■最高にしょうもない恋愛を一年間もしている

私は

・１年前、長く付き合ってた彼氏にこっぴどく振られる

・それ以来男の人を信用出来ないでいる、という言い訳

・同世代にことごとくモテない

相手は

・10個上

・彼女有り（遠距離）

・私とは何度もデートしてくれてる

・人として、感情がかなり希薄で変人

・噂に寄ればセフレは二人くらいいる

・基本的に適当な事しか言わない

・そもそも私の事は気軽にご飯に連れて行けるカワイイ（）女子大生としか思ってない

で、何が好きかって言う話を４点ほどあげたい

・駆け引きがとにかくうまい

本人は無自覚なんだけど、とにかくかけひきがうまい。

そもそも彼女がいるのに私とデートするのもそうなんだけど。

こちらから連絡を我慢してて、会いたいな〜と思っている時に限ってどうでもいいような連絡をしてくる。

結局私が押さないとデートの日にちは決まらない。

私が追いたいタイプというのもあるのかもしれないけど、こうなると押すしかなくなって、どんどんはまってしまう。

与え過ぎない事が何よりも大切と言うけれど、それを体現されている。

・たまに嬉しいことを言ってくれる

たまに「君は○○が上手いよね♪」とか「○○は君にしか任せられないな♪」とか言ってくる。

そして、たまに「カワイイ奴だな〜♪」とか「好きになりそう♪」とか言ってくる。

私はバカなので、適当に言われている事は分かってるのに、そういう言葉にゴロゴロ転がされる。

どんどん好きになる。アホofアホ。

・とにかく適当

私がかっこいいと言っても、好きだと伝えても、適当に返される。

これが逆に楽しくて、直接伝えてしまう。

・顔がタイプ

で、こないだ久しぶりにデートしたんだよ。

15分待たされ、その間友達にLINEで「クソでもしてんのか？」とキレてた。

そしたら人に道を聞かれて、応え終わって後ろ振り返ったら、ニコニコして待ってた。

カワイイ笑顔で「流石だね♪」と言われた。

そんで歩いてると、「遅くなってごめんね♪」と言いながらgodi○aの袋をちらつかせてきた。

そんなんさぁ、全然クソでもなんでもなくてさあ、絶対チョコじゃん…美味しいじゃん…惚れるよね…

で、ご飯食べて、お酒はいったから適当にお話ししてて、

もう何でも良いやって思ったから自分の悩みとか彼の彼女の話をして。

彼女に関しては、別れるメリットが見つからないとか言って逃げられた。

「結局今の彼女以上に良い人が見つからない♪」と真顔で言われた。

なんだかつらかった。

いや、分かってたんだけどさ。

じゃあこうして二人で過ごしてる時間は一体なんなの？

こうして私がどんどん好きになって行く気持ちは一体なんなの？

私はいったいどうしたらいいの？

って、帰って来てから思った。

その時は、「うん、わかってた」と納得していた。

で、二軒目行った。

多分往復で30分くらいは歩いてたと思うけど、全然あっという間で、疲れなくて。

一緒にいて本当に楽なんだ。私の好きになる大きな条件として、無言でも楽しいって言うのがあるから、満たしまくってる。

二軒目でもずっとお話ししてた。

で、私はずっと思ってた事言ったんだ。

・元彼と別れて、男の人なんてこんなもんか…とかなり意気消沈して、男の人に偏見もってました。

・でもあなたと出会って、こんな人もいるんだって思いました。

（「あ。視野が広がった？それなら良かった♪」）

・はい、でも、あなたにたいして、打っても打っても響かないから、打ちまくったらこんなことになっちゃって。

・あなたのことを忘れる為には、今あるコマのなかで適当に付き合うしかないんじゃ無いかって思ってます。

（「そもそも、忘れようとしなくても良いじゃん♪（ニュアンス）」）

・でも、そうでもしないとつらいから…（茶を濁しまくる）

結局、

「僕は同じテリトリーの人とはそういうこと出来ないんだと思うんだ♪」

「社会人になったら変わるかもね？♪」

と言われた。

「私が本気で話すとそうやって逃げる！！！」とキレたら、

「あ、これが君が言ってた、駆け引きが上手いってことなのかな？」

といわれた。

帰りに私を家まで送ってくれた。

その帰り道、本格的に寝る事を誘われた気がする。

でも私バカだから、

「そう言って、私が本気にしないって分かってるから言うんでしょ！」

とかおちゃらけてしまったんだよ、

アレ多分もっとカワイイこと言えてたら寝れたな〜〜〜〜〜

念願かなって、寝れたな〜〜〜〜〜〜〜〜

たとえ寝れてもそれで終わっただろうし、毛の処理もしてないし、

家に帰らなくちゃならないし、そのルートは絶対なかったけど、

今更ながらめちゃくちゃ後悔してる。

あの夜寝れたら、私今頃変わってたような気がする。

こんな自分がかわいそうで、だからこそ可愛いいから、彼に好きになってもらいたくって。

多分彼は、私の事好きだと思う。ただ、何をするにしても決定打が無いだけ。

私が褒めまくって好きってアピールしてるから、都合良く良い気持ちにさせてあげられてて、それでご飯につれてってくれるだけ。

自分を好いてくれる妹分みたいな感じなんだよ。

ようわかっとる。彼がクソだってこともようわかっとる。

実際にこの人と付き合ったら、私の身も心もぼろぼろになる。

そもそも私はわりとソクバッキーなので、自分の彼氏がこんなのだったらしょうもないし、めちゃくちゃつらい。

こうして、よくわかる頭の良さ持ってるから逆に厄介なんだ。

ただ、私の頭の中は彼の事でいっぱいで、我ながら頭悪すぎると頭抱えてる。

今一つだけ言えるのは、次にデートに誘われたらお母さんに、「女友達の家に泊まってくるね〜」と言いながら家を出るということ。

一発やって、心の整理をつけたい。更にとっ散らかる可能性が高いけれど。

私が彼に感じている魅力は、彼のセフレと変わらないような、性的な物なのかもしれないな。

Permalink | 記事への反応(1) | 03:03

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