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はてなキーワード: 記念日とは
彼女は「1月17日」と記せば誰もが思い出す地震の被災者で、両親は自分の足で立つこともできない娘を遺して亡くなった。
その友達が、“奇跡”と共に残った自らの命を捨て去ろうとするに至った経緯を書き残すと共に、自分自身が思い悩んでいることを打ち明けることで少しでも心を軽くしたい。
俺と彼女が知り合ったのは6年ほど前、ともに小学4年生の頃。関西生まれの転校生と、関西生まれの在校生の出会い。
転入したクラスで親密になった友達は男子1人と女子2人の計3人で、その中でも件の彼女とは不思議に気が合い、人に打ち明けにくい悩みを相談できる貴重な異性として、互いを大切に想ってた（と思う）。正直ちょっと顔が赤くなる。
“打ち明けにくい悩み”といっても大半は歳相応に他愛のないもので、高校生になった今では「あんなバカバカしいことを真剣に悩んでたのか…」と恥ずかしくなってくるほど。
それらのほとんどは相手と共に考えることで解決させることができたんだけど、ただ一つだけ、どう悩み抜こうと答えが出なかった問題がある。それが、彼女の話した自らの過去に関するもの。
神戸の灘区に住んでいたらしい彼女の一家は、彼女が2歳になる前に地震に遭い、二人の親と、母親の中にいた“一人”の弟妹が命を落とした。
たった一人遺された娘は、母親の妹（か姉かはハッキリしないけど）夫婦に引き取られ、母親の出身地、九州に移り住んでいる。
きっと、関西から来た転校生として、「他の友達より真剣に耳を傾けてくれるかもしれない」と思って打ち明けてくれたところもあったんだろうと思う。
しかし俺は関西と言っても大阪生まれ、なじみの薄い神戸の話に特別な思いを抱くことはできず・・・（我ながら最低だ）
あえて自己を弁護するならば、とにかく「親がいない」という事実が衝撃的で、話の詳細を考える余裕が無かった、ということだったのかもしれない。
それからは年に1、2度ほど会うことがあるのみとなり、電話やメールといった手段での連絡は一切なし。
伝えるべき事柄もないし、たぶん単に面倒だったんだろう。以後5年間、ほんの最近までそんな関係だった。
変化が起きたのは去年の11月、連絡先も伝えていないはずの彼女からかかってきた突然の電話。（連絡先は男の友達から聞き出したらしい。伝えたことを忘れていた。）
とにかく話がしたくて電話をしたとは言うものの、しばらく喋ってみても彼女の話したい事柄が見えてこず。
とりあえずその日は電話を置くことにし、後日改めて会いに行くと伝えることで彼女を落ち着かせることに。
久しぶりに見た彼女は随分と思いつめている様子で、会うなり突然泣き出しそうな雰囲気すら感じられる悲痛な姿。
他の友達連中と楽しく過ごすふりをしつつ、何が彼女をそこまで追い詰めているのかを全身全霊で突き止める決意を固めたりしたのだが、その原因はあっさり彼女自身の口から語られる。
それは、もはや忘れかけていた、地震の話。
夢を見た、と彼女は言う。生みの親の死に目に遭いながら何もできず、ただ泣いていただけの自分の惨めな姿を目にした、と。
出来事以後の13年間、一度たりとも、そんな悪夢はみたことが無かったのに、私は見てしまった、と。
どう接すればよいのか分からなかった。何だこの話、なんだよこれ。
今まで自分が生き残ったのは全くの偶然だと思っていた、運命のいたずらで、仕方がないことだ、と。
しかしそうじゃなかった、自分が生きているのは両親のおかげだ、両親が身を挺してくれなければ私は確実に死んでいた、と。
そんなことも知らずに「私はあの時どうして死ななかったんだろう、死んでいれば楽だったのに、死んでいたかった」なんて考えていた自分が許せない、と。
「生き残ったことへの罪悪感」と、「生き残らせてくれたことに感謝してこなかったことへの罪悪感」。
二重の重圧に耐えかね、必死に苦しみから逃れる方法を考え続け、出してしまった答えが、死ぬこと。
この問題は未熟な高校生が悩むには難しすぎるのだろうけど、彼女自身が死に代わる答えを見つけなければいけないことは確かだ。そして俺は、その答えを探す手助けとしてできることを見つけたい。
それまでに、何としても。
元増田だけど、女性の相談ってもともとあった意志を確認しようとして行われるというのはその通りだと思うけど、
そのもともとあった意志が弱かったり無かったりする場合には、相談の結果考えが変わることが往々にしてあるものだよね。
(最初は何気ない雑談だったけどいつの間にか相談になっちゃった場合には比較的よくあることだ)
相談する前から別れる意志や彼は酷いという認識が強い場合には、これは彼氏の責任ということがハッキリしているが、
そうでない場合には、やはり相談によって認識が左右されたり、弱かった意志が確定的になるものではないかな。
そしてその左右されたり確定的になる度合いが男性より女性のほうが強い傾向にあると思うわけで。
それから、おっしゃるように暴力など明らかに彼氏の言動に酷いところがある場合には周りが酷評するというのは当然だけれども、
問題なのは、相談者が偏った情報しか提示しないために、それを聞いた周りの人が彼氏を酷評するというケースだ。
こういうケースはよく見かけるので油断ならない。
で、俺も記念日を忘れるのはどうでもいいように思えるけど、傾向としては男性より女性のほうが記念日を重んじるよなあと。
あとブクマコメにあった「どう気をつければいいんだ」については、「言動のマイナスな影響を多めに見積もったほうがいい」が答え。
二年付き合った彼氏から、
もうそれはあっさりと振られてしまってから二ヶ月。
自分の中では一番の大恋愛だっただけに、ショックは大きかった。
その喪失感からなんとか立ち直ろうと、がむしゃらに生きてきた。
ゼミの論文を書いたり、就活を始めたり、アルバイトに打ち込んだり。
一人で部屋でくさっていても仕方ないと、なるべく人に会うようにした。
今回のことをバネにして、何かを得ようとしていた。
夜に孤独を感じないように、ひたすらひたすら疲れて帰るようにした。
部屋に帰って、倒れるように眠る。
そうしたら時間が解決してくれる。
そう信じていた。
ラブソングに共感して涙したり、
写真を見返して「このころは楽しかったのに」と引きずったり、
友達に夜な夜な電話して慰めを求めたり、
そうやって自分や相手を責めるような事は無意味だと思っていた。
そんなことをしても前に進めないと思っていた。
今までもそうだったし、これからもそうだと思っていた。
（この可愛げのなさも別れた原因だったのだろうと今では思う。）
また、うぶな高校生じゃあるまいし、
「あんなに好きって言ってたじゃない！」なんてすがりつくことはばかげたことだと思っていた。
「結婚しよう」、「ずっと好きだよ」なんて言葉は甘く心地いいだけであって、
それを信じることはじわじわと自分を侵食し虫歯にさせるのだ、と。
しかし、私は自分が思った以上に繊細な人間だったようだ。
先週、就活でであった初対面の大人から指摘された。
「あなた、うーん・・・逃げてるでしょ？今。
なんていうか心の奥底になにか触れてはいけない弱点があって、それを隠そうとしているみたい。」
その指摘が根拠があろうとなかろうと、（誰でもいえるようなことではあるし）
私の心は過敏に反応したのは事実だ。
見栄をはって「笑顔でさよなら」「別れてもポジティブな関係でいましょうね」なんて
恋愛のHow To本にでも書いてあるような別れ方をしたからいけないのであろうか。
表面上はうまく流れる私生活。
それでも、何か、ふとしたことで私は敏感に傷ついていく。
そう。
未練。
それから眠れぬ夜が続いている。
なにかにつけて涙が止まらない。
今までは「つばでもつけときゃ自然に治る」とほっといて治していた傷だったとしても、
今度はむりやり閉じてほうっておいたせいか、膿んできてしまったようだ。
空元気はあくまで空元気であって、本当に立ち直っているわけではないのだ。
罰当たりなことだが、
失恋したと聞いて優しくしてくれた男の子との、その新しい恋の予感に胸を躍らすよりも、
彼の付き合うときの言葉を思い出し、別れるときに言われた言葉を思い出し、そして泣くことの方が癒されると感じたのだ。
そう、私は本当は悲しんでいたかったのだ。
彼と付き合って、別れて、今あるのは自分の半身を失ったような喪失感。
それがどんなに辛く困難な事柄だったとしても、素直に悲しんでいたかったのだ。
何もせずに、何も話さずにいても満ち足りていた。
疲れて帰って、彼の腕で眠ったこと。
一緒に見た夕焼け。
彼と過ごした時間。彼が私にくれたすべて。
愛し、愛された実感。
その恋におぼれた幸福感。
彼がいてくれただけで、私の二年間は無敵だったのだ。
彼は私の恋人ではあったが、父親であり、兄であり、友人であり、同志であった。
その温かさを思い出し、甘い幸福感を得て、
今ではそれがないことに絶望し泣き、
そして泣き疲れて眠る。
「ずっと好きだよ」って言ってくれた、
その言葉を信じたことを誇り、そして後悔する。
私はきっとそういうことがしたかったのだ。
同時に心配してくれる友達がいるという恵まれた環境にもかかわらず、
その手を私は素直にとることができなかったことを恥じた。
彼がいなくなったことで、私は無防備になった。
自分で自分を守らなくてはいけないと、私は私を何かから守ろうと必死になってしまった。
傷ついていることを認めたくなかったのだ。
確かに、きっと時間が解決してくれるのであろう。
でも再生のときは今ではないのだ。
時が来るまで、私は私の弱さと向き合わなければならない。
全てが壊れてしまったのだと認めなければならない。
自分の心の弱さの全てを破壊して、
二十歳を過ぎて、何かを知ったような気になっていたけれど、
私はきっとこれからも何度も失敗するのだろうと、
泣きつかれて思いの丈をPCにぶつけながら思った。
http://anond.hatelabo.jp/20081106233020
上記への補稿（恋愛編）です。あくまでの私が感じる世間の”空気”であり、私の嗜好ではないことに御留意ください。
※これらは”空気”ではないか・・・↑
同じ立場の増田から一言。（同じ立場、といっても俺は自分で事業を興したクチだけれど）
別に深く考える必要はない。
人の繋がりや、信頼というのは目に見えない借金のようなものだ。
破産しない程度に貸し借りしながら楽しく過ごせばいい。
相手が増田を頼ってくれば、相手は喜ぶ。増田も喜ぶ。（もし、増田が人に頼られるスキルを持っていないなら、それは問題だ。何らかのスキルを磨くべき）
楽しく気持ちよく世を渡れれば、ノープロブレムだ。
そして、その繋がりを、仕事などにつなげるのが社長としての手腕だと俺は思うよ。
>人脈ってどうやって作ってるの？
もう増田さんは人脈の作り方を十分知っているじゃないか。
>１回食事した人は人脈になるの？
なります。
>昔の友人は何年も連絡をとらなくても人脈なの？
俺の場合、1年くらい会ってない人には葉書を送るよ。（もちろん年賀状も送るし、暑中見舞いもたまに送る）
直筆でイラスト添えて、「また今度酒呑みましょう。何か困った事あったら連絡くれよ??」と筆文字やりゃOK。
住所知らないなら、メールでいい。相手の誕生日とか、会社の設立記念日とか、雑誌で名前を見かけたときとか
何かにつけて、ちょちょいっと送ればいい。楽しいもんだよ。
理系男子大学生。昨日振られた件について、一日経って落ち着いてきたので、何があったのかを客観的に把握・整理しようと思って書き出してみる。
サークルで知り合ったある女の子を好きになり、メールしたり話したりする程度になったある日、渡したいものがあると言って彼女と二人で落ち合うことを約束した。
その日はお茶しながらおしゃべりし、会話の流れもあって、別れ際に告白をしたのだ。その時、彼女はひどく驚いたらしく、今すぐには返事が出来ないので、と答えた。保留されたわけだ。
その彼女から連絡があり、会えないかと言われた。そして会ったのが昨日だ。
お昼を食べながら話そうというので、お昼に駅で落ち合い、食事を取る。
その中で、私は振られたわけだ。理由としては
「まだよく(私)のことが分からないから」(実は彼女と知り合ってから2ヶ月も経ってなかった)
「ちょっと気になる人がいる」
という2点だったように思う。思う、と言ったのは、彼女の言葉の歯切れが悪かったからだ。私の気が動転していたのもあるけど。それを補強するかのように、
「今までどおりでいて欲しい」とも言われた。二人で遊ぶこともOKらしい。
ここまでならただ振られたように受け止めただろう。ところが、その後も時間があったので少し話すことになった。
ところが、なぜか、恋愛の話になってしまった。
これには私も困ってしまった。
ついさっき振られたはずの目の前にいる女の子から、
「クリスマスはいつもどう過ごしてるか」
「これまで彼女と付き合ったときにどれくらい持ったか」
「記念日は覚えているほうか」
などについて問われているのだ。
私はこのテの話題は興味のある人か、あるいは話を振っても誤解を受けられない人にしかしないので、この話を振られたときに非常に戸惑った。
正直に答えるべきなのか、とか、どういう意図で聞いてきてるのだろうか、とか。
彼女とは話は合うし趣味も同じなので、わざわざ恋愛話を出さなくても時間を潰す事くらい容易いはずなのに。
こんなことがあったのが昨日。一日かけてなんとか現実を受け止めようという気力は出来てきたので今日、この出来事について考えてみようと思った。
"考察"なんて名前をつけたのは一種の理系病とでも思ってくださればよい。
人間の感情、殊恋愛に関しては全くと言っていいほど論理的ではないからこんな考察をすることすら無意味で気持ち悪がられるかもしれないが。
1.
相手のことが良く分からないから、という振る理由が本心であったと仮定して考えてみる。
というのも、たった2ヶ月しか経っていないのだからそう言われるのも至極当然だと考えたからだ。
この場合、後半の話は私を知るための質問だった、と考えると納得はできる。しかし、彼女には「気になる人」がいるわけで、私は(少なくとも今は)本命ではないのだ。
可能性として、私が"滑り止め"候補であることが考えられる。本命がダメだったときの保険というやつだ。
そうすると、今までどおり遊びたいというのは私を候補に留めるのに有効に働くだろう。
2.
相手のことが良く分からないから、という振る理由が本心ではなく、ただのこじつけであったとしよう。
すなわち、振りたかったのだが、素直な理由を言えないので、良くわからないことにしておこう、ということだ。
この場合は解釈が困難になる。一緒に遊ぶ理由などないし、まして自分から今までどおりでいて欲しいなどと言い出す正当な理由が見つからない。
いや、友人としては遊べるけど、恋人としては無理だ、ということかもしれない。
しかし、その中で恋愛話を出すのはどうだろう。女性陣が"友達"相手に恋愛の、しかも比較的ディープな話をするのかどうか知りたいところだが。
私はこの可能性を排除するのは簡単だと思っている。
1.と2.の考察から、少なくとも振った理由に関しては本心であることを支持できると思う。そして私は"滑り止め"であることも可能性として高いと判断できそうだ。
こんな風に解釈してみたのだが、これからどうしたいかという自分の感情は全く決まっていない。現実を受け入れるだけで精一杯なのが現状だ。
少なくとも彼女は私を嫌っていないのだから、無理矢理離れる必要はないといえばない。(なんといっても彼女と一緒にいると居心地はいいから。)
しかし、一方でずっとこのままでいるのは私にとって良くない、とも思う。振られて、しかも本命が別にいるらしいのだから、私は(恋愛的な意味で)さっさと離れて新しい恋人でも見つけるべきだろう。
彼女が本命だった人を諦めて、私の方に流れる可能性をどこかで信じている自分が馬鹿らしい。
http://anond.hatelabo.jp/20080914033622
27歳女。
彼と会う約束をしていた日に、彼の体調が思わしくなく、会う事が出来なかった。
それから６日後、ようやく会う事が出来た。
その日は夜から会って、喫茶店でお茶をした後に、いつもの海岸でライトアップされた海峡を見ながらお喋り。
車から降りて海峡がよく見えるスポットまで歩く時に手を繋いだ程度。
それでその日は終わり。
超楽しかった。
夜中にチケット情報番組でLivejackのチケット先行販売をしていたので、
ダメ元で電話してみたら何と電話が繋がり、奇跡的にチケットを2枚GETする事が出来たので、また彼と観てきます☆
この日は、電車の冷房で手先が冷えきってしまったという彼の手をちょんと触った程度。
そのまた翌日も彼と夜から会う事が出来た。
彼の運転で、海浜公演に行き、お喋り。
もうすぐ付き合って１ヶ月の記念日なので、彼がアクセサリーをプレゼントしてくれるとの事。
凄く嬉しい。
今度、一緒に三宮に行って買って貰うんだ。
二人とも小腹が空いたので、コンビニで調達してきて、車の中でもぐもぐ。
それから人気の無い場所に車を移動させて、二人とも後部座席に移動。
最初は手を繋ぎながらお喋りをしていたけど、彼が「キスする？」と聞いてきたので、
私も『チューしよぉ』と久しぶりのディープキス。
長い長いチュー。
多分15分位はずっとチューしてた。
その内、段々彼が私の胸を揉み揉みしだして、それから乳首を摘まんだりし始めた。
何かその時は余り感じなかった。
彼が乳首を摘まむ感じが段々きつくなってきて、『痛いよぉ』って言ったのは覚えてる(笑)
それからちょっと休憩。
またディープチュー。
彼は私の胸を揉み揉み。
その内、何だか感じてきちゃって、彼に『耳舐めたい』って言って、彼の耳をペロペロさせてもらう。
時々彼の口から漏れる吐息が堪らなくて、その内、彼の首筋もペロペロと舐めた。
首筋は割りと感じるみたい。
彼の吐息の漏れる回数も多かった。
それから私が横に寝かされ、上着をめくられ乳首をチュパチュパと吸われ、時折甘噛みされた。
でもさっき、きつく摘ままれたところを甘噛みされたのは痛かったので、
『それ痛いー。反対を舐めて欲しい』と言うと、右側の乳首をチュパチュパレロレロと高速で舐めてくれたので、気持ち良かった。
何だか益々感じてきたので、初めて彼に『下も触って欲しい』と言ってしまった。
スカートのホックを外し、彼の手を誘導する。彼の指が私のアソコに触れる。
恥ずかしい位に濡れ濡れだった。
彼の指がゆっくりゆっくりと私の膣の奥の方に入ってくる程に
『あぁぁぁぁぁぁんっ』と声が出てしまい、彼の肩にぎゅーっとしがみついてしまう。
彼が私の膣の中をぐるぐると掻き回す。
その度に『あぁぁぁん』と声が…。
そして次はクリトリスを指でさわさわされた時にそれが超気持ち良くて、
『あぁぁぁんそこーっ!それ凄いー!』と私(恥)
「気持ち良い？気持ち良いから声が出てるんだよね…。イきそうになったらイって良いから、言ってね」
『あっあっあっあっあっあっあっあっあっ…』
彼の指は止まらない。
『あっあっあっあっあっあっ…もうダメッ、止めて、もうしんどいよぉ!』とイく直前で止めてしまった(笑)
それからちょっと休憩。
それから彼のおちんちんをGパンの上からさわさわと触って、『ここ舐めたい…』とおねだり。
うん…多分、平均以上の大きさだと思う。
舐める前に彼が「出ちゃったらヤバいからティッシュ添えとくよ」と言ったけど、
私が『飲む』というと、「ダメだよ。ティッシュ探さなきゃ」というので
結局、私が自分のカバンの中からティッシュを出し、彼に２、3枚私、彼はティッシュを片手にスタンバイ。
私は彼のおちんちんをペロペロ・・・。
彼も大分感じてくれたみたいなんだけど、結局射精はしなかった。
てか、彼のおちんちんを舐めてる途中で私の首がしんどくなって、「しんどいよぉ」とギブアップしてしまったのだけど。
何てヘタレな私（苦笑）。
少し休憩してから、彼が「最後にチューしよ」と言ってきたので、チューしたけど、また下半身を触ってきたので
まだ最後まではしてません。
でも、余りにも気持ち良過ぎて、途中途中で、
『エッチしたいよぉ。エッチしたいよぉ』と言ってしまう私・・・。
彼は翌日5時半起きで、その時はもう1時過ぎにも拘らず、「ホテル行く？」と言ってくれる。
でも、断る私・・・。
まだダメだもんね。
追記
お前ら！俺の増田で盛り上がりやがって！
童貞乙だな。
といっても、女も一応いるんだな。
だから
と言う事で一応優しい俺が貴様らインターネット糞女共に教えを説いてやる。
残念だが、そこの竿をもった人種の方々は 橘れもん のＡＶでもみてマスでもかいておいてくれたまえ。
■■■１．だからインターネットやめろって■■■
お前ら、インターネットマジやめろ。
男もだ！
根暗なインターネッツボーイ&ガールと絡んで何の得になるねん。 アホか？
何くそ暑いのに彼氏とデート出来ずに匿名ダイアリーで巣くってるんだよ
遊びに行けよ。
外いけ わかったか。
彼氏ゲット！とかしてると思うのか？ アホか。
ＢＬ（笑）とかアホか。
そして自我をもてよ。
回線切って海へ行けよ
母なる海を清掃しようぜ。
肌が黒くなるから嫌だってか？
白豚も黒豚も神の前では平等だ。
豚は豚だ。
ネットに巣くってるだからカレシできなぃんだとぉもぅょ☆
なにこの条件。
http://anond.hatelabo.jp/20080725220456
こんなのあったけど、おまえな、よく考えろよ。
彼女ができない為の特効薬を書いてるんだ。本当にゴブリンレベルのバカだな。
何、釣れてるんだよｗ
本題に戻るが、そこの女、モニターの前にいる女だよ。
鏡見ろ。
そして、可愛いかどうか考えろ。
自分で不細工だと思ったやつ。
あきらめろ。それが自分だ。
しかし整形がある。助かったな。がんばれ。
自分で可愛いと思ったやつ
お前らの感覚ははっきり言ってあてにならん。
地図みさせてもまともに見れない馬レヴェルの頭脳をもってして
自分のレベルを誤ってみている。
位置をわかってない。
だから男に全てを評価してもらえ。
彼氏ができないの☆
そして、さんざん悩んだ挙句の果てに出会い系かよ。
本当に脳タリンだな。
そんなのゆるされるのは北川景子様レヴェルの美貌を持つ女だ。
本気でイケメン彼氏＆金持ち彼氏欲しいなら 最初はザクレベルの男を1日で落とせるようにしろ。
なんとかグフぐらいは撃墜できるかもな。
とにかく手段は選ぶな。
結果を出せ。
男は馬鹿だが女はもっとバカだ。男尊女卑（笑）を地で行くからな。
増田に巣くってる女に教えてやるが、
男は股間で物事を考えてるんだ。
要は簡単。
やりたい か やりたくないかだ。
もう少し条件を緩やかにしても
やれるかやれないかだ。
例えばだ
今週末あいてる？？と男に聞かれたとしよう。
男の股間はチェルノブ状態だ。
万が一の可能性があるから教えてやろう。
そいつはお前に興味がある。
よかったなおめでとう。
でも、そこで スパイディーネットがあそこに張り巡らされている女はこう答える。
もうね ●●子との予定入ってるんだ?? とか 予定もう入ってるんだ（笑）等など
死ね。
本気で死ねよ。
前にも言ったが男は単純だ だから誘われたら行け。
すべての予定をキャンセルして男に集中しろ。
■■■4.ぽっちゃり？ただのデブだ。■■■
そこのお前、自分のことをどう思う？ガリか？デブか？
ぽっちゃりか？
言ってやろう。 ガリはまぁいい。
ぽっちゃり？
それはただのデブだ。
じゃあ、おまえはデブか？
今すぐ養豚場に行け。
お前の名前は今から豚山トン子だ。
あほか。
そこで ずっと橘れもんのＡＶでマスかいているデブ男も一緒だ。
とにかく痩せろ。もしくはデブ専が集まる国（主に南国）へ移住しろ。
日本ではデブ女はもてない。これは事実だ。少しはＣＯ２排出規制に参加しろ。
男は相撲取りになれ。
■■■5.スイーツ(笑)になれ■■■
男はスイーツ大好きです。
はっきり言ってやろう。
世間はそうじゃない。
そして流れを読める。（奴らが多い）
進化しろ。今を変えるんだ。
でも、やりすぎだけはよくない。
残念だが、予後不良だ。
予後不良（よごふりょう）とは、治療後の経過あるいはその見通し（すなわち予後）が良くないこと。
アラフォー（笑））とか言ってるが、んな奴ら男は相手したくありません。
ちなみに有名歌手が羊水腐るっていったのも中々素晴らしい指摘だ。
尼になる為にダーマ神殿への旅準備すべき。
でも、なんとなるが、男の理想は捨てろ。残念だがな。
条件は??????
童貞をミジンコと非難した私からすると お刺身のタンポポ以下だ。
クリスマスイブの２４日かもしくは２５日が最高に美味しくて
キリストは粋な死に方してくれたもんだ。
とてもわかってらっしゃる。
どうしてもレギュラーとして戦いたい？？
レギュラーに入れてやるよ。
甘い。
お前には
ズッ婚バッ婚（ずっこんばっこん）がお似合いだ。
祝辞は俺がしてやる。
中田氏乙とな。
本当、この文章に出会えてよかったね。
ぎりぎり君たちは生き残ることができる。
シーン的にはラディッツと闘っているピッコロとゴクウみたいなもんだ。
あ、ちなみに魔貫光殺砲（まかんこうさっぽう）で次回 ゴクウ・ラディッツ諸共死ぬからねっていう状態。
本気でやばいから お願いだから頑張れ。
一応男性っぽいのとゴールインできる。
■■■7.自分の性別を変えて考えろ■■■
正直に言ってやろう
お前はキモイ。
どれぐらいキモイかというと毛嫌いするお宅男と同じだ。
お前ら同じ穴の中で生きてるんだよ。
おい そこの女！ 竿触ってる男！自分をそのまま異性にしてみろ
愛せるか？ 愛せないだろ。
だったらだめだ。
自分で自分を愛しろ。
愛せないなら変えろ
わかったかこのボンレスハム！
異性に好かれる前にな 同性に好かれろ
そして自己を愛せよ。
■■■8.彼が何を考えているかわからないの＞＜■■■
グランドスラム級のバカだな。
ヤリたいに決まってるだろが。
デートに誘っていただけるだけでも幸運と思え
デートに誘ってくれて一緒に映画？食事？ゲーセン？ どっかに連れてってもらえた女！
この先１０年間は祝うがいい。
それなのに 彼が何を考えてるかわからないの＞＜
とか 本当に頭が空なんだな。
君とヤリたい。そうおもってますから。
■■■まとめ■■■
女は素晴らしい生き物だ。
都合よく生きれる。
喪男よりは幾分ましだ。
それをわかってない女はただのバカだ。
図に乗って楽に生きている奴は訓練された雌豚だ。
条件を提示するならそれにあった人間になれ。
最近、バイト先の友達(ってほどの仲じゃないけど)に彼女ができたんだそうな。
その友達は「今は幸せでいっぱい」とか「彼女との仲を大切にしていきたい」「彼女ともっと深い仲になりたい」、「記念日が楽しみ」とか、まあ色々言っているんだけど、俺にはどうもその気持ちがわからなかった。
俺は、はてな界隈で人気の「非モテ」を自認する人ほどではないけど、大学2年生で今まで彼女ができたことがない。もちろん童貞。魔法使いへ全力疾走まっしぐらな状態にある。
そんな俺でも一度、幼馴染の女の子とお互い同意の上でエッチメールとかはしたことはある。だが結局その子とも何も無かった。他の女の子とも今まで何度か付き合いそうになることはあったが、結局めんどくさかったり、俺が付き合うことに怖気づいたりして何も無いまま終わった。
俺はそんな人間。
バイト先の友達は「彼女との記念日が楽しみ」とかよく言ってるけど、俺は幼馴染とのエッチメールでもそうだったが、もし気になる異性がいたらほとんど性欲（＝やりたい）という気持ちしかわかない。もちろん、童貞でこんな考えしかもってない俺より、彼女を「大切にする」と言っているその友達の方がよっぽど、いや数百倍数千倍も立派だと思う。でもやっぱり突き詰めて考えると「付き合う＝やりたい」というのが本質なんじゃないだろうかとも思う。実際に「異性と付き合って一番したいことは？」と言ったらやっぱり「やらせてください」というのが本音なんじゃないかと。「人それぞれ」という意見もあるけど、俺はそれで片づけてしまいたくない。「人それぞれ」だってことはわかってるんだ。俺はその「理由」を知りたい。ヤるために我慢してそういうこと言ってる、っていうのならわかるけど、どうもその友達からはそういう感じはしない。本当に「人生充実してます」という感じ。意地悪な見方をすれば「“彼女”というブランドを手に入れて幸せです」という風にも見える。これがよく言われる「リア充」って奴なのか？
うーん、でもそんなキレイゴトだけでセックスは盛り上がるのだろうか…。そこがすごく疑問だ。「あーもう超やりまくりたい！」「好きなようにやっちゃって」みたいな、洋モノビデオとかAVぐらいの勢いがなきゃ盛り上がらないんじゃないのか？もし俺が女だったら、そんなキレイゴトばっか言われたらすごく萎えるなあ。大事にされたいとは思うけど。
彼女がいて、そういう記念日だとか愛の素晴らしさを異様なまでに語る「お付き合い」が果たしてそんなに楽しいのだろうか？そういうことを話すと大抵「風俗行けば」と言われるが、風俗は行ったことないんで、どうも一人じゃ行く気にならない。風俗女が嫌だとかそういう意味じゃなくてね。たぶん、一度行ったらもう次からは平気なんだろうけど。
8ヶ月前のある日、突然ふられた。付き合って1年半、ほぼ毎日会っていたのに、突然ふられた。一緒に生活するイメージがわかない、つまりは結婚が考えられないからということだった。
彼は仕事が出来ることよりも家庭的であることを望んでいたらしいが、私は仕事が大好きで、掃除は苦手だし、1年半の間に料理なんて数えるほどしかしなかった。それでもいいんだと思っていた。バレンタイン、誕生日、クリスマス。ケーキは、ご飯は、手作りより有名なレストラン、有名なパティシエの方がいいよね？美味しいでしょ？って本気で思っていた。記念日には、サプライズの花・プレゼント、それに夜景の綺麗なレストランを。何事もされて当たり前、だった。
でも、振られて初めて気づいた。私は思った以上に彼が好きで、思った以上に彼に対して怠惰だったようだ。そして、変わった。これまでも、いろんな別れはあったけど、今回ほど変わったことはない。いわゆる、失って初めて気づく大切さってやつだ。半年後、彼とよりを戻して今に至る。
今の私は、夜景の綺麗なレストランで、甘い言葉をささやきながら食事をするよりも、私の作った煮物を「ああ、うめぇ。」「最高に幸せだ。」と言って食べてくれる彼の顔を見ている方が幸せだし、炊き立ての白ご飯と味噌汁を一緒に笑いながら食べて始まる１日が何にもかなわない幸せと知った。部屋に飾る花を抱えて家に帰る道中はちょっとウキウキしている自分の「女」な部分にも出会った。朝、夜とかかってくる電話の中で、「いってらっしゃい。」「おかえりなさい。」「今日も１日お疲れ様。」と毎日伝えられることがこんなにも幸せだとは考えたこともなかった。
仕事はこれまで通り好きだし、同じようにやっている。私は私で変わっていないし、変わってもいる。幸せって案外身近なところにあって、案外お金がかからないものらしい。もうすぐ彼の誕生日。今年は、彼の好物をテーブルいっぱいに並べて、ケーキを焼いて、好きなお酒を準備して、家でゆっくり祝いたい。
東京都心のホテルが提供する男性向けの宿泊プランが、好調な売れ行きを見せている。客の中心は３０??４０代のビジネスマン。非日常の空間で健康や美容を重視した特典サービスを受け、自分磨きをしているようだ。
全国に先駆けメンズシングルプランを始めたのは、京王プラザホテル（新宿区）。２００３年から「俺（おれ）の時間」を販売。「仕事も家庭も忘れて１人になれる」と好評を得ている。昨年からは、乗馬感覚で楽しむ健康器具「ジョーバ」を室内に導入。童心に帰ってもらおうとミニカー「チョロＱ」も置いた。「男性は女性よりも、室内でゆっくり過ごすのを好まれます。独身の方も多いようです」と同ホテル。月に１０??２０室稼働するという。１泊２万５００円から。
ホテルニューオータニ（千代田区）も、０４年からメンズプラン「おとこの革命」を始めた。「着こなしで磨く」「ダンディにくつろぐ」など６つの特典コースを用意。宿泊者が目的別に過ごし方を決める。アメニティーの海外ブランド化粧品を使ったり、館内の理容室でひげをそったりと、重要な会議や記念日といった大切な日のための準備を提案する。１泊３万６０００円から。
一方、グランドプリンスホテル新高輪（港区）は４月から、炭の脱臭や空気浄化作用による癒やしを特徴にしたプラン「ＭＥＮ’Ｓ ＳＴＡＹ」をスタート。炭綿を使った作務衣（さむえ）と寝具で、ワンランク上の眠りを目指す。羽田空港や新幹線にアクセスがよく、東京出張時に自腹で料金をプラスして、スパマッサージなどを受けるビジネスマンもいるという。１泊２万４２００円から。
人付き合いがよくて酒好きでニコニコしてて付き合いも良くて・・・・
って人間を演じるのが苦しくなってきたからさっきカラオケを断った。
仕事でも寮でも一緒。
社会人失格。
「●●さんって付き合い悪い・・・」
「●●さん、なんか話しにくい雰囲気あるよな・・・」
「●●さんはいかないみたいだよー」
「●●さんって自由な人だから（嘲笑」
「●●さんいい人なんだけどなあ・・・」
「●●さん仕事『は』出来るんだけどねえ」
「●●さん、そういう人だから。」
「●●さんノリ悪いよなあ」
「●●さん空気読めない人だよ」
「●●さんは近づいちゃ駄目。はみられたくなかったらあまり関わらない方がいい」
「●●さん個人主義強いからねえ」
「●●さん『やっぱり』いないねｗ」
「●●さん『だけ』××してなかったみたい」
「●●さんに声かけとく？」「いや、あの人『自分の道を行く人（笑）』だから」
あーこの声がさっきからうるせえ。
協調性とかノリとか無理！
そりゃ恋人も友達もいねえがさ、それでいいんだよ。
終わってるのは分かってるが仕事終わって好きな店行って休日も自由に時間使いたいんだよ。
リア充の振りを1年続けて分かったが、コミュニケーションとれて仕事も円滑。
これは間違いない。利点も利点よ。
気遣いも出来るようになった（多少前よりは）。
選曲で思い出したが和洋のロック（非メジャー）以外あまり興味持てないもんで、
カラオケで歌うための曲を有線やオリコンや音楽番組でチェック。
レンタル（なければ購入）でノリの良さそうなのを毎週ピックアップ。
好きでもないのにiPod入れて聴きまくって歌えるようにしておいて
当日も盛り下がらない程度に、周りの選曲に合わせてチョイス。
うっぜえ。
楽しんでる振りするのがつれえ。
金かかんのもつっれえ。
お前ら増田よ、
こういう人間もいるんだ。
非コミュ万歳ってなもんよ。
俺は自分の時間をとったぞ。
課題としては恋人を見つけることか。
難しいだろうけど、両親ともにそういう人間だから俺もいつか見つかるだろう。
なんとかやってみるよ。
後悔はしてない。
おやすみ。
