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と疑問に思いしばらく考えていた。
現在のような下着（パンティー）だって履いていなかったはずだ。
どうしていたんだろう。まさか垂れ流していたはずはあるまいし。
とか考えているうちに、ふと気づいた。
昔の日本は、「生めよ育てよ」という言葉が表すように、子どもをどんどん作り、どんどん産むことが美徳とされていた。
だから昔の女性は、結婚すると、妊娠→出産→またすぐ妊娠→出産→またすぐ妊娠、の繰り返しだったのではないか？と。
だから、生理である期間がないに等しかったのではないか？
しかし、女性が全員そのようなサイクルの人生を送っていたわけではないであろうし
もちろん何らかの「生理対策」はあったはずなのだが。
いったいどうしていたんだろう。
なんか芸能人とかが被害にあうようになってやっと炎上とか問題になってきたっていうのが微妙。
ネットで憂さ晴らしっていうのはまず誰でも思いついちゃう利用法だと思うけど、他人を叩いてスッキリするっていうのは、いろんなことを見えなくするだけだと思う。根本的な解決にはならない。自分が誰かを叩きたいと思う原因とかね。だからずっと続く。自己防衛だから、悪いことだとも気づきにくい。いじめやバッシングは面白いんだよ。自己愛が満たされる。本当に掛け値なく面白いから、なかなかやめられないんだよ。もっともらしい理由つきのバッシングやいじめなら、特にね。
http://anond.hatelabo.jp/20090206203231
・彼氏を作る
・結婚する
・時が経って年を取って自分がおばさんになるのを待つ
それまでは気のない人に好かれて噂されても、それも仕事のうちと思って気にしないで頑張れ。
あ、なんか誤解される書き方したかも
改行でインデントはあってますね。折り返しがないとインデントに気付き難いだけで。
環境によって違うというのはテキストブラウザなんかはインデントしないと思うし、
ほとんどのブラウザはインデントするようになってるんじゃないかな？
http://anond.hatelabo.jp/20090205083848
↑書いた者です。
私の仕事は営業補助で、展示会で自社担当製品のPRやデモンストレーションをしたり、取引先企業に商品を納めにいったり、操作説明をしたり、そんな感じの外中心の仕事です。
なので、営業と二人で遠方の企業に行く事も多くて、100キロ以上のドライブも二人きり、って事も多い。
私は沈黙は苦手。なので、出来るだけ会話をするように心がける。
相手がおしゃべり好きの営業であれば、こっちが気にする事も無くそこそこ会話は弾む。
でも、無口系の人だったりすると、何とかしなくては、とか思う。
だから、何とかしようと、こっちから話しかける。
おじさんであれば家族や子供の事を聞いたり、若い人であれば趣味の事とか？
八方美人といわれればそうなのか？
でも、終始無言で営業車の中で過ごすのは、すごく変だと思うし、自分が辛い。
営業と持ちつ持たれつの職種だから、仕事的にも普通にコミュニケーションとったほうがいい。
・・と思ってる。
で、結果「変な人に好かれる」になってる。
これは「自業自得」なんだろうか。
社会人として普通、と信じてたんだけど、コメント読んでたら自信が無くなって来た。
単に変わったおじさん営業に可愛がられても問題は無いが（にこやかに話しかけられて、周りの人に「仲いいんだね」とびっくりされる事はあるが）、若い人だと周りの好奇の目があるし・・・やっぱり自分の対応を何とかするべきなのか？
前の日記に書いた「会社で一番の変わり者で仕事が出来ないと評判の営業さん」の時は、
「今度飲みにいかない？予定は合わせるよ」
くらいの話です。
「習い事が忙しくて、すみません」でやんわり断りました。
でも同じ場所にもう一人の営業がいたため、あっという間にウワサが広まりました。
「アイツに誘われたのか！マジか！」ってノリです。
実は数ヶ月前の話なのですが、未だにネタにされます。
ネタにされるのは、本当にもう避けたい。
お姉さま達も営業も本当にウワサが好きなんだ。
レベル低い会社と言うのは簡単だけど、女は基本ウワサ好きだしね。
私は良い子ぶる気もまったくないし、好きな人は好きだし嫌いな人は嫌いだ。
ただ、私の「嫌いな人」カテゴリに入るのは基本「私に被害や迷惑を与える人」だ。
今回の件も、ぶっちゃけウワサを回した営業が悪いのであって、その彼が悪いワケじゃない。
だから、なんか罪悪感もある。いや、なんかね・・・モヤモヤと・・・
でも転職する予定も無いし、営業さんに好かれてナンボな職種である以上、上手く立ち回るべきだよね？
ああ、コメ見てひとつだけ。
オタク系や超個性的が悪いとは思わない。兄の事はそういうところも含めて好きだし。
会社でも、好きなタイプとは言わないけど、苦手って程でもない。普通。
基本趣味の話を聞くのは私は嫌いじゃないし、知らないジャンルの話を聞いたりするのは面白い時もある。
趣味の話だと機嫌よくしてくれるしね。
ただ、会社でそういうタイプの人を見ると、「入る会社間違えてる」とは思う。
体育会系営業会社なんて正反対なのは分からなかったのかと・・・
開発系ならまだしも、って。
必要以上に評価は低いし・・まあ営業なんてコミュニケーション能力が仕事能力とイコールみたいなところあるからさ。
指輪をするのは、更にウワサを呼びそうなので出来ない。
右手ならいけそうだけど。無意味だよね？
彼氏は今いなくて、彼氏未満の彼は取引先関係だから彼氏確定できるまでは絶対口に出せない。
あー。グダグダですみません。
指輪以外になんか方法ないですかね？
最後まで読んでくれてありがとう。
え？環境によるの？自分は改行するとインデントになるので公式でp要素にインデントが含まれてるんだと思ってた。ありがとう。デザイン作るとき気をつけないとだなぁ。
150万冊をポケットに。
偉大なるiPhoneやAndroid携帯は、郵便局で並んでるときにパックマンで遊べるようにしてくれた。
ただまあ、ゲームで遊ぶとかヴィデオを見る以上の事を、ときどきは望んだりもする。
もし、偉大な文学作品、例えば、（ジェーンオースティンの）エマとか（キップリングの）ジャングルブックとか、携帯でアクセスできたら？
ほかに、もっと無名な宝石達、例えばマークトゥエインのどたばた旅行記「素朴な旅行」とかは？
今日僕らは、モバイルバージョンのGoogle Book Search開始をアナウンスできる。
まず150万冊（半分はアメリカ以外）のモバイルパブリックドメインブックを、郵便料金を払う間にブラウズできるようにした。
既にGoogle Book Searchで読めるようになっている。携帯の小さな画面で読めるように調整した、新しいモバイルバージョンだ。
試しに読み始めたくなったら、キミのiphoneかAndoroid携帯のブラウザで、http://books.google.com/m を開いてみて。
ここで、ちょっと面白い裏話を。たくさんの本をモバイルデバイス向けに準備する仕事の話だ。
もし、Google Book Searchを使ったことがあるなら、たぶんページの画像を見たと思う。電子化した書籍のコピーのだ。
このページ画像は、コンピュータで見るには良いけど、あの大きいとはいえない携帯の小さな画面で見るには向いていない。
僕らが出した答えは、本にアクセスしやすくするために、ページ画像からそのエッセンスを取り出すことだった。つまり、モバイルブラウザでWebページを見るみたいに見れるようにすること。この抽出プロセスには、よく知られてるOptical Character Recognition（OCRって略すね）光学文字認識を使った。
例えば、次のデモみたいにページイメージからテキストを抽出する。
（デモ１）
技術的な課題としては、ページ画像からのテキスト抽出ってのは難しい。汚れてる本とか、おかしなフォント、古いフォント、薄いページなどなど。エラー無く読み取らなきゃいけない。下のページ画像は、オリジナルの（不思議の国のアリスの元になった）地底の国のアリスだ。
この極端な例だと、テキストの綴りはめちゃくちゃだ。
（デモ2）
不完全なOCRを使った今回のは、ページ画像を使ってテキストベースの本を集めきるっていう究極のゴールの最初の一歩に過ぎない。
僕らのコンピュータアルゴリズムは、自動的に本の構造を決定しなくちゃならない（ヘッダとかフッタとか、詩とか散文ならどこに置くとか）
そして、オリジナルの本のフォーマットで、本を描き出してくれなきゃならない。
この技術的な挑戦は、手強い。でも、僕らは、OCRを強化するし構造を抽出するテクノロジーを進歩させ続ける。
このスタートは、もっと本へのアクセスを容易にするための、重要な一歩だと信じている。
キミのモバイルブラウザで、http://books.google.com/m にアクセスして試してみて。読んでみて。
ああ、もしもぐちゃっとしたテキストに出会ったとしたら、ええと、うーん、んー。その時は、タップするとそのテキスト部分のオリジナルのページ画像が見られるよ。
http://booksearch.blogspot.com/2009/02/15-million-books-in-your-pocket.html
まだ読んでいらっしゃいますか？
専門家ではない自分が意見するのもどうかと思って躊躇していたのですが、やはり私の思うところを伝えたいと思って書くことにしました。
何分専門家ではないので、こんな経験者もいるという程度にお読みいただけると嬉しいです。
私も子どもの頃、一緒に暮らしている身近な大人に数年間虐待されていました（虐待の内容・種類は割愛します）。
当時は「健全な関係」というものを知らなかったこともあり、虐待されているという認識すらありませんでした。
虐待されていたことを認識できたのは成人して生活環境が変わり安全な場所を確保してからです。
成人してきちんと事実を認識できるようになるまで、私はずっと霧がかかったような世界にいました。
上手く表現できないのですが、自分の人生を他人事のように感じてしまって現実に起こっていることをきちんと把握することができず、思考が停止してふわふわ浮いているような感じでした。
何と言うか自分を放棄することで何とか精神のバランスを保って生きてきたという感じです。
それが、安全な場所を確保して虐待されていたという事実を認識すると急に霧が晴れてきて、現実に起きていることをきちんと把握することができるようになりました。
ようやく自分の人生を取り戻した、と感じました。そのときの感覚は今でもリアルに覚えています。
だから、元増田さんは今混乱しているかもしれないけれど、きっと昔のことを思い出したことはいいことだと思います。
ただ、私は虐待を認識してから６年くらいの間は、かなり自分の中で葛藤がありました。苦しかったです。
でも、私も医者やカウンセラーに相談しようとは思えませんでした。
なぜなら、私が虐待されたということやその虐待の内容を知っている人がこの世に存在するということに自分は耐えられないと思ったからです。
守秘義務があって外に漏れることがなかったとしても、その医者やカウンセラーには知られている、ということに恐怖を覚えたからです。
その気持ちはずっと変わらず、結局誰にも相談はしていません。
それから、子どものころ一緒に生活していた大人（虐待していた人やそれ以外の人数人）に、虐待していたことや虐待に気付いていて止めなかったこと若しくは虐待に気が付かなかったこと（私はきっと虐待していなかった人も虐待には薄々気が付いていたと思っていますが）を認めて謝って欲しい、とも思いましたが結局それも試みていません。
それは、虐待する人や虐待を見逃す人が時が経ったからといってそれを反省するような人間には変わっていないだろう、と思ったからです。
文章がまとまっていなくて、ごめんなさい。
何が言いたいかと言うと、医者やカウンセラーに相談した方がいいというアドバイスや、虐待した人にその事実を認めさせて謝らせた方がいいというアドバイスは良く聞くし、多分それは正しくてそれらができるならそうした方がいいと思うのですが、子どもの頃自分を保護する立場にいる人に虐待されていた人というのは人を信用するのが困難だったりしてなかなかそうできない人も多いと思うんです。
だからそういう場合は他の解決方法を探してもいいのでは、と思うんです。
参考までにですが、私の場合は「私が子どもの頃虐待されて誰にも助けてもらえなくて可哀相だったことも、それでも何とか生き延びてちゃんと大人になって偉かったことも、全部私は分かってるんだからそれでいいじゃないか」と自分で自分を認めて慰めて応援することで、精神の混乱を解決していきました。
それから、虐待やトラウマに関する本も読みました。虐待やトラウマに関してはいろいろな立場や考え方があるようなので、もし本を読むのであれば「中には自分に合わない本もある（けっこうたくさん）」ということを念頭に置いて読んだ方がいいと思います。
元増田さんが心身共に健やかな人生を送られることを願っています。
それから、医者やカウンセラーに相談することを否定するような文章になってしまいましたが、できることならやはり医者やカウンセラーに相談した方がいいだろうということは、強くお伝えしておきます。
この日記を読んで、自分も昔同じような女性に優しくされてそれだけで
キモオタ童貞の過剰反応で好きになって食事に誘ってみたりしたけど体よく断られて
でもそれでも彼女のことが好きで思いを押さえきれずに
って書こうと思ったんだけど、トラックバックの方法がわからなかったので止めた。
たとえ見た目だけイケメンであっても、断ってるのにしつこくアプローチされたり、一回飲みに行ったくらいで「俺たち付き合ってる」って態度取られたら迷惑に決まってるだろ。
まあ、この手の人間は先に結論ありきだから、何を言っても無駄だろうし、こいつ個人に関しては、「女なんて好きになるもんじゃねーな」は当たってるな。
http://anond.hatelabo.jp/20090111131601
いや俺が消したわけじゃないんだけど、こういうことってあるんだな。
引用元に文句言われたのかな。
クリエイティブコモンズでクレジット表示すれば引用おｋって書かれてたから引用したのに。
ちゃんとクレジット表示したし、引用だけでなくオリジナルのコメントもたくさん書いたのに。
まったく理不尽だ。
鬱っぽくなったので、精神科に行ったらジェイゾロフトをもらって、昨日初めて50mgを服用したんだけど・・・吐き気とか下痢が結構きつい。耐えられないほどではないのだけど。ぶっちゃけて言うと、ここ数カ月ほど鬱っぽかったけど、別に自殺しなかったし、ある程度ちゃんと仕事ができていた。
でもって、ジェイゾロフトを使うと頭がぼーっとして、仕事にも影響が出る。
どうしよう？薬なくても大丈夫そうであれば、薬を抜いたほうがいいのだろうか？
追記：
吐き気や下痢は、初回に、ご飯を食べてからかなり時間が経ってから服用したのが原因だったっぽい。今、ちゃんと夕食直後に食べたら、この前みたいな吐き気・下痢・ぼーっとする感じがほとんどない。だから、食後に服用って書いてあったのか、ごめんなさい。
という動きって昔からこっそりあるんだお
