  |
●21の大学生。男。
●ずっと良い子として生きてきた。親の要求に従う良い子、出来の良い子。
ま、能力の問題があるから、良い子として出来る範囲でしか行動しないし、親もそれを望んでいた。
そして、兄が不登校・引きこもり、弟が非行に走ったり、親は離婚しているのだが元母親がクレイジーだったために、
自分は良い子でいなければならなかった。もともと性格的に悪い子でなかったからそうなったのだ、と言えばそうかもしれないが。
それから、父子家庭で、兄に虐待まがいの暴力的支配を受けて育ったために、
兄の機嫌を損ねないような「良い子」
父に気に入られるような「良い子」
として生きてきた。
●虐待をされないために嗜好・思考を兄に同調・迎合させるように生き、その過程で感情の表出が薄れ(泣くと殴られる)、
さらに教師である父に気に入られるために、極めて常識的な・普通な、そして出来の良い子としての役割を与えられている、そんな人間として育ってきた。
家庭環境はめちゃくちゃで、血のつながらない母・姉がいたり、うつ病の祖母がいたりで、
プライベートも極力隠しながら生きてきた。
権威に媚びるし、常識を逸脱しないようにたえず自分を検閲するし、感情は薄いし、自分のことは話せないし(聞かれたら死ぬ・人生おわると本気で思ってた)
、「いかに自分が「普通の人」として生きるか」が絶対であり、会話においても・人間関係においても、それをコントロールしようと努めてきた。
それが絶対だった。
●結果大学に入り、コミュ障・ぼっち。当然童貞。 ルックスは普通以上なだけに質が悪い。なんで彼女いないの？ 知るかボケ…。
●すっげーつまんない人生生きてた。２ちゃんで誰かを叩いて、自分は普通だ・良い人間なのだという確認作業に追われる日々。
自信？皆無だし、 自分だいっきらいで自己否定感半端無いし、生きててもつまんない。自分から動かなければ余計な気を遣って・精神エネルギー浪費する必要もないから引きこもり、、、。
●初めは、そういうのが自分はクズだからって思ってた。自分がクズで無能で愚かで浅はかで、常識の欠落した人間であるからこうなのだ、と。
じゃあ、無理じゃん、一生このままじゃんって。
●でも、授業とか本とか某知恵遅れとかで、AC(アダルトチルドレン)の存在を知った。
そこから本気で自分の過去と向き合って、いかに育ちが・兄が・父が今の自分の思考・行動に影響を与えられてきたか知り、
思考・行動が自由になった。(自分の感情・気持ちがあるからそれ優位)
…っていうけど、そうは問屋が卸さない。これ容易なことではない。柵って深くて、なかなか逃れられない。
しかし、父や兄・自分の育ってきた環境に疑いの目を向けて、それを相対化したことで、「絶対視」がはずれ、悪いところが目につくようになった。
そしたら出てくる、出てくる。悲しくなった後、不満、怒り、嫌悪感。 ふざけんなってぶっ殺したくなったし、 今までの自分がいかに愚かだったかという自分に対する嘆きのようなものも。
●まー結果的に反抗期ですよねｗ 父親みたいな型にはまった考えなんてクソ食らえ！！！ つまんねー。ださい。 無価値。
一方で、父が育ててくれたことに対する感謝と尊敬は常にあるけど。
兄の過去の行為はまぁ許せる。次殴ってきたら絶対にゆるさないけど。もうそんなに弱くないから。
●僕みたいな人はね、一度過去・自分の常識と向き合ってみるといいよ。徹底的に。 メンヘラがハイパーメンヘラになるから、ただでさえいない友達失うかもしれないけどｗ
自由になれる。 自分ベースで考え・行動することって楽で素晴らしい。ま、100％自分だけのそれなんてないけどね。
でもその占める割合が変わる(変える)だけで、人生変わると思う。
でも、親の呪縛(AC)から逃れることが出来ないでドツボにはまる人もいるみたいだから、安易には勧められないのだけれども。
●1つ言うなら、テレビ見よう！！ 超、良いから！！ (ネット捨てようっていっても無理でしょ？ｗ
芸能人って頭ぶっ飛んでるから、明るいし、平気で家族とか過去の、自分だったら絶対に話せないようなこと話したり、常識に囚われていなかったり。(価値規範が自分の気持ち)
ネットだと同じような人間ばっかりじゃん。内輪の慣れ合いじゃん。そこにある価値観なんて、クソみたいなものだったりする。(だからこそクソ居心地が良いんだけど。)
,,,いや、普通にいろんな人と話せる能力・環境ある人ならそれが一番だと思うけどね。
有村悠って言う人にtwitterで話しかけてみ。 自己紹介にそのＵＲＬを添付して。 すげー話し合うと思うよ。 君より１０歳年上だけどね。
76
