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これはただの愚痴です。

今まで母親に愛されたくてずっと愛を求めていたけど何度も何度も酷い事をされて傷付けられて来て愛されなかった

この前なんとなく生まれる前の話を祖父母に聞いてこれまで全く愛されなかった理由が分かった

私が生まれる前から父と母は喧嘩をするほど仲が悪くて私が生まれてすぐ離婚して私の親権の裁判をしたみたい

裁判の結果父親が勝ったけど多分まだ生まれて間もない私だったから裁判に勝った父親じゃなくて母親に親権がいって私は母親に引き取られた

母親の家はいつも家に誰もいなくて保育施設に預けられたり家で留守番ばかりで良い環境じゃなかった

父親は誕生日に必ずプレゼントを6歳まで毎年贈ってくれてたのを覚えてる

6歳の頃にプレゼントが来なくなったのは母親が再婚して下の兄弟が出来たから

私のお父さんはたぶん優しい人だから私の事とか考えて昔の父親である自分の存在を無いものとしてプレゼントを贈るのをやめたんだと思う

4歳くらいからお母さんが付き合ってて再婚して下に兄弟が２人結果的に出来たんだけどそこからが壮絶な地獄の始まりだった

なんでも下の兄弟の父親は母親によると完璧らしくてその子供の兄弟達は可愛くて仕方ないんだとか私の中ではあいつは中卒でかなり頭悪いのに

私のお父さんは大学までちゃんと出てて大きな企業に勤めてて給料だって性格だってよかったらしいのに・・・

でも心の病気のお母さんによると私のお父さんは最低最悪で屑でゴミで人間じゃないとか小さい頃から永遠と聞かされ続けた

下の兄弟が2人生まれて2年たたないうちに離婚してしまったけど兄弟の父親はお母さんから子供を取らなかったから最低じゃないらしい

あいつはただ中卒で2つアルバイトこなしてる生活だったから赤ちゃん2人の面倒もみれないから子供押し付けただけなのに

お母さんは兄弟の父親から養育費も貰ってなかったのに兄弟の父親だけは許して下の兄弟達の為に父親に合わせ続けてた

私はお父さんに一度も会った事ないし合わせてもらったことも無いのに自分の父親に合わせてもらえる兄弟達が羨ましかった

それに家で虐待と育児放棄とか色々私だけ受けてて下の兄弟達はお母さんお父さん祖父母からも愛されてて

なんか他人の家族に居候してる気分で母親とか母方の祖父母は自分の家族だって分かっているのに赤の他人の様に感じて辛かった

今でもたまに本当の父親の所に引き取られてたらまだマシだったのかなって考えてしまう自分が辛い

父親が再婚してたら邪魔になるかもしれないからこの気持ちは我慢する

ただそういう今まで母親や祖父母が私にしてきたことを考えると私は母親の家族から愛されることは一切無かったのに愛されたくてずっと求めてたんだなって思った

やっと自分の愛されたいって気持ちとか愛を知らないとか色々な部分で割り切れそう

愛すつもりも愛されるはずもない家にずっと愛を求めてたから苦しかったんだと思う

出来る事なら記憶喪失になって母親の家族と過ごした記憶全部消したいな

もし生まれたばかりの赤ちゃんがいる家族の人は母親が頭おかしいならその子が2歳くらいになるまで待ってほしい

生まれたばかりだと親権は勝ち負け関係なく母親に親権が行く事の方が多いから

Permalink | 記事への反応(2) | 05:47

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