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はてなキーワード: 自己嫌悪とは
http://anond.hatelabo.jp/20071221183915
うん、思いのたけをぶちまけた後になって思うと、抽象的に提示するしかないのはしかたないのかもって思った。
でも、努力でどうにかなるっていう楽天的な発想は出来そうにない。
ひたすら女の尻を追いかければ、そりゃあ彼女くらい出来るんだろうけど、
そこまでやるのは、今までの自分のキャラに反するし、やりすぎれば男からも女からも蔑まれるし。
それを怖いと思って努力できないのは、「努力が足りない」ってことなのかな？
「やりたいことならやればいいじゃん」ってことなんだろうけど、それってもはや人生観の問題で、他人に言われてどうこうできない問題だと思う。
普段からネチネチ考えてるわけじゃないけど、ネットとかでモテがしたり顔してるのを見るとカチーンってなるよ。
それって仕方なくね？ 自分をいじめてた（主観的にだけどね）相手がのうのうとしているのを見て、何も思うなってのが無理ぽ。
http://anond.hatelabo.jp/20071221184615
具体的には出来ないってのは確かにそうだったかもしれない。
だけど、何の知識もなしに、本当にあの心構えだけで問題解けるかって言ったら、解けないわけじゃない。
あれは知識があることを前提とした上での話だから。
じゃあ知識はどこで入れるのって話。
俺のような非モテは、恋愛に関する知識がないどころか、知識をどうやって自分のものにするかという方法論さえ確立されていない状況だよ。
勉強だったら教科書があるし、参考書だってあるし、なにしろ学校だったら先生という大先達がいるんだからそれに聞けばいい。
人間関係や恋愛には教科書がない（恋愛のバイブル、とかいう名目の、スイーツ（笑）な漫画くらいしかない）。
非モテに、先達な知り合いがいようはずもない。
心構えだけでうまくいくようになるだけの知識はどこで入れればいいんだ、っていう。
本来なら、恋愛を経験していく上で知識を入れていくのが筋なんだろうけど、
それはある意味「ヘルプの見方が分かりません」というヘルプのようなものなわけで。
別に、女の子をライオンだと思ってたとえに出したわけじゃないけど。取って食われるなんて思ってないし。
100倍に薄めてみてくれとは言ったけど、さすがにそこまでじゃねーよｗ
意思疎通くらいは出来る。でも何もないと心理的には対話が難しい。
「女と普通に話す」のが難しい奴がいるって発想、なかったですか。実は俺そうなんですよ。
どうしてもただでさえそうなのに他人だからあがっちゃうし、どういう話題を振れば盛り上がるかなんて分からないし。
で、なりふり構わずやれば、どうせ皆（しかもモテ連中）から蔑まれるんでしょ。
そういう経験あるし。
それくらい乗り越えろってことなんだろうけど、モテ、しかも生まれながらに何の不自由もなくモテになったような奴には言われたくない。
てかまあ、別に俺にアドバイスをくれって言ってるわけじゃなくて、「努力でどうにかなる」ってのならそこまで考えて主張して欲しいってことっす。
最近、提出しなくちゃならない大事な書類を受け取って、期限ギリギリまで何もチェックしていなかった。
忘れていた訳じゃないんだ。記憶の隅にしっかりとひっかかっていて、「あー、チェックしてないなぁ」と
いつも思っていた。でも何もしなかった。
例によって、今になって「どうして覚えていたのに何もしなかったんだろう？」とか自己嫌悪しながら
その書類と格闘しているんだが…ちょっと言い訳を考えてみた。
…考えてみたが、何も思いつかない。
忙しかったから？否、作業量自体はちょっとの書類だ。充分、通常作業の合間にできたはず。
忘れていたから？否、ちゃんと目を通してから、だいたいこれぐらい時間がかかると理解していたし、
覚えてもいた。
どうして何もしなかったんだろう？
どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして
どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして
どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして
どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして
どうして・・・
…結局、理由なんてなかったのだ。
「今までまったく手をつけていなかった」から、
「手をつけたら『今まで何もしなかったのはなぜ？』と考えなくてはならない」。
それが嫌だったから、何もしないままズルズルと引き伸ばしていたのだ。
確かに俺の責任だ。性格の問題かもしれない。
でもな。3を4にするより、0を1にすることの方がよっぽど大変なことなんだよ。
俺みたいな準ひきこもりレベルが久しぶりに社会から行動を要請されて、その結果がこのザマだ。
俺は今「どうして」を自問しつづけているけど、それは1になったからだ。動き出したからだ。
動き出した途端、「今まで何もしてこなかった」は牙を剥いて自分に襲いかかってくる。
その凶悪さは、どれだけ「何もしてこなかったか」に比例する。
『来年から本気出す』
『ハンターハンターが再開したら本気出す』
とか言っているお前！そんな簡単に本気になれるとでも思うなよ。
（本人が一番わかっていると思うけど）
本気なんか出さなくていいんだ。0から1にするところが一番大変なんだよ。
何かのきっかけで少しでも動き出せたとき、0に戻ってはいけない。
戻らないようにすることの方がよっぽど大切なんだ。
戻らなければ、きっといつか、自分の好きな時に本気を出せるようになるよ。
（・・・たぶんな）
財布を落とした。
家に入れる金を落とした直後。
おろして10分くらいして落としたのに気づいて、急いで戻った。
落とした可能性のある範囲をひたすら探したけど見つからない。
無一文で帰って、家族に事情説明。
呆れとか失望とか、とにかく散々に言われた。
耐え切れなくて部屋に篭った。
病気がどうしようもなくなって、働けなくなって生活費すら稼げなくなって借金抱えて実家に帰って。
しばらく働けずに、そんな俺に耐えかねた家族の一人と絶縁に近い状態になって。
ちょっと働けるようになってお金少しだけ入れられるようになったけど、うちの経済状況は苦しくて。
まだ治ってないまま、いくらか働く量を増やしていって。
最近は結構無理して働いてて、一応新卒並みには稼げるようになって。
ちょっと家庭の雰囲気も好転してきて。
こないだTV壊れて新しいの買って、今月は金かかるから入金よろしくねーと。
そんな矢先。
ちょっとずついい方向に向かってたのに、一気に最悪な空気になった。
大金を抱えた状態で寝ぼけてて財布落とした自分が悪い。
そもそも借金こさえた自分が悪い。
病気抱えた自分が悪い。
拾った財布はきちんと交番に届けましょう。
とりあえず高いものから買う高級志向の友人Ａ。
別に高いものを買うのはＡの勝手だし、それをいちいち自慢気に話すもの良い。
話はおもしろいし、高級品を見させてもらうのも結構楽しみにしてる。
ただ、俺が買った値段の安いものをこき下ろすのが非常にうざい。
「その値段の程度だと○○がダメで・・・」「耐久度が・・・」「買うならこのくらいの値段じゃないと・・・」云々。
本人は親切心から言ってくれてると思うのだが、言われてるほうはとてもげんなりする。
そしてそれを増田に吐いてスッキリしようとしてる俺自身が気持ち悪い。
「ネットで憂さ晴らしですか」「本人に言えば良いじゃん」「単なる僻みだろ」
と考えてる冷静な俺もいるが、やはりどこかに吐かないと気持ちは晴れないわけで。
昔、といっても二年くらい前、付き合っていた彼女。
すげーかわいいって訳じゃないけど、俺は彼女の安心した笑顔が好きだった
「留学してもずっと好きでいてね」って、不安そうな顔を忘れられない。
「あたりまえだろー」って、笑い返したら、彼女は泣いていた。
それから４ヶ月くらい？遠くにいても俺はずっと、好きだった。
毎日の生活に慣れるにしたがって、いつのまにか彼女はだんだん俺を必要としなくなっていて、
俺ではないひとと、一緒にいたいって思うようになってた。
久しぶりに会いにいったとき、泣いているのは自分の方だった。
すげー、幸せそうな日常に動揺した。
いや、正確に言えば幸せそうではないけれど、
相変わらず悩んで、から回って、回りに気を使った、ありふれた日常だった。
趣味がちょっと変わっていた。相変わらずなとこもあった。
その日常にもう自分は必要とされていないんだ、ってその事実に動揺したんだよ。
まだ、辛い気分になるし、忘れられない。苦しいときもある。
一年くらい毎日家帰って一人泣いて、友達巻き込んで泣いたことも何回もあったっけ。
彼女の友達を巻き込んでしまったこともであって、そのたびに自己嫌悪。
付き合ってた日々も、そんな最悪な日々も忘れることはないと思う。
今は、やっと今日までの出来事の上にどんな未来を描くか考えていこうって思えるようになった。
友達とか、結局彼女の一言とか、近所の珈琲屋の親父の人生訓とか、色んな人のおかげで今日もまだ、なんとかやっていける。
ちょっとだけ、口に出すには恥ずかしい独り言をいいたかったんだ。
人が自分の期待したようにしてくれない時、
私たちは怒ったり、ひがんだり、いじけたりします。
それは、「この人は、私の期待に答えるべきだ」
という思いこみが心のどこかにあるということなのです。
相手が自分の支配に服さなかったことへの怒りなのです。
逆に、相手の期待に答えようとして答えられなかった時は、
自分を責め、自己嫌悪に沈みます。
これは、「私は、この人の期待に答えるべきだ」
という思いこみの結果なのです。
自分の期待に答えることを相手に要求するのは、
「支配」です。
相手の期待に答えることを自分に要求するのは、
「隷属」です。
どちらも人間本来の姿ではありません。
一方は自分を神とし、
他方は人を神とするのです。
私たちは、誰も神としないで、
どこまでも人間として、
そして自分として生きるべきなのです。
人が自分の期待したようにしてくれない時、
私たちは怒ったり、ひがんだり、いじけたりします。
それは、「この人は、私の期待に答えるべきだ」
という思いこみが心のどこかにあるということなのです。
相手が自分の支配に服さなかったことへの怒りなのです。
逆に、相手の期待に答えようとして答えられなかった時は、
自分を責め、自己嫌悪に沈みます。
これは、「私は、この人の期待に答えるべきだ」
という思いこみの結果なのです。
自分の期待に答えることを相手に要求するのは、
「支配」です。
相手の期待に答えることを自分に要求するのは、
「隷属」です。
どちらも人間本来の姿ではありません。
一方は自分を神とし、
他方は人を神とするのです。
私たちは、誰も神としないで、
どこまでも人間として、
そして自分として生きるべきなのです。
Gestalt Prayer
(Frederick．S．Perlsの著書より)
私は私のことをします。
ですから、
私は、あなたの期待に添うために
生きているのではありません。
そして、あなたもまた、
私の期待に添うために生きているのではありません。
でも、私たちの心が、
たまたま触れ合うことがあったのなら、
どんなに素敵なことでしょう。
でも、もしも心が通わなかったとしても、
それはそれで仕方のないことではないですか。
人が自分の期待したようにしてくれない時、
それは、「この人は、私の期待に答えるべきだ」
という思いこみが心のどこかにあるということなのです。
逆に、相手の期待に答えようとして答えられなかった時は、
これは、「私は、この人の期待に答えるべきだ」
という思いこみの結果なのです。
「支配」です。
「隷属」です。
一方は自分を神とし、
他方は人を神とするのです。
私たちは、誰も神としないで、
どこまでも人間として、
そして自分として生きるべきなのです。
支配したり、服従したりしないで、それでいて、何者かで在り得る人間
支配したり、服従したりしないで、
それでいて、何者かで在り得る人間こそ、
至上の処世術は、妥協することなく、適応することである。ジンメル
智に働けば角が立つ。情に棹させば流される。意地を通せば窮屈だ。
自分自身に正直である事は何と困難な事だろう。他人に正直である方が
[体罰][共謀][対人関係][警戒]パシンとたたく音。許してください。
学校だと、登校拒否だから、出社拒否？会社に行きたくなくなるのって、こういう言い方でいいんだっけ？
正しい単語はわからないが、きのう、出社拒否した。今日はどうにか、会社に来ている。でも、落ち着かなくてそわそわドキドキしている。
じつは、ずっとうつ病を患っている。７年くらいだ。発病は大学卒業のころで、おかげでまともな職に就いたことがない。うつ病になっていなくても、まともな職についていたかどうかはわからないか・・・。今の会社に入ったのは、今年の6月だ。初めて、雇用形態が「正社員」になった。それまでは時間の面でも責任の面でも自信が持てず、アルバイトばかり。だいぶ病気もよくなったので、正社員にチャレンジ！というところだ。試用期間も終わった。だが、病気のせいかなんなのか、ときどき急に休んでしまう。
会社は家族経営に毛の生えたような20人ほどの会社だ。だから、俺が休むだけでものすごい迷惑をかけてしまう。機械のオペレーターみたいなことをしているのだが、その機械をまともの扱えるのは、自分だけ（前任者は退職した）。それから、有給休暇が、実質ない。理由がないと休めないし、休むと給料から引かれる。うつ病の病院に月一回いくのも、気が引けるくらいだ。
来年の４月に、新入社員が入る予定で、それまでは人を増やす気はないのかも知れない。俺でどうにかつなげたら・・・という気持ちなのかも。
そんなことより、自分の出社拒否が大問題で。
今までに何度か、急に休んだり、連絡が遅れたり、ひどいときは連絡をしないで休んでしまった。無断欠席だ、社会人失格だということはわかっているが、どうしても連絡することができなかった。一日自己嫌悪で布団で寝てた。たまにそういう日が来る。仕事が立て込んで身体的に疲れて、そういうあとに、精神的な方向へ爆発してしまうようだ。
会社には、うつ病のことはいっていない。正直、わざわざうつ病人だとわかって雇うようなところはないだろう。そう思って、いわずに転職した。
正社員になりたくって、転職したけど、そろそろ潮時かな。もうちょっと頑張れるかな。たまに休んじゃうけど。もうちょっと。うーん。
テレビをつける。
クイズ番組で頭の悪い解答をしていたり、バラエティや討論でどれだけアホくさい主張をしてたとしても、
そいつは間違いなく俺よりも充実した人生を生きている。
「この箱に映ってる連中は全て、学校時代は（カーストとして）半分より上にいて
人並みに恋愛を楽しんでいたり体育の授業がある日の朝に憂鬱な気分になったりせずに
日々を過ごしていた。
もしも半分より下のカーストだったとしても（爆笑問題の太田とか）
そいつは血反吐吐くほどの努力を積んだ人間なんだよ・・・」てな感じで。
そう思って、何かにつけて劣等感を抱いてしまう。
最近まで、俺はテレビを見ても「あーあ、また洗脳してるよ。電通の策略！作られたブーム！」
って憤って「洗脳箱」と勝手に命名して完全に馬鹿にしくさったテレビが。
今では「劣等感増幅箱」です。
自分よりも遙かに年収・コミュニケーション能力・恋愛経験が上の人間が、
どのチャンネルにも絶えず映っている。
ぶっさいくな男のアナウンサーでも年収1千万以上あって夜は美人とセックスしまくっている。
「役不足」という言葉を誤用して使った頭の悪そうな芸人も、いたる番組でみるから
年収ウン百万か数千万かしらんが俺よりは遙かにもらっているし綺麗な彼女とセックスセックスセックス。
そんなちっちゃな言葉の揚げ足取りをする自分に激しく自己嫌悪したのち、害のなさそうなチャンネルにする。
ドラマ。みんな勝ち組だ。役者だ。モテモテだ。年収1千万で美人・イケメンとセックスだ。
ニュース。みんな勝ち組だ。この男性アナはイケメンだ。中学で童貞捨てて大学もリア充生活で今夜も美人とセックスするのか。
バラエティ。こいつらの平均経験人数は18人だ・・コミュ力あるし金もあるだろうな。友達も多そう。学校時代は間違いなく人気者。
野球中継。年収数千万。いや数億か。美人中の美人とセックスしまくってるんだろうな。高校時代から人気者なんだろうな。
↑チャンネル回したときの俺の思考。
どんな番組を見ても劣等感しか抱けないため、一日の平均視聴時間は10分。
映画も同様だ。
十数年前、
小学校時代にドラえもんの長編（何かすら忘れた）を見て以来映画は見てない。
嫌なんだ。スクリーンの中のイケメン・イケ女を見ると自分の人生のあまりのしょぼさで胸が苦しくなるんだ。
彼等は間違いなく充実した人生を歩んで数億の年収をもってて夜は素晴らしいセックスをしているんだ。
なんであれで感動できるんだろう。劣等感を刺激されてゲンナリするよ。
そして何より、こんな性格だから盛り場を歩けない。
中学生のカップルが手を繋いでいたり二人乗りしていたり。
またそれを見て「俺の勝っているのは年齢だけだ。それ以外は全ての面でなにもかも君たちより劣っている。」
なんて考えたり。
そういうわけで、自分より明らかに劣ったキモヲタとかすれ違うと
そいつに聞こえる大きさの声で「きもっ」とつぶやくことがある。
服装だけは普通だからな（死ぬ気で脱ヲタしたわけだが・・・。）。
普段劣等感を感じてやまない人間が下を見つけてこれ見よがしに馬鹿にする、
という死にきれない構図。
「風俗行くくらいなら死ぬ」
「30近くで未婚なら劣等感で日々が辛いから死ぬ」
なんて思っちゃう。
でも結婚願望はあるし「幸せな家庭を築きたい」なんてふと思うこともある。
とは言え、こういう人生を生きて、こういう非常に歪んだものの考えをしていると、
何を見ても劣等感しか抱けなくなる。
ただし、それはほとんどが対人限定の劣等感。
ただしそれを作ってる人間は決して見たくない。
漫画家はたいがいブサイクだろうが年収数千万で美女とセックスしてるから
深く考えるとドツボにはまる。
本人らの写真できるだけ見ないようにしてる。
どいつもこいつもイケメンだらけだ。
不細工なクリエーターでも年収数千万で美女とセックスしてるから鬱になる。
音楽・漫画・ゲームともに作品を味わう限りは劣等感を感じないのだが
作者がしゃしゃり出るとそういうことを考えて鬱になる。
コード覚えたり機材買ってPCで編集したり。漫画は模写してるだけだが。
仕事の合間に少しずつやってる。いつか公開したい。
それで食っていくつもりなんてない。
劣等感克服への道は果てしなく遠いぜ・・・
「もう恋なんてしない、できない」
なんて本気で思ってたのに。
ずっと考えてしまう、胸がキュンとかしてしまう
一挙手一投足を思い返しては
「もしかしたら脈あるかな？」
と期待してみたり
「あんなにイイ男があたしに振り向くはずない」
と自己嫌悪に陥って涙ぐんでみたり
苦しい
2年前彼氏と別れてからちょっといい感じになったらすぐ関係をもって結局捨てられる
そんなことを繰り返して、あげく不倫にまで足をつっこんで
「好きならすぐ関係を持ってはいけない」
ということは学びこそすれ、やさぐれ果ててたときは何の根拠もなく
「こんなにイイ女なのに安売りしてもったいなかった」
なんて強がってたのに、今ではどうやったら彼に好かれるいい女になれるのか一生懸命考えてる
今すぐ会いに行きたいよ
どうしてメールをくれないの？
私のことは嫌い？
もしそうだとしても
あなたのおかげでいろんなこと頑張れた
またちゃんと人を好きになれた
もう一生あえなくても、大好きなこの場所と、あなたのことは忘れません
アニメ版の時をかける少女が良かったので、大林監督の時をかける少女を観てみました。
最初に言っておくと、この作品が良かったとか悪かったとか言うつもりはありません。
コミュニケーションの感覚があまりにも現代とはかけ離れている感じがして、
そこばかり気になってしまい、自分にはまともに見ることができませんでした。
ほとんど冗談のように見えてしまうのです。言ってみれば突っ込みどころ満載というやつです。
映像表現としての古臭さだったりというのは、無関係ではないものの、ややこしくなるのでここでは置いておきます。
自分が触れたいのは、作中で描かれている人間関係、やりとり、コミュニケーションについてです。
現代と比較して、人と人との距離感が近い（近過ぎる）様に感じました。
正直に言って、暑苦しい、鬱陶しい、といった感じでしょうか。
異性にベタベタ触ったり、クサイ台詞を平気で吐いたり、客観性があまり感じられません。
要するにイタイのです。
もしも現代にこういう生徒がいたら、イジメの被害に合うのは目に見えています。
例え田舎でも、ここまで密接ではないんじゃないかと思います。
この作品が好きな方々がもしこれを読み、不快に思ってしまったらごめんなさい。
念のため言っておきますが、断じて作品にケチをつけるつもりはありません。
映画ということで多少大げさな表現があるかもしれないのを考慮に入れても、
この作品が多くの人に受け入れられていたということは、当時はそういう時代だったという事でしょう。
時代が変われば人も変わって当然です。
この時代の人間関係のあり方を貶すつもりもありません。
では何が言いたいかと言うと、ジェネレーションギャップというのは確かに存在する、という事です。
少なくとも自分には、この映画は鑑賞に堪えるものではありませんでした。
それほど隔たりが大きかったのです。特にコミュニケーションという点において。
自分は現在22歳で、両親は二人とも60歳をとうに過ぎています。
姉が二人いて、自分は歳の離れた末っ子として生まれました。
母がちょうど40歳位の時の子供です。
予定外の出産だったのかどうかは分かりませんが、
家の部屋の空きが足らず、姉弟の中で自分だけ、高校に入学するまで個室がありませんでした。
学校から帰ったら誰かしらいる居間で過ごすか外出するかのどちらかで、夜は両親と同じ部屋で寝ていました。
そういう環境だった為、必然的に両親や姉との距離はいつも近い状態でした。
今、当時の事を思い出しながら書いています。
その頃、自分は周りの子に比べてかなりイタイ子だった様な気がしてなりません。
人から冷たい視線を受けていた感覚が沢山残っています。確かに冷笑されていました。
でも当時は馬鹿にされている事すら分かっていませんでした。
自分を見て笑ってくれていることが嬉しいとさえ、思っていました。
大人になるにつれて、徐々に自分がイタイ人間である事に気付き始め、
異常な自分に対する自己嫌悪、加えて自分の異常な言動を起因とするコミュニケーション上の痛み、
それらが同時に襲ってきた十代の後半の頃からは少しずつマシになっている気はするのですが、
今でも人と滑らかなコミュニケーションを取れる自信はありません。
人といたところで、やはりどうしても自分で自分の首を絞める（止められない）事になってしまい、
どうして、自分は小さい頃からあんなにイタイ子だったのでしょうか。
考えた事を、ごめんなさい。お願いします。言わせて下さい。
やはり家庭環境が大きな一因であったと思うのです。
両親に対して育ててくれた恩義を忘れるつもりはありません。
末っ子の自分を可愛がってくれた姉達に対してもそれは同じ事です。
でもどうしても、自分と親の歳がすごく離れていることと、長い間自分の部屋がなかったことが
自分の中でとても大きく感じてしまうのです。無関係とは思えないのです。
この歳になってみて、両親と話しているとジェネレーションギャップの大きさに驚きます。
姉達とさえ、ギャップ（溝）は感じるのだから当然のことです。
今では溝の深い家族ととても密接に暮らしていて、その頃は溝を感じていなかった。
つまり溝は家族との間ではなく、家族以外の他者との間にあったのです。
自分が「時をかける少女」を観て抱いた印象（上記）を、他者は自分と接して抱いたに違いありません。
成人した人間が、こんな事に拘っていること自体、馬鹿馬鹿しく聞こえるでしょう。
実際にこの話を家族に何度かしたことがありますが、
そんな訳がないとか人のせいにするなとか、家族の誰も決して認めてくれようとはしません。
だからこそこんなことにいつまでも拘っているのかもしれません。
勿論自分の人生の責任を誰かに取らせたいなどと言うつもりはありません。
ただこうなった原因を自分の中でハッキリさせたかったんです。
朝から長文失礼しました。
人間は変われるよ、と元増田に言いたかった。だがしかし、俺は俺の経験談でしか語れない。ノロケと受け取ったんだったら、すまん。俺の力不足だ。
で、最後。発想の転換。
元増田は自分の気の弱いことで今現時点酷い目にあってるんじゃないんだとしたら（http://anond.hatelabo.jp/20070922030415で「そうならない為に今なんとかしたいって話なのにぃ！」って言ってたことを元にしてるんだけど）、そう悩む必要はないんじゃないかな、と俺は思う。
未だ来ないと書いて未来なわけで、まだ起ってないことを不安に思うのは、他のことに費やせる時間や気持ちを消費するだけじゃないかなと（具体的に対策が思い浮かぶ不安に関してはこの限りじゃないよ。考えてできるだけ不安を減らすようにした方がいいと思う）。
でもまぁあれだ。胸が痛んでも断らなくちゃいけないってことなんだろうね。
そういう場面に出会ったら、ちょっと深呼吸して次のように考えるんだよ。
胸が痛くなる気持ちと自分の幸福を秤にかけてみる。ざっくばらんに言うなら損得でいい。どっちが自分にとって得なのか。もし、自分の幸福を守るべきだという答えにいきついたなら、ためらうことなく胸が痛む選択肢をえらべ。
いきなりそういう場面に投げ込まれて、深呼吸することも、気持ちを秤にかけろってことも忘れてしまうかもしれない。後になって出来なかったと気づいて自己嫌悪することもあるかもしれない。
でも、最初っからうまくできなくていいんだよ。一回目は、思い出せなくても、二回目で深呼吸できたらいい。三回目、四回目と相手に譲歩してしまっても、五回目にまた深呼吸を思い出して、どっちが得かって考えられたらいい。少しずつ自分のペースでやっていくうちに、出来るようになってるよ。
君に幸運あれ。
