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はてなキーワード: 告ったとは
双方20代後半。
元々同じ職場で、私が県外に異動が決まったときに「玉と砕けよ」の勢いで告ったらOKしてくれた
（後で理由を聞いたら「そういう風に言われたのが初めてで嬉しかったから」と言ってたので
多分ちゃんとしたお付き合いをしたことなくて、私の勢いに押されたんだと思ってる)
で、お付き合いしてる。今3ヵ月目。
遊びには月一ぐらいで来てくれる(ので、彼女として認識はされてるんだと思う)。
でも、全部私からなんだな…と思うと凄く悲しくなる。
私だけ好きで、私だけキスしたくて、私だけもっと話したいのかなあ。
相手は私がそう思ってるなんて知らないと思うけど。
片思いしてたころは「付き合えたらそれだけでいいなあ」なんて思ってたけど
私を見てくれない人と付き合うってなんかつらい。
見てくれてるのかもしれないけど、それなら態度にもっと出してくれよ、なんて
来年頭まで相手の仕事が忙しい(休日もかなり拘束される)ので、無理言って困らせたくない。
何か言えば、優しい人だから私のこと好きでも好きじゃなくても多分気に掛けてくれる。
でも「私のこと好き？」って聞く女性の気持ちが今なら分かる。超聞きたい。ダメならダメで諦めがつく。
でも迷惑掛けたくない。今増田に書きながら泣きそう。
性格が根暗、見た目は地味、女の子らしい振る舞いは苦手という三重苦をもってしていわゆる女らしい生き方はあきらめて、まじめに勉強だけに励んだ10代。なんの間違いか理系に進学してしまったものの、男が苦手でほとんどしゃべれないまま卒業、社会人になって多少はましになったが相変わらず一対一になると非常にきょどってあやしい人になる、と言うスペック（スペックなのか）。
自然に興味が向く対象はたいてい女性がほとんどいない分野で、趣味などでも女性と会う機会は少ない。大学時代も社会人になってからも基本的に扱いは男と同じで、一緒に総合職で入った女子たちが一般職の人たちとはちょっと違う扱いを受けつつも、女扱いされているのをぼへーっと横目で見ながらいいなぁと言っている。つまり完全に男扱いされてるわけだ。
10代の時は全くもてなかった。外見で特に欠点があるわけではない（かといって美点があるわけではない）がとにかく地味なせいなのか、もう雰囲気から女のにおいが消えてしまっているのか、ひたすら男子にスルーされ、こちらとしてもあまり積極的にかかわる意思がなかったので、面白いほど何もなかった。告ったことも告られたこともないし、誰かが自分のこと好きらしいという噂をちらりとも聞いたこともない。まぁ多分空気だったんだろう。
そして20代になってから、少しずつなぜか彼らの目がこっちにも向くようになって、ビビった。モテないし、もてたいと思ったこともないし、ちやほやしてほしいわけでもなかったんだ。別にそうしてほしいわけじゃないのに女扱いされる苦痛、女扱いされてもないのにされてるだろうと憎しみをこめて指摘される悔しさをどうすりゃよかったのか今でもわからない。ほとんどしゃべらないし、見ためは絶対に地味なんだが、共通の話題は確かに多いし、こちとらたいしてしゃべりたい欲求がないので相手の気が済むまでしゃべらせ、特に束縛もせず（メールとかめんどくさい）というのが良かったのか、それなりにもてた。自分にとってそれは苦痛以外の何物でもなかったわけだが。
そうやって居心地の悪い20代を過ぎてアラサーになり、もうすぐ30代にさしかかろうとして、自分の方へ向かっていた視線がすっと通りすぎて後ろへと流れていくのを感じるようになった。あぁ、対象から外れた、とはっきりとわかった。そりゃそうだ。単純に若い女だからその場所へ勝手に放り込まれていたにすぎない自分は、その場所へとどまり続けるつもりもないのだから、年齢という条件がクリアできなくなれば簡単に対象外になる。それを発見してなんだか嬉しくなってしまった。そりゃ少しはさみしいけれども、不当な扱いを受けるよりはずっとましだ。そして、年齢だけではクリアできなくなったことを実感した途端、肌や髪の手入れをするようになった。男のためにそれをやっているわけではなく、自分が心地よく生きていくためにそういう手入れを思う存分できるようになったと思えるのがうれしい。自分が好きな相手にちゃんと積極的に働きかけて、それでだめだったら自分に魅力がないんだって落ち込むことができるんだって思ったらとてもうれしい。若くなくなったら捨てられるんじゃないかって不安になるよりはずっとその方がいい。
女にうまれてよかった。地味で目立たない、もてない女でよかった。
その後のメールで、まあ脈がないわけでもなさそうなんで、これから誠心誠意アタックかけていこう、と思っていた矢先、電話が入った。
「仕事中だよね、後でかける」と言われたので、帰宅してからこっちからかけた。
長年非モテやってきた身としては、結局ふられるのかという予測90%、OKが出たらいいなの願望10%ぐらいだったんだけど(だからその後は仕事は手につかなかった)、結果は予想外だった。
彼女が飼っていた猫が死んだそうだ。用件はそれによる約束のキャンセル。
電話越しに泣いている彼女に対して、何もできない自分の無力さ。
帰宅して電話をかけなおすまで、自分がふられるのかどうかとか、そんなことばかり延々考えていたことに対する自己嫌悪。
気の利いた慰めの言葉のひとつも見つかればいいんだが、とも思うけどそれもできず、かつ、こういう状況を、自己のポイントアップに使おうとしている自分に対するさらなる自己嫌悪。とはいえ、まあこれは、あっちが多少なりとも楽になってこっちもポイントアップならそれはそれでいいんじゃないかとも思う汚れつちまつた俺。
なんだかんだで結構きついので酒飲んで寝る。おやすみなさい。
友達がニヤニヤ顔で「エヌくんって増田ちゃんのこと好きらしいよ」って言ってた。
エヌくんは一つ年下の後輩で、薄々、エヌくんの好意には感づいてた。
それまで、サークルの幽霊部員だった私だけど、エヌくんと知りあってから、
エヌくんにいろいろ誘われるようになって、幽霊じゃなくなったです。
それにいつも私の横にいて話しかけてくるしね！ メールもけっこう、くるかな。
でも、気づかないフリしてた。エヌくんのことが嫌いなんじゃなくて、自分が嫌いだったから。
「こんな私を好きになるはずない」「憐れんでるだけ」「みんなに優しいだけ」
でも、やっぱり、そーだったんだ！ 私のこと、好きだったんだ！！ そーなのか！！！
それ以来、ちょっとでも気が緩むと、エヌくんのことを考えるようになった。
「そーか、私のこと好きなのか、あいつ」って何度も反芻し、噛み締めながらニヤニヤした。
そしたら不思議なことに、エヌくんのことを考える度に、条件反射的に胸が高鳴るような気がしてきた。
最初はエヌくんとの会話を妄想した。エヌくんは何度も私に告った。次第に妄想は過激になっていった。
夜になったら「エヌくん、今ごろ私のこと考えながら・・・」って妄想し、下半身をイジイジした。
今じゃエヌくんとは妄想じゃなく、普通に付き合ってます。・・・って書きたいけどそうなっていない。
エヌくん、告白してくれないし、私も勇気がなくてできない。二人で会いたいけど、いつもサークルの他の奴がいる。
エヌくんから漫画を何冊か借りてる。今はそれを下半身に押し付けて、毎日イジイジしています。
あとこれはパクッたんだけど、エヌくんの自転車のサドル。なめたり、ニオイかいだり、押し付けたりしてみた。
私のこと好きなら、早く告白してほしい。違うんなら、もうひきこもるしかない。
ようやく頭が整理されてきたから、少し間の失恋話？みたいなことを書く。
振られたことより、その後のダメージがでかいので、振られたあとのことから。
告ったが振られた。
遊びの恋愛はもういい！ってわけで婚活をはじめた報告を受けた。
彼氏とすぐ半同棲して、仕事はやめちゃってるっていう現状報告。
夜のプレイが気に入らないっていう愚痴と彼氏は結婚する気がないっぽいから別れるべき？っていう相談のメール。
相手が別れたくないって言ったから、プロポーズしてくれるまでひとまず同棲は解消ってことにしたっていう報告が次の日。
一人は寂しくてまた彼氏の家に戻ってしまったという報告のメールがその次の日。
そこまではまあ、許容範囲内。
少しカリっときて
「30代バツイチ鬱持ち人格障害子供嫌い無職って相当ハンデだから、その彼氏に捨てられたら行くとこないよ？ガンバレ。」
って感じのメールしたらご立腹で連絡が途絶える。
その前にも口喧嘩で音信不通になって、数ヶ月すると「久しぶりだけど元気？」っていうメールがやってくるやりとりが数回。
また今回もメールだけだがほどなく連絡がくるようになった。
こたえたのは、俺が仕事で悩んでいたときに、
「仕事辛いなら辞めちゃえばいいじゃない」
と言われたとき。
こちとら股に打ち出の小槌がついてるわけじゃねーからさ、仕事とったらなんも残らないんだよ！
なに？働かなくてもパラサイトして生きていけるのに非モテは大変ね！ってこと？
楽しい恋愛はもういいって言いながら、タダでやらせちゃってるんだろバーカ！
俺にも一発やらせろよなんて絶対言わないよ！
っていう本心をこらえて
「派遣と無職を繰り返してプラプラしてた人が一部上場企業の男捕まえて人生逆転とか、真面目に働いてる俺がバカみたいで辛わ。
とりあえず職につけよ。
職にくらい就いてくんないと祝福できないわ。」
っていう感じのメールしたら、当たり前ですがご立腹で。
俺そのあと着信とメールを拒否にしちゃったんだよね。
悪いことしたなって思ってる。
今頃幸せであったらいいのに、って言いたいけど、幸せだったらあまりいい気分じゃないだろう。
不幸せであってもいい気分じゃないだろう。
だから、もう話したくない。
もっと早い時期に拒否すべきだったんだろうか。
最後まで愚痴に付き合い続けるべきだったんだろうか。
俺は最悪の男だよ。
それはわかってる。
