■

結婚したくない。

厳密に言うなら、同居人としての旦那は欲しいけど(困った時に助け合いたい)、式を挙げたくない。あと子供を産みたくないし、育てたくない。

結婚式に何百万と使うくらいなら家を買う頭金にしたい。そもそもそんなに金を使うほど規模の大きい式を挙げる度胸も無ければ、来てくれる知り合いのアテもない。投げたブーケが床に落ちるのを想像すると虚しくて昼寝が捗る。結婚する機会があるとしても籍入れるだけでいい。

子供を産んで育てるのが女の幸せうんぬんとよく言うけれど、本当にそうだろうか？

子供を産むのは命懸け。そもそも子供って他人だし、他人が自分の体の中にいるってことは、わたしの免疫がはたらいて追い出そうとする。はたらく細胞見たか？わたしの中のはたらく細胞たちが子供という非自己を攻撃しまくる。そしてわたしの体内がはたらく細胞たちの戦場になる。戦場ってもんは焼け野原になるもんである。わたしの体も焼け野原になる。それを命懸けと言わずに何と言うか？悪阻とか考えるだけで吐けそう。絶対やだ。

それから子宮。子宮って普段は握り拳より小さいくらいの臓器なんだけど、これが出産直前になるとスイカとか、バスケットボールくらいの大きさまで伸びる。骨盤の中に収まってる握り拳が、バスケットボールになって肋骨の下ギリギリまで来る。いやいや人体不思議すぎひん？伸びすぎちゃうか？伸ばしすぎて破裂するんちゃうか？命懸けすぎんか？そもそもBMI17のガリガリ女の中に子供が出来たとして、子供に栄養が行けば私は更にやせ細って死ぬんじゃないか？命懸けにも程がある。

腹の中に子供がいるってことは、いい感じになったら出さなきゃいけない。いつまでも腹の中には入れておけない。じゃあどこから出すって、膣から。いやいや子供ってそこから出すようなサイズじゃなくない？裂けるでしょ。ここから出そうと思った祖先意味わからん。進化しろ。ここで大量に出血すれば死ぬし、出血しなくてもいきんでるときに血圧上がれば脳みその細い血管がプチっといく可能性もある。ガリガリなので途中で体力が尽きてコロッと死にそうな気もする。命を懸けてまで痛い思いはしたくない。

腹から世に出したら今度は大人になるまで育てなきゃいけない。収入が充分でない限り、自分たちがアレコレ我慢したり、子供にも我慢をさせなきゃいけない。私は欲しいもの我慢したくないし、子供にも我慢させたくない。そもそも人生ってそんなに楽しくないし、生まれてこない方がきっと幸せである。わたしの遺伝子を受け継いでる時点で人生に幸せ感じられるような性格には育つまい。

そういうわけで、子供は産みたくないし、育てたくない。ていうか産まないためには結婚もしない方が多分いい。結婚したくない理由もひとつ増えた。

いつもここまで考える。

だから最終的に、こんな女と暮らしたい男なんぞいないだろうから、旦那は諦めて、似たような思想の女性とルームシェアするのが一番いいだろうなって結論に至る。

Permalink | 記事への反応(8) | 05:45

ツイートシェア