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甥っ子はかわいい。育休中の先輩が連れてくる赤ちゃんだってもうとってもかわいい。
抱きしめてフニフニするのもかわいい。みんな私が子ども好きだと思ってる。小さい子は好き。でも産みたくない。
最近子ども産みたくなった？って聞かれる。でも私は産みたくないんだ。別に先を越されたなんて思ってない。私は現状に満足で、これ以上求めないで。
私は産まれたくなかった。産まれたからこそ聞けた音楽や読めた本をいっぱいあったけど、でも産まれたくなかった。つらい。生きてるだけでつらい。こんな思いを抱えた人間が子どもなんて産むべきではないのだ。子どもは産まれることを選べなくて、私と同じように産まれたくない子をこの世に誕生させてしまったらどうすればいいの、間違えられない。自分の事なら間違えられるけど、その間違えは子どもが背負うことになるから。
親は産めという、今まで頑張って生きてきて、大学も卒業してちゃんと一人暮らしして働いて、奨学金も返して自立して、結婚して。これ以上求めないで。
うつ病だって知ってるよね。生きるのが苦しくて、薬でなんとかして、なんとなく普通になって、普通のふりをして、私はもうこれで満足。
子ども産まないと半人前って何なの、私は勤労して、納税して、奨学金も払って、ねえこれで半人前なの、それだったら一生半人前でいい。
あなたは2年未満しか働かなくて、あとは家庭にはいって愚痴ばっかいって、自分がいつもかわいそうで、自分は大学まで出してもらったのに、子どもには何でもしてあげるって言ったのに、
1200万の車を買えるなら、それを売って学費を出してほしかった。
私を産んだのはあなたたちなのだから、最後まで面倒を見てほしかった。
あなたたちに私の人生に口を出せる権利なんてない。できてもいないのに、それを子どもに押し付けないで。
私は私の面倒をみるので精いっぱいなの。人に迷惑かけないように生きてるの。
社会のためにならないってなんなの、あなたたちは社会のためと思って子どもを産んだの。
孫は産めない、もういいかげん諦めてほしい。
本来社会なんて人あってのものなんだから、人に合わせて形を変えていくべきなんだ。社会の材料じゃなくて、私個人がよりよく生きるための社会。でもそんなの無理だから、今の社会で生きるためにはなるべく持つものを小さくして、生きるしかないの
老後が寂しいなんて知ってるよ。あなたたちと違って私は一人暮らししてたから。
夫は多分私より早く死ぬ。だけどそのために子どもを作ろうなんて思わない。
自分の最後は自分が責任を持つべきだ。お金で人を頼る。でも血がつながっているだけでその面倒を見させるなんて絶対に嫌だ。
そのために今お金を貯めるの、
みんななんで子供を産むことなんてできるんだろう。こんな暴力的なこと。怖い。私と同じ思考を持った子どもが産まれてしまうのが怖い。子どもはかわいい。けれど子どもは大きくなるのだ。私のものではなく一人の意思を持った個体なのだ。そんなものを産み出してしまうのが怖い。お母さんになりたいなんてなんで思えるの、私はなりたくない。本能っていうなら、こんな理性だらけで、ちゃんと働いてる時点で本能なんてもうないよ。小学校も受験も運動会も、めちゃくちゃ面倒なことをようやく潜り抜けてきて、やっと平穏が来たのに、また繰り返すのかよ。
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