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はてなキーワード: 修行僧とは
元増田です。
今、受験で「やみくもに詰め込み学習」するヤツなんていないよ。今の受験は、いかに効率よく頭使わず受験をただクリアーするか、というゲームに近い。受験産業は、手取り足取り「いついつまでにこれとこれの問題集をやってこのテストでこのレベルをクリアしてどの講習を受ければオッケー」みたいな、トータルパッケージされた「受験勉強」を売り、学生と保護者はそういうパッケージを購入することが「受験勉強」だと思ってる。マジで。そんなもん、いくらやったってまさに無駄。
根岸氏の時代はともかく、俺の頃（といってもたかだか十年前）は既にそうでしたけどね。
しかしあなたが言うように「そんなもん、いくらやったってまさに無駄」なんであって、そういうことをやっているミーハー君たち（たぶん大人になったらライフハックだのフォトリーディングだのと言ってる人種）よりも、基本的な事項をきちんと勉強している人の方が勉強時間も少なければ成績も圧倒的によかったというのもまた事実でした。まあ、ライフハッカーに本当に優秀な人がいないのと同じことですねｗ
競い合いしのぎ合いひたすらガリガリと脇目を振らず修行僧のような生活をする「受験」風景なんて、大学全入の現代にはもう消えたんだ。そういう「勉強」には、自分の頭で計画を立て、調べ、実行したり、無意味なまでに特殊な方面への完成度を高めたりなど、意外と学問の基本となる領域に近づく部分もあっただろうけどね。
どうなんでしょうね。はっきり言って、旧帝大医学部みたいなところを除けば、事実上「競い合う」なんて風景は、少なくとも70年代以降には存在しなかったんじゃないでしょうか。基礎がどれだけ理解できているかという部分だけで十分選抜の機能が果たされてたと思いますし。
今、受験で「やみくもに詰め込み学習」するヤツなんていないよ。今の受験は、いかに効率よく頭使わず受験をただクリアーするか、というゲームに近い。受験産業は、手取り足取り「いついつまでにこれとこれの問題集をやってこのテストでこのレベルをクリアしてどの講習を受ければオッケー」みたいな、トータルパッケージされた「受験勉強」を売り、学生と保護者はそういうパッケージを購入することが「受験勉強」だと思ってる。マジで。そんなもん、いくらやったってまさに無駄。まあ根岸さんの意図が、そういうもんの否定にあるとすれば（たとえば大学定員を大幅に減らしての受験地獄復活とか）それはそれで正しいと思うけど。
競い合いしのぎ合いひたすらガリガリと脇目を振らず修行僧のような生活をする「受験」風景なんて、大学全入の現代にはもう消えたんだ。そういう「勉強」には、自分の頭で計画を立て、調べ、実行したり、無意味なまでに特殊な方面への完成度を高めたりなど、意外と学問の基本となる領域に近づく部分もあっただろうけどね。
「男が先に終わってしまう」という大問題への俺なりの一つの回答。あらゆる早漏治療法を試したが、25分が限界だった。
まずは確認。
1. 女が自分の快感に夢中になっている時、射精した事は、（大げさにビクビクしたり、顔をしかめたりしない限り）生でしてても女は気づかない。
2. 「いったすぐ後はくすぐったい。女への興味も失せる。」という状態は、意外と長く続かない。少し我慢していれば、「くすぐったい->何も感じない」という状態になる。おそらく２分から５分かかる。
3. 硬度も射精後すぐに下がらない。適度な刺激を続ける事で、軟化は止める事ができる。
1. については、コンドームをしたまま続けると妊娠の可能性が高まるので、生でできる状況でしたほうがいい。また、別に射精された事を気づかれてもいいが、女性の気分をそいでしまわないように、前もって話しておく必要はあある。例えば、「いった後はくすぐったいからあまり思いっきり抱きつくのはやめよう」と思う子もいるので。
1.2.3. を頭において、「低空飛行を続ける」イメージで、ゆっくりピストン運動を続ける。いった後は射精欲も収まっており、ピストンを続ける事はつらい。上には「長く続かない」と書いたが、性欲が消えた後で, たったの5分でもピストンを続けるには、あたかも修行僧のような忍耐と、建築家のような計画性が必要である。つまり、「いつも俺が終わってしまう。一度は彼女を完全燃焼させたい」という目標を頭の中に描きながら、「あきらめたらそこで試合終了」の心根でこの５分を乗り切る。
二回目、ピストンが軌道に乗っても、射精をする必要はない。２回目の射精までには、かなり時間がかかるはずである。その間に彼女が満足する可能性が高い。
彼女がいくらかわいくてエロくても、男性は射精をすれば終わってしまう。それを乗り越え、女性を満足させるには、上に書いたような忍耐と計画性、それから知識が必要である。
これやったんだ。
記憶が逆流すると、何十もの万力で脳を締め上げられるあの独特の感覚に陥る。
数年かかった勉強が仕上がり間近で、あとはそれをたった一つのアウトプットにまとめるだけだった。
それを作るのに、これだけの時間がかかった。
３０枚のノートが１冊３日で消費されていく日々。
それを淡々とひたすらに続ける。
一切のショートカットを拒否するとこれだけかかると、難関の試験を受けながら痛感する。はじめは痛みしか感じなかった難解な文章も、気づくとライトノベルを読むような感覚で、読めるようになっている。
鍛えたのだなあと、そう思う。
難解な試験の受験勉強は脳の筋肉トレーニングのようで、重量挙げのバーベルをペン回しのように指で回している自分がいることに気付く。
とても可愛い年下の子で、頭を鍛えることだけに熱心だったぼくの思考になぜかその子は付いてこれる。聡明というのが正しいのかもしれない。メールでやりとりして、その理解力のすごさにびっくりした。
負けず嫌いで、いろいろといたずらをしてくる。
ヒット＆アウェイが得意で、側にいたかと思うとまたどこかへ行ってしまう。
彼女の周りのごたごたを片付けながら、すこし力を見せると、怯えたような様子を見せる。
そうか。
すべてを読み切れるだけの力がある人間に出会うのは初めてなのか。
デスノートのように殺伐とした知能戦ばかりが世の中に出回ると、怯えるのは無理もない。世界中で行われている本物の知性のぶつかり合いは、今は世界をよくしていく切磋琢磨のために、膨大に注ぎ込まれている。
ちょっと前まではデスノートのような世界だったけど、もう世界は決定的に変わってしまっていて、協調的競争の時代になってしまった。
だから、そんなに怖がることはないのに。
彼女とのやりとりは小気味のよいパス交換のようで、ひとりでボールを蹴ることが多かったサッカー小僧に仲間ができたよう。
この前、テクニックを披露して見せたら、すぐにそれを真似しようとする。
いくらなんでも、これはかなり長い時間を掛けて培ったものだから難しいと思う、ということでも果敢に挑戦してみてしまう。使っているところが違うんだけどなあと思うのだけど、すぐにでもコツを掴んでものにしてしまいそうに思えてくる。
できないできないと嘆いていたことも、あっという間にものにしてしまう。
もう抜かれてしまったことも、たぶんたくさんある。
おちおちしていられないなと思った途端にサッカーが楽しくなってくる。
ずっとひとりでボールを蹴っていたのだなと、いまさらのように気付く。
ずっと、ずっとひとりで。
そこに彼女が舞い降りて、あっという間に呪いを解き放ってしまう。
どうやったの？
と聞くとたぶんこう返す。
ひたすら淡々と修行僧のようにしていたことが、これが時間とお金を生み出すのだと思えるようになってくると妙に楽しい。
遊ぶ金欲しさになんて言葉が世の中にはあるけれど、ぼくは遊ぶ時間とお金ほしさに節約する、勉強する、やるべきことを片付けていく。
それを使ってなにしよう？
なんならいいと言ってくれるだろう？
そう考えると、心が華やいでくる。
楽しくなってくる。
この前、いきたいところをリストアップしていたら、あまりにも楽しくなってはしゃいでしまった。そういえば、遊んでいなかったのか。ずっと仕事で、ずっと勉強で。ぜんぜん遊んでいなかったんだ、とそう思い出す。
彼女もぜんぜん遊んでなかったという。
じゃあ、二人で遊びに行けばいい。
あんまり不健全でなければ、どんな遊びだっていい。
あちこちを遊んで回りたい。
そのために、頑張らなければ。
効率化をして、せっせと時間を作る準備をする。
着実な勉強をして、充分な実力を養っておく。
やるべきことはたくさんあって、それを身につけるたびに、今でも強固な仕事環境が、充分に強固になっていくのだと信じる。昔、別の分野にいたときは、勉強しても勉強してもまったく環境がよくならないのにため息をついていたのを思い出す。
それを使ってなにしよう？
すこし悩んで、選んだのは後者。
そろそろ恋人に昇格させてもらえないだろうか？
まあ、恋人みたいな友達でも、当面は問題はないのだけど。
平均所得が２万ドルってのは？
年間２万ドル？月２万ドル？ 話しを見ると月２万ドル。月収約２百万で年収約３０００万に届くの意味の事の様に読めるが
月収約２百万は日本人でもレアケース。なので、大多数がその経済力に届かないという前提の日本ではちょっと文意が通らない。
逆に、年間２万ドル。月収約２０万 年収 約２４０万だとすると・・・。言いたい文意はあるていど通る物の、ちょっと修行僧っぽい。倹約感があり
まだ、もうちょっと、幸福感は上がるよね？と思う。無理じゃないけど、
年５００～１０００万ぐらいが、無理せず、平凡な家庭を平凡に送れる平均値だと思うよ。
年１０００万以上あって、金が足りない金が足りないってのは、確かに、虚栄心というか嫉妬心というか、競争心にとりつかれすぎているというのは感じる。
http://anond.hatelabo.jp/20090312151828
アイマスの家庭版をやりたくなったんだけど、今のところゲイツポイントを買う予定は無いんだ
こんな俺は、XBOXの本体はどれを買えばいいのかな
お答えしよう。ずばりスタンダードの60GB版パッケージが一番である。
アイドルマスターをやるなら、スタンダード（60GB版）以上のグレードが推奨だな（以上と言ってもこれ以上はエリートしかないけど）。HDDが標準でついてくるし、単純計算でアーケード買ってから単体でHDDを買うよりコストメリットもあるし推奨する。
おそらく元増田の意図は「DLC買うつもりなければアーケードでもいいんじゃね？」ってこと思うがそれは違う。以下にその理由を述べる。
アイドルマスターの箱版はダウンロードコンテンツはちょっと特殊で、カタログ、と言うシステムですべて一括してダウンロードする。このカタログ、その号に配信されたダウンロードコンテンツが含まれているもので、新しく追加された衣装や装飾品が含まれる。そして、この「カタログ」自体は無料で、そしてこれさえあれば、他人が作ってランキングで公開されているテレビ出演映像（プロモーション映像）で新しく追加された衣装が使われていれば、自分は購入していなくてもそれを見ることができるのだ。（ただしLive For Youの新曲はのぞく）
逆に言えば、未導入の"カタログ"があると、それに含まれるDLCコンテンツを使っているビデオを見ようとしても見れないのである。ランキングに上がってくるような人たちの映像は、もうほとんどDLCを含んだものなので、カタログがないとほとんど見られないと言ってよい。
アイドルマスターのDLC購入とは、自分のアイドルに新しい衣装やアクセサリを使う権利を買うと言う形態なのである。そのため、買わなくてもカタログはダウンロード、これがアイマスを特にオンラインでプレイする場合の鉄則だ。
さらに言えば、カタログは平気で数百MBとかあり、無印アイドルマスターの全12号のカタログだけで1GBを軽く超すし、Live For Youに至っては、2GBを平気で超える勢いである。これではアーケードについてくるメモリーユニット(512MB)だけではとても足らないのは言うまでもないだろう。
また、アイドルマスターの事だけではなく、別の理由でもHDD付きXbox360の購入をお勧めしたい。その理由とは「HDDへのインストール」が可能であることである。噂ぐらいは聞いたことがあるだろうが、Xbox360のDVDドライブはうるさい。やかましい。騒音公害である。また熱源・震動源でもある。HDDにソフトをインストールすることによって、これを動かさずに、快適にプレイすることができるのだ。これができるとできないとでは、雲泥の差だと私は思う。
一つアドバイスをしておこう。
本当に堅くダウンロードコンテンツを買わないつもりでいるのならば、アーケードを買い、決してオンラインにはしないことだ。何故か？それは決まっている。今の時期からアイドルマスターが気になってアイドルマスターツインズとかをハードウエア同時購入で買おうなどと言う奴が、オンラインで他の人の映像を見て耐えられるはずがないに決まっているからだ！
見たら最後、気がつけば1000ゲイツ、10000ゲイツと使い込み、次の瞬間には「アイマスの家庭版をやりたくなったんだけど、今のところゲイツポイントを買う予定は無いんだ。こんな俺は、XBOXの本体はどれを買えばいいのかな」などと書き込まれた増田を見て、反射的に文章を書き始めるようになっていることだろう。そうなってからではもうすでに遅い。手遅れである。
従ってあなたに残された道は一つしかない。即ち
つまり言いたいことは一つ「人生あきらめが肝心」
ゲイツはその他の電子マネーと違い割引販売があるし、店によってはポイントの対象だったりする。だから面倒でもせめてamazonで買え。値段が高いから送料無料だし。決して、絶対に、間違ってもxbox360の画面から買うな。あそこは定価販売で一番高いから。（ゴールドメンバーシップとかもな。）
そこで1万ポイント奮発して買った後にネットで検索して値段の差に衝撃を受けて、もはやネタにするしかないと某所に書き込んだらほとんどネタ専門書き込みの掲示板なのに「言っておけばよかったな。すまん」とか本気で謝られて微妙な空気になってももう遅いから。
http://anond.hatelabo.jp/20081019005946
似てる。独身時代の俺ととてもよく似ている。
俺は恋愛と恋愛の間のフリーの時は色んな女と本音で語った方がいいと思う。女と本音で語るには心と体をを許し合うのが手っ取り早いし、お互い気持ちいいしで一番ハッピーな手段だ。（避妊をお忘れなく）
色んな女を見れば、女をより理解できるようになれると思うよ。
しかし、別の人が指摘している通りこの手の振る舞いは誰もが簡単にできることでは無いと思う。でも意識すればできることも多いと思う。そしてこれは技術なので、必ず上達はするよ。
俺の場合は小学校低学年のころはいじめられていて、あるときを機に周りの人に気を使い、他人を立てるようになっていった経緯がある。
大勢が話しているときに、誰が話していないか、この場をつまらないと思っている人はいないかを注意してた。そして話していない人に話しを振る。話が得意で無い人に合いの手をいれる。助け舟を出す。ということをやっているうちに技術が身につきメキメキ集団の中心になっていった。
かといって自分が目立ちたいわけでも、自分だけが良ければいいと思っているわけでもなく、根底にあるのは、仲間はずれを出したくない。みんなで楽しい空気や一体感を作りたい。というものだった。
こういう背景があるから元増田が行ったようなことが自然とできる技術があった。
先天的にあったわけではなく、いじめという体験を通して生き残る術として身に付いたわけだ。
合コンでの振舞いも女の子に対する接し方も似ているところが多い。
何より、女に「私ってあなたの都合のいい女じゃない？」と言われたら「違う。逆だよ。俺がお前の都合のいい男なんだよ。」と言ってた。
俺が思うに重要なことは、余裕を持つこと、持っているふりをすることだ。
飲み会で注意していたのは、
・自分以外のみんなが楽しんでいるかをチェック。
・メンズメンバーも含めて今日が人生で一番楽しかったと思ってもらえるように振舞う。
・できればメンズメンバーも同じ気持ちでチームで動けるメンバーを集める。
・かわいいとか、かわいくないとかでいちいち一喜一憂しない。
・とにかく楽しい雰囲気を作る。
・みんなを褒める。
> 後、一番大事なのは本気にならないこと。
> 感情は一番行動の先見性を鈍らせる。
> だから本気にはならない。
まあ、本気になったらちゃんと付き合えばいいんだけど、めったなことでないと本気にならない。程度でいいと思う。
何人も同時に相手をしていると、なかなか他を切るのも大変だからね。
同時に相手をするときに注意するのは、俺には君みたいな女がたくさんいるよ。というのを事前に知っておいてもらうこと。
これは直接言うのではなく、「今日はうちに泊まれば？メイク落しも、化粧水も乳液もみんなでシェアしているのがあるから買わなくていいからお得じゃない？」をさらって言うとか、工夫が必要。これを笑ってくれるところまで事前に空気というか雰囲気を作っておけてなければそもそも負けてるｗｗ
こういうこと言ってしまうのも余裕のうちと思わせておく仕込みが重要。
> 内部での感情の起伏を押さえて、外部へはその時必要と思われる感情を表現する。
> これが一番重要なこと。
これも抑える必要はないと思うけどね。すべてに迎合するのではなく、自分の意見を言うときは言い方やタイミングに気をつけるってことが重要。これも技術です。女も真剣に考えてくれているって思うからプラスだよ。
ちなみに俺はルックス普通だけど、相当いい女といい付き合いをしてきた自負があるよ。
そのために試行錯誤もしたし、練習もした。
夏休みに仲間と慣れないナンパ強化合宿とかもした。断られても断られても修行僧のごとく声を掛けるんだ。つらいけど、慣れる。人間てすごいと思ったｗｗ
きっと色んなことに気付けるからみんなにももっと女にもてるための試行錯誤をオススメしたい。
（避妊をお忘れなく）
いやね、嫁と「スカイ・クロラ」行ったわけですよ。昭島のMOVIXにね。
そしたら、となりが若い娘の二人連れでポップコーンとか食ってるわけですよ。
「押井映画見ながら物食うな」とチャーチルも言ってるでしょう。
もう、檄怒ですよ。
押井映画っていったら、それこそクラシック聞くようなもんで、物音ひとつ立てずに、咳払いも楽章間でしかしちゃいけんわけですよ。
すなわち、はじまったらさいごまで、まんじりともせず、まばたきひとつせずにいるべきなんですよ。
普段、クラシックのコンサートで、となりのオヤジが指揮したり、鼻歌うたっても気が弱くて、注意もできない私ですが、今日ばかりははじまってからもボリボリやりやがったら絶対注意するき満々でした。
でもね、始まったらのっけからの押井ワールドに、修行僧のような集中力が発動し、娘のボリ音なんか全く気になりませんでしたよ。
あっとういうまの２時間。
「イノセンス」と「立喰師列伝」でやりたいほうだいやったから、かなりわかりやすい話になってるし、ましてや、押井映画で泣くとは思いませんでした。
エンドロールがはじまる直前のシークエンスもすばらしく、最後の静寂は、まるでマーラーの交響曲第９番が終わったあとの永遠の寂寞のようで、私の頭の中に美しい「無の和音」を響かせていました。（すいません、意味不明で。つまり、劇場内、まさに水を打ったような静けさですた。）
ほんと、終演後は思わず拍手をしそうになったし、心から生きていてよかった、この映画を見れてよかったと思いました。
空はどこまでも蒼く、犬は可愛い。世はすべてこともなし。
あと、信者なら大丈夫だと思うけど、エンドロール終わるまで席たつなよ。
後悔するぞ。
付記
私は押井中道リベラル原理主義者なので、右派の人みたく、加瀬某がどうとか、菊池某の演技がどうとか、そういう瑣末なことでは怒らないのです。
私にとってこの映画は、完全無欠です。
（ちなみにここで言う「ファッションオタク」はファッションパンクと同じ用法です。衣類等身につける物のオタクのことではありません）
最近思ってるんだけど、全てのオタクが求道者である必要はないよな、と思う。ほらあれじゃん。宗教信じてる人だって全ての人が修行僧みたいな事やってる訳じゃないでしょ。普通に生活してて週に一度教会に行きます、って生き方で別にかまわないわけでしょ。カジュアルでも別に良いんだよ。
「長門は俺の嫁」って言って、本気で残りの人生の全てを長門に捧げられる奴なんて一握りも居ないわけでしょ。普通、その前に孤独に耐えられない。１０年２０年経って、自分の周りの人がどんどん幸せな家庭とか築いちゃってる中で、敬虔に長門のことを想い続けられる人間なんか殆ど居ないんだから。なにしろ2次元は俺たちに笑いかけてくれない。触れる事ができない。喋る事ができない。普通、耐えきれないよ。耐え切れちゃう奴は、正直異常者。どれだけいるのさ、そんな奴。
だから、ファッションオタクでもヌルオタでも良いと思う。むしろそっちの方が良い。誰かと恋愛して幸せな家庭作って子供ができてたまに親孝行して。そんな感じの、所謂”一般的な幸福”を求めて良いんだと思う。その上でたまにヌルオタやれば良いと思う。「長門は俺の嫁ｗｗｗｗ」って、お前3次元に嫁さん居るじゃん、みたいな。
逆にそういう幸せを求めて手に入らなくて、逃避するようにオタやっててそれだけがアイデンティティーみたいになっちゃうと危険かも、とも。気付いちゃったときに絶望しかない、ってパターンも十分考えられる。大半は絶望したままゆっくり消えてくと思うけれども。末は通り魔か練炭か。もしかするとそんな可能性もあり得る。
だから、ファッションオタクだってヌルオタだっていいじゃない。もっと普通の幸せを求めても良いじゃない。
そんな事を、オタやってて今鬱病で苦しんでる友人を見て思った。仕事がきつくて鬱病になるってのは、そう珍しい事じゃない、ただ、だれか支えてくれる彼女でもいれば、彼があそこまで苦しむ事はなかったんじゃないかと思う。2次元の彼の嫁は、彼を支えてくれない。彼が自分一人で立つしかない。
誰か、彼を支えてやれる人がいれば。そんな事を、思っている。
最初から言っておく。
モテだとか非モテだとか恋愛についていろいろ議論があるわけだが、
私はそんな妄想、幻想、その他諸々の重力に未だ魂を縛り付けられている半端モノだ。
その実、女の子に優しくされればデレるし、
二次元も好きだけど、やっぱり三次元は三次元だよねという良くわからない派閥に属する。（つもりである。）
周りのリア充のように女の子にやりたいオーラで迫ることもないし、（いやまぁ、やりたくはあるけれども）
高校生活という傍目に見るとパラダイスに見えそうな時代を男汁あふれる男子校で過ごし、
そんな致命的な障害を最近やっと克服し、
少ないながらも女友達が出来た。
そして何の因果か、最近になってそのうちの一人と急に距離が縮まり始めた。
彼女いない歴＝年齢の童貞男にはもったいないくらいの性格美人であり、
外見は誰が何と言おうともろにストライクゾーンど真ん中。
付き合いも2年になる。
それ、なんてエロゲ？と俺は何度も自問した。
が、答えは出るはずも無い。
だいたい要素がないのだ。
世のモテ男達が出来るであろう様々な恋愛サービスも出来ないし、
一緒にいて誰かに自慢できるような男でもない。
向こうになんのメリットもないのにここまで接近できるのか。
理系脳の私には到底理解できないのである。
最初こそ「何かの間違いだ」と悟りを開いた修行僧の境地にいられたのだが、
そうこうしているうちに様々な孔明の罠（詳細は省く）が張り巡らされ、
恋愛感情（かんちがい）と言う名の重力波が私の心を捉えて離さない。
が、ちょうど先週わかってしまったことがある。
というのも、その子から相談を受けたのである。
「これはフラグ（ざわ…」という感情半分
「舞い上がってた俺、ざまぁ…」という感情半分。
もう何がなんだかわからない。
ハイパー賢者だとかなんだとか言っても、
男の子ですからエロエロな妄想が脳にいっぱい詰まってるわけですよ。
玉砕するとわかっていて突撃することもやぶさかではないわけですよ。
でも一方で「メリット・デメリット」を計算する《もう一人の僕》が
「それは理屈に合わない」と囁くのですよ。
本当に恋愛というものがわからない。
彼女や家族がいるだけで社会的な信用度は段違いであるとも聞くが、
絶対そんなことじゃないんだと思う。
だけども理屈で説明できない。
どんな学問よりも難しいことは間違いないと今の私には思えてしまうのです。
普段は世間に無関心でいるのに、たまに「負けたくねぇーっ」と思うときがある。
２年ほど前、人を見て異様に羨ましく思った。
その人というのが、まぁ知り合いなわけで、元○大院生で、就職のときに地元に戻ってきたのかどうかは知らんけど、偶然地下鉄で出くわしたわけです。
えらいカワイイ嫁さんつれて、いや、まぁそっちはどうでもいいのだけど、すでにかなり交通の便のいい場所都会な場所に家を買ったとかなんとか。
なんだよこの差は、と。
まぁ僕がフラフラしてる間に、彼は僕なんかが想像も及ばないような研鑽を積んだに違いないのだろうから納得もできるのだが、やはりやるせないものはやるせない。
そう人を羨みつつも、やはり自分がその羨望の対象になりたいなんて俗っぽい欲はあって、しかしながら苦労している様はあまり人に見られたくないなぁ、なんて思っている。
結局のところ、僕は楽して裕福な生活を手に入れたいわけで、ぶっちゃけ怠惰なんです。怠惰。
その彼が死に物狂いの努力をしたかどうかは知らないけど、彼はものすごく頭の切れる人物なので成果につながらない努力はしてないだろうし、気転も利くので簡単に不利な状況を挽回するのだろうし、ひょっとしたら苦労らしい苦労はしていないのかもしれない。
僕のような凡人というかダメダメ君とは違って、優秀な彼はいろいろ実になることを身に付けつつ生きて行くのだなぁ、と思ったり。僕はあまり何か見についたような感じもしない。プログラミングなんて誰でもできるし。
ここまで約２７年間ダメダメ君を続けていると、さすがにこの自分という人格では一生成功しないのではないかという危惧もあり…というか薄々、僕が「僕」である限りは成功しないのだろう。
飛躍しまくるが、成功するためには「僕」では無理というなら「僕」でなければいいじゃん、ということになって要は別人になってしまえというわけで。
ダメダメな「僕」と別人になるということは言い換えると「僕」に対して自殺宣言するようなもので、大した成果も残せないこの自分という人間にそこまでの未練はあまりないと思っているのだけど、やはりこの２７年間のしがらみというか怨念が成仏できないことになる。
「この２７年間の人生が報われたい」と。
まぁどうせ自分自身がスゴイ人間でないことは僕自身が誰よりも知っているし、だったら別に報われなくてもいーじゃん、とは頭で考えてても、やはり今の自分に愛着というものがありまして。
でもいきなり人間を変えるなんて激しくストレスが伴う上に一から再構築とか積み重ねというものが無くなってしまうわけでやはり効率が悪い。
あぁ、何を言っているんだ俺は。人間を変えられるわけなんてないのに。
まぁそうなると現実的なのは欠点を修正し、長所を伸ばして、(他分野の)武器を増やすなんてことがセオリーとか王道とか確実とか言われるんだけど、なんで僕はそれができない。やはり怠惰か怠惰か怠惰か。
で、怠惰ということは裏を返せば欲が無いということなんかねぇ、と思いつつ、やっぱ俺って強烈に何かをやりたいとか欲しいとか思うことなんてねぇーや、と再認識。
某心理学セミナーに行った時でも「もし願いが全部叶うなら、やりたい事は何？」と聞かれたときでも全然思い浮かべることができず「地球にいいことをしたい」とかガラにもない事を言い出したエコな自分を思い出したり。
実際、自分が権力者やとてつもない資産家になった暁には「権力をフルに使って地球温暖化を止めてやるぜ！」とかそりゃー青臭すぎて恥ずかしいことも考えたりしたもんで。
何というか、僕って無欲だね、なんて思ったけどよくよく考えれば世の中の楽しい事とか気持ちいい事を大して知らないからそんな事を言ってるだけで、いろいろ知っちゃうと絶対に「アレもしたい！コレもしたい！」なんて言ってる自分が容易に想像できてしまう。
見識が狭い、楽しみ方を知らない、という問題もあるけど「コレは何が何でもやりてぇ！やらなきゃ死ぬ！」なんて渇望っつーか強烈に望むものなんてものは僕は何一つ無いので、もう家庭を持っちゃったからそこで満足しちゃってるのから、とか思った。そうだ。もう満足しちゃったんだ。
だから漠然と「世の中を良くするのが目標です」なんて思ってもそんなのハナクソ程度のモチベーションにしかならん。死ぬときゃ死ぬし、寿命が来るまでに地球環境が壊滅的になるわけでもなし。
それにそんな目標を達成できたところで射精＆失神するほどの快楽を得られるわけでもなし。
あぁ、そうそう。油田を探す山師が巨大油田を掘り当てた時はマジでイッてしまうらしい。そういう快楽。
そんなエキサイティング＆エクスタシーとは縁遠い生活をしているので、仕事で歯軋りすることはあっても、興奮することは無く、もしかすると修行僧とかお寺の坊主という感じの生活じゃねぇの、という味気なさに愕然としたり。
欲はとりあえず置いといて、「世の中のために…」とかの「地球のために…」なんて奇麗事満載な行動方針だと人生で痛快な出来事に遭遇することは無いのではないかと。
痛快と言えば『自分を見下した人間に対して「俺は正しかったんだ、ザマァ見ろ」と言う』みたいな雪辱を果たしたり復讐成功したりみたいなドス黒い一面があって、この２７年間のうちにこのドス黒い怨念が染み付いてしまって成仏できないのでは、なんてことも思ったり。
あぁ、でもコレって自分自身を証明というか存在意義をアピールしたいという願望なのか。アイデン＆テイテイですか。元ネタ知らんけど。
