■ひとりになりたい

最近仕事で少しだけ出世して、ずっと付き合ってた彼氏と結婚した。

周りの人からは順風満帆とかリア充じゃん！とか言われるけど、今私は猛烈にひとりになりたい。

職場が辛い。出世したといっても、小さなチームのメンバーから主任になっただけだ。産休、育休、それを見越して着任した幹部候補の後輩は寿退社。どうしようもなくなって、違う仕事をしていた私が主任にされた。

チームメンバーは何度教えてもマニュアルを見ない。私に聞く。あまりにも質問されるのでうんざりして冷たく突き放したら、そのあと1人で的外れなことを調べて、的外れな対応をして、とんでもないトラブルに発展したのに悪びれなかった。私のせいにされたし、私もほっといたからいけないんだろうなと思って質問攻めにまだあっている。

家に帰る。主人は忙しい。毎日行きは早くて帰りは遅い。家事はワンオペだ。何も手伝ってくれない。ご飯食べて、服をその辺にぽいぽいと脱ぎ捨てて、タバコ吸って寝る。

たまに夜の生活を求めてくるのが嫌でたまらない。セックスなんてもんじゃない、フェラで俺だけよくして♡という態度が透けている。というか、そういうことを平気で言う。私は舌打ちして背を向けて眠る。

そんな毎日で精神が疲弊してしまった。

仕事に行くことを考えると涙が出てくる。しかし夫は無神経なので、一度苦しくて愚痴半分の相談を持ちかけたら「舐められるからだよ！がんばれがんばれ！圧倒的な力を手にするしかないよ！負けるな！」しか言われなかった。だからキッチンの片隅でこっそり泣いている。

ひとりになりたい。家庭のことも仕事のことも考えないでいい日が1日だけほしい。そう思って、月に一度夫がいない平日に休みをとって、夜ご飯を作るまでの間自分のしたいことだけをする日をとってなんとかバランスをとっていた。

取っていたのにこの騒ぎだ。

コロナで夫が在宅になった。平日に休みをとっても、夫が家にいるから1人になれない。夫がいると見られない好きなDVDも、アニメも、夫がいると「また食べてるの？太るよ？」と嫌味しか言われない甘いものも、何もできない。目の前が真っ暗になった。

明日、こんな事態になると思わなかった自分が一月前に申請した休みの日だ。仕事には行かなくていい。でも家には夫がいる。好きなDVDも、好きな甘いものも、何もできない。

夫が気を遣ったのか、「明日俺も休みにしたんだ！2人で過ごそうね！」とにこにこ話してきた。でもあなた私がいると楽だから嬉しいんでしょう。言葉の代わりに涙しかこぼれなかった。

心配する夫の顔が嫌で、なんでもないよと無理して笑って逃げ込んだトイレでなんとか吐き出そうと思ってこれを書いている。そろそろトイレが長くて心配した夫が来るだろう。それを考えただけで嫌になってくる。

夫のことは嫌いじゃない。でも職場でまた妊婦の引き継ぎを受けるために席を移動する時に、チームの人に言われた「えー、席変わっちゃうんですか？便利だったのにー」という言葉が耳に残って離れない。夫もどうせ私のことを便利に扱いたいだけなんだって思ってしまう。みんな私を消費していく。

ひとりになりたい。山奥でひっそり死にたい。でも捜索にかかるお金のことが心配で今日もどこにも行けない。いっそ私が病気で死んでしまいたい。

Permalink | 記事への反応(3) | 01:06

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