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人生で初めて家出をしている。

家出と言っても同棲中の彼氏の家から、だけど。

理由は彼氏の元カノがハイスペで精神的にきつくなって逃げたくなったから。

仕事ができて彼氏より収入が高かったとか、3ヶ国語が話せたとか、毎年のように資格取ってたとか、家事も完ぺきだったとか、クリスマスに手編みのセータープレゼントしたとか良く手作りのお菓子振る舞ったりお弁当作ってあげたりしてたとかピアノが弾けたとか着物の着付けができたとか子供の頃バレエを習っていたため所作がいつも美しかっただとか、そんな持ち上げ話ばかり彼氏の親に会うたびに聞かされ、いつもただ謝る事しかできなかった。

恐らく彼氏の親はその元カノが気に入っていて、そっちと結婚して欲しかったのに別れた挙句そのあと付き合ったのがスペック低くて上で挙げたような事が何も出来ない私だったから、私の事が嫌いなのだと思う。

私もそれを聞くたびに何で彼氏が今わざわざスペック低い私と付き合ってくれているのか分からなくなっていったし、レベルが違いすぎて追いつこうとも思えなかった。見習って努力したところで元カノと同じになれる程の能力が自分にないのは自分で分かっている。

それで何かにつけ比較されるのも、家事でも仕事でも何かで失敗するたびに「元カノはこんなミスはしなかったんだろうな」と考えてしまうのも全部全部しんどかった。

別に彼氏と直前に喧嘩をしたわけではないし、彼氏から元カノの話をされたり比較するような言葉をかけられた事は一度もなかったけど、一昨日仕事でミスをして先輩やチームの皆に迷惑をかけてしまった時に「やっぱり私は元カノと違って無能なんだな」と今までの気持ち全部溢れてきて、家帰ったら涙止まらなくなって、なにもかも無理になった。

こんな下位互換にも程があるのと付き合っている彼氏も可哀想だし、私もしんどくて後先の事何も考えないまま逃げた。

今はとりあえず彼氏と喧嘩したって嘘ついて実家に居る。

彼氏から何件も着信あったけど出たくない。

「別れるべきだと思います」と一言言えば済むのにその連絡すらしたくない。

「ミスで迷惑かけた分を取り返したいから」と言い訳をしながら、昨日今日と仕事に没頭して意識から彼氏との事を無理やり無くそうとしてる。

本当にただ逃げているだけなのはわかってる、逃げ続けても解決しないのもわかってるし、既読つけていないけど出ないなら迎えに行くって彼からLINE入ってたから、このままだといずれは向き合って話をしないといけないのも知ってる。

事情を知らない親にも「なぜ喧嘩したのか知らないけど会って話し合ったら」とずっと急かされているけれど、その優秀で素晴らしい元カノと実際に付き合っていた彼氏相手に一人で元カノに劣等感こじらせて病んで逃げてきたなんてどう打ち明けたら良いかわからなくて、結果こうして匿名のネットに逃げてる。

私以外誰も悪くないから、周り、特に彼氏に対して悲しかったと発信するのも筋が通らない。

逃げる事しか出来ない。

Permalink | 記事への反応(11) | 21:09

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