■自分の性志向がわからん

私は同性愛者です、とカミングアウトする動画を見た。

その勇気や覚悟に心を動かされると同時に、己を振り返ってみたのだが

そもそも、私は、自分が異性愛者か同性愛者かそれ以外か、断言することができないな、と思った。

高校生の頃、友人と思っていた男子に告白された。

友人としては決して嫌いではなかったのに、その好意はまったく嬉しいと思えなかった。

多分、私は、友人が私に対して、恋愛的な好意を持った瞬間がどこだったかを知っている。

一瞬「あれ、いま、変な雰囲気になったな？」と思ったのだが、疑ったりへんに距離を置くことは友人として失礼だと思ったため

意識的にスルーして、友人として付き合い続けていたのだ。その数ヵ月後に告白されるに至ってしまった。

告白はすぐさま断った。そうしたら、もう友人としてさえ話せなくなった。

それ以来、「あれ、いま、変な雰囲気になったな？」を感じ取ったら、その男性からは離れるようにしている。

その気もないのに好かれるのは重荷だし、応える気もないなら早めにはなれるべきだと思ったからだ。

もともと友人だったり同僚だったり、恋愛以外の関係性を築いてきた人から

恋愛対象として見られるのがすごく苦手だ。

気持ちが悪いとさえ思ってしまう。

そんな風に思わせてしまった己に問題があったのか、とどこかで自分を責めてしまう。

それでも、何度かは男性と付き合った。

「人と一対一で付き合うってことから逃げちゃいかん、人生の中で必要なことだ」と己を鼓舞し、

たとえば昔の同級生であったり、ライブなどに出かけた先で知り合った人であったり、

付き合っても別れても周りに一切影響が出ない人を選んで付き合った。

そういうとき、「好かれる」ことは嬉しいことだなと一瞬だけ思えた。恋愛の高揚らしきものもあった。

けれどもその後は、ただひたすらに面倒で、性的な接触が気持ち悪くて、

３ヶ月と耐えることができなかった。

付き合ってくれた男性には申し訳ないことをしたと思う。

かといって、同性愛者なのか、と考えるとそれもそうは思いがたい。

なぜ、とかどうして、とかの理由は説明できないけれど、

私は女性を恋愛対象とはしていないと思う。

尾篭な話で申し訳ないが、ではお前には性欲がまったくないのかと言われると、あるにはある、とは思う。

でも、別に、そのためにお金を使う気はしないし、相手を探す気もしない。一人でひっそりと処理できる程度のものだ。

アセクシャルという言葉を知ったとき、わたしはそれかもしれないと思った。

けれど、アセクシャルは性欲自体がないのだという。そうとも言い切れない。

なにより、「私は無性愛者だ！この先恋愛もしないし結婚もしない！」と言い切るのは不安だ。

もしかしたら、精神の成長がどこかいびつなだけかも知れないし、

性嫌悪や何か別の要因があるのかもしれない。

誰かを好きになるならば同性でも異性でも両性でも言えてしまうのだろうが、

「だれも好きではない」状態がいつまで続くのか、これは性志向の問題なのか、それがわからない。

幸いに友人はいる。仕事もあるし趣味もある。

結婚なんてしないよ、恋人なんていなくてもたのしいよ。今のところは、そういって笑っていられる。

けれど、自分の性志向について、いつまでもブラックボックスのようなものが足にまとわりついている。

きっとこのブラックボックスは、これから年齢を重ねるとともにその存在感を増すだろう。

どう向き合っていけばいいのか、未だに覚悟を決められずにいる。

Permalink | 記事への反応(3) | 21:26

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