする。
同級生の友人（女）に、高校を中退して派遣とスーパーのバイトとかを繰り返している子がいるんだけど、何か鬱病をこじらせているらしく、せっかく通っていた通信制の高校もやめてしまって、本当にどうするのかと心配になってる。最近会ったとき、多分煙草が常習的になってるのか口臭がひどくなってたのがショックだった。
もうそろそろ20代前半も終わる年にさしかかるんだけど、何か現実認識というか、危機意識がないというか、フリーターや派遣＝即ワーキングプアという今の世の中で、本気で心配しているんだけど、こっちからメールしても「体調が悪くて…」としか返ってこなくて、最早何を言っても無駄なのかという心境になる。
やっぱり本人が「気がつく」しかないのかなあ。しかしそのまま放置していても、30代になって挽回のチャンスって、結婚ぐらいしかない気が…しかも、そんな人に出会えるかどうか、っつーのがこれまた低い確率だし。増田先生ならどうやって説得しますか？
こういうの見るといつも思うんだが何でわざわざ「私は煙草を吸わないけど」とか枕詞をつけるんだろうか？中立性を装うこと自体に気持ち悪さは感じないのかな？
あと気持ち悪いとわざわざとらばするのは声高で気持ち悪くないんだろうか？匿名日記で「歩きタバコ禁止しても良いだろ」といっただけで声高になっちゃうんだろうか？いろいろ疑問が尽きない。
歩きタバコ禁止したら全否定でファシズムになるという感覚の人もいるから、匿名日記で愚痴るだけでデモもせず会社や通りすがりの人には何も言ってなくても声高扱いされるって事かいな。その場合それに反論してる人を声高扱いしない場合は別に中立でもなんでもないという自覚くらいはあってほしいな。
