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はてなキーワード: ケンカとは
そう思う時期があって当然だと思う。
最初から何もかも悟ってる人なんていない。みんな未熟から始まるんだし。
私ももうすぐ10年迎えるけど、実際以前とお互い変わった部分はある。
当時はその「変化」が恐ろしくてしかたなかった。
離婚する、という話になりそうなケンカなんて山ほどあった。でも乗り越えてきた、お互いに。
これからもそうならない保障なんてないけど、そのときはその時。相手だけじゃなく、自分も変わる。
でも今は、毎日手を繋いで寝る事ができる幸せがある。
「一生はなさない、愛してる！」という一時の熱い言葉が、愛情の強さをあらわしていると勘違いする人は要注意かもね。
言葉がどれだけ過激で強くても、それが意志の強さとは限らない。
腹の底から自分をさらけ出せる関係でなければ、お互いただでさえ変化していくのにとてもついていけないので、
自分を装うのはやめたほうがいいだろうね。
最近、知人が冷たい。
一応相手は「こっちから縁を切ることは絶対ないから」って言ってくれてるんだけど、メールを何通送っても一言も返事がなかったりして。
でも、思い出した頃に何かしらの連絡が来る。
縁が切れないように、ぎりぎり保ってるように見える。
実は、私は相手の大事なものをずっと預かってて、諸事情あって返せないんだけど…
たぶん、その「人質」があるから迂闊に私とケンカできないし、縁も切れないってことなんだろうなって、最近やっと気付いたよ。
全部表面上の付き合いだったんだね。
…そうと分かれば、ますます人質は返せない。
それにどういうわけか、私に「返して」とは言えないんだもんね…？
これからもお友達でいてくれるよね…？
どうでも良い話だし、誰にあてて書くでもない。
でも、自分一人しか知らないと悲しむ連中が居るので書いておく。
我が家は男ばかり3人兄弟だった。3人も男がいれば、近所でも学校でもそれなりに有名と言うか、
誰からでも「3人もいると将来楽しみですね」って言われる様な感じだった。
親父は自営業なので、「3人で跡を継ぐんだね」云々と言うのは、枕詞みたいなもんだった。
いつの頃からか登校拒否をするようになった。
何やら蛇の様にネチネチしつこい担任に目をつけられて、
毎日の様にいびられる様になったらしい。
教師からのいじめだな。
そこで登校拒否になるわけだが、そんなのは学校だけのせいじゃなくて、
家の責任でもあるので恨み言は書かない。
（まぁ今時の教師にどれだけ覚悟があるか分からないが、教師ってのは人の人生を変えるぐらいの影響力があるって、
どんだけど命かけて教壇に立っているのか、それぐらいは認識して欲しいと思うが。）
その後はお約束のように「不良」というレッテルが貼られお約束の展開になって行った。
俺が中学に行った時にはもう、あいつの弟、って事だけで教師からも
その手のグループからも目を付けられて、そりゃもう肩身の狭い思いをした。
高校中退後の兄貴は、勿論仕事にも就かず、暴走族からその日暮らしのバイト、
金がなくなれば無心、そしてシンナー、と、そんな生活を繰り返していた。
高校を出て東京の大学に入学した俺は、そんな積み木崩しな生活から少し離れられた気がして、
家の状況の事をあまり考えなくなっていた。
大学の間に、兄貴は更正したのか？親父の会社を手伝い始めていた。
それでもまぁ、暴走族時代のまんま、70年代のアメ車を買って来ては改造して乗り回していたらしく、
いわゆるDQN成分は変わっていない感じだったが。。。
俺が帰省すると、「就職なんてしないで一緒に親父の会社手伝えばいいやん」と口癖の様に言っていた。
俺はそんな気は全然なかったんだが。。。
俺はバブル崩壊直後の東京と言う凄まじい環境の中で就職活動をしていた。
携帯だネットだと情報が氾濫している今より氷河期度合いは凄かったと思う。
とにかく思う様に就職が決まらず、焦っていた。
当時発売されたばかりのスーファミのストII大会を夜通し学校でやってそのまま飲み会。
阿呆の様な気晴らし方で毎日をして過ごしていた。
そんで徹夜明けの始発でアパートに帰っていたその日、実家から留守電が入っていた。
「電話して」
母親はいきなり、ごめんね、ごめんねと言い出した。
俺は兄貴が死んだ事を告げられた。
？
意味が分からなかった。
死んだって？
調子に乗って乗り回していた70年代のアメ車。それが老朽化していて、排気ガスが漏れ、
一酸化炭素中毒で死んでしまった。。。そんなバカみたいな死に方だった。
夏休みですぐに飛行機も手配出来ず、翌々日、家に帰り着いたのは通夜の最中だった。
客間が、なんか真っ白な布で張り巡らされていて、見た事ない人たちが走り回っていて、
その部屋の奥の方に祭壇があり、兄貴が眠っていた。
その日はそのまま明け方までそこにいた。
途中、ウトウトした時に、兄貴に呼ばれた。そんな気がして目が覚めた時もあった。
そっから葬式までほとんど覚えていない。
嫌なくらいに暑かった事と、直前に控えていた第一志望の就職先の試験の事だけを考えて、
ここで崩れてたまるかと、唇を血が出る位に噛み締めていた記憶だけはある。
長男は何時までも号泣していた。俺も泣きたかったが、負けてたまるかと、そんな事ばかり考えていた。
ここで見事就職決まれば美談だが、そうはいかない。物語の主人公の様にはいかなかった。
結局、その年の就職には失敗し、就職留年をした俺は1年遅れで地元の小さな会社にようやく就職し働き始めた。
長男はフリーターだった。当時はそんな呼び方もなかったが、バブル景気の
その真っ只中にいながら就職出来ず、フラフラした生活を余儀なくされていた。
実は長男はてんかんを患っていた。クスリで抑えながら、発症しないように、そんな生活を送っていた。
何年間か、発作が起きなければ完治。もし起きてしまえば治療のやり直し。
高校受験大学受験に失敗した長男からすると、高校、大学と順調に進学し、
留年しながらも就職した俺に対してコンプレックスがあったようだ。
実のところ、あまり仲は良くなかった。
というか、俺もどこか毛嫌いしている節があった。
そんな長男が、てんかんの症状も出なくなって、働ける様な体調になった、
遅ればせながら就職をし、「社会人」となり、次男の死以降、それまで落ち着かなかった
俺の家も、なんとなく落ち着き始めていた。
だけど、次男の事故から3年後。
また７月。
ひきこもり状態になっていた長男に対し、情けない奴、とぐらいにしか思っていなかった俺。
親は心配していた。手首に、今でいうリスカのあとがあったらしい。
あいつにそんな度胸はないっしょ、程度に考えていた俺。
ある日の夕方、俺を呼ぶ叫び声の様な親父と母親の声。
慌てて駆け付けた俺が見たのは、首を吊って自殺を図った兄貴の姿だった。
救急車を呼び、意識不明の兄貴と一緒に乗り込み、親より先に病院へ向かう俺。
訳も分からず、スローモーションの様に救急車のカーテンの隙間から見える流れる外の景色を見ていた。
親が来るまで、どれぐらいだったんだろうか、何時間にも感じた。
どうすればよいか分からず、入院の準備の為に看護婦が質問する事にも、
１人だけ取り残された待ち時間の間に一度だけICUに通された。
その時はまだ、長男の顔は人間の顔をしていた。なにか寂しそうに、
半分開いた目が宙を見ていた。
その顔に、何とかなるんじゃないかと、と言うか死ぬとかなんだとか、
そんな事は考えてもいなかった俺。
こんな時は泣けばいいのかなぁとか、漠然と考えていた。
何時間か経った明け方、親父母親揃って、俺達はICUの中に呼ばれた。
その中で見た長男の顔は、さっき１人で見た時の、まだ人間の顔をしていた長男の顔ではなかった。
どす黒く変色して、もう人間の顔ではなかった。
それを見た瞬間に、俺は悟った。
あ、もうダメなんだ。。。
医者からこれ以上の延命をしても回復する見込みがない事を告げられた。
その顔の変貌振りに、悟ってしまった俺は両親に告げた。
もういいよ、もういいよね？
何がいいだろう？何がよかったのだろう？この自分で発した言葉は、
今でも俺を苦しめるときがある。
そこからはテレビドラマを見ている様に、心音？が途切れ途切れになり…
そしてピーーーと言う音。
その瞬間、母親が泣き崩れた。
残されたこの子(俺の事)が可哀想すぎる！
泣き崩れても最初に出た言葉は他の誰でもない、俺に対する言葉だった。
今なら何となく分かる。俺は両親から愛されてると言うことが。
だけど、当時の俺は、もう自分の事だけで精一杯だった。
警察が来て、事情を聴かれ、遺書を探し。。。結局原因は分からなかった。
で、2人の兄貴の死を経験し、これで何か目覚めれば美談なんだが、
さっきも書いたけど俺はもう自分の事だけで精一杯だった。
もうそんな事に頭の中を占領されていた。
２人から取り残された思いがして、その不安に押しつぶされそうになり・・・
いわゆる鬱状態だった。
自分の事しか考えられない俺は、また、実家を離れて東京に戻って職を探そうかとも思った。
とにかく、ここから逃げ出したかった。その事を、ふと母親の前でつぶやくと、母親はその場で泣き出した。
親父からは、今はそんな事を言うなと怒られた。
それからもう、13年。次男の死からは20年近く。
立ち直れたかどうかは分からないが、いつの間にか、普段どおりの生活になり、
普通に生活し・・・そんな日々を過ごし、俺は結婚して３人の子供にも恵まれた。
また、夏が来る。７月が。この季節は、毎年なんか鬱になる。
どうして俺だけが生き残ったのか、そればかりを考えてしまう。
救急車の音、嫌なくらい暑い日に汗が出てスーツやシャツが肌にまとわりつく感覚。
とにかく一瞬意識が飛びそうになる。
もしも兄貴たちが生きていて、そして結婚し子供を作っていたのなら、その家族に語り継いで行ったであろう
俺達兄弟の話は、残念ながら、俺しか知らない話になてしまった。
だから俺は良く子供達に言う。
「真ん中のお兄ちゃんは喧嘩がものすごく強かったんだぞ！」
「一番上のお兄ちゃんは、ピアノとギターが得意だったんだぞ！」
俺たち兄弟の話は、親が死んで俺が死んだらもうそれで終わりだ。
だから、少しでもあいつらがどんな人間だったかを残したいんだ。
で、何にも教訓めいた事もなく悟りを開いた訳でもなく、
今もフラフラ右に左に迷い、突っかかり引っかかりながら俺は生きてる。
決して順風満帆でもなく清く正しくも生きていない。
だけど、やっぱり人間は生きている事が一番の幸せだとだけは思うようになった。
当たり前の様に明日を迎える事ができるのが、最高の幸せだと思う。
そして、自分を幸せにできるのは、やっぱり自分しかいないんだと思う。
どんなに人から施されようが愛されようが、自分を幸せに出来るのは、
自分が幸せだと思える、自分自身の気持ち以外にないと思うんだ。
お前らの中に、もし今の自分の置かれた環境に憤りを感じ、絶望を感じているヤツがいるなら、
死ぬ幸せを選んだ長男の顔は、俺には悲しい顔にしか見えなかったんだ。
誰の為でもなく、自分の為に。
音痴にも二種類あってさ。
雑に言うと、耳に問題があるのと、喉に問題があるのなんだよ。
喉のやつは正確に音程を聞き取れてるけど、発声が不慣れなせいで音痴になってるから、歌うことを続けてれば確実に上達する。
お手本データが頭の中に入っているから、それを上手く再現できるようにしていくだけなんだ。
最初から歌が上手い奴っていうのも居るには居るが、たいていはこの種類の音痴からスタートして徐々に上手くなっていったパターン。
ただ耳のやつはダメだ。何年カラオケ行ってもかけらも進歩しない。
歌手が歌うお手本を聞いている段階で違うように聞こえてるから、違うように歌ってしまうのも当たり前のことだ。
コミュニケーションがヘタクソなのにも二種類ある。
よくある「コミュニケーションが苦手だったけど、なんだかんだで友達が出来ました」話っていうのは、アウトプットに問題があるパターン。
楽しいと感じているときでも無表情だったり、普通に話しかけたつもりなのにケンカを売っているような口調になったり。
表現したい感情が、不慣れなせいで正しく伝えられない。これは練習すれば直る。
とにかくたくさんアウトプットし、たくさんの人と関わることで、感情を誤解のないよう伝えられるようになる。
でもインプットに問題があるパターン。これはどうしようもない。
相手が何を言わんとしているのかどう感じているのかと全く理解できず、的外れなことをアウトプットしてドン引きされてしまう。
人が善意をもってしたことも悪意に解釈し、相手を思い切り傷つけるような台詞を言ったりする。
音痴にも二種類あってさ。
雑に言うと、耳に問題があるのと、喉に問題があるのなんだよ。
喉のやつは正確に音程を聞き取れてるけど、発声が不慣れなせいで音痴になってるから、歌うことを続けてれば確実に上達する。
お手本データが頭の中に入っているから、それを上手く再現できるようにしていくだけなんだ。
最初から歌が上手い奴っていうのも居るには居るが、たいていはこの種類の音痴からスタートして徐々に上手くなっていったパターン。
ただ耳のやつはダメだ。何年カラオケ行ってもかけらも進歩しない。
歌手が歌うお手本を聞いている段階で違うように聞こえてるから、違うように歌ってしまうのも当たり前のことだ。
コミュニケーションがヘタクソなのにも二種類ある。
よくある「コミュニケーションが苦手だったけど、なんだかんだで友達が出来ました」話っていうのは、アウトプットに問題があるパターン。
楽しいと感じているときでも無表情だったり、普通に話しかけたつもりなのにケンカを売っているような口調になったり。
表現したい感情が、不慣れなせいで正しく伝えられない。これは練習すれば直る。
とにかくたくさんアウトプットし、たくさんの人と関わることで、感情を誤解のないよう伝えられるようになる。
でもインプットに問題があるパターン。これはどうしようもない。
相手が何を言わんとしているのかどう感じているのかと全く理解できず、的外れなことをアウトプットしてドン引きされてしまう。
人が善意をもってしたことも悪意に解釈し、相手を思い切り傷つけるような台詞を言ったりする。
すまん。
明日どころか、数時間後の命あんの？って思いながら過ごしてきた。
ほぼ間違いなく誤診だろうけど、今手術しないと1週間持たないって言われてから、
15年、孫としてはできる範囲で、
長年連れ添ったじいちゃんは自分の生活を全て捧げてやってきたんだ。
今すぐ職を辞すべきやと思う気持ちは止まらないんだよ。
言い方悪いけど、看護師とか医者が自分の生活にまで影響を及ぼすような
働き方をして欲しくないし、患者の身内もそれを要求したらあかんと思う。
自分ができないことを、他人に求めちゃケンカにしかならないから。
ブラよろなんか大っきらい。
言いたいことがうまくまとまらないから、
http://anond.hatelabo.jp/20100712222607
まぁ、その通りの社会不適合レベルで、女性への付き合い方がてんで間違っている人はいるだろうけど・・・
二次元好きだからって、それと単純に比較するようなこととかないだろｗ
唯一自分のイメージするもてない男にあてはまるかなと思ったのは、
『心が繊細だ。』ぐらい。
傷つきやすくて、相手の些細な対応でも不安や不満や疑心暗鬼を募らせるってところかな。
だから、価値観や基準のすりあわせに繋がるはずのケンカや話し合いが行われる前に、
自分の方で思いこんで、傷ついて、ぶつかる前に逃亡する。
それはいうならば、非モテは理想主義が強いというところも関係すると思う。
持てない男と付き合うな。とか
持てない男はいい男じゃない。とかそんなことは言いたくないよ。
好きになったり、なにかビビッときたなら、その人で良いんじゃない？
ただ、相手の異性経験が少なかったら 不安や不満をもっていないかどうか
持っていたら話して貰えるような、思いやりや広い心を持っておくようにすればいいと思う。
いま特殊な環境で仕事している。特殊な環境で特殊な人達と仕事している。
やっとここ数日で気付いたのは特殊な環境だということを言い訳してしまっていたということだ。
「特殊な人だから仕方ない」「特殊な環境だから仕方ない」「私は普通だ」。
少し前から特殊な人達へ送ったメールが返ってこないようになった。
私は私が普通だということを少々振りかざしすぎて特殊な人達にケンカを売ってしまったのだろうか、と反省した。
だが、仕事なのでいくら私のことを嫌いになろうがメールを返さないというのはおかしな話だ。
上司は「俺が言っておいてやる」と言ってくれた。
ところが一向にメールは返ってこない。
何度送っても返ってこない。
「おまえの上司は『おまえが特殊だ』と我々に言っている。だから私達は特殊な人間にメールは返さない」
なるほど。
上司は特殊な人達に対して、自分があなた達の仲間だと信じさせるために私を売ったわけだ。
そして私は孤立した。
泣こうが喚こうがどうにもならない。
この特殊な環境の中でただ一人の仲間だと思っていた上司は私のことが疎ましかったようだ。
理由は私の性格の所為だということはわかっている。
だから言い訳もできない。
今はもうクビになるのを待つしかない。
今日知ったこと。
全てのメールのあて先から私をはずしていた。
早く殺してほしい。
http://anond.hatelabo.jp/20100623100405
周りがどれほど「産んでみれば」と言おうとも、本人に「母親になる」っ固い決心がないと、結局、子供を不幸にするって話だよ。
現在、元増田は「子供を育てることの大変さ」は認識しているし、現状では「万一妊娠しても産まない」と決めている。
じゃあ、その決意を「産む」ほうに傾けるのは、きっと、なみなみならぬ事情が生じたときだ。
元増田が頭で考えている以上に、子供を産めば、今までの自分と同じではいられない部分がある。
３歳の子供と対等にケンカする母親とか見かけると、えーと、大人としての自覚は？とツッコミたくなるんだが、まあ、そういうこともおいおいと覚えていかねばならんわけだ。
子供がいない苦労ももちろんあるんで、どちらを選択すれば幸せかってのは、本人の意志次第ってところが多分にあるって話。
私は元々、赤木智弘氏が「アグネス・チャンの『二次元』児童ポルノ規制論は、当の児童の『性的主体』としての権利を侵害している」と発言したことが、「フェミ」系の人を中心に批判されていることを中心に違和感を覚えたわけです。しかしながら、そういう批判をしている人たちは従来、「中高生はセックスするな」という意見があれば反発する層と重なると思え、どうしてそんな矛盾したことを主張できるのだろうという従来のイライラが噴出したということでした。
その層が重なるか、確認しましたか？
具体的に確認しましょう。
それをしていないのであれば、ただの印象ということですね。
私はこの種の、「世の中が全体としてトチ狂ったことをする」ことが何よりも嫌いです。児童ポルノ過剰規制は反捕鯨運動や北京五輪の時の犬肉禁止運動、そしてスカーフ反対運動と並んで、現代西洋社会の最大の思想的恥部だと私は思っています。そしてここでも鹿鳴館根性が働いている日本という国が情けなくて仕方がありません。
あなたがトチ狂ったと思われるのは自由ですが、私はトチ狂っているとは思いません。
例えば障害者、高齢者、また女性も保護されていますが、主体を認めないのですか？
主体たり得る人間に保護は必要ないというのは、あなたの思い込みです。
何度も言うように、「禁止されていれば入手できない」というのは飛躍が過ぎると思いますし、同じことをもう一度言いますが、現状ではポルノだって禁止されているはずですよ。必要なのはその程度のザルな「禁止」であって、それ以上でも以下でもないと思います。
ちなみに、酒なんて誰でも平気で買えるものだと思っていましたが、それは初耳です（そういえば最近、私も一度スーパーで年齢訊かれたことがあります。既に二十代後半なので唖然としましたが）。それは明らかに度の過ぎた過剰反応ですね。
あなたはかつてこう書きました。
欧米の過剰規制（アグネス・チャン並の）が日本にも導入される日は決して遠くないでしょうし、未成年者の飲酒に対して世の中がこれほどまでに手の平を返した以上は（プロ野球の優勝記念の「ビールかけ」に19歳の選手が参加できない時代ですよ）、案外抵抗もなにもなくビクトリア朝並の世界がやってくるような気がしてなりません。
あなたの理屈に従うのならば、コンドームを買うときに年齢確認される日も近いでしょう。
「自由」には必ず「自己責任」が伴うわけで、判断力が十分でない年少者にはこの原則を当てはめることは不適切だと考えます。
たぶん、ここがあなたと私の最大の違いなのでしょう。
13歳がセックスをして、なんらかのデメリットを引き受ける事態になったとして、私は引き受けたところですでに責任を果たしていると考えます。
ただ、13歳としては過大な責任を負わざるを得なくなるため、教育が必要だと考えています。
また、児童ポルノ製造・買春は規制すべきだと考えるのも、彼らかが負えないレベルの責任が生じるからです。
石原慎太郎がタカ派の最先鋒であることは、七生問題やフェミ（というより女性問題家ですが）とのケンカを語る上で、その背景として最低限知っているべきことです。
それについて何も語らない一般の人と、それをベースに自分の意見を語ろうとする者の間には決定的な違いがあることを理解してください。
最低限の背景も知らず、最低限のソースもあたらない人間が、誰かに何か説くことは出来ません。
あなたが語る相手に対して、それが失礼に当たるということはわかりますか？
昨日のことでわけわかんなくなってる。
付き合ってる訳じゃないからあんな事になったんだよー。
その場の流れにのるしか無かったし。
てゆーか一緒になって悪ノリしてたでしょ。どっかで止めて欲しかったんだけど。
どうして好きな人は早歩きでズンズン先に進んじゃって追いつけなくて、
好きじゃない人は手を繋いでくれるんですか。
泣きそうな顔で追いつけないよってアピールしてるんだけど、多分気づかれてないし。
話が噛みあわなくって何話せばいいか分からなくなってきたし、これ以上ケンカみたいな事もしたくないし、
好きなのに好きでいる自信がなくなってきた。
毎週一緒にいれても私が押しかけてるだけな気がしてきた。
断れない性格だから構ってくれるだけなのかな。
もう好きじゃなくて惰性だったら、どうしよう。
今まで結構楽しく＠会話してた人に突然ブロックされた。
直接誰がというわけでは無さそうだが、「からんできてウザイ」というような事も言っていたらしい。
自分を含め数名が一度にブロックされ、リムーブ扱いとなった後ブロックは解除されていたようだ。
そのブロックされた数名の中にTwitter初心者の人がいて、何が起こったのかわからずに再フォローし、「どうしてフォローが外れたのかわからない」と本人に向かって訊ねている人がいた。
そのくらい楽しく会話してたんだよね、少なくともブロックされた側からしてみれば。自分も軽くパニックになり、ブロックされたと解ると血の気が引いた。
ケンカみたいな事をしたわけでもないし、挨拶だって向こうからしてきた。何か失礼な事をつぶやいたかと自分のツイートを必死で見返したけど、全然わからなかった。
その人に、それはブロックされたからだよと言うべきか言わざるべきか迷って、しばらく静観してた。
相手が無視するようならそっと教えてあげようと思った。
でもどうやらめでたく相互フォローとなったようだ。
Twitterの仕様も知らず、「からんできてウザイ」発言も知らなかったら
「自分も同じ状況なんだ」みたいな事を言って何食わぬ顔で再フォローできたかもしれない。
でもブロックされた事も解ってる、ウザイと言われた事も知ってる。
相手が自分に何か嫌なものを感じ、片思いフォローすら許せない心境になったという事も。
それを知ってる状態で再フォローしたって前みたいに楽しく会話はできない。
気にしなきゃいいじゃんと言われそうだけど、自分はブロックした人のこと好きだからさ。（変な意味ではない、念のため）
嫌がってるの知っててできないしさ･･･
TLにはもう会話は流れてこないけど、他の人とその人が楽しそうに会話してるのを、ただ黙って見てる。
それも辛い、でもどれも辛い。こうなってしまった時点でもうダメだ。
気付かない以外に幸せになる方法はないんだよね。。
「顔面をパンチ」が想像で済むうちはまだいい。俺はもう親父の顔を何度も殴った。
先日も夕食中に親父が俺に「女の腐った奴」だと言うからブチ切れた。親父だって会社潰して一億借金自己破産。法的返済義務が消えた途端安心し、再就職の努力もせず今まで来た。自己破産しても親類への返済は道義的に続けるもの。なのに「真剣に」返済する態度がなく陰口を叩かれてるのが親父の姿だ。年金受給をいい事に「就職しなくても年金の範囲内の返済でいい」と軽く考えている。引きこもりの俺と再就職を怖がる親父と、どこが違うか？俺は親父のコピーとして育っただけ。そもそも親父自身が新世界に出る意欲欠如。俺だけ「女の・・」呼ばわりされる覚えは無い。
俺は「自分の借金も返さない奴はメシなんか食うな！」と親父を怒鳴りつけた。取っ組み合いで俺は親父の顔を殴り倒した。そもそも俺は親父への堪忍袋の緒が何年も前から切れている。親父に対しては「この人は信じちゃいけない。ついて行っちゃいけない」という結論に達した。俺は普段から「ケンカでは必ず親父の顔を狙う」と心に決めている。しかし、これは決して皆に暴力を奨励しているわけではない。暴力なしで解決できるのが一番いい事は明らかだ。俺は親父の顔を殴る事にだんだん抵抗感が麻痺していく自分が怖いし、皆には「俺みたいになるな」としっかり伝えておく。
親父は耳から血を流して自室に逃げ込み、中からドアを閉めたが、俺は収まらない。しがみつく母を引きずったまま親父の部屋の前まで追いかけていき、あらゆる悪態を叫びながら、ドアに向かってドンブリは投げる、温度計は投げる、花瓶は投げる・・その後５分くらい暴れまくった。
俺たちは借家住まいなんで家に傷をつけたらマズいんだが、もちろんそんな事は怒りの最中は忘れている。「キレる」って状態はそもそも「借家だから我慢」なんて理性的判断が出来ない状態を言う。
親父はたまらず隙を見て自室からも逃げ出し、「病院に行く！」と言って車で慌ててどこかに逃げていった。「病院に」というのはもちろん嘘で、日曜の夜だったから開いている病院などあるわけがないのだ。夜間救急病院に行くにしても、借金一億の我が家には、その１回の治療費を払う余裕すらない。実際には親父は、どこかで車中で一泊し、俺の怒りが収まった頃を見計らって翌日の朝７時頃にまた戻ってきた逃げる時にすら「病院に」などと体裁を繕おうとした親父にはヘドが出る。素直に「怖いから逃げる」と本心を白状する強さはないのか？その方がよっぽど「可愛げ」がある。
俺に向けて「女の・・」と言った親父がそれでは男らしいかというと、全くそんな事はない。実際親父は一晩の非難から戻ってきた後に俺と同室でメシが食えなくなった。俺が食堂に入ると、親父は自分の分のメシやオカズをお盆に載せて自室に引きこもり、１人でビクビク食うようになった。引きこもりの親として、子供から尊敬や信頼を失う最悪の対応パターンである。俺を「女の・・」呼ばわりした以上は、親父は自分の強さにたいそう自信があるんだろうから、俺から殴られようが何だろうが堂々と俺と一緒にメシを食えばいいのだ。それが出来ないというのは「俺（＝親父）は弱い」という事を態度では認めたも同然だ。それはいい・・親父に限らず誰にも弱さはある。悪いのは、弱さが態度に現れていながら、口では「俺は弱くない」などと虚勢を張る事だ。言行（げんこう）は必ず一致していなければならない。
本人同士が結婚という形を取りたいなら、同居できないことは何の問題もないだろ。
一緒に住めないなら結婚する意味がないというなら、単身赴任はどうなのさって話になるし。
子供が欲しいとか、よりどころが欲しいとか、理由なんて星の数ほどある。
どちらかが転職しなきゃいけないなら、「ツブシのきくほう」なんだろうな。
他が同じ条件で、片方が「その会社でないとその職種はない」、もう片方が「専門職だが選択肢はある」だとすると、
前者は転職しようにも先がないが、後者は（収入や条件が下がるのに目をつぶれば）なんとかなる。
問題は、後者が転職した後にケンカしたとき、前者が後者に「俺のほうが稼いでる！」と言ったり、
「負担は俺のほうが多いんだから○○しろ（家事とか親戚づきあいとか）」とか言ってしまったら、
それで最後になるよねってことかな。
それは絶対ありえないならいいのかもねー。
なんかズレてない？
お互いが我慢ならいいって言ってるじゃない。
それともなに？自覚が無く相手に我慢させてるのが増田の方が多いのかいな？
確かにどちらがどれほど我慢しているかとか、
そもそもその我慢の妥当性（例えば潔癖症の人間を我慢させないようにするのは正しいか）
といった問題はあるが、それを考えることは不可能でしょ？
そういう新たな情報がない状態であれば、
相手の趣味を一方的にダメとするのは許せないだけだよ俺は。勝手に条件加えられても困るよ。
もちろん付き合うというのを特定の異性とどうたらこうたらであると思ってるから、
浮気を臭わすような合コンが趣味とか風俗が趣味とかそういうのはおかしいと思うけどね。
ちなみに海外旅行をレイプや浮気とあまり密接に考えるのは考えすぎ。南アフリカに行くわけじゃないだろうし。
「なにがあるかわからないから、ちゃんと気をつけるんだよ。楽しんで来てね。」
っと俺なら言う。
んで？・・・・相手が要求しそうな事を予め自制？
そもそも相手がどうとかじゃなく、理屈が通らないものなら自制なんかしない。
その結果として文句を言われたら出来る限りは我慢をして、その上で相手には同じ事を我慢させない。
んで相手が自分が不当な要求していたなって気がつくのを待つよ。
自分から気がついてくれる事がもっとも問題の起きにくい解決法だからね。
出会った時は「あー、いい子はいい子だなー、話しやすいし」と思ってたけど、
実際「一目惚れしました！」とか言われても正直えー別にこっちは一目惚れしてないし、
うーんまあいい子はいい子なんだけど「今のところあなたのことを好きじゃないから」って伝えたら
「うん、わかった。がんばる」って言われてて。
とその後も共通の友達交えて遊んだり飲んだりケンカしたりなんやかやあって
とにかく体重落とすわ髪色変えるわ髪型変えるわで見た目ガンガン上げてきて、
正直外見はそこまで気にしてなかったんだけど健気だなーって思ったし、
仕事に対するスタンスだけは一切変えないところがいいなーと思ってたら
「今まで自分から告白してばっかだったけど、生まれて初めて（仕事先の子から）告白された・・」って言われて
まーじーでー！！よかったじゃん！！でもむかつく！！って思ったのでハッとして、
いやこれはつきあってからむかつけ自分！と思ったので付き合い始めて一カ月。
最初に会った頃から考えたら、考え方とか話し方とかすごく私向けにカスタマイズされてる気がする。
しかもその方が本人が仕事や人間関係を色々やりやすいっぽい気がする。
ついでに本人があんまりそれに気付いてない。すごい。なにこれ愛の洗脳？
あとねー、些細なことにでも「ありがとう」って言うところがいいなあ。
前の恋人もそういう人だったけど、やっぱり感謝しあって一緒にいると楽しい。
なんかもうめちゃくちゃ甘やかされてるし！どのぐらいかっていうと
私がベッドで寝てるだけで「かわいいなあ」って言ってるし。
私が起きて「おはよう」って言うだけで「かわいいなあ」って言ってるし。
私が目をこすって「今何時？」って以下略。
彼氏の方が私より好き度が10倍ぐらいありそうだけどまあ毎日楽しいです。
あんまり話す人がいないのでここで話してみた！
おおむね同意だけど、ここだけはさすがに言い過ぎかと思ったので。
もともと「一緒にいたい」っていう彼の再三の誘いを断って遠恋にしつづけたのあなたでしょ
「一緒に住もう」と言われて、ハイと行けるのは国内までじゃない？
「結婚」なら考える余地はあるだろうけど、そうでないのに日本での生活を捨てて行くのは
結構ハイリスクと思う。
ドイツ人の彼が日本に来て生活するって選択肢だってあるわけだし。
彼は本当に増田との生活を望んでいたのかもしれないけど、日本での生活を捨てさせることを
どう考えていたのかが疑問。
結局、元増田はそれができなかったからドイツ人は確かに寂しさは感じたかもしれないね。
ってあるが、このころから現地の彼女とまた付き合い始めたんじゃないかと邪推した。
一度付き合った相手だから気心が知れている、居心地がいいとかいう理由もありそう。
でも一度別れた相手でもあるのだから、どちらかが以前と違うのでなければ、
またこの２人は別れる可能性はある。そのまま結婚してしまうかもしれないけど。
だから、もしドイツ人が元増田に「よりを戻そう」と言い出したとしたら
元彼女と切れたとかケンカしたとか、そんな理由が背後にありそうだ。
よって、半年後に謝るとか言うけど完全に縁を切っておくのが正解ではないかと思う。
可哀想な女の子の話をしましょうか。
彼女の家は親が仲悪かったんですね。
別に彼女は悪く無いんですよ
でも年中ケンカばっかりしてたんですね。
で、彼女も家庭に嫌気がさして逃げ道を探してたんでしょうね
ある日つ○やの視聴コーナーで洋楽を聴いて音楽に興味を持つんですね
で、ちょっとしたらギターまで買っちゃうんですね。
で、またちょっとしたら駅前でストリートライブしだすんですね
で、高校に進学することになるんですけど
彼女親に助けてもらうのが嫌だったんですね
自分で学費を払って高校にいこうとするんですね。
（まあ私も高校の学費は自分で払ってましたけど奨学金使えば１年で３０万もかからないです。余裕です（笑））
少し話がそれました。
それでですね、頑張ってバイトをしていたある日のことです。
突然倒れちゃうんですね。
両親のケンカの仲裁に入ろうとして瓶で殴られたことがあったんですね。
それが元で脳の神経がちょっと駄目になっちゃってました。
喋れなくなっちゃったんですね。
それで結局自ら命を絶ってしまうんですね。
どうですか？
泣けましたか？
いい話だったでしょー
って友達から言われまして、
私のまず第一声は「やすっ」でした。
話が安い。つまらない。べたべた。割とどうでもいい。
私がそういうと彼はムッとしちゃいましてですね。
で、話を聞いてると今最も流行っているアニメのお話なんだそうです。
Angel Beatsっていう話らしいです。
私はそれを聞いてもピンとこなかったので
彼はまえださんが書いてると、これまた訳の分らないことを言い出したんですね。
私は「誰？」って思ったんですが、
クラナドに関しては主人公が高卒で電気工事の仕事やってたことから、
私と経歴が似ているので面白かったんですが、
そのシナリオを書いた人が書いてるから凄い、という発想にはならなかったですね。
私は「だから？」って言おうとしたんですが、
一緒に聞いてた友人が空気をよんで
「へー凄いなあ」とか言っちゃいました。
私は彼に「それは作品じゃなくてその人が世間で評判が高いとされている。
だから有難がってるだけじゃないのか」と言いたかったんですが、
友情にヒビを入れるのは良しとしないので、そこは納得しておきました。
ですが、彼が思ったより詰らない人間だったことにショックです。
ちょっと寂しいですね。
そんなに悩まなくたって、その中間があるんじゃない？
要はケジメを付けつつ、言いたいことを言えば良いと思うんだ。
自分の感情や都合ばかりを考えず、相手にだって感情だとか都合だとかあるんだって弁えていれば、引き際というのを見極められる。これ以上はただの自分勝手だって線引きできるようになる。
それが出来ていれば、言いたいことや言うべき事を程よく言えて、程よくケンカしつつ、うまくやっていけるものだと思う。
逆に、その線引きができていない人は、自分の都合だけ考えてどこまででも踏み込んでいってしまうから、相手の絶対に譲れないラインを超えるとか相手が我慢できなくなるとかして、人間関係を壊してしまうんじゃないかな。
http://anond.hatelabo.jp/20100404100109
内容は、これから社会に出る人たちに、タメになることだと思うんで、応援トラバ。
こんな情報もある。
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/
ただ、モラハラ男にもレベルがあって、ごくごく軽いのから、奥さんをノイローゼにする重症患者もいるわけで。
スペックが高いってのも確かにあるんで、自分で手に負える程度のモラハラ男なら付き合ってみるのも一興かと。
なんでも経験してみないとわからないしさあ。
私の夫は16歳上で。離婚歴があったんだ。モラハラして離婚されたわけだけど。んで、私と付き合ってるとき「俺が殴ったらどうする？」と訊いてきたから、「殴り返す」と即答したら、とても安心したように笑ったよ。「だってさ。殴るっては、どっちが正しいかって議論を、どっちが強いかってケンカにすり替えるってことでしょ？ 許しちゃダメじゃん」と明確に返事した。
１９年半の結婚生活の間、殴られることはなかったし、別のことでモラハラしていたけど、まあ、耐えられないことではなかったので、けっこう幸せな結婚生活が送れたと思ってる。
