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はてなキーワード: ハイテンションとは
成績も優秀だった。地元トップの高校を目指していた。
当然モテた。生徒会室にはK先輩目当てでダベりに来る、妙にハイテンションな女子が常に居た。
K先輩は生徒会の地味な事務処理を、成績だけが取り柄の地味な後輩である書記の私や、地味な会計男子に押しつけて、女子と喋っていた。
そしてよく竹製の長い定規を持っていて、パチパチと机を叩いていた。
その、足を組みながら机に座って無造作に定規をパチパチしている姿が、イケメンゆえにモデルのようにキマっていて、中学生ながらに私とK先輩とのランクの違いのようなものを感じた。
私とK先輩は同じ高校に進学した。
中学時代、K先輩はかなり目立っていたけれど、高校に入って以降は噂を耳にしなくなり、私はほとんど存在を忘れてしまった。
私も彼氏が出来たり、受験勉強したり、第一志望に落ちて親に浪人を許してもらえず滑り止めの私大に行くことになったり、全然家事ができないのに上京して一人暮らししてコンビニ弁当ばかり食べて味覚がおかしくなったりと色々忙しかったのだ。
この間、久々に地元の友達から電話があって、K先輩の続報を知った。
医学部に進学するため三浪して、宅浪だから引きこもっているらしい。
すごく太って、別人のようになっているらしい。
昔から地味でどうでもいい奴って思われてたら、「あの人は今！？」なんてこと誰も気にしない。
でもなまじデキることで有名だったから、みんな彼の今が気になるし、探ろうとする。
私はそこで初めてK先輩の祖父と父が医者で、二人の兄も医学部に進学していることを知った。
私はK先輩の家族構成をそこで知ったのだけれど、中学時代からかなり有名だったらしい。
優秀なイケメンで目立っていると、皆その人の背景を気にする。調べつくしたくなる。
そして、「昔はあんなに凄かったのに、ねｗ」と、本人の預かり知らないところで侮蔑交じりに語りたくなる。
地味な存在で良かった、と心から思った。
成績も優秀だった。地元トップ高を目指していた。
当然モテた。生徒会室にはK先輩目当てでダベりに来る、妙にハイテンションな女子が常に居た。
K先輩は生徒会の地味な事務処理を、成績だけが取り柄の地味な後輩である書記の私や、
まあ似たような感じの会計男子に押しつけて、女子と喋っていた。
そして常に竹製の長い定規を持っていて、パチパチと机を叩いていた。
その、足を組みながら机に座って無造作に定規をパチパチしている雰囲気が、
中学生ながらに私とK先輩とのランクの違いのようなものを感じた。
私とK先輩は同じ高校に進学した。中学時代、K先輩はかなり目立っていたけれど、
高校に入って以降は噂を耳にしなくなり、私はほとんど存在を忘れてしまった。
私も彼氏が出来たり、受験勉強したり、第一志望に落ちて滑り止めの私大に行くことになったり、
全然家事ができないのに上京して一人暮らししてコンビニ弁当ばかり食べて味覚がおかしくなったりと色々忙しかったのだ。
この間、久々に地元の友達から電話があり、K先輩の続報を知った。
医学部に進学するため三浪して、宅浪だから引きこもっているらしい。
すごく太って、別人のようになっているらしい。
昔から地味でどうでもいい奴って思われてたら、続報なんて誰も気にしない。
でもなまじデキることで有名だったから、皆気になるし、今どうしてるか探ろうとする。
私はそこで初めてK先輩の祖父と父が医者で、二人の兄も医学部に進学していることを知った。
私はK先輩の家族構成をそこで知ったのだけれど、中学時代からかなり有名だったらしい。
優秀なイケメンで目立っていると、皆その人の背景を気にする。調べつくしたくなる。
そして今、「昔はあんなに凄かったのに、ねｗ」と、自分の預かり知らないところで語られている。
地味な存在で良かった、と心から思った。
今週のジャンプを買うのを忘れてて、さっきコンビニで買ってきた。
昔の思い出は美化される傾向にあるけど、昔のラジオは面白かったなぁー。
って、言っても7年前ぐらいだけど。
俺がラジオを聞き始めたのは、20歳ぐらい。
大学を受けようと働きながら勉強してた当時、勉強してたのは深夜だった。
その時、何となしにおじいちゃんに買ってもらったコンポをつけてラジオを聞いた。
やってたのは、「つるの剛士のBPR5000」だったと思う。
当時の俺は
「つるの剛士って誰？」
「ああ、確かウルトラマンだったよなー」
でも
「こんな深夜なのに、この人テンションたけー、おもしれー」「イメージと違う」って思いました。
で、一切ラジオに興味が無かった俺が、ラジオにはまりました(笑)
毎晩、AM3：00からAM6：00までが俺のゴールデンタイム。
その時間が楽しみで楽しみで仕方無かった。
色々な音楽も聞けるし、何より暗い部屋の中があのハイテンションで明るくなる気がした。
その他に聞いてたのは、やっぱりこれ。
「IR3 JAPAN」
めちゃめちゃ、面白かった。
そんで、あのばんちょふのハイテンションと「お～～～き～～～～ろ～～～」に眠気を覚まされたか。
そして、読まれたときの放送は今でもMDの中に残ってます。
でも、この二つの番組が終わった後、色々と聞いてみたけど面白く無くなって、聞くのを止めてしまった。
あんまり、ハイテンションな感じの番組が無くなったような気がする。
だから、生放送で読まれるメールや、話しているDJの声を聞いていて
自分のほかにも、起きている人や頑張っている人がいるんだなって、感じていた。
そして、気分を明るくするあのハイテンションな感じが好きだった。
今ではラジオを聞くことも無くなりました。
恋の話をして、ときめいてたときのことを思い出す（初恋の相手との甘酸っぱい思い出とかいいよｗ）
⇒身体がそのときの状態（恋愛モード）になる。（ドキドキしたりときめいたり）
これを繰り返すだけでも、元増田が恋愛の対象になっていく可能性は飛躍的に高まるよ。相手がハイテンションになってくれれば、なお効果的だ。自分もちょっとテンションを上げて、相槌打ってればOKなんだから頑張ってみれ。
横だが、TBでも女増田が言っているように、恋愛対象外の男からそんなことを言われても女性の立場からみればキモいだけだろ。
なんか、共感を軸に進められるコミュニケーションについていけない。友達同士でたわいもない話をしているときは適当に相づちうっておけばいいからいいけど、仕事上では勘弁してほしい。
上司 「僕たちは、詰まるところ○○でしかないわけじゃない？ どちらかというと、××より△△のほうが合っているわけで、そこにガンガン攻めて行きたいよね〜」
とか言われても、別にあなたに共感する為に働いているわけじゃないですから。共感される事が前提で話をされても、共感できない時点で「はぁ、そうですか」とか言うしかない。仕事の話してるんだから根拠を示してほしい。根拠が無いのであれば、少なくとも自分個人の意見として述べてほしい。というか、上司なのだからそんな曖昧なこといってないで、指示をしてください。
上司 「そう、そうなんだよ!! 凄く分かる!! ね、そう思うよね？」
とか、他の人の共感を受けて目を丸くさせながらハイテンションでこちらに同意を求められても、困る。どこが分かったのかちゃんと理由を述べてほしい、というか、上司なのだから同意求めてないで責任もって指示をだせよ。明確な指示を出せず悩んでいるのだとしても、共感ではなく意見を求めてほしい。上記の２つの例でいえばこんな風↓に何故いえないのだろうか？
上司(改) 「僕たちは今までの傾向からすると、○○なんだと僕は思う。 とすると、××より△△のほうが□□の理由で合っていると考えられるので、そこに攻めていくとより利益を求めることができるのではないだろうか。どう思いますか？」
上司(改) 「うん、そうだね。××が□□だというのは、＊＊という事だから良くわかった。○○さんはどうですか？」
要するに意見というのは仮説なのだから、その根拠を提示しないと同意もなにもできない。そして他人に同意を求めるのであれば、判断基準を示してそれに対してどう思うかを聞いてもらわないと何とも答えようがない。というか、上司なのだから同意を求める以前に判断基準をちゃんと設定して、それを元に指示をだせよ。判断基準があればこちらも意見が言えるし、変な指示がきても確認をだせるだろ。
おそらく僕の上司は責任を逃れたい為に共感を求めてきているのだと思う。そして、自信がないのをカバーしようとしているのだと思う。別に、これが友達同士の会話だったらいいよ。でも、ここは仕事場なのであり、あなたは僕の上司なのであり、そして責任があるわけでそれを放棄してこちらに押し付けてくるのは辞めてほしい。
と、ここまで書いて気づいたのだけど、僕は個人的に上司に共感できないのだ。なんか、フィーリングが全然合わない。でも仕事をする上では、目的や目標を設定してさえしてくれれば共感せずともそれに向かって職務を遂行することは可能だ。仕事場では共感は必要条件ではない。だけど、僕の上司は共感が必要条件のかのように僕に迫ってくる。非常に息苦しい。僕はあなたに共感したくて此処にいるわけじゃない。仕事をする為にいるんだ。
そして個人的にそりがあわないから、上記のことを意見する気にもなれない。今までの経験上、意見したところで僕には納得できない主張を一方的にされ、そしてそれに対して共感を求めてくるだけだというのが目に見えている。なんという悪循環。
僕 「いちいち共感求められても共感できないので、判断基準か具体的な指示をください」
上司 「いや、僕たちはそういう関係じゃないじゃない？ 僕は共感で繋がっていたい!! でなければ、一緒に仕事する意味ないでしょ」
実際にこういう事を言ってきそうで怖い。普段の言動から想像するに、自分達の関係性が少なくとも仕事上では労使という契約関係だということをどうやら理解できていなそうなのだ。あくまで友達感覚で、皆平等に責任があると思っている節がある。
というか、なんでそんなに共感を求めてくるかね。共感するかしないかはこちらの自由だろ。仕事なんだし、あなたは上司なんだから、共感なんて求めてないで指示もしくは判断基準を堂々と提示してくれ。頼むから。
livedoor ニュース - 男性が「もしかして、脈あり？」だと感じる一言９パターン
http://news.livedoor.com/article/detail/4201313/
女性のこの手の発言および態度って、相手の性別を問わず社交辞令的要素が高い気がする。男性でも何かやたらめったらノリがいい（単なる常時ハイテンション？）人だとこれに似たような言動をとっていることがあるけれど、どちらにしろ恋愛感情と結びつくケースはそー高くないんじゃないかな～？
たしかに嫌いな相手にはなかなか言わないことだろうけれど、これを脈ありと結びつけるのはちょっとすごいと思う。
公共空間にいる間はこの手の会話がよく聞こえるけれど、その半分ぐらいは上っ面だけの言葉に聞こえる。相手のいないところで陰口を言っている場合も時にあるわけだしさ。夜なんかはもっとノリよく聞こえるけれど、開放感によるところでもあるし、その人が心底そう思っているかどうかは図れないでしょう。
【１】「（趣味や観光スポットの話で、テンション高く）私も好きー。」
単にそれが好きなんじゃ・・・
【２】「モテるでしょ？」
これは興味ありそうかもね。でも恋愛感情じゃなくて単に「モテ生命体」かどうかを認識したいだけなのかも。
【３】「いつでもメールしてね。」
興味ありそうだけど、別れ際とかなら単なる友好の場合も多いんじゃ。
【４】「やっぱり、頼りになる～。」
社交辞令度高そう。
【５】「どこか連れてってくださいよー。」
社交辞令度も高そう。
【６】「また誘ってくださいー。」
社交辞令度高いと思う。
【７】「（唐突に）彼女いるの？」
興味ありそうだけど、情報収集の一貫ってのも多いにありそう。
【８】「一緒にいて、安心するー。」
これは興味ありそう。その人が自分で何もできない人で、あなたがその人に何でもかんでもやってあげている場合でなければ。
【９】「付き合うなら、○○（男性の名前）さんみたいな人がいいな。」
社交辞令度も高そう。
酔うと頭脳がある意味変な方向に捻じ曲がってるのはわかってるから、
適当な文章でも書いて脳を落ち着けようと、いや暇をつぶそうと思う。
苦しいようでうれしいものですね、ハイテンションとやらは、
そして人は分かってくれなくてよいのですが、
何もかにもが自分に対応してくれない、合致してない気分になってきて、
かまってちゃんになるのがこんなときな気がするんですわ。
うぇうぇうぇｗｗｗｗ
酒やべぇｗｗｗ顔真っ赤になりすぎるから女の子からは警戒されるし、
普通に気持ち悪いし、
テンションのやり場がなくて、普通に話しがしたいのにそれすらかなわないっていう不思議。
はぁ・・・・・月曜午前授業とってないけど学校行こうかな・・・・。
部活とかも正直めんどいし体疲れるんだけど何もしない退屈の苦痛と比べたら案外たいしたことないのかもしれない。
Ｍだね。ドＭだね。
本当にガチ運動部でなんとかなるとか、なんとかしちゃう人って苦痛キモヂィィイイイの境地をみないと
やってられないからもうＭなんだと思う。
みゅうううううう。
時間よ時間。体内エントロピーの流れこと、感じる変化と、流れる意識よ。
僕はもう気持ち悪いのだよ。
あああ、
何の意味もない。
誰かにかまってほしい。寂しい。女の子に相手してほしい。
熊のぷー太郎になりたい。
昨夜4時ごろから、妊娠3ヶ月の妻が吐き気と下痢を訴えほとんど寝れず
↓
朝10時ごろ、2歳半の息子が元気あまり過ぎて家にいられず外出
↓
↓
息子、動物園で3回吐く「気持ち悪いよ気持ち悪いよ」
↓
↓
おそらく何らかのウイルス感染ですね・・・奥さんにはビオフェルミンしか出せませんね･･と医師。
↓
嫁に作り方を聞きながらお粥を作り、部屋の掃除をし、吐しゃ物で汚れた被服を洗濯した。
息と妻の熱が上がり、38度台に。
↓
熱があるわりに二人とも旨いといってお粥をよく食べる。うれしい事に。
抗生剤と下痢止め、吐き気止めを2回も飲ませ、嫁にシャワーを浴びろといい、
洗い物を片付けて、アクエリアスを水で薄めたものと洗面器を枕元におき、
二人を寝かせる。
↓
近所のスーパーでヒョウケツ500mlを2本購入、グビグビやりながらホッテントリを渉猟中このエントリを発見。
↓
http://anond.hatelabo.jp/20090418115055
ニュー・スチューデント、ニュー・オフィス・ワーカーの新しいライフが始まってまだスペースもないですが、
ドリンクしアンダースタンディングのお誘いにしり込みしてるピープル。さっそくレッドシグナル、点灯インサイドですよ。
ドリンクフェスタに誘っても なかなか来ないピープルっていますよね。
こっちだって特にインタレストがあるわけじゃなくて、
一応ボイスをかけてあげているだけなのに・・・
あのピープル、あんなにハウスにアーリーに帰ってホワットしてるんだろう？
アザーピープルに言えない ホビーでもあるのかな？ なーんて
本ヒューマンのいないところで盛りあがったりして・・・
「ドリンクしニケーション」、なんて ワード もあるくらいで
アルコールドリンク！ そしてはじめてそのヒューマンの ネイチャーな姿がわかったりするのよね。
ユージュアルはノットノットノット！トーキン！のホビーのトーク、ラブな女のコの タイプ ・・・ etc
・・それがないから、いつまでもバースのわからないフィーリングのディッフィカルトなヒューマンで終 わっち ゃうのよ。
だから あまりスピリットがノらなくても、何とかガンバして ドリンクフェスタにレッツレッツレッツ！ジョイン！カモン！
ドリンクフェスタ に慣れてないピープルの アドバイス としては・・・
何か モノマネ をボディーにアダプト してください。
できればみんなの知っている ビッグなトシちゃん の モノマネ がグッド。
抱きしめてトゥナイト！ハッとしてGOOD！君に薔薇薔薇…という感じ！
ビッグなトシちゃん の モノマネ ができれば、特にトピックが無くても、
そのプレイスをハイテンションにすることができるし、 カラオケ パブ でもユー・キャン・ユーズ・イット。
レディーもこの ピープルとトゥギャザーにいれば ファン かもしれない、ってシンクするようになります。
だから ドリンクフェスティバル がプアーなピープルは、トライ・ハード。
ビッグトシちゃん か 野口五郎（本名佐藤靖） の モノマネ を練習してみてくださいね。
先に定義しておくけど、ここで言う草食系男子とは、女が怖くて自分からアプローチしないだけの非コミュや「草食系に見せかけた弱い肉食系」ではなく、好きな女にはちゃんとアプローチする男子のことを言う。絶えず彼女が欲しくて、色んな女を口説くのが肉食系ならば、普段は特に恋愛せず自分の趣味を楽しんでいて、惚れた女ができたときだけ口説くのが草食系ということでよろしく。
さて、「草食系男子」という言葉が世に出る前に、確か「カレセン」という言葉が世に出ていたと思う。漢字で書くと枯れ専。つまり枯れたオジサン好きのこと。児玉清とかおヒョイさんとか、あのあたりですね。「ちょいワルオヤジ」に対する反語として生み出された言葉であったと思う。
まあ詳しくは下のサイトで。
「ちょいワルオヤジ」が肉食系オヤジならば、「カレセン」は草食系オヤジであると思う。それと、「ホストクラブ」が肉食系ならば、「執事喫茶」は草食系という見方もできるかもしれない。（ホストクラブが風俗産業であるのに対して、執事喫茶はオタク産業発祥なので、一概に同列に語ることはできないかもしれないが、こまけぇこたぁいいんだよ！）
まあ何が言いたいのかと言うと、「草食系男子」という言葉が生まれる以前から、徐々に草食系は注目されだしていたよねということ。そして、ここからが重要なんだけど、「注目されるようになった」というのは、男性に対する女性の好みが、肉食系から草食系に変わってきた…というのもあるかもしれないけれど、単にネットの発達によって、今までマスコミは取り上げなかったけれど実はモテていたタイプが、ネットの発達によって可視化されただけなんじゃないのかと思うわけですよ。
身近で本当にモテているタイプの女性というのは、絶えず男がいて、ブランド物に身を包んだ派手なタイプではなく、割と安めの服をダサくならないように着こなし、愛想が良くて優しくて気立てが良い女の子であるように、身近で本当にモテるタイプの男性というのも、絶えず女がいて金を見せびらかしているようなホスト系イケメンではなく、それほど金はかけてないけれどちゃんとした服装をしている一見フツメンで、愛想が良くて優しくて気立てが良い人だ。そして両者とも、異性をとっかえひっかえするようなことはなく、一人の異性と長く付き合っていて、周囲の異性を片思いさせている。
リアルでモテるタイプというのは、こういう人たちなのではないかな。つーか、そもそもホストって、現実にはそんなにモテてないと思うよ。ホストクラブも、全ての女が行きたいわけじゃなくて、ホストクラブに行きたい一部の女だけが行っていて、ホストも一部の女にモテてるだけ。男も、現実にキャバ嬢と付き合いたいかというと、もちろん「付き合いたい！」という人もいるだろうけど、「いやそれはちょっと…」と思う人も多いと思う。
結局あれは、一部の女と一部の男同士が満たし合う、ハイテンションな肉食系恋愛祭りにすぎない。
でもこういうリアルにモテるタイプ、マスコミには取り上げられないよね。だって一見すると普通の人で面白くないから。あと、こういう人たちはそんなに消費に積極的じゃないし。今までマスコミが、肉食系こそがモテるタイプだと持ち上げていたのは、肉食系は消費するからというのもあるのではないだろうか。ちょいワルオヤジもホストクラブも消費型だ。
で、ネットの普及で一般市民の声が挙がるにしたがって、密かにモテていたタイプが可視化されるようになったのだと思う。というか、もう今の時代は、テレビが世間に追いついていっていない感がある。
というわけで、一部非モテが思い描いているような、日本の女はほぼ全員スイーツ（笑）とか、女にモテるのはマッチョな体育会系やホスト系イケメンという世界観は、テレビの情報しか選択肢がなかった頃の思い込みで、実際はこういう人たちはごく一部にすぎないと思うよ。
（続くかもしれない）
自分の好みは、割と落ち着いた人で、ハイテンションなアウトドア派は勘弁、静かに美術館や寺社巡りしてまったり過ごせる人が良い。
言われてみれば…確かに、これまで好きになった人は全員一般人だったよ。何故なのか考えてみた。
自分の好みは、割と落ち着いた人で、ハイテンションなアウトドア派は勘弁、静かに美術館や寺社巡りしてまったり過ごせる人が良い。
つまり、趣味の一致よりも、それ以外の要素のほうが大事なんだよね。付き合うなら、テンションとか金銭感覚とか行きたいデート先とか、そっちのほうが重要なんだよ。趣味が違っても、そこさえ合えば付き合える。逆に言えば、趣味が一緒でも、それが合わなければ付き合いにくいというわけだ。
そりゃ、趣味を否定されるのは困るけど、適度に放っといてくれるなら理解してくれなくても良い。それに、オタク趣味に関しては、別に彼氏と楽しみたいという願望は無いなぁ。絵を描いてる間はどうぜ一人だし、オタク同士の付き合いは、今のオタ仲間で十分満足してるし。美術館やコンサートとかなら、彼氏と行きたいと思うけど。
だから、特にオタクでなければならないという理由はないんだな。
最近の若人はダメだ！！ あまりにもヘボまっていて面構えを見てもかったりい感じ全開で街を歩いている若者たちはダメだダメだたるんどる！！ 若者は若者らしく毎朝4時起床！！ そして毎日16kmジョギング＆256回腹筋！！ これしかない！！ そして生卵を32個ストレート・フロム・ザ・バレル64とかき混ぜて一気飲み！！ その後はメインディッシュで松家すき家吉野家にハイテンションで乱入して牛丼大盛りを64杯一気食い！！ そして最強に強まったスーパーサイヤ人へと変身して体温を512度まで高めて体液を全て蒸散！！ これしかない！！ そして爽やかな気分になったところでおもむろに全裸になりスクランブル交差点の真ん中で脱糞！！ その後天に向かって元気に生きていることに感謝を注ぐべく「あまづあまぐり！！」と絶叫！！ それでこそ男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男の中の男だーッだーッだーッ！！（残響音含む） ていうかそもそも自分が全然やる気がしない朝の習慣を他人に押し付けるのは良くないと思った。あと牛丼を食いまくると太まると思った。あと命がいくつあっても足りないという言い回しがあるけれど命が沢山あったらそれだけ便利だと思った。
家庭事情のストレスと忘年会シーズンがうまいことバッティングして、今週だけで七日のうち五日飲んでいて、その上三日は朝帰りしている。
昨日なんか本当にひどいもんで、煽られるがままにがんがん飲みまくり、19時ごろスタートだったのに22時過ぎには記憶と理性を失っていたらしい。息が酒臭かったら使用不能になる機能をケータイにつけて欲しい。酔っぱらうとメールと電話を見境なくしてしまうこの癖を直すには断酒しかないのか。
そしてなによりひどいのは、付き合いだしてまもない彼氏になんかえらい迷惑をかけたらしいこと。友だちが私のケータイから勝手に「迎えにきてきて☆」みたいなメール送ってたのに気づかず、電話くれたのに「なんで来るのー？ 来なくていいお早く寝ろ(^ω^(^ω^」とハイテンションに即答。
いやほんとに、酒臭いのを感知次第電源落ちてくれorz
ごめんよ。大事にするよって言ったのに、連日連夜こんなんでごめんよ。あまりの荒みっぷりにデートに誘ってくれたのに、家族優先して断っちゃってごめんよ。悪い男に相変わらず頼っててごめんよ。末永く付き合っていきたいと思ってるのも、好きなのも本当だから、仲良くしてください。
彼氏ができたら楽になったことも少しできたけれど、辛いこともわんさか降ってきた。元喪女なのに贅沢！と思うけど、んーしんどいもんはしんどいや。
明日は精一杯、楽しいことしようなー。
高校のよくいっしょにいる友達と、近くにできたカラオケに行ってきた。
カラオケなんて何年ぶりだろうか、何を歌おうかか、そう思いつつｗｋｔｋしながらカラオケに入った。
俺が好きなのは「ゆず」とか「１９（ジューク）」とか「つじあやの」とかの穏やか系だ。
あまりハイテンションな曲は普段聞かないし、歌うこともない。
いっしょにいった友達は普段は静かなガリ勉系で、通知表の数字を合計すると俺の1.5倍くらいいくようなやつらだ。
さて、一曲目は誰が何の曲を歌うんだ！とｗｋｔｋしてたらさっそくメロディが聞こえてきたんだ。
てーてーてーてーてってててててーてて♪
「イヤッホー！」
（え？は？誰だ？誰だ今叫んだやつは？）
「ずぁーんーくぉーくんのてんｓ(ry」
この後どうなったのかは想像にまかせる。
今年の夏はいろんな親ばかに出会ってしまった。親ばかを通り越して、バカ親だなと、思った。
服を買いに行った時、いきなり見知らぬ人に声をかけられた。おかっぱ頭の高校生位の娘を連れた、落ち着いた感じの奥様が後ろに立っていた。
「さきほど××でお洋服お買いになったでしょ？」さっき予約した洋服を取りに行ったお店でした。同じビル内だから、まぁ…だからどうしたって？
「あの、さっき買ったお洋服、うちの○ちゃんが欲しかったものなの。だから譲ってくださらない？」え？いきなり何を言うのさ。
「勿論お洋服のお値段とプラスアルファで上乗せしますから…」予約完売の服だからって何言ってるんだ？袖もまだ通しちゃいないのに…。
いきなり何を言ってるんだろうという気分で頭がぐるぐるしてきたら、その娘も「お願いします」と、頭を下げてきた。
「いや…困ります…予約したものだし…」断り始めたら、奥様は財布を出して「おいくらなら譲ってくださるの？」と、笑顔。
「いや…譲る気はありませんので…オークションでも調べてみたらいかがでしょうか」丁寧に断ったつもりなのに引き下がらない親子は「今すぐ欲しいのよ。ね、○ちゃん」と、ごり押しです。
「無理です。諦めてください！私も凄く欲しかった服なので！すいませんが!!」と、頭を下げた。なんだかこっちが悪いような気になってきた。
そしたら奥様が「何よ、けちね！」と、怒ってきた。挙げ句「その服うちの○ちゃんの方が似合うのに!!」と、捨て台詞で去っていった。ってかおたくの娘、たまみちゃんっぽいんですが…（爆死）。
子持ちの友達とショッピングセンターに行った時、子供しかできないくじ引き大会をやっていた。景品は子供が好きそうなものが多く、友達の子供もやりたい！と、参加した。
どうせ参加賞のどうでもいいおもちゃだろうと、思ったら、着せ替え人形を当てた友人の娘。えらいハイテンションで喜んでます。
そしたら同い年位の女の子がいきなり友人娘の前に来て「それちょうだい！」「やだ！」と、言い返した瞬間、その女の子が娘を押し倒した。
人形を抱えてる所為で頭から床に倒れた娘は大泣き。慌てて「ちょっと何してるのよ！」と、しゃしゃり出た自分と友人。なのにその女の子は全く謝らず、未だに人形を狙っています。
親はどこ行ったんだ？全く…と、思っていたら、おじいちゃんおばあちゃん＋両親という豪華なメンバーがやってきて、その女の子に声をかけました。
「ちょっと！」と、文句を言おうとした瞬間、ギャルっぽい母親が「人形位あげてもいいじゃんかよー、何やってくれてんだよ」と、大泣きする子供を目の前に言い出した。
父親も父親で「そうだよなー、こいつがこんなに欲しがってんのによー。ったく」悪いのはこっちかYO!
言い返す気力もなくなったので、その場を去る事に。ってか、祖父母もどっちが悪いかよく分からないのか…。
あれはいつごろのことだったかな。たしか、大学二年の……夏、そう、ちょうどこんな季節じゃなかったか。
あのころ。
僕は純正の非モテで、学校も苦労して入ったけどすごく面白くなくて、サークルもなんかうすっぺらいやつらだな、ぐらいしか感じなくて、ひどくやさぐれていた。
丁度、ゼミ選択が来年にあったから、いろいろ調べてみたりとかしてるうちに、文系ポスドクの現実なんかもちょっとずつ理解して、研究の夢が凄まじい音を立てながら雪崩落ちたのもひとつの原因だったのかもしれない。
とにかく、僕はそんな状態で、ひとり部屋にひきこもって、ずっと安売りのアクエリアスなんかを飲んでた。
カーテンはずっと閉じたまま。部屋にともる明かりはPCのディスプレイだけ。そんな生活だった。
そんな僕が、あのときはてブのホッテントリに上がっていたこのエントリを見たのは単なる偶然だったのかもしれない。
いつものようにOperaでスピードダイアルに登録してあったニコニコ動画を見る前に、ちょっとチェックして、僕は、衝撃を受けたんだ。
そこにはまさに僕がいた。
このリスト；
- 「だって俺だけベリーハード設定なんだもん。残機も回復アイテムもないし敵は鬼のように強いし、やってられないよ」
- 「女と付き合う（結婚する）ことでかかるコストはこんだけ、対して見返りはこんだけ。割に合わなすぎる！」
- 「恋愛至上主義社会に組み込まれたが最後、俺たちは搾取され捨てられるだけなんだ。そんな社会に参加したくない」
- 「でもイケメンじゃないし」「でも結局イケメンじゃないから相手にされないし」
- 「俺のことなんかほっといてくれ」
- 「結局○○ですね、わかります」
- 「○○や△△の良さが判らないような人種なんて・・・」
- 「女は信用できねえ！」
- 「女は怖い生き物だ、嘘つきだし○○だし△△だし□□だし・・・」
- 「スイーツ（笑）」
は、完全に僕の口癖だった。
ひとつ付け加えるとするならば（このために僕は特定されてしまうかもしれないけれど）僕は「恋愛は性欲と友情の合力で、馬鹿どもはそれを勝手に勘違いして、崇拝しているにすぎない」って思ってたところだろう。
それにしても、これは、ひどく衝撃だった。
自分の気持ちが暴かれた気がしたんだ。そして、僕は、この試験期間と残りの夏休みを有意義に使う算段を建て始めた。
僕がとった戦略を、ちょっと説明してみたいと思う。
基本は単純だった。
これだけ。
ああ、あと、適当に服には気をつかった。
成人式のために買っていたスーツを着て、僕は適当に買った雑誌を参考に、高い服を買いまくった。
ポロシャツで\15,000ぐらいしたのはほんとうに辛かった。
それで、Built to spillやSpoonのCDが何枚買えるんだ。
そして、具体的な戦略に話を進めていこうと思う。
基本の戦略を守ったところで、コミュニケーションを行う相手が見つからなければ話にならないから、僕は、当時の環境を悪用する手段をとった。
試験期間は、基本的にひとりぼっちである非モテにとって苦痛の期間だった。
エレベータで一緒になったときに（僕の大学は山の中腹にあって、エレベータなどの移動手段なしには移動が辛い）、リア充とおぼしき男たちが、「試験期間なんて友人の量の差だよなー」なんてことを言ってたけれど、実際そうだと思う。
なぜひとりぼっちだと辛いのか、というと、ノートのコピーがもらえないからだ。
きちんと出席なんてしてない上友人もいない非モテには、そういう意味で辛いのだ。
だけど、僕はこれを悪用しようと思った。
ようは、試験前に、30分ぐらい早く行ってすわり、ぼくは勉強ができそうな人(できれば女子)におもむろに話しかけるんだ。
そして、基本の戦略を守りながら、「前回のノートないんだ」「貸してくれない？」って依頼する。
ノートも借りれて、女子とのコネクションも作れる。割と良い案だったと思う。
何回かは失敗したけれど、六割以上では快く貸してくれることが判明した。
僕はそんなにかっこいい外見をしていたわけじゃなかったからこのぐらいだったのかもしれない。
が、何人かの女子も「試験情報共有しない？」みたいな提案にも乗ってくれて、そのあと友人として連絡をとってる人も少なからずいる。
あと、けっこう男のほうが拒否る。
とりあえず。
ここで、コミュニケーションというものは、そんなに難しいものではなかったことが判明した。
というのも、僕はもともと関西人で、無理やりハイテンション状態を維持すれば、土曜の昼に小学校から直帰して毎日食い入るように見つめていた吉本新喜劇のリズムでコミュニケーションをとることができたから。
女の子を笑わせることすら、修練を積んだら出来るようになったし、自分がこの娘の笑顔を作ったんだ、と考えて、少し誇らしい気分にもなったりした。
ほんとうに楽しかった。今でもそう思う。
これは結構重要なことだった。
初めの試験の話で、何人か連絡を取る友人ができた。
何人かの女子は、これを自分が怠ったために連絡が遠くなった。後悔した。
作業に熱中している際に邪魔されるのは非常にうっとおしいことだ。だが、それで、相手が「つながっている感」を感じてくれるなら、そんなに悪いものではないかな、と思った。
当時は女子にだけ、この戦略を僕は適応した。だが、あとで気づいたが、男子にもこの考えは蔓延していたのだった。
「メールは十分以内」どこかでそんなものを読んだように思うが、一度男の先輩に普通はそうだろ、なんでお前は・・・なんて、切れられたことがあった。
これも、後々考えればわりと重要なことだったように思う。
二回生、ということもあったので、サークルによく出席しているのは、三回や四回の先輩が多かった。
そこで、僕はできるかぎりコミュニケーションをとることを意識した。
そうすると、もともと捨てるものも無かった僕は、何かに愛着を抱き、それを守るためにキモチワルい行動をすることもなかったので（たとえば、特定の女子にたいする愛着とか）、わりと気に入られることができるようになった。
二ヶ月程度はかかったように思うが、それだけの見入りはあった。
合コンとか飲み会とかにも呼ばれるようになり、先輩の顔を立てて適当にちょこちょこ動いていると、また声がかかるようになった。
また、その合コンから、初めての彼女が僕にも出来ることとなる。
当時考えた戦略というのは、こんなところだったと思う。
今羅列してみれば、まったく練られていない、そして何がしたいのかも見当たらない、と、ダメな点は多々出てくるが、それは当時の若さに罪をかぶせ、不問に付そう。それに、それでも十分に効果はあったから。
友人、というコネクションが出来れば、非コミュの鎧はすぐに剥ぐことができた――そんなことすら、考えないでよくなるんだから。
そして、人生初の彼女というものも、それを起点にできることになる。
それからは早かった。
大学在学中に、いくつもの女性と閨を共にした。そのうちの何割かには振られたが、そのうちの何割かは振った。
就活は穴場だった。可愛い子がいっぱいいて、内定が決まっても受け続け、友人みんなで可愛い子がいるところの情報を回しあった。
こいつだけは大事にしたい、俺が幸せにしてやりたい、と思った女性に振られたときは悲しかったし、
逆に自分がそう思われていてうっとおしくなって振ったこともあった。
だけれども。
今、自分に何が残ったのか、と考えると、どうにも胸が痛い。
僕は何も残してはこなかった。彼女達にも、何も残してはやれなかった。
また、彼女達が、僕に作ってくれたものも無かった。
マフラーは６本。指輪は無数。ジッポーは３つ。セーターを編んでくれた裁縫が大好きな子もいた（そしてマフラーの半分は彼女の手によるものだ）。
だけど、僕の心の奥底に何かを作ってくれた娘は、結局誰もいなかった。
その理由は、彼女たちとのコミュニケーションが、とても上辺だけに終始したためだ。
僕は、やはり愛というものが、性欲と友情の合力であり、その生物学的に正当な劣情を、美化するために名付けられたものだという直感を拭い去ることはできなかった。
ポップ・ソングは今でも恋愛を歌っている。
それを僕達が聞く時、僕達はいったい何を思い浮かべる？
私は、自分自身の思い出じゃないかと思う。そして、その思い出は、否応なく美辞麗句でデコレーションされている。
その時感じた感情は「レンアイ」に昇華され、まるで崇高だったもののように扱われる。
僕が出会った女の子達は、皆心のどこかでそういう慰めを得ていた。
だからこそ、終ぞ彼女達の中では、僕という像は、僕ではなかったように思う。
彼女達は、僕というレンズを通して、違う像を心の中に結んでいたのだ。
レミオメロンの劣化コピーであり、くるりのボーカルの劣化コピーであり、ジャニーズの劣化コピーであり、TMレボリューションの劣化コピーであり、そういう僕を通して、彼女達の理想像である幻想を。
非モテを語るあなたたちは気づくべきだ。
自分自身が作り出した、その鎧があなたの動きを緩慢たらしめていることの無意味さに。
非モテを批判するあなたたちは気づくべきだ。
自分自身の、その見えない鎧――レンアイという言葉で、または、空気を(読む|読まない)という言葉で、あいまいさを作り出し、そのあいまいさの中で自分自身を安住させていることの空虚さに。
そろそろ夜明けが近づいてきた。
願わくば、あの、昔のホッテントリのエントリから長々とはてな匿名ダイアリーで続き、otsuneとid:fromdusktildawnによってかき回され、ダンコーガイとココロンの参入を許し、はしごたんやハーブマイスター（2008年に増田論客としてデビュー）の人生をひっかきまわし、id:jkondoとid:naoyaの不和までを生み出し決別させ、2012年の現在に至るまで終りなく争われたあの……不利益な議論が終りを告げ、
小さい頃から知り合い知り合いにそう言われて育ってきた。
意味が解らなかった。
だってそうだろ？
金持ちっていうのはさ、豪邸に住んでるもんなんだよ。
噴水が真ん中に設置してあるよーなひろーい庭があるお屋敷にさ。
うちみたいな木を数本植えていっぱいいっぱいな猫の額じゃなく。
犬だって、放置主義で勝手に育った雑種じゃなくて、躾のなった血統書付のドーベルマンを五、六匹飼ってるもんだろ？
でさ、ブランドもの着てさ、宝石キラキラさせてさ、こんにゃくとか、くわねーだろ？
ジジくさいベンツなんてただの見栄だよ。モノホンはポルシェ数台車庫に入れてんだぜ？
金持ちは。ブルジョワは。だから違うんだよ。俺は。なのになんでだ。何で俺はどこいっても「○○さんトコの息子さん」なんだ？ 俺だって、三男だぜ？ 家、継がないぜ？
みんな食費を一万や二万に切り詰めてるらしい。俺もそうすべきだと思った。
へぇ、米ってこんなにするんだ。自炊なら、と思ったけど、意外に金かかるのな。
まぁ、いいや、他のところで節約すれば。俺、服とかあんまかわねーし。
話によると、とある先輩は一ヶ月八千円で食ってるらしい。
すげぇ。一日260円ちょっとじゃん。ホカ弁一食分じゃん。なのになんでンナ、ハイテンションなんスか？
初めてバイトして、給料を貰った。親に内緒で。別に何がほしかったわけでもない。楽しそうだったから。ただそれだけ。
最初はその額に別になんの感慨も抱かなかった。
「まぁ、こんなもんだろ」少ないとも、多いとも感じない。ただ、自分の働きの見返りであるということの方が重要だったのだから。
それで、しばらくして、ふと、疑問に思った。
「バイト代だけで生活してみたら、どうなるんだろうか」
考えてみて、愕然とした。
例えば、週末に書店にぶらっとよって、小説やら漫画やらネタ本やら一生つかえねぇ知識満載の新書やら、そういうのを気まぐれに五??十冊。
例えば、デパ地下で気と食欲の赴くまま、カスピ海ヨーグルトやら惣菜やらタイカレーペーストやら。
例えば、なんとなく惰性で買っている昔ファンだったバンドのCD。ゲームのシリーズ物。
どれも、買えなくなる。
というか、食費だけでも今現在の質を保てるか。マンションも移らなきゃかも。
震えがきた。俺は何も知らなかったんだ。いつも何かが欲しいときには、親に渡して、親が金を払ってきた。その光景に何の疑問をもたなかった。それが普通だと思ってた。親父なんて昼行灯だと半分バカにしてたところもあった。
俺は家の跡継ぎじゃない。それに必要な資格すら持って無い。
俺は大学でたら、「フツーに」就職して、「フツーに」生きなきゃいけない。一個人として。「○○さんちのぼっちゃん」ではなく。
それこそ、まさに昔から俺が望んでいたことだ。親にもそう宣言した。そうだった。ハズなのに。
なんで、今、それがこんなにも怖いんだろう？
