■ひとりでいたいだけなんだけど

なんだかんだとそれを許さない空気を作る人よ。

小中高大と経てきて人間関係揉めたことも反省することも多々あるわけで、

もう20代も半ばになれば人格は一通り形成されてる。

やれ飲み会だやれバスケ、夏休みに旅行行くぞ

いいんです、勝手にやってくれれば

来ないことを批判されて変わり者扱い

これは、わかるんです。

どっちでもいいなら行っとけよ、空気読めよ、ってこと。

でも残念なことにどっちでもよくない私は行きたくないのだ職場を出たらひたすらひとりでいたいのだ。

だから、変わり者っていわれてきたし

自分でも十分自覚している

自分の中でずっと真剣に考えてきた結果、職場の人間と友達付き合いするつもりはない

飲み会は各科の歓送迎会は仕事と思っていくようにしているけど同期の飲み会とかは極力回避したい

職場ではそれなりに普通にやりたいし、自分が言われて嫌なことは人に言わない、されて嫌なことはしない

機嫌や不調を表に出さず、いつもにこにこしているように。

ごく人間として当たり前のことだけ。（でもこれができない「大人」も普通にいるんだなぁ…）

でも私はそのルールを守ることだけで精一杯。

飲み会に行っても私はどうしても周囲の会話が聞き取れない、

周囲の話の流れがつかめない、

今自分が言うべき返事を理解するのにずっと苦労してきたし、

学習して応用して…って時点ですでに無理があるでしょう

その場にいて自分の居場所がないという気持ちがどんどん強まって周囲の笑顔が理解できず、自分の笑顔は引きつる一方

ただただ時間の過ぎるのを待つだけ、

興味のあること以外に興味をもてないのは小さいときから

言葉の裏もまったく読めず

嘘を嘘と見抜けずマヌケなことをしてしまう（そして笑われる）

自閉症スペクトラムに片足つっこんでいるかもしれないけど、私がとても、とても鬱憤を溜めているのは、

空気が読めないイコール何も考えていないという一方的な決めつけ

なぜ？なぜ私が何も考えていないと思うの？

人を不快にさせ傷つけることを平気で言うその神経。

家にかえって悔しくて悔しくて何度も泣いているって一ミリも思い至らない

空気が読めない＝何をいっても理解できない

そう思ってる馬鹿は死んでほしいと思ってしまうよ

そんなあなたにも大切な人がいるんでしょ？

なんで想像できないのかな…

私にも、大切な家族、友達、先輩、後輩、いるんですよ。

私だってちゃんと人を想ったり、傷つく心もあるんです。

その限られた人付き合いも、「普通」からは外れているんだろうと思うよ

基本はひとりでいたいわけだから。

考えても考えてもまったく言外のルールが分からないからアスペルガーなんでしょう

空気が読めなくて結構、私はそういう人間だから、ってイキってるわけじゃなくて、

本当に分からないものは分からないし

もう、会話する気も起きない。

宇宙人って言われ続けるけど

私からみれば、あなたたちの方が、宇宙人（これを言ったらまた笑われるんだろうけど）

言葉にしない「空気」を読み合えて一人前なら、

私は一生、一人前になれません

これまでわたしを許してくれた人たちは、きっと両者の境界に寛容な人々

定型とアスペの境界に

わたしは、誰のことも弾かないようにしたいと思ってるけれど、

あなたたちのような人間にいつまでもは優しくあれません

わたしを許してくれる人達をせめて、大切にしたい

それでも、諦めている本心には変わりないんだけど。

この無力感、

自閉症スペクトラムの人には、往々にしてあることだと思っている。

Permalink | 記事への反応(0) | 21:43

ツイートシェア