■数日後に子供を産めない体になる私の話

私は、数日後に子宮をとる手術を受ける。

愛しくも憎らしい2人のやんちゃ坊主を十月十日大事に守ってくれた子宮。

とうとう君とさよならしなければならない時がきたようだ。

長男が生まれる前、子供ができなくて病院に行ったらポリープが見つかり、そこから私は子宮内膜異型増殖症という病気と7年間のお付き合いが始まった。

その病は、いわゆる子宮体がんのステージ0のものを指す。

簡単なものとはいえ、何度も手術をしたし、ホルモン治療もした。

ホルモン治療中はホルモンバランスが崩れ精神的に不安定になった上に、多動気味の長男が一番活発な時期だったため、とても辛かった。

今回、次男を出産して、1年後の再発となった。3度目の再発。

もう１人子供がほしいな。

女の子を育ててみたいな。

でも２人の男の子を育てるので手一杯だな。

少し年齢が離れてからもう１人産んでみるのもいいかな。

もう１人産まれたら、長男みたいに多動だったら大変かもな。

子供２人くらいが色々ちょうどいいかもな。

でも女の子ってかわいいな。

次男出産後、漠然とそんな事を考えていた。

だが、手術と検査をした結果、再発の度に病が徐々に悪くなっており、

主治医は私に子宮を取ることを勧めた。

覚悟をしていたこともあって、

正直、ホッとした。

この気持ちが一番大きかった。

７年間、ずっと病と戦っていたわけではない。

寛解している期間の方が時間としては多かった。

でも、ずっと病が私の背後にペッタリとくっついているような感覚もあって、そこから開放される、安心感。

それに一番つらかったホルモン治療も受けなくて良いのだ。

おそらく主治医に希望を残されてしまったら私はまだ治療をしていただろう。

本当に望んでるかわからないもう１人の子供のために。

だから、今回主治医にハッキリ言ってもらえて良かったのだ。

私も家族も子宮を取ることに納得している。

しかし、どこか子宮がなくなる不安というか、喪失感に近いものを感じている。

別に普段から使うものでもないし、

むしろ生理がこなくなるから楽じゃない？とも思う。

子供も２人産んだ。

子宮の役割としては十分だろう。

子宮の有無が女として…云々、みたいな気持ちもない。

なぜだ？

なぜ私はこんなにも寂しさや不安を感じているのか。

１つの理由として、考えたのは「もう子供を産めなくなる」という明確な線引きの向こう側に立つことへの不安だろうか。

私は今30代半ば。まだ周りに妊娠出産をする同年代達が現れるだろう。

その時に彼女たちを羨むことになるかもしれない。

我が家にも女の子がいたら、もっとハッピーだったかもしれない。

子供が３人いたら、とっても大変だろうけど、きっと賑やかで楽しいだろう。

それでも、やはり今手術をして家族や子どもたちとできるだけ長く生きるための選択肢を選ぶことが最善だとわかっている。

それでも、子宮を取り出すことに何が寂しい？

子宮って、私にとってそんなに大事なものだったのか？

手術まであと数日。

結論が出ないまま、また日付が変わった。

この気持ちの持って行き場がなく、

思うがまま文章にすれば何かに気づくかもしれないと思ったが、

結論が出ないままである。

とにかく、無事に入院手術が終わりますように。

Permalink | 記事への反応(10) | 01:05

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