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はてなキーワード: 生活費とは
「私ってなんて進歩的なのかしら！」って自己陶酔してるところ水を差すようで申し訳ないが、増田は進歩的ではない。むしろ後退している。
「俺は家事は一切やらないけど、俺の方が生活費出してるんだし、感謝の言葉も言ってるし、プレゼントもやってるしそれで十分だよな。えっへん！」っていう。
あー。古。
私は女だ。働くのがとても楽しく、将来はもっと出世したいと考えている。
その代わり家事はからっきし駄目だ。食事は作れないし、部屋は汚いし、会社から帰ったら気力がなくて家事なんかやりたくない。
掃除、洗濯、炊事。雑で、丁寧な家事とは言えないが、一生懸命やってくれる。
その分、生活費は私が多めに出しているし、時々プレゼントも買ってあげる。
私は完全に対等な生活を送れていると思っているし、今の生活に満足している。
だが、世の中の女性たちは、どうも
「平等」ではなく、「女尊男卑」を求めているように感じてしまうのだ。
たとえば、仕事よりもプライベートを優先し、見た目にお金をかける女性。
もちろん、生き方として否定はしないが、それならば家事全般しっかりやり、
「良き妻」であるべきではないのか。
「専業主婦になってラクしたい」という女性は、甘えていると思う。
専業主婦になるなら、家にお金を入れられない分、家事も子育ても夫の手を借りずにやるべきだ。
「自分より収入の多い人としか結婚したくない」という女性が、婚活中の人には多いという。
なぜだろう？
働いているのなら、どちらの収入が低かろうが、助け合えばいいだけの話だし、
相手に収入の多さを求めるのなら、自分が率先して家事をやるべきだ。
それとも、「女は家事をやらされるから、相手の収入が多くないと釣り合わない」という意味なのだろうか？
それならば、「自分より収入が多い人、もしくは自分より収入は低いが家事をやってくれる人」という条件であるべきだ。
世の中の女性は、「養ってもらう」という都合のいい面を除いて
「男女平等」と唱えているように見える。
私がこれを嫌だと思うのは、この女の態度が、ネットでの女叩きにつながるのもあるし、
このような女性がいる限り、まだまだ「女は仕事ができない、家事でもやってるべき」という見方しか、社会はしてくれないからだ。
私が家事をやっていない、その分収入は多い…という話をすると、
妙な顔をされる。「そんなんじゃいつか捨てられるよ」と言われたり、「情けない男だな」と言われたりする。
自分たちはこれで幸せなのに、なぜそんな言われ方をしなければいけないのか？
私は、もっと社会が男女平等になり、稼げるほうが収入を得て、稼げないほうが家事を受け持つのが当たり前の社会になってほしい。
そうすればもっと風通しのいい社会になると思うし、
稼げない男性も、将来の選択の幅が広がると思うのだが。
8/11追記
１点だけ、訂正して追記します。
「フェミニズムについて思うこと」と題し、最初に「フェミニストたちは…」と書きましたが
多くの方に指摘された通り、私はフェミニズムには明るくありません。
私が首を傾げているのは、
女性の権利のために戦ってきたフェミニストたちを侮辱するような書き方をしてしまったこと、
深く反省いたします。
タイトルと最初の２行を訂正いたしました。
会社に寮ないの？寮ないならまぁそんなもんだわなぁ。
学生の時は貧乏してたけど、家賃が安くで済むようにルームシェアしたりやたら安いところに住んでたりした。
食費も１万程度におさめ、教科書類は図書館でできるだけ借りてノートに写したりしていた。
すべてこみで生活費は大学時代は8万位、大学院時代は10万位。場所は都心。奨学金などはなし。
大学時代は睡眠時間を削ってレポート書いたりテスト勉強したりしてたけど予習復習はしてなかったな。実験の予習くらいはするけど。学費納付は遅いので夏休みに短期バイトと塾講とかてきょ（大学院では会社で働いてたけど)でがっつり稼いで学費＋生活費を稼いでいた感じ。
交通費がかさむのがいやなので大学そばの非常にぼろいアパートにすみ、ぼろい自転車で都内はどこでも行っていた。
平日もほぼ全部バイト。塾講もかてきょも夜に仕事なので、1日4，5時間働いて、帰ってきて飯作って風呂入ってレポートとか課題とかやって寝るのは三時、起きるのは8時、8時半から講義で昼まで。昼から実験。みたいな。
週2～4万くらいかせいでたから、月だと8～16万くらいか。テスト期間はさすがにあまり働けなかったので精神的にもいろいろときつかったけど。
でもまぁ別に楽しかったし、貯金もできたし、ノーパソも買えちゃったし、友達もできたしよかったかなと思っている。研究はたいしてできる子ではなかったけど、楽しかったしそれでいいかみたいな。修論の時も普通に働いてたけど、もともとこつこつ仕上げていくタイプだから泊まり込みとか徹夜とかもせずに乗り切ってしまったし。周りの人はしてたけど正直あぁいうのって単なる自己満足だと思う。
とある私設掲示板でよく話しており、リアルでも月に数度遊んでいる友人が何人かいる。
その中の一人に、父親が事業に失敗して借金を抱えてメンヘラ状態、母親とは別居状態、自身は強迫神経症と鬱病に悩まされながらバイトで生活費を稼いでいる、という娘がいる。
その子は基本的には明るくていい子だけど、生活が色々大変なのと病気のせいか、たまに物凄く感情的にプライベートの愚痴を吐き出すことがある。
そのせいかはわからないが、彼女が掲示板で悩みを吐き出したときにどう接していいかわからなくなる。
「頑張れ」？ 経験上、彼女は精一杯頑張ってどうしようもなくなった時に感情を爆発させている形なので、事情を知らずに頑張れっていうのも無責任な話だ。
「休んでいいよ」？ 彼女は生活のためのバイトがあるので、休みたくてもそうそう休めはしない。
どう接していいかわからないどころか、『そこそこ平凡に幸せな俺が彼女を励まそうとした所で、彼女は喜ぶのだろうか？』『幸せなお前に私の気持ちなんかわからない、と思われてしまうのではないか？』などと考えてしまう。
どうすればいいのだろうか。
■編集元：生活全般板より
768 おさかなくわえた名無しさん :2009/07/14(火) 01:29:44 ID:Sz0CHrYx
夜中にこっそり長文を貼ります。怒らないで。
父は弱い人だったのだと思う。
苦しむ母親から目をそらして、他に恋人を作って、母親が亡くなると家を出ていった。
受験も追い込みに入る3年生の秋、わたしはこうして独り暮らしを始めることになった。
わたしの通っていた高校は進学校で、ほぼ100％の生徒が大学を目指していた。
生活費は送ってもらえなかった。
どこを探しても家にはお金がなかった。
父の新しい相手は他人の奥さんだった。きっと慰謝料のために何もかも持っていったのだろう。
769 おさかなくわえた名無しさん :2009/07/14(火) 01:30:38 ID:Sz0CHrYx
わたしは母の死から立ち直れていなかった。
バイトと奨学金で自力で進学することすら思いつかない世間知らずの甘えた娘だった。
「お金を送って」と父に連絡すらしなかった。父を憎みすぎて声を聞きたくなかったから。
目先のお金がなかった。
お小遣いをかせぐバイトはあんなに楽しかったのに。
食べるものがなくて追い詰められてするバイトは苦しいだけだった。
心配してくれる友人はいた。大人の人も。
父の噂がひろがり、わたしは恥ずかしさと情けなさで、周囲の人から距離をおいた。
年が明けて、TVでセンター試験の話題が出始めたころ、心が折れた。
バイトに追われてはいたが、惰性で勉強は続けていた。それをやめた。
昔は仲良しの家族が住んでいた、もう誰もいない賃貸マンションから逃げた。
3年生の登校日はもうほとんどない。
誰も心配もしないし探そうともしないはず。
770 おさかなくわえた名無しさん :2009/07/14(火) 01:31:39 ID:Sz0CHrYx
遠い場所まで逃げた。冬の家出はつらい。
考え事をしたいだけなのに、寒くて外にはいられない。
怪しまれないようにネカフェを転々として、お金はどんどん減っていった。
最悪の決心をした。援助交際をしよう。処女を売ろう。体を売ろう。
街に立って親切そうな人にこちらから声をかけることにした。
良さそうな人はなかなか見つからない。
ようやく優しそうな30代くらいの人に目をつけた。
声をかける前に目が合った。
「何か？」
「あの・・・」
練習したはずなのに、わたしと遊びませんか、とは言えなかった。
その人は察したらしかった。
じろじろと見られた。警察の人かも知れないと思っておびえた。
「家出？」 頷くわたし。
「お金がない？」 また頷く。
「泊まるあては？」 首を横に振る。
男の人は少し考え込んだ。そして「一緒においで」といった。
立派なマンションに着いて、少し驚いた。
エレベーターで上がり、男の人は「ただいま」といってドアを開け
わたしに「上がって」といった。
「おかえり」と若くて綺麗な女の人が出てきたときは死ぬほど驚いた。
「あら、こちらは？」
「俺もよく知らん。家出してきて困ってるらしい」
「ええ？ あら、それは、えっと、あ、とにかく上がってね」
奥さんらしかった。すごく驚いて慌てていた。
771 おさかなくわえた名無しさん :2009/07/14(火) 01:32:28 ID:Sz0CHrYx
先にお風呂をすすめられた。
わたしがお風呂から出ると、奥さんはすっかり落ち着いていて
「大変だったね。すぐご飯にするから」と笑いかけてきた。
こんな展開になるとは思わなかった。どっと安心した。
事情はきかれなかった。
でも黙っていたら怪しまれるし、間が持たない。
時々、質問された。2人とも真剣にきいてくれた。
奥さんは口に手をあてて「つらいわね」と涙声でいってくれた。
旦那さんも「つらいな、それ」といって黙ってしまった。
わたしは思わず泣き出してしまい、ご夫婦はわたしが泣き止むまで
長いこと待っていてくれた。
それから覚悟を決めて、旦那さんに援助交際を持ちかけようとしたことを謝った。
信じてもらえる自信はなかったけど、今回が初めてだと必死に強調した。
怖かった、もう二度としないと言った。
奥さんは「ああ、そういうことか」と旦那さんの方をちらっと見て笑った。
「成功してたら旦那とあなたをグーで殴るとこだった」
「もうこんなこと考えるのもだめ」
優しく言われた。怒られはしなかった。
「ごめんなさい」と繰り返して、また泣いた。
772 おさかなくわえた名無しさん :2009/07/14(火) 01:33:24 ID:Sz0CHrYx
旦那さんは30歳、奥さんは24歳。新婚さんだった。
「落ち着くまで泊まっていくといい」
お言葉に甘えることになった。
「そうですか、よろしくっていわれたよ。冷たいもんだな」
旦那さんは苦笑いしてた。騒ぎになってなくてよかった。
「のんびりしててね」
何日かはそうした。
いつまでも何もしないでいると申し訳ない。
奥さんの家事を手伝わせてもらうことにした。
奥さんは優しくて明るくて、急に姉ができたような気がした。
2人並んで旦那さんに「いってらっしゃい」「おかえりなさい」を言うようになった。
ご夫婦に相談に乗ってもらって、今後のことを話した。
「地元が嫌ならこっちで職探ししたら？ こうなったら最後まで協力するよ」
お寺に行って母のお墓の供養のことを頼んだ。
卒業式の後、安い菓子折りを持って、近所や学校の先生や友人宅に挨拶回りした。
父には「○○で働きます。引っ越すので後始末よろしく」とだけ連絡した。
みんな旦那さんのアドバイスに従ったこと。
「それでいい。けじめは大事だよ」と旦那さんに言われた。
773 おさかなくわえた名無しさん :2009/07/14(火) 01:34:16 ID:Sz0CHrYx
「いまさら」と腹が立った。
「無視されるよりましだと考えたら」と慰められた。
アルバイトはすぐ見つかった。
最初は疲れてしまって、食事はご夫婦のお世話にばかりなっていた。
奥さんが何かと物をもってきてくれた。
2週間くらいで体が慣れて自活できるようになった。
今はある会社で経理事務をやっている。
「娘が独立したみたいだ」と旦那さんは笑った。
「妹でしょ」と奥さんも笑った。
「俺が12歳のときにできた娘」と旦那さんがいった。
年齢でいえばそうなる。
まだ先は長いけど。
774 おさかなくわえた名無しさん :2009/07/14(火) 01:35:09 ID:Sz0CHrYx
どうしてこんなに親切にしてくれたのか聞いたことがある。
「誰でも助けるかというとそうじゃないが。でも放っとけない」
ご夫婦のこともいろいろときいた。
わたしほどじゃないけど、お2人ともあまり良い家庭環境ではなかったこと。
それで意気投合して温かい家庭を作ろうと、奥さんが卒業してすぐに結婚したこと。
「そうは見えません。奥さんはずっと幸せに育ったお嬢様みたい」というと
「あら嬉しいことを」と奥さんは笑った。
「俺のおかげだな」と旦那さんがいった。
「でもね、きみには悪いけど、俺たち、きみ以上にきみのお父さんを
嫌いかもしれないよ」と言われた。
「子供捨てるような親はね、大嫌いなんだ」と旦那さんがいった。
奥さんが頷いて、わたしの方を見て「ごめんね」といった。
775 おさかなくわえた名無しさん :2009/07/14(火) 01:36:11 ID:Sz0CHrYx
仲良しのご夫婦を見るのが好きだから。
自分の両親も昔はこうだったと思うとつらくなる。
でも、このお2人のおかげで将来は自分も温かい家庭を持ちたいと思うことができる。
わたしには母がいた。亡くなってしまったけど優しかった母。
優しかった父はどこかに消えてしまった。
かわりに6歳年上のお姉さんができた。
12歳年上のお父さんもできた。
以上です。
http://anond.hatelabo.jp/20090802213228
今の社会で結婚できないのは賃金が低いから、とずっと言われていたのに
それでも、仮に年収300万と200万で結婚すれば500万になる。生活費は折半出来るからある程度は楽になる。
良くルームシェアなんて話があるが、欧米で同棲が一般的なのは他人と住むなら好きな相手と住んだ方が良いからだよ。
このままでは親も子供を支えきれなくなる。
ただ、実家に長くいて親の庇護下にいる人、特に女性は、基本的に甘ったれで夢見がちなんだよね。
親も、良い人がきっと現れるからと30歳を越える娘を手元から離そうとしない。
わたしが行きたい病院のお給料はだいたい手取りで20万ちょっと。
書類上は8:30から17:00まで、平日のみ、病院から約9000円＋国から4000円だか5000円だか/日、日給月給なので祝日とかがあると減る。賞与なし。
寮は実質なし。住居費や交通費の補助もなし。
当直手当は一応出ることになってるけど、当直という名前じゃなくて当直することになる科もあるので、そういうところはもちろん出ない。たしか一回１万弱だったかな。当直のある科にいる間は週一で１万として、月に＋４万。
で、住居費、定期代などの交通費、生活費、学会費、教科書代、奨学金返済などなどが支出。
そりゃー額面だけなら普通の初任給と同じとかもっと上とかなのかもしれないけども、出て行くお金が多い（学会費や教科書代）ってのもあり、「研修医って言われてるほど貧乏とかいえないんじゃないの」とかいわれるとちょっとしょんぼりしてしまう。
時給計算は泣けるから止めた方がいいよ、と先輩にアドバイスされたので、あえてしてみよう。
科にもよるけれど、朝は7:00くらいから病院にいて、夜は21:00～22:00なら早いほう、日が変わることもザラ。
土日はもちろん病院に来るし、祝日も結局病院にくる（なのでゴールデンウィークとかはフルサービス出勤になる）。
まあやさしく見積もって8:00-21:00として、（そんなとこ見たことないけど）1時間休めるとして、平日は一日12時間くらい労働で、土日も結局そんくらい病院にいるとして、84時間/週。アメリカのレジデントは週80時間に区切ってるからそこそこ妥当かも。私の見てる先生たちはもっと病院に長居しているけれども。
http://anond.hatelabo.jp/20090725202927
鬱の原因はもちろん人によっていろいろあるだろうけど、私の場合は「八方ふさがりの状況」だった。
進むことも戻ることもできず、右にも左にも行けない。そうなるともう、沈んでいくしかない。
具体的には、「東大京大慶應のどれかの大学院に受からないと学費も生活費も出さない」と親に言われた。大学４年の４月始め、帰省した時の話だった。
どうしても研究したいことがあり、大学院に進学したいということは以前から親に話していて、総論的には賛成してもらっていた。自分の大学の院に内部進学するつもりで準備していたので、親の発言は寝耳に水だった。
東大京大慶應（以下「東大等」とする）なんて受かるわけがない。それだけの頭があったら、学部の時点で受かっている。
親曰く、「だって東大等って、学部は難しいけど院に入るのは簡単なんでしょ？」「東大等以外の院に入っても、研究者になんてなれないんでしょ」「あなたは頭がいいんだから、そのくらい受かるはずでしょ」
全く話にならない。学歴ロンダリング勝者の謙遜を真に受けてどうする。それに私は研究者になりたいわけじゃない。自分が納得するためにあと２年だけ研究させてもらって、その後は普通に就職するつもりだって言っているじゃないか。しかし、全く言葉が通じない。
もう４年の春。今更就職活動を始めるのも遅すぎる。
それとも、バイトと奨学金で内部進学する？ 無理だ。ロングスリーパーで身体も強くない自分が、年間２００万円以上稼ぐのと研究が両立できるとは思えない。
もう、東大等の院に受かるか、無職になるか、の２択しか残されていなかった。受かるわけがない。無職だ。人生おしまいだ。
それでも一応、東大等の院試を受ける準備はした。今の担当教授に事情を話して紹介状を書いてもらい、ゼミに潜り込ませてもらったりもした。しかし、そうやって準備をすればするほど、自分には東大等の院試をパスする実力がないことが絶望的にまではっきり分かった。
気がつくと、朝起きられなくなっていた。大学にも行かなくなっていた。昼すぎに起きて、ネットやって、酒飲んで寝る、という生活になっていた。
前期の授業はほとんど落とした。大学から、このままだと卒業できないという通知が実家宛に送られてきて、やっと事態に気づいた親が慌てて上京してきた。ぶくぶく太って一日中部屋で寝ていた私を発見し、病院へかつぎ込まれた。
その後、薬の助けもあってなんとか卒業だけはして、今は故郷の小さい会社に勤めている。納得はしていない。まだ鬱は治ってはいない。
何が言いたいのかというと、少なくとも私の場合、現状維持を望んでいたわけじゃない、ってこと。
私は、大学院に行きたかった。
「じゃあ行けばいいじゃない」と言われて行けるだけのリソースがあれば、鬱になんてなっていない。行きたくても行けないから鬱になったのだ。
「じゃあ行けばいいじゃない」は一番言ってはならない台詞だ。これほど無神経で、持たざる者を見下した発言はない。障害者に対して、「じゃあ健康に生まれれば良かったじゃない」と言うようなものだ。
現代人の物欲が無くなりつつあるというのは私も感じ取れます。最近の傾向といってもいいかも知れません。
ですがその理由を社会的欲求にあるとするのは間違っているのではないでしょうか。人とコミュニケーションをとるのに大金が必要だなんて冷静に考えればおかしいはずです。ネットでなくとも、仕事外で趣味でも持てばいいだけの話です。というよりそもそもネットで社会的欲求は満たされるのでしょうか…twitterやネットゲームが真のコミュニケーションだとは到底思えません。ただしこれがあなただけに当てはまる話だというのなら結構です。
あなたはおそらく通信費＋最低限の生活費さえ稼げればよいのでしょう。ですが人間には、あなたとは違い欲望があるものです。日本で暮らし、家庭を持ち、ある一定の水準を保って暮らしていくには相応の所得が必要になります。AV男優では世間体という点で、調理師は収入という点で心配です。回線の中に人生を見出すならこのような職業でも問題ないと思いますが、多くの人はそうではありません。
親を説得できるかどうかは貧困とは別の問題だと思うよ。
どこの地方の人か知らんが、東京だったら家賃込み月6万はかなりシビアだぞ。しかもまかない付寮なんて学寮でもあるかないかだ。学生会館は食事付だが10万位するし、四人部屋とかだとしても安くて二万台。そこから学費生活費を捻出するのはできなくはないけど結構シビアだわな。
俺もそんな生活してたけど栄養失調と過労でよく寝込んだよ。医者に行く金もなかったけど心配してくれる友人を大学内で作れるような時間もなかった。学校が終わったあとにできる塾講やカテキョウも時間拘束が長いから思うようには稼げない。その上週にいくつも必修のレポートがあって、睡眠時間が２，３時間なんて事はざらだった。長期休みはバイト三昧。工場で働いたり、日雇いをやってみたり。
俺は家の収入はそれなりにあったけど、大学に行くのは俺のわがままだからってことで、親が金を出してくれなかった。親の収入があるせいで学費免除ももらえなかったし、奨学金は貸与も給付もどっちも書類ではじかれた。学寮も同様だ。親に収入がないほうがよっぽど救いの手が差し伸べられていて何度うらやましいと思ったかしれない。扶養家族から外れようとしても、年収２００万を超えてないから独立生計をたてていると認めてもらえなかったし、親も税金が増えるからそんな事はするなと俺を罵った。俺よりはずっと恵まれていたけど、ぎりぎりで授業料免除がもらえなかった人たちは同じように大変そうにしていた。あぁいうのには、条件があるから、ぎりぎりで条件に引っかからない人たちが一番つらいんだよな。でもだからといって条件を下げると、制度自体が破綻してしまうからどうすればいいのかよくわからない。
でも俺の状況は誰かを恨んだとしても、俺はがんばってるんだと叫んだとしても、何も変わらなかった。俺は、今は俺の大学時代を振り返って、貧しいがゆえに助けてくれたバイト先の社長とかメシを奢ってくれたバイト先の先輩とかに感謝してるし、同じようにバイト三昧の学生に、俺はもっと大変だったとは言わないように気をつけている。俺が大学院までいけたのは、当時バイトをやっていた先の社長とか先輩とかマネージャーとかが応援してくれたからだった。俺もこの先何ができるわけじゃないけど、せめて金がないやつにメシを奢ってやれるくらいのことはできると思うし、子供にはできる限り金を出してやりたいと思う。私設の奨学金を出せるほどの収入があればいいんだけど、それは難しいんだよなぁ…。
どこのぼっちゃんが知らんが、釣りかと思うくらい想定する生活水準高すぎ。
時間の融通が利くバイト探すとか安アパート＆自炊で生活費節約とか、いろいろ手はあるが、地方の大学なら月に6万もあれば生活できる。
まかないつきの寮に入ればさらに2万は浮く。
では、都内の私立に進学したいって場合は？
私立の医大は高いぜ、芸術系もな。理系は専門書も高いし今はパソコン持ってなきゃ話にならんだろ。
こうすれば出来るってのは、その条件から外れると途端に厳しくなるってことなんだぜ。
賄い付き寮なんてあるのかよ、今時。
「あるところもありますよ」じゃダメなんだよ、必要条件なの、分かる？
お稽古ごと「まで」って……
どこまでお坊ちゃんか。
もはや言葉もない。
こういう感性の人間が、俺はがんばったなんていうからどんどん基準が厳しくなってしまうわけだ。
団塊世代とか、俺たちの若い頃はもっと貧しくて～と言い出すのと全く一緒。
周りが皆貧乏で皆我慢している状態であれば劣等感を感じなくても、周りの子はあれを持ってるあれをしてるって状態で、自分は貧乏だから我慢しなくちゃいけないという思いは劣等感として子供を蝕む。
生活保護世帯の家庭で育った子供は生活保護を受ける確率が高いという調査結果が既に出ている。
それは様々な要因が絡んでいるのだが、一つに高等教育を受ける機会が失われるということ、そして成功体験の無さや劣等感によって学習や勤労の意欲までが低い状態にあるということ。
お前さんが幾ら贅沢だ贅沢だと主張したところで、そういう結果が出てるのよ、分かる？
http://anond.hatelabo.jp/20090719163243
昭和２１年生まれの夫は、１５歳のときに父親を亡くして、高校進学を諦めて就職せざるをえなかった。当時は中卒は「金の卵」と言われて、高度成長期を支える貴重な労働力だったから、仕事を探すのにはあまり苦労はしなかったが、もちろん低賃金だ。夜間の高校は行かせてもらえた。夜間高校の授業料はタダだ。それは今でも変わらないはず。昼間は工場で仕事をし、夜６時から９時までは高校生。
では、当時、今の奨学金制度などがあったら、夫は昼間の高校に行けただろうか？
無理だと思う。なぜなら「親への仕送りも含めた生活費」を稼がなくてはならなかったから。確かに今の住宅費と教育費は、とても高いと思うけれど、住宅費と教育費がタダになっても、子供に教育を受けさせるのが、子供にお金を稼がせることより大事と考える親がいなければ、どうにもならない。
どこのぼっちゃんが知らんが、釣りかと思うくらい想定する生活水準高すぎ。
時間の融通が利くバイト探すとか安アパート＆自炊で生活費節約とか、いろいろ手はあるが、地方の大学なら月に6万もあれば生活できる。
まかないつきの寮に入ればさらに2万は浮く。
二重に間違っている。
・意味が無いわけがない。
・元発言は「出来る子には～」とは書いてない。むしろ家庭年収次第だとを書いてる。
それに貧困の問題は進学に掛かる費用だけの問題じゃない。小学校時代から、玩具や稽古事まで我慢させねばならず、友達の輪に入れないとかイジメの標的になる場合もある。
お稽古ごと「まで」って……
どこまでお坊ちゃんか。
もはや言葉もない。
貧困でなければ進学できたかも？？
全然的外れだってば。
少なくとも俺の行ってた大学ではバイトして生活費を稼ぐのは、まあ無理だった。お小遣い程度にはなってもな。
実験のレポートをあげるのに2日間徹夜とか、卒研中、何日も泊り込みってざらにあるんだが。
それに、日本では出来る子には奨学金がありますからね～ってのは意味が無いんだよ。
底辺の底上げをしなければ貧困の連鎖が起きてしまう。中卒や高校中退だとなかなか条件の良い仕事が無いってのが現実なんだ。
それに貧困の問題は進学に掛かる費用だけの問題じゃない。小学校時代から、玩具や稽古事まで我慢させねばならず、友達の輪に入れないとかイジメの標的になる場合もある。
「子どもの貧困―日本の不公平を考える」という本に書かれていたのだが、日本人は他の先進国に比べ、貧しければ子供に我慢させるのも仕方が無いと考える傾向が強いそうだ。
どうもなんか勘違いされてるようだが。
パワーを発揮だの逆境を跳ね返すだの、そういうことじゃない。
貸付金はもちろん、奨学金も家庭年収を基準にして給付の是非が決まる面が大きい。
その制度があることを調べ、申し込みをして、進学するだけの意欲があるかどうか、さらに社会に出てから返済していく能力があるかどうかということなんだよ。
貧困でなければ進学できたかも？？
全然的外れだってば。
追記
意欲と能力は「入学してバイトしつつストレートで卒業・就職する」のに必要なだけだ。
日本の就学支援制度はすぐれているし、国立大学なら家庭収入が一定基準以下なら申請すれば入学金や授業料は免除される。
そりゃ親に車買ってもらって遊び回ることはできんだろうが、逆境と呼べるようなもんではないよ。
まあ、だから低所得家庭が増えてよいというわけじゃないが。
本題とずれてるのを承知でコメントしてみた次第。
相方がバイクを買ってきた。コミコミで5万だそうだ。それ自体は格安で、大変お買い得だと思う。どこからお金出したのか聞いたら「前のバイク（事故で廃車にした）の車検用にとっておいた」お金から出したんだそうだ。
ふーん。
で。
嫁から借りたお金はいつ返してくれんのかな？
嫁に来てこの方10年、一度ももらったことの無い生活費の請求まではせんわ。今更。
サラ金の借金を親に肩代わりしてもらって、通帳とお金の管理を嫁に任せるって言って、それ以来（今年の一月以来）毎月給料から一定の現金をもらってはいるよ。けどな、毎月渡してもらってる生活費以上のお金を、アンタのカードの支払いに足が出るからって嫁の貯金崩して補填してるのは一体どういうことかね。
カードが使えないと出張の時とか不便だろうから、利用停止にならないように気を遣ったのがそもそもの間違いだった。そんな仏心いらなかった。
もう次からビタ一文だしてやらん。自分で何とかしろ。ただし、サラ金に手を出したら速攻離婚な。
大体さー、借金があるのにモノ買うって何なの？その金あったらさっさと返そうと思わんの？まあ、思わんからサラ金に200万もの借金するんだろうけどさ。
いっぺんカード全部取り上げて、現金だけで生活する習慣を付けさせなきゃだめだ。
そのバイクなんだが、何に使うかといえば、単身赴任先から毎週末家に帰ってくるため、だそうだ。帰省のための旅費なんか会社が出してくれるわけはなく。ちょっとでも旅費を浮かすために、バイクで行き来しようと思ったそうだ。車よりも新幹線よりも安いから。
「今月手持ちがもうないんで、家賃よろしく。」夫はそう言った。技術系派遣の夫は４月からずっと家にいる。たまにハロワ。私はフリーランスだけれども、それだけでは食べられないので派遣で出稼ぎに行ったり行かなかったり。我が家の分担は家賃、食費などの日常の生活費が夫、保険、所得税、地方税、自動車税、旅行などが私の役目になっている。
「ああ、そうなの。」と答えつつ、何で働かないで平気な人がいるんだろう。それも私の回りにはそういう人がいつもやってくるのだろうと思った。初めて結婚を意識してつきあった人は、同棲するなり仕事を辞めた。その次につきあった人は家が金持ちなので大学を卒業後、留学して帰ってくると自分探しみたいなのをやっていた。
根源は私の母親にあるのかもしれない。我が家は母子家庭だったが、母親は勤めに出たことがなかった。内職オンリー。私が働き出し毎月お金を渡すようになったら、回転寿司に行きたがった。「あ、ごめん、お母さんお財布忘れちゃった。」といつも言うのだ。私はいつも妹と母親の分を払っていた。
人に頼ることが恥ずかしくない人っているもんだ。私なら財布を持たずに食事をすることはあり得ない。働かずして趣味にお金を使うことはあり得ない。人生は人生の中でぐるぐる回っていて、似たようなことが何度も起こる。こういう人生ってどう生きたらいいんだろうか。
これね、よく『落とすヤツはどうせ買わないヤツだから』って論法あるでしょ。
本当に買わないのよ。
nyやshareがプロバイダ規制させて、エロマンガや同人誌が落とせなくなったら、どうなるかっていうと、代わりに本や同人誌買ったりしないのよ。そういう趣味をスパッと切り落としちゃうだけなのよ。
違法DL愛好者は『落とせるから』落としてるだけで、『どうしてもほしいから』落としてるわけじゃないのよ。
で、そういうヤツも、どうしてもほしいものは普通に買いにいってるのよ。
違法DLやめたからって、趣味にかける金が倍増するワケないのよ。
だから、読めなくなったからって、生活費削ってまで嵩張る本買ったりしないのよ。
エロゲやソフトみたいな単価高いものだと違法DLの影響力はハンパないけど、エロマンガや同人誌みたいな、せいぜい単価1000円の品の場合は、違法DLがあってもなくてもさして変わるもんじゃないと思います。
あと、オナニーメディアとして、エロマンガも同人誌も本の形態のほうが圧倒的に使いやすいので、違法DLに駆逐されることは考えにくいね。
http://members.at.infoseek.co.jp/tc_nagano/kzz_sb06.html
結婚相手に求める条件を見てみると、性別によって異なることが判る。もちろん、両性とも結婚相手の条件として真っ先に「性格が合う」ということであるが、男性の場合は性格的なもの（優しいとか家庭的とか）や容姿がそれに続くが、女性の場合は金銭的なもの（経済力・生活力）が上位に来る。
独身時代は、親と同居してわずかな生活費を払っていればよかった。年に数回は海外旅行に行けた。エステや英会話教室にも通えた。高級ブランド品も好きなだけ買えた。だが、自分とそれほど年齢の違わない男性と結婚して仕事を辞めた場合、自分の所得はゼロになり、相手の収入で暮らしていかなければならない。単純に考えれば、ほぼ同じ収入で２人が暮らすわけだから、女性の可処分所得は半減するわけである。それだけの生活水準の大幅な低下がある以上、女性が結婚に慎重になるのは不思議ではない。実際、統計で見ると、非婚者の男性は低学歴（ほぼ低収入と見てよい）であり、非婚者の女性は高学歴という傾向が読み取れる。
とりあえず元増田がどこまで漫画家の現状を把握してるかは知りませんが。
「連載してるけど食ってけない漫画家(漫画描くよりバイトの時間の方が長い)」とかいっぱいいるので。
それを認識した上であえて修羅の道を行くのならよかろうと思います。
でも親としては、子供を自立されるのが仕事なので、明らかに稼げない道を行かんとすれば待ったが入るのは当たり前です。
稼げば文句言わなくなるのかな。
漫画の稼ぎだけで自立して生活費賄えて貯金出来れば、普通は(漫画によほど偏見がない限り)文句言われなくなると思います。
でも、それ物凄くハードル高いですよ。
ところで、上京しなくても漫画は描けますよ。
アシスタントするにしても、今はデジアシなら家で出来ますし。
元増田はどうして現段階で上京したいんでしょうか？
ブログもやってたんだけど、だれも見ていなくてさびしいwので、
今も混乱してるので、すごく支離滅裂な文になっているのはスマソ。
本文はこちら
http://blog.livedoor.jp/momohal/archives/927400.html
ー 以下引用 ー
◇オレは嘘つきになりました(ブログ終了)◇
本日を持って株をやめることになりました。
で、そのご報告（このブログは誰も見てないが・・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)）
なんでやめるかというと、
1、生活費の一部を株の資金に充てていた
2、子供が生まれる
3、知らず知らずのうちに、出産費用を少し株につぎ込んでしまった
(そして取引禁止にされてしまった)
4、これ以上の取引続行は、問答無用で出来なくなった。
5、そして資金をためられるような高い給料はもらっていない
といった感じ。
「株は余裕資金でやるものだ」というのが通説ですが、
本業は低賃金で、カツカツの生活をするしかないオレに余裕資金を作るチャンスなんて、
永久にやってこない・・・・
から生活資金を使うしかなかった。
(ちなみに今年の昇級は1000円w)
ちなみにオレは以前仕事で体を壊していて、もう馬車馬のように働くことは出来ない。
前回のエントリーから以降はペーパー取引をやっていて、勝率５割(収益プラス)になっていました。
自分の手法も見えてきて、これから本番に挑もうというところでしたが、全部無駄になってしまった。。。。。
オレはここ５年くらい、どうしたら金銭的に豊かになれるかということを常に考えてきました。
家族に豊かな生活を送ってほしかったので(オレも含む)。
そのときも、お金がなくて生活も苦しく希望が見えない生活でした。
Fランク以下の大学卒でさしたる才能もないオレができる仕事なんて限られていた。
朝から終電まで働いて、家に帰って奥さんと１時間くらい顔を会わせて寝るという生活でした。
とても子供をつくる余裕なんてない生活でした。
未来はありませんでした。
結婚生活の最後の方は奥さんとはそんなに会話してなかったと思う
(もはや何を話していいのか分からなかった)
考え方のすれ違いはもう修正できなかった。
で、最後には愛想を尽かされました。
何のために仕事をがんばってきたのか。。。。。。
今まで耐えていたものが一気に崩れ落ち、体がガタガタになりました。
(もうこの段階で、長時間労働できるような体ではなくなってしまった）
そのとき、お金があって余裕のある生活が出来ていれば少しは結果が違ったんじゃないかなということを思ったのです。
で、現在。
いろいろ試行錯誤して３年前位にたどりついたのがデイトレでした。
オレの周りで株をやっている人間なんて誰もいなくて、誰もオレがやってることを理解してくれなかった(株をやってる人間に対する風当たりときたら・・・・w)。
株取引のやり方なんて分からないから、暗中模索で２年を費やした。
で、やっと手応えを感じてきたところで、退場。。。。。。。。。。
ま、しょうがないね生活費使い込んでしまった訳だしw
投資なんて余裕資金でやるものだし、ましてや生活資金を脅かすようなことはしてはならないのは分かっている。
正論だ。
でもオレにはこのやり方しか出来なかった。
今の奥さんとも話し合ったが、最後は「それぞれ自分の両親の家に別居して、浮いたアパート代で株やれば？」とまで言われてしまった。
家族がバラバラになってまでデイトレするのは本末転倒なのでもうやめるよ。。。
結局お金を損をしただけで終わってしまった。
ちょっと光が見えてきていただけに、くやしい。
チャレンジをやり通すことが出来なかったオレはただの嘘つきだ。
５年間人生の目標にしてきたことを止める訳で、悔しいし、不機嫌なツラや態度になってしまうのはしょうがないと思う。
でも今の奥さんはそれすら不満のようだ。
ニコニコしてろってさ。。。。。。。。。。
もう気持ちのやり場がない。
苦しい生活から這い上がることが出来ない。
これからは出口のないクソ会社勤めで、社畜として一生働くのだろう。
また前回の結婚時と同じような、余裕のない状況になってきた。
解決策は、無い。
ホントどうしよう？
ちょっと今は何もする気になれない。
努力は報われなかったよ。。。。。。。。。。。。。。
