■アサラーこども部屋おばさんの便所の落書き

不登校になり、高校中退。たくさんの人に迷惑をかけ、何年も引きこもり、なんの学もスキルもないくせに自尊心だけは高く、この歳まで恋愛も男性経験もない。当然ながらブスで性格も悪い。なんのために生きているのかわからない。生きていて申し訳ないと思う。

妹は立派に大学まで出て、就職して、辛い職場で頑張って働いて、立派な人と結婚して自立して、すごくえらい。本当に、すごくすごくえらい。幸せになって欲しい。大好きです。いつもありがとう。立派な姉ちゃんじゃなくてごめんなさい。

思ってることを言葉に出来ずに、物に当たってしまうのは最低なことだった。ごめんなさい。申し訳ない。なんであんなことしたんだろうと思う。最低のクソ野郎がやることだった。

毎日寝てばかりいるのは、貧血が辛いからです。月経の前後一週間はずっと、言葉に言い表せない苦痛に苛まれています。すごく体調の良い日が、よくて月に一週間くらいしかありません。

子宮内膜症の治療のため、ピルを飲み始めてからは、少しずつ改善の兆しがありますが、今度は副作用の吐き気と悪気に悩まされています。毎日早朝に吐き気で目が覚めて、ここ数日はあまりの気持ち悪さと痛みに泣きながら耐えていました。

普段の生活から改善しようと、休みの日も早起きしたり、体を動かしたり、筋トレストレッチ、サプリなど、体にいいとされていることをあれこれ試してみましたが、なかなか成果は出ず、それどころか、素人知識で無理に筋トレしたせいか、かえって体調を崩してしまいました。

ママは私が体調を崩したりすると、なんの根拠もなく全部私のせいにしたね？　学校にいけなくなった時も、パパもママもぜーんぶ私のせいにした。言葉でたくさん責められた。殴られた。実は辛すぎて当時の記憶がところどころぽっかり抜け落ちてます。辛くて悲しい感情だけ残ってる。私はなにも言えなかった。当時は本当に全部私のせいだと思っていたから。

あと、こどものころ、両親が喧嘩してばかりいたのが怖くて辛かった。ママ、喧嘩して泣きながら私と妹のところに来るの、やめてほしかった。パパに、ちょっとしたことで殴られるのも嫌だった。

私は飼い猫以下の存在なんだね。こんな歳になって親に優しくされたいだなんて、気持ち悪いからやっぱり死んだ方がいいですかね？

でもどんな歳でも愛されてた実感はないです。なんでも自分のせいにされてきたから。いや、なんでも自分のせいなんですけど。どうなんだろ、自分のせいじゃないことにしたいだけだと思う。くそ。

ここまで全部言い訳。自分のことしか考えてない気持ち悪いブスなアラサー処女の言い訳。ぜーーーーんぶ私が悪いです。だから死のうと思います。でも死に方がわからないです。

生理痛が辛いから休みたいとか、ご飯を食べるのが辛いとか、夜眠れないから朝が辛いとか、言ったって誰にも理解されないと思う。サボってる怠けてる大袈裟に言ってるだけだと思われる。

大した仕事してないのに、ストレスで情緒不安定になるとか流石ゆとり教育世代だなあと自分でも思います。

人格形成がうまく出来てないからこういうことになるんだと思う。いつまでも子どものまんまなんでしょうね。

嫌なら言えばいいし、辞めればいい。自分にふさわしい(笑)場所で働けていないのは、過去の自分が(現在の自分も)1ミリも努力をしていないからだと、ちゃんと理解しています。

私には出来過ぎなくらいの職場だと思ってる。

本当はサボりたい。休みたい。頑張りたくない。全部人のせいにしたい。私はなにも悪くない。働きたくない。でも逃げ出して嫌われたくない。褒められたい。なんだそれ気持ち悪いな。やっぱり消えてなくなりたい。

なんで産まれてきたのが私だったのかな。もうちょっとちゃんとした子が産まれてきた方が良かったね、絶対。ちゃんとした子ってなんだろうな。少なくとも、親にこんな思いはさせない子がいい。

今さっき、いい歳こいて親と大喧嘩して(というか怒られて)拗ねてご飯食べずに大泣きしながらこれをiPhoneで書いてます。今すぐ家を出てどっかに行きたかったけど、明日朝から仕事だから、ちゃんとお風呂に入って眠らないといけないなと思って、なんとか踏みとどまった。

あと明後日は休みだけど婦人科予約してるし、ピルが切れるから絶対行かないといけない。

上でも書いたけど、喧嘩の理由は、母に休みの日に寝てばかりなのを、貧血の症状とか子宮内膜症のことを把握してるにも関わらず、ダラダラしてるとか、だから体調悪くなるんだとか色々言われて思わずキレてしまったせいです。

母は働きながらご飯を作ってくれてる。辛そうだから、もう作らなくていいよって言いたい。今度言えたら言おうと思う。自分のぶんは自分でなんとかすべきだった。そもそもはやく家を出ろよ。

そのためにお金を貯めないと。さっきからなに書いてるんだっけ、これ？

ここまで書いて、自分がどんだけ自分勝手なのか理解できた。実家でスネをかじって毎日夕ご飯作ってもらって、それなのにこの体たらく。

ちゃんとするってどうしたらいい？　ちゃんとしたい。親に迷惑をかけたくない。どうしたらいいですか？死んだほうがいいよって、さっきからもうひとりの自分がうるさいんだけど、死ぬのも自分勝手だよね。みんなに迷惑かけるよね。冷静になりたい。

やり直したい。最初から全部やり直したい。

Permalink | 記事への反応(13) | 21:21

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