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Kさんのことが好きになってから、わたしはツイッターで「旦那に不倫されている奥さん」のアカウントばかりフォローして、不倫されている人の気持ちをずっと追いかけている。
「不倫している側の女の子」のアカウントも星の数ほどあるのに、こちらは全くもって読む気になれないままだ。
不倫を開き直って楽しんでいる子の気持ちも、彼が自分のものにならなくて辛い思いをしている子の気持ちも、読みたくない。
「不倫は人殺し」と口を揃えて皆が言う。サレた側はいつまでも心に深く傷を負う。「一生楽しい時も苦しい時も支え合って生きよう」と心に決めた相手に裏切られるのはつらいんだろうな。わたしは結婚したことがないから分からなくて、分かりたいと思って、ずっとその人たちから吐き出される言葉を見ている。サレた側の人たちの執念はものすごく、多くの奥さんは旦那よりも不倫相手の女を不幸のドン底に落とそうと必死になっている。その思考回路もよくわかる。旦那を責めても自分が辛いだけだから。
わたしも落とされるのだろうか。
探偵でも雇えば簡単にわたしの家はバレる。両親が知ったら悲しむだろう。自分が辛い思いをするのはいくらでも耐えられるけれど、親に「娘が不倫して人の家族を傷つけてる」なんて思わせるのは耐えられそうにない。会社にだって告発されたら何らかの処分を受けるだろう。会社にとって全くもって必要ない存在のわたしは、簡単に居場所を奪われ自主退社を促される予感しかしない。親にも見放されて、仕事も失って、そんなわたしが友達に向けられる顔はない。今だって、数少ない友達が次々と結婚して幸せそうにしていたり、子供が生まれている姿を見て、わたしはいつも肩身が狭く、会うのを躊躇ってしまう。
自分は特別なんて、思ってはいけない。Kさんとの関係が、本当の愛だなんて思ってはいけない。いつか、ボロボロになって耐えられなくなって自分から手放すか、奥さんにバレて不幸の底まで叩き落とされるんだ。だけどわたしは被害者じゃなくて加害者だ。
やめればいいのに。
でも顔を見て、触れられると「もう他に何もいらないから、この人をわたしから奪わないでほしい」と思ってしまう。
なんでこんなに好きなんだろう。
苦しい。
写真の中のわたしとKさんがあまりに幸せそうに笑っていて、わたしには２人を引き裂くことができない。誰にも言えない気持ちを抱えて、わたしはどんどんKさんに依存していく。
この先にあるのは破滅なのかな、数パーセントでも幸せになれる未来があるならそこに賭けたいけれど、それまでちゃんと立っていられるかなぁ
時折深い波に飲み込まれそうになって、そんな時に電話ができたり、会いに来てくれたりする人はいない。
わたしはひとりで、立ってなきゃいけない。
こわい。つらい。かなしい。すき。恋愛は、こういうものじゃない。もっと暖かくてキラキラしてて、素敵なはずだ。Kさんと、もっと暖かくてキラキラして、素敵な時間が過ごしたいなぁ。わたしはニコニコしてる方が絶対かわいいのに、ばかみたい。わたし、花が似合うの。海が似合うの。太陽が似合うの。泣いてるのは似合わないの。隠さなきゃいけない関係も、似合わないの。笑顔でいさせてよ。この先もずっと隣で笑っていられるようにしてよ。全部、わかってるのに、それを簡単に凌駕する「すき」がわたしはこわい。
新キャラKさんｗｗｗ
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