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彼氏と別れた。でも好きな人と別れたって書く方がぴったりくる。それくらい好きな人だった。
絶対に別れるぞって決めて言ったわけじゃなくて、いつも別れようって言って別れたくないって言われて、それで安心していた。1番めんどくさくてよくないやつ、わかっていたけど彼氏は根気よく別れたくないって言ってくれた。毎回別れたくないって泣いてくれた。優しい人だった。
今回も、別れたくないって言われたい気持ちがあったことは嘘じゃないけど、彼に強く否定されなかったとき、もういいかって思った。それくらい疲れてた。
本当に優しい人だけれど、どうしようもない違いがあって、わたしはそれを受け入れられなかった。でも近くに住んでいたときは、もう無理！ってなってもすぐに会いにきてくれて、会っていれば楽しくて、仲直りできてうまくいっていた。だから会う時間が長くなれば、と思っていた。一緒に住めばこの苦しいから離れられると思った。
でも遠距離になって、彼は変わらないままで、どんどん耐えられなくなって、これがずっと続くのかって怖かった。
なんていうか、私が苦しんでいることについては彼が悪いんだけれど、でも彼は悪くなくて、それが彼の良さであり、彼らしく、彼のできる範囲で最大限私を愛してくれたし、それは唯一無二ものだったけど、でもとにかくどうしても連絡が取れない時間が無理だった。9時に出発するって言っていた旅行の待ち合わせに10時半に着くのを当日の朝8時になるまで教えてくれないのが無理だった。前日には分かっていたことだし、せめて起きた時間に連絡してほしい。それが私の誕生日兼記念日の旅行のことなのも嫌だった、初めての近くでなく毎回毎回なことなのも嫌だった。せめて、この日だけはというところを見せてくれることを期待しすぎていた。
遅刻する時は連絡してと、同様のことを何度も言って、ずっと連絡を待ち、いつになるかこの後の予定がどうなるのか私は何を準備すればいいかもわからない時間が本当に嫌だった。でも彼は仕事のためだったら早起きして時間に遅れず行くことができる。私のためにはできない。それは私へのいい意味での甘えだし、とてもしんどい仕事をしている彼にとって、充電切れの瞬間なんだと思う。でも無理だった。本当はできることを恋人のためにはしない。という選択肢が私には取れないから。
受け入れたくて頑張ったし我慢もした、理解しようとした、何度も伝えたけどもう無理だった。
絶対になおすって言ってほしかった、でも彼は努力する、って言った。これまでだって努力していたのは知っている、彼のできる範囲で。じゃあ無理だ、これからもこうなんだ、ずっとずっとこうなんだ、と思うと無理だった。
別れたいって言って、彼が絶対に別れたくないって言ったら今回も別れてなかったと思う。
でも、別れたくないけど…そうか…と言った彼も、もう疲れてたんだと思う。
私も疲れていたから、いつもみたいに別れない方向に話し合うことができなかった。そうだね、じゃあ別れようって言ってしまった。でも別れたくないって思われたくて好きだよって最後に言った。
ひどいこともたくさん言った、話してる途中でもうこんなやつとは縁を切るしかない！と思われるのが別れを告げる側の役割なのでは？と思い、がっかりするのに疲れた、と言った。これは本心でもあるけど、伝えるべき本心ではないこともわかってた。
大好きな人と別れたくない。でも好きな人にこんな扱いをされるのは苦しすぎてそれも耐えられない、いつまで続くかわからない遠距離にも耐えられない、それくらい好きだった。書いてみたら結局私がとんでもないわがままなだけだ。
今の彼と出会った時、わたしは前のパートナーのモラハラとセックスレスでボロボロだった。
社会でも個人としても女性としても私の価値はないって思い込んでいたし、私は女という穴で、そしてその穴にさえなれなくて離婚したと思っていた。でも今の彼はわたしに見返りを求めない愛をずーっと与えてくれて、セックスが搾取じゃないって教えてくれた。元夫とのセックスについてやレスについてのあれのれを思い出すと惨めで悲しくて死にたかったけど、彼のおかげでもうそのことで死にたくはならない。
コンサータ飲ませればよかったんじゃない？インチュニブだっけ
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