■アセクシャルなんだが死にたい

最近アセクシャルということを指摘され気づいた。

考えたこともなかった。

私は２２の女で、彼氏もいたしセックスもしたことある。

彼氏は告白されて成り行きで出来たものだし、セックスもオッサンがお金くれるからと股開いたクソ女だ。

貞操観念ははっきり言ってない。エロいことも好き。でも全然人間に対してはそういう欲求が無い。

あまり深く考えたことは無かったけど、ある記事を読んで知ったアセクシャルが近いということに気付いた。

私は普通の幸せを求めて、世間的にそれから一番近いコースを辿れると考えて大学に入った。

でもアセクシャルの時点でマイノリティなんだよね。

世の中にはアセクシャルを自認して、受け入れて謳歌してる人もいるらしいけど私は違う。

普通に男の人を求めたいし、恋愛したい。好きな人とセックスがしたい。そういう小説とか読むしムラムラしたらオナニーだってする。でもどうしてか生身の男に対して一切そういうものを抱けない。自分でもびっくりするくらい。

異性に求められても、相手に女としての自分を求められてるという事実が凄く気持ち悪くなってしまう。

毎月生理はあって、おっぱいあるのに中身の性別は女じゃない自分が嫌いだ。

もし飲んで異性愛者になれる薬があるなら絶対に飲む。

なんなら身体が男になる薬でもいいかもしれない。

これからの人生、私は社会的に女として扱われて働いて、そのお金で社会的に女として扱われることが辛い！って愚痴をカウンセラーに話して、そんでもって「いつかは好きな人が出来るかもしれない」なんて甘い言葉を信じながら一人で生き続けて老いてくの。

有り体に言って地獄では？

こんな人生生きてて楽しい？価値はあるの？

これからの人生を考えると絶望しかなくてもう年明けから学校行ってない。留年も決まったし本当にどうしようかな。

よく親に育て方間違えたとか大学入らなきゃ良かったなとか言われるけど、そもそも生まれるのが間違いだったように思う。

死にたい。人生リセマラしたい。

死にたい死にたいって言いながらだらだらと生き続ける惨めさにも吐き気がする。

簡単で安価で楽に死ねるライフハックがあればいいのに。

Permalink | 記事への反応(4) | 01:35

ツイートシェア