■夫婦円満の秘訣なんだって

https://togetter.com/li/1111223

夫婦関係を円満に続けていく秘訣を描いた漫画に「これ大事」「人間関係全てに使える」

妻は他人だろうか？？そうかな？

自分自身じゃないし、僕の母親でもないが、他人じゃない、家族だ。

・・・単に言い方の問題なのかもしれないけど。

「妻だからＸＸして当然」とまでは思わないが、

「妻だからＸＸしてほしい」事も、

「妻にだからＸＸしてあげる」事もたくさんある。

だって、そもそも人生の良いことも悪いことも分かち合うために結婚して家族になったんだから。

お互い家族として、夫として、妻として、父として、母として、

果たすべき責任というのは確実にあって、それを相手が放棄した時は戦争やむなしじゃないのか。

ただ果たすべき責任が何なのかという感覚を一方的に押し付けずに、

すり合わせていく事が相手の人生を尊重する意味で大事だとは思う。

単に「妻（夫）とはいえ他人だから求めない」

と言うだけでは、楽だけど家族は成り立たないよ。同居と変わらない。

面倒くさいけど責任を負い、責任を負わせる。

それが結婚するって事で、それができる相手と結婚すべきじゃないだろうか。

そうそう、一応うちは結婚７年目、子あり。まぁ円満ですよ。

・・・

お、なんかトラックバック？があるな。

では追記。

うーん、正直いって一度も喧嘩が発生しない事が正しいとは思えないし、

その理由が「妻（夫）とはいえ他人だから」というのも納得いかないなー。

対象となる関係性を「恋人」「友達」に拡張しても

やっぱり同じように納得いかない。

知り合いから友達、友達から恋人、恋人から夫婦に変わるたびに

「だからしてほしい」事も「だからしてあげたい」事も増えるよ。

それは否定すべき事かな？

だって、そうでなければ知り合いのままで十分じゃない。

求めて、応じてもらったりもらえなかったり、

求められて、応じたり応じなかったり、

それで喧嘩する事があってもいいと思うけどね。

そうやって測っていく距離感というか、

ウェットな部分こそが夫婦の、恋人の、友達の

「関係性の本質」じゃないの？

と、いうわけで

円満でいるために最初から目見当で「他人」のラインを引くのは本末転倒というか。

秘訣だと言われると？？となるなーやっぱ。

・・・

うーんまぁもうちょっと付き合うけど。

元記事では

「相手は妻だから○○を要求する権利がある」

という考えは危険、って言ってるじゃない？

でも僕はそれがなかったら単なる知り合いと変わらないと思う、という話。

むしろそれこそが関係性の本質じゃない？と。

勝手な要求を相手にぶつけないために「他人」の線を引くって、

そりゃ本末転倒じゃないの？と。

そこがメインの主張なわけ。

「してあげたい事」だけで成り立つ関係なんてあるかな、

程度の差こそあれ「してほしい」事をぶつけ合える関係が

友達、恋人、夫婦なんじゃないの？

元記事は妻と言えど「他人」と意識して

自分勝手な期待を抱かなければガッカリもイライラもしないし、

良い事だけ感謝できる。っていう風に僕はとらえた。

僕は、自分勝手に期待して、ガッカリして、イライラして、

相手に伝えてしまう方が人間らしいと思う。

それで喧嘩になってしまう事があっても良いじゃない。

分かり合うためには必要なことだと思う。

まぁ喧嘩のあとで自分か、相手か、両方かが歩み寄れるなら、だけど。

要求が平行線なら別れたらいいよ。

折り合わないことを確かめもせずに十年も二十年も過ぎてしまうより

ずっといい、という意見。

Permalink | 記事への反応(1) | 12:27

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