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私は今年度で退職をする。
円満退職である。しかし今とてつもない不安感と罪悪感と劣等感で頭がいっぱいだ。
退職届を出す前は絶対に辞める、辞めたらやりたいことをやるんだと意気込んでいた。それがなぜなのだろうか。今では辞めなければよかったのではないかという言葉が頭の中をぐるぐる回っている。
の二点だ。
①に関しては、介護職なため利用者対応に追われていた。支援は楽しいし好きな仕事だったが、同じくらい精神的にきつい仕事だった。いつかカッとした瞬間利用者に手を上げてしまうのではないかと不安になることも少なくなく、少し生きづらい環境だった。体にも少しずつ影響が出てしまい、逆流性食道炎になったこともあった。また、事務作業も過酷で一年前までは全く残業代がつかないというブラックぷり（現在改善されているがいつ元に戻るかわからないと言われた）。
②留学
イギリスにワーホリを使って留学をするのが夢だ。そのために仕事をしてきたといっても過言ではない。
他の人から見ればこんな理由で？となるかもしれないが一応動機はある。退職届を出すまでは本当にこの動機で満足していたのである。
ではなぜこんなにも気持ちが落ち込んでいるのだろうか。少し考えた
正確にはイギリスのワーホリビザを取得することができなかった。
辞めたことにより暫く収入が激減する。そのことへはかなり不安がある
イギリスのワーホリビザを取得できない場合、9月を期限に他国のワーホリに挑戦するつもりでいる。しかし、その9月までの間に何の仕事ができるのか？そもそも仕事がしたいのか？
④現実を目の当たりにした
お気付きの通り私はかなり計画性がない。辞める＝自由 という方程式ばかりに目がいっていた。急に今まであまり良い印象を持っていなかった『無職、フリーター』が間近に迫って現実味が増してしまったのではないか。
おそらく他にもあるだろうが、なんとなく上記の理由がもやもやの原因と思われる。
少し気をぬくと、今辞めるべきじゃなかった…今後どうすれば…という気持ちでいっぱいになる。なにをしても面白く感じることができず、挙げ句の果てには夢であったワーホリでさえ本当に行きたかったの？と懐疑的になってしまっている。
今すぐに絶対動かなくてはいけないことがあるはずなのに、悪い考えばかりが頭を巡らしてしまう。どうしよう。ほんと、どうすりゃいいんだ。以前のがんばればどうにかなるよ私！みたいか考えを持っていた頃の自分になりたい。答えを自力で探すなんて状況に陥ることがあまりないから、ついはてなに投稿してしまったとさ…。
②収入の不安 だけ だいぶ困窮しないように 意識できれば 休んだっていいと思うよ ただ留学して何されるのかが見えないのが気になる よっぽど理由しっかりしてないと、単純に職...
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