■慢性的体調不良は孤独な闘い

当方ニートも引きこもりの経験もある。

引きこもりは半年程度、ニートはトータルで2年程度であろうか。

現在30過ぎ。

10代後半にパニック障害になり、色々治療もしたし、一般バイトもしたし、就労支援系の作業所にも行ったし、障がい者雇用も経験した。

でもどこにも居着けなかった。体力がないし、根性もないのだ。

ただ、分かっていただきたいのは「ただ、手を小招いていただけではない」ということだ。

このままではいけないという思いの中、さまざまな事に結果はどうあれ挑戦してきたと思う。

けど、現在もぱっとしない。就労A型作業所に頑張って通っているが、週5はたとえ5時間だろうが厳しいと感じている。

毎日へとへとだ。多分このまま一般就労に戻れず就労Aでこうして頑張って薄給をもらうのだろう。

色んなことに挑戦して、打ちのめされる経験をする中で、自分の人生を行きようとする光のようなものが消えていくのが分かる。

よく「底付き体験」という話があるが、底の近くで浮き沈みを数回やると「あの頃よりはマシ」みたいな気分もかなり薄れてくる。

急に無理やり50秒水中に引きずり込まれるのと40秒引きずり込まれるのと、35秒引きずり込まれるのを何回か繰り返してるイメージ。

もう正直30秒だってごめんだ。そんな気分になってくる。毎回息を吸えるようにならなきゃ50秒の経験を有益だなんて思えなくなる。

ずっと渦中にいる人間には分かっていただけることを願っている。

毎日、しんどい。寝ても眠いし、何をしても疲れる。どこか悪いんだろうけど、血液検査や尿検査では特に何も見つからない。

不定愁訴というやつと日々暮らしている。

この不定愁訴というやつは他人には理解されづらく、非常に孤独である。

誰も私の体感している日々の体のだるさやや不調を同じように体感することができない。

近しい人ですら「そんなに横になってたら余計しんどくない？」等言われる。

わからない。でも動けないんだ。何をしても疲れるんだ。

怠けている訳ではないんだ。ずっとずっと頑張って色んなことをこの体でやってきた。

体調不良を、騙し騙し生きてきた。

もう16年向精神薬を飲んでいる。それも当事者じゃない人は「その薬のせいなんじゃない？」という。驚くことに他の科の医者までいう。

必要最低限にしてもらっているつもりだし、精神科医がいいと言えば減らすよう努力もしている。

闘病8～9年くらいで、藁にもすがる思いで他の科にかかることも面倒になってきて、ただじっとしんどいのを休む、寝るという普通の対応でやり過ごしている。

治療も色々なことを試してきたつもりだ。でも効果があって健康にならなければ「試してきた 」という「努力」が実ったことにはならない。少なくとも一般社会に出て話をしているとそういう認識なんだろうなと感じる。

長患いや障がいがある人生は、不便だったり、毎日体がしんどいことももちろんつらいが、それを本当に体験しているのは自分だけだ、という当たり前のことが孤独でつらい。

分かれ！というつもりは無い。ただ日々を生きているとどんどん取り残されていって「何もしていない」気持ちになるのが虚しくて悲しくて書いた。長くなってしまい申し訳ない。

Permalink | 記事への反応(13) | 01:19

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