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私は、ニューヨークに住んでいる。
だけど、胸が痛い。
涙が止まらない。
何か出来ることが無いかと、神戸まで歩いて救援物資を届けに行った。
見慣れた街、ここにあったはずの家、全部が消えていた。
消えるだけならまだしも、戦争映画に出てくるような、燃えかすになっていた。
もう少し地震が来るのが遅かったら。
私もどこかの瓦礫の下に埋もれていたのかもしれない。
そんなことが頭をよぎった。
NYに移り住んで1年も経っていない頃だった。
ふと、気付いた。
ユナイッテド93便。
あ、私が乗るはずだった飛行機・・・。
テロの一ヶ月前に、乗ろうと思ってネットでチケットを探してた。
座席予約に行くと、取られている席は黒く塗りつぶされてた。
その時で、3分の2程の席が埋まっていたのを覚えている。
私は、いつも通り窓際の席を取った。
最後に、何故かどうしても、「Buy」のボタンが押せなかった。
押そうとした時、両親の泣く顔が、ふと頭をよぎった。
何でだろう。
私にそんな力は無い。
今までも、この後も一度も無い。
ただ、その時、
「親を泣かすようなことはしたくない。」
と思って、購入を止めた。
そして、テロが起きた。
黒く塗りつぶされた、2/3くらいの座席表。
ここには、一つ一つ、人間の顔があったんだ。
その背景には、一人一人の家族や友人がいたんだ。
私が取らなかったことで、誰かあの席に座ったのかな。
そう思うと、恐かった。
誰かの背中を、地獄の谷の底に押してしまったのでは、と思った。
愛する人に会いに行く人もいただろう。
余った私の席を取った人にも、家族や愛する人は勿論いただろう。
涙と震えが止まらなかった。
目の前に飛んでいる飛行機が落ちる夢。
その度に目を覚まし、
そして、夢だったことに安心して、
深い罪悪感に襲われる。
今でも時々、飛行機の夢を見る。
ずっとずっと行けなかった。
行くと、また思い出すから、
あの黒く塗りつぶされた席達を。
見たことも、会ったことも無い顔の中に、
私の顔がそこに居たかもしれない。
「ごめんなさい。」
なんで、ごめんなさい、なんだろう。
”乗ってはいけない”と感じたあの時、
全員に伝えられる術があれば。
と、途方も無いことを考えいた。
そして、私だけが乗らなかったことすら、悔いていたのかもしれない。
私は運が良かったのだろうか。
実際に、本当にそうなのかもしれない。
だけど、私はあの飛行機には乗らず、こうして今生きている。
罪悪感を感じるという症状があると、先日初めて聞いた。
まさに私が10年間、ずっと感じてきたこの気持ち。
こういう気持ちは、普通なんだ。
その代わりに、ずっとずっと”恐怖”と”罪悪感”を持ってきた。
もしも今回の地震で、私のような気持ちを抱えている人がいるならば、
助かったあなたたち、そして私も、それでいい。
悔いることなんか、何も無い。
死ななくて良かった。
生きていて良かった。
忘れるなんて決して出来ないけれど、
罪悪感も、すぐにはどこかに行かないけれど、
あんたみたいな、在米の日本人が、何もできないが心を痛めているってあちこちで騒いでいて この書き込みはその典型なんだが、これって自己満足で自分を癒すことしかできないわけ。 ...
橫だけど、なんでそこまで言えるの？ 匿名日記でしょ？ 自分を癒しちゃだめなの？ 別に元増田の日記の内容が素晴らしいともなんとも思わないし、 あなたが言うように所謂「オナニー...
横だけど、と言いつつあふれ出す元増田臭 オナニーしても自由、「ここはてめぇの自慰の場所じゃねぇよ」って荒い言葉でつっこむのも自由だろ？ ああ、俺も横ね。
元増田じゃないよ。 あのさ、読めない？ ＞それを読んで何を思おうと自由だし、内容を否定するなとも言わないけど って書いたじゃん。 内容を否定してもいいよ。でも「書くな」って...
オナニーで溢れてるじゃん増田なんてもともと。 ぼくだってそれを否定はしないし、オナニー見て、「これはオナニー」って指摘するヒトも別に咎めないよ。 でもオナニーすんな！...
俺は「他人の書き込みをオナニーと称する権利は誰にもないはず」と主張するね。
さらに横だけど、ここん所増田は春休み運用だから。 病んでいるように見えるなら、尚更触らないでスルー推奨。 生暖かいツッコミ以外は餌与えちゃうからね。 真剣に捉えず、まあ、...
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