■逃げられない

いわゆる毒親が家に押しかけてきた。

無視を決め込んだが2時間以上ずっとインターホン鳴らすわドア叩くわ続けていた…と思う。

毒母だ、と確信してから、怖くて、怖くて

咄嗟にウォークマンを着用してほぼ最大音量で音楽鳴らしてみたけど、曲ごしや、曲の切れ目にインターホンの音やらが聞こえて

震えて、震えて、もうダメだと思った

食べかけの食事も手につかず　気持ち悪くなってうずくまりながらその場に吐いた

ウォークマンの電池が切れるまでただただじっとしていた

電池が切れた頃には、インターホンはやんでいた

恐る恐るドアスコープを覗いたが、姿は見えなかった…

10年近く、一切の連絡を取ってなかった

幼少時の毒父からの性的虐待を始めとした暴力と、毒母からの放任と支配の両極端な虐待や金銭的な搾取を受けながら

中学位まで生かされてきた

高校生になってから知り合った人に、それはおかしいと言われて

はじめて疑問をもつようになった

そこから色々あり、数年かけて、どうにか家を抜け出すことに成功。

身体を差し出すことで住ませてくれる人の家を転々としながら、何とか定職もみつけた…

携帯も持てるようになり、当時まだ繋がっていた兄弟とは連絡をとっていたが

そこから毒母に携帯番号等がバレ、直接押しかけられるよりは、と思いメアドと携帯番号を知らせた。

が、着信がある度に動機と震えが止まらなくなる状況が続いて

耐え切れなくて、携帯を買い換えて番号も変えた。メアドも当然変えた。

それが10年近く前の話。

毒親と自分を結ぶ人間関係は一切切っていた。

昔の友人知人も全部付き合いを切った。

巻き込みたくなかったし、みっともなかったし、そもそも、打ち明けても理解してくれる人なんていないという諦めもあった。

親の事が嫌いだ、許せない、しんで欲しい

そう言うと皆「お腹痛めて生んだ子供が可愛くないわけないじゃん」と綺麗ごとで返してくれる。

そう思えるあなたは幸せなんだね、よかったね。

内心そう思いながら「そうだよね、馬鹿なこと言ってごめんね」と上辺だけの言葉で返すしかなかった。

一度転出届を貰い転入届を出さない、という住所不定技？をやっていたから

住所が割れることはないだろうと思っていた。

ここまで拒絶したら、いい加減諦めてくれるだろうとも思っていた…

この10年の間、縁に恵まれて、結婚をした。

パートナーには家の事情は軽くしか話してないが、毒親だとは伝えてあり、

式をやらないことも含めて、義父と義母は好きにさせてくれた。その点はとても感謝している。

…もしかしたら、戸籍の附表から現住所を追ってきたのだろうか。

それくらいしか、思い当たるところがない。

どうしたらいい。どうしたらいい…

相談できる友人なんてものはいない。

パートナーは自分との生活のためにも日々とても頑張ってくれている。

相談して負担をかけたくない…

なんでだよ…何で今頃押しかけてきたんだ

そっとしておいてくれ

実家での生活思い出すだけで気持ち悪い　やめてよ　穏やかに暮らしたいだけなのに

「あんたなんか生まなければ良かった」

「あんたが居るから離婚できない」

「あんただけが幸せになるなんて許さないから」

生きていたらだめですか

人並みの幸せを求めた報いなの

死んだらいいの？

あいつをころしたらいいの？？

パートナーに迷惑かけたくない　自分と結婚した時点でそれはもう無理な話なの？

電話相談みたいなものに今日はじめてかけたけどどこも話中だった

いいんだ　誰かに相談したところで

パートナー以外の人間なんて信じられないし

信じたら足元すくわれるのはわかってるものね

結婚しなければ良かったのかな

そしたらひとりひっそりしねたのかな

Permalink | 記事への反応(4) | 22:21

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