  |
はてなキーワード: 朝ごはんとは
この日は7時に起きる。
7時20分に茶の間についたら、おばさんに「早いね」といわれる。
朝ごはんを頂く。
新宿までの電車はめちゃくちゃ込んでた。でも、ラッシュはもっとすごいらしい。
10時前に下北沢に到着。ハイラインレコーズに行こうと思ってたんだけど
その日の朝に調べたら、去年に閉店してたのを知り
ふとTLに下北沢にジェットセットがあるらしいのでそこに行くことを決めた。
でも、その前に適当に駅周辺をぶらつく。ゲーセンでギタフリやる。
あとは、中古屋で漫画見たり雑誌のバックナンバー見たり、スコア見たりした。
それにしてもスタジオボイスのバックナンバーっていろんなところで見かけるなぁ・・・
しばらくしてからジェットセットに向かうものの場所がさっぱり分からなかった。
いったん近くのネカフェで調べるものの肝心の所のストリートビューが無くてしょんぼり。
そしたら、知り合いがご飯でもどうですかーってリプライ飛ばしてくださったのでお会いすることに。
駅で待ち合わせして近くのお店でご飯を食べる。
その後、もう一人自分に会いたいという人が居たので合流。
そして、ジェットセットを探すものの見つからなかったので他の中古屋を見る。
100円のワゴンを見てから、解散。
戻ってきてから近くのファミレスに行く。
親に電話する。
資格とか取りたい言ったら、資格の要らない会社に就職しなさいといわれる。
若干、凹む。
戻ってきたのが17時半くらい。
晩御飯を頂いたのが19時半。
あと、知り合いと電話した。
本音で言ったらぶん殴られるなぁ・・・
どうしてそこまで応援してくれるんだろう・・・
帰宅後、おばさんと話をする。
やっぱ、生きてく上で対人スキルは必要だよなって話をした。
自分はそんなに人付き合いが得意なタイプではないので直したいと思ってる。
だから、口のうまいトラック乗りの父についてけばいいとおばさんに言われた。
正直、父の仕事を継ぐのもありかな・・・と考えているが
両親はあまり乗り気で無い。教えれるのがめんどくさいとか。
とりあえず、いったん田舎に帰ってから両親と話をする。
今日は7時過ぎに起床。
7時半過ぎに朝ごはんを頂く。
毎度のこと東京へは観光に来たわけでは無かったので、とてもブルー。
さすがに今のままお世話になるのはごめんだ。
家に居るのも気まずい。
せっかく田舎から来たのだからいろいろ見て回らねば。
おじさんに、秋葉原に行ってくるといったら
そっちの方に行くなら上野とかアメ横とか雷門とか見てきなさいといわれたのでとりあえず見に行くことにした。
秋葉原は一度入ってみたかったところだったが、やはり一人で行ってもなんか虚しい。
とりあえずヨドバシカメラと近くのファミリーマートと楽器屋とかに行って見た。
楽器屋のドラムとかあるフロアで、小出シンバルの特集がされてたニュース番組かなんかの映像に見入った。
自分はドラムを叩くのだが日本にシンバル職人が居るなんて知らなかった。
DTMのフロアでナノコルグに触って遊んだりした後上野へ向かう。
上野へ行って適当に歩いてたらアメ横についた。すごい賑わいぶりだ。
気持ちの切り替えができていたら何かいろいろ買っていたとこだろうが
すぐに歩いて通り過ぎた。
そして、上野公園へ。
すごい広いかった。とりあえず適当に座ってファミマで買ったタピオカミルクティーとパンを食べたかったので
適当に歩いていたらアコーディオンの音が聞こえたのでそこへ向かうと大道芸人がアコーディオンを弾いていた。
座って聞きながら昼食を食べた。
その後浅草へ向かうものの東京メトロがどこから乗ればいいのか分からず
改札口を通ってしまったのでいったん一駅のって上野に戻ってから浅草へ。
駅から出たら金のうんこみたいなのが見えた。あれってなんなんだっけ？
まぁ、いいや雷門へ向かうもののたどり着くまでちょっと時間がかかった。
雷門をくぐって店が並んでるとおりをまっすぐ行って次の提灯あるところまで突き当たった。
お賽銭を入れて拝んだ、あとおみくじを引いた。なんてこった「凶」だった。
途中で電車を降りるの忘れて焦ったけど、気付いたところで降りたら目的地行きの電車あったのでそれに乗ったら帰れた。
戻ってきたのが17時くらいかな・・・
晩御飯を19時過ぎに頂く。
後は話をいろいろした。明日は下北沢に行ってみようと思うとか。
そのあと、親戚宅の近くを散歩した。
東京で仕事探すとかでかいこといったけど、親戚に迷惑かけるし帰るとか
家出して住み込みで働こうと思ったけどそれこそ心配かけるし迷惑だとか。
友人が、じゃあバンド組もうぜとか。専門学校なのに独学でやってきた自分より下手の人しかいないとか信じられなかったけど。
自分はもうちょっと思ったことを遠慮なしにいったほうがいいとガチで思う。
思ったことを言えない、それなのに裏ではぐちぐちいうめちゃくちゃたちの悪いタイプ
事なかれ主義なんだよなぁ・・・安定を求めるが上に言われるがままって言うか・・・
自己開発セミナーとか行ったら変わるもんなのか？とか考えたりする。
どうすれば誰にも迷惑や心配をかけずにうまく社会的に復帰できるのだろうか
4ヵ月で会社を辞めてしまって次の仕事探すにしても何も無いから資格を取ろうとかバイトしながら音楽やるとか
都合のいいことばかり考えてしまう。
だいたいこういうことは昨日にも増田に投稿していて
なんだ、まだ何もして無いじゃん。
自分の甘さがわかってるなら４択。
１）慰めて欲しい
２）甘さを克服したい
４）EASYモードでお願いします
１か３か４→せっかく生まれてきたけど運が無かったと思え。
というのを見つけた。自分は18歳でこの先まだ長いので覚悟を決めればやり直せる
もともと音楽をやって生きたい。
まだその覚悟ができてない。そこがだめなんだろうな。ちくしょう。
この記事の中でも何回も「とりあえず」がいっぱい出てきてお分かりのことだと思う。
9時過ぎに出かける。
渋谷に行った。駅周辺をぶらぶらしていたけどよく分からなくなって
その途中は代官山とか通った気がする。
横浜駅の周辺をぶらついた。駅すごく広い。
特にどこにも用は無かったのでしばらく見て回って歩いて歩いたので戻ることにした
しかし、改札口を間違えたため一回神奈川駅に行ってから
新南口からでて適当に歩いていたらディスクユニオンが目に付いたので
回っていってみたらディスクユニオンってヘビメタとかのCDショップだったのね・・・
ちょっとだけ見て、ビルを出て歩いていたらタワレコが目に付いたのでタワレコに入った
フロア広いしびっくりした。あとIdiot Popがインディーズコーナーで特集されてた。すごい。
その後、家の近くへ戻った。
南口から出ていろいろ見てから親へ電話するためにファミレスへ。
親へ電話した。何故だか涙が・・・
やはり、今のままで東京で職に就くには無理みたいだ。
家に帰ってからいろいろ見てみた。
晩御飯を頂く。カレーだった。
いつ話を切り出そうか迷ったが丁度デザートに出された葡萄を食べ終えたときにようやく切り出した。
いろいろ考えてみたけど期間工で3ヶ月働いてお金貯めてそのお金で部屋を借りてバイトする
みたいなことを話した。
でも、やっぱり駄目だと。先が無いと。
ここ4日の暮らしぶりだと、どうやら自分は東京では無理らしい。
部屋を借りるにしてもアルバイトとかだと足りないし
親戚に迷惑がかかる。
ここで事の発端。
以前、といっても8月までの話だが
私は高校を出てから零細IT会社に勤めていた。
もちろん経験も何もなく高校のツテというか推薦枠的な形で。
最初の方はまだ簡単な作業や勉強を教えてもらってたのだが
だんだん分からないことが増えてきたし、ITはブラックだとかよく聞くし
帰りは遅いし、手取りを定時以外の時間も含めて時給換算したらアルバイト以下だし
さらに、知り合いに「辞めたほうがいい」と言われて自分でも音楽やりたかったし
自分のスキル不足、また仕事を覚えていく自信がないということで辞めた。
しかし、まぁよく簡単に辞めてしまったものだ。
そして、東京に来て親戚の家にお世話になることになった。
最初のうちは観光だのなんだのってことでお台場につれってってもらってご飯をご馳走になったりしていた。
でも、今週に入ってから仕事探さないと・・・ってことで
月曜日・・・あ、昨日か。
に新宿のハローワークに行ってみた。この不況だ、老若男女でいっっぱいだった。
で、話を戻すと。
上京して仕事を探して職に就く。
また、アルバイトなどで食いつなぎながら音楽をやっていこうと思っていた矢先で
そういう風になってしまった。
もちろん、以前の会社を続けていれば全然違っていたのかもしれないが。
だから、今からでも何か資格をとるとか
そういう身の振り方を考えないとまずい。
それ以前に、上京して音楽やるぜなんか言ってしまった知人たちに顔向けできない。
その辺はどうしようか・・・
なんというか、意志の弱さというか周りに左右されてしまう自分に嫌気が差す。
成人するまでの間に資格取ったり金貯めたりしないといけない。
それまでに世の中が変わってくれれば・・・なんて神頼みしてしまう。
東京に来てから4日目。
朝は8時30分過ぎに起きて朝ごはんを頂く。
それから10時過ぎくらいに親戚宅を出て新宿のハローワークへ。
たどり着くまでに1時間ほどかかったがどうやら外国人向けのところだったらしく
新宿エルタワーに向かう。
初めてハローワークに着たけど人がホントに多い。
なんか登録するやつを書かなきゃいけないみたいだったんだけど
田舎から出てきてまだ住民届けとか変更してなかったから
というかよく考えたらどういう仕事がしたいんだろう？
音楽がやってければ・・・と思ってるんだけどゆとってんなー
しかも、前職が4ヶ月で高卒で資格も普通免許しかないし、うだうだ言ってらんない。
その後。
歌舞伎町は危ないらしい、というか怖い。
さすがに一人で歩いているとつまらないし
親戚宅周辺に戻ることにした。
電車は何とか線とかいっぱいあってよく分からなかったけど
とりあえず駅にたどり着けば大丈夫そうな気がする。
その後。
親戚宅周辺をぶらぶら。
というか少し歩けば本屋だのゲーセンだのユニクロだのスーパーだのあってすごい。
そして、17時くらいに親戚宅に戻る。
それにしても、坊主頭をここまで批判されたのにはびっくりしたなぁー・・・
今まであんまり就職で坊主だと面接で落とされるとか考えたこともなかったし
言われたこともなかったけど、やっぱり人相変わるとか言われたしイカツイのはダメなんだね・・・
さて、明日はどうしようか。
元増田です。
つたない文章の書きなぐりにこんな丁寧に返事もらえるなんて思わなかった。
本当にありがとう。
それにとても為になった。書いてくれたことは私ほとんど知らないことだったから。
とても参考になったよーー！
ここ。もうちょい詰めておいたほうがよい。「管理」っていう言葉の中身をきちんと刷り合わせておく必要がある。
小遣い制にするのであれば、月額いくらぐらいを想定しているのか？ 小遣い制じゃないとするなら、毎月家計にいくらずつ上納するのか？
なるほど。実際そうなったときのことをきちんと決めようと思った。口約束はだめだね。
自分の母親が小遣い決めないで適当に悠々生活してたのは今の父親の給料だからってことだね。
挙式もあきらめなくてよさそうなやりようがあるんだと開眼したーー
私あきらめが早すぎるのかも。今後は調べてみてだめだったら諦めるようにしようと思う。
ただ調べてもたいがい「先立つもの持ってこいや」って書いてあることが多くてあきらめが早くなった。
住宅購入の件もありがとうありがとう（涙
購入するにしてももっと勉強してからでないと買わないと約束させようと思う！
私自身も。。
こういう知識って無縁（？）で居たからか皆目分からない。ただの世間知らずって言われると耳が痛いけど。
私も彼氏も増田とあまり年齢も変わらないんだけどこんなに差があるとへこんでしまった。
私の彼氏もあなたのようにしっかりしてたら私はどんなに楽だったんだろうか。。。
そもそもお金が無いだけが問題じゃないのか！？
うわーーーどこから手をつけよう！！貯金からだよバカ者っていう話かーー
とりあえず、毎日5000円の食費とかあり得ねーぞ。同棲して、結婚後の生活をシミュレーションしておいたほうがよいかもしれない。変な浪費癖が隠れていたり、おごり癖があったりするかもしれん。。（うちの親父がこれだった。ほんと最悪。ある日突然、巨額の借金が判明して、祖母が２回ばかり立て替えた）
ここは観察記録があるのでちょっと紹介する。自己申告してもらったらから都合の悪いのは抜いてるだろうけど。
野菜ジュースのパック
菓子パン３つくらい
おにぎり２個くらい
これでもう１０００円くらい。
５００円くらい
たぶん１２００円くらい
夕方小腹が減ってくるからまたスタバに行くコーヒーとなんか（パンだと思う）
１０００円くらい
この辺でまたペットボトルの水追加。
２００円くらい。
だいたい１０００円は絶対使う（ピザだったら・・一回に３０００円とか言う！）
夜中寝る前に小腹がすくので食べる菓子パンとかカップめん
（２００円くらい）
ヒドイ。
ちなみに彼氏は別に太ってない。背が高いけど体重は人並みだと思う。
でも大食らい。すごい食う。食費がすごい圧迫しそう。コワー
「食いたいもの食うために働いてるんだ！食い物は我慢せん！」がいつものセリフ。
だからほんとに他の浪費癖はない。
でも金もない。
がんばります・・・
あらかじめ言っておくと、詳しい理屈はわかりません。
もしかしたら、多少誤りも含まれているかもしれません。でもとりあえず結果は出ます。
理屈がわかる人とか、他にもっといいやり方をご存じの方がいらっしゃったら解説お願いします。
ちなみに内容が内容なので自分のブログでは書けません。もし俺がどこのだれかわかってもスルーしてやってください。
私は3人兄弟の一番上なのですが、うちの家族は基本的に短小。
父も、俺も、一番下の弟もそうなんです。
これだけなら遺伝のせいだから仕方ないと納得できるのですが、
なぜか真ん中の弟だけ明らかに大きい。
昔はあまり気にならなかったのですが、
彼女の性的嗜好を観察したところ、どうも巨チンが好きであることがわかり、
俺のあまりの短小ぶりになんだか申し訳なさを感じて
ちょっと弟に助けを求めてみました。
そしたら、本当に長くなったよ、びっくり！
で、どうやったら大きくなるか、ですが、ズバリ・・・
いやいやいや、ほんとなんだって！
最初弟から聞いたときは俺もチョキでいこうかと思ったけどマジです。
5年間牛乳飲むなり、マッサージするなりいろいろ努力して成果出なかったのが本当に効果出ました。
具体的には以下の通り。理屈がわかるものだけ説明します。
・乳製品をとるのを「やめる」。
スーパーで売ってる牛乳やヨーグルトなどは、あまりよくないらしいです。
成分や消化に問題があって、むしろチンコの成長を妨げるのだとか。
・酒・たばこをやめる
この話をするとすぐに例外が思い浮かぶと思われますが、
これらが身体の成長に害であることに疑いはありません。
・精液の成分を意識する
要は、精子のために良いものを多めに摂ると、
あまりが睾丸に蓄積されるのだそうです。
詳しくは説明しませんが、精液の成分を研究してそれを重点的に食べます。
この取り組みを始めてから、清涼飲料水などは絶対飲まないようにしています。
正直ここがよくわからないのですが、これが肝なのだとか。
ホルモン・・・なのかなぁ。なんなんだろう？
・夜11時までに寝る。朝ごはんはあまり食べない
これは常識ですよね。お肌に限らず、チンコも寝ている間に作られるそうですよ。
夜更かししてチンコが育たないことを言い訳にしないようにしたいです。
正直、最初はかなりつらいです。その、いろいろと。
2ヶ月くらいは全く効果なかったのでやめようと思ったのですが
ずっと続けると、忍耐力のようなものが増えてくるし
イクことに集中しないと余裕が出てきていろんなことが試せます。
素人考えですが、「彼女にチンコを舐めてもらうと大きくなる」というのは
そのままセックスになだれ込まなければ本当なのかもしれません。
大事なのは、マッサージそのものではなく、
性欲を高めた上で、発散せずにモンモンに耐えるということなのでしょうか？
その逆（チンコかでかい人はエロい）が当てはまるのかとか、もう少しデータが欲しいところです。
体重も減り、肌の調子も良くなってきていると思います。
俺自身はよくわからないんですが、かっこよくなったと言われます。
正直、オススメできる内容ではありませんがいろいろとオススメです。
大学に通っています。
しかし、どうしても大卒を手に入れたかった私は、この春にようやく大学に入りました。
高校は、無理して私立の高校に入りました。が、当然学費を払えず、奨学金の審査にも落ち、
結局中退してしまいました。
控えめで消極的な私には、相談できる友達も恋人もいない。
しかし、ブラブラしている訳にも行かないのでバイトを始めることにしました。
でも、中卒と言う立場でアルバイトの面接に行くと、面接さえしてくれない。
学費の安い高校に行けば良かった。自分の学力が何故こんなに低いのか。
そんなことを思い、日々過していました。
そんな中、何とか職場を見つけました。
こんなことを考えるのも悲しいですが、そう願いながら数年、ただただ貯金しました。
大学受験をできる。今の生活を抜け出る。
大学に行きたい。
他の同世代と同じ生活をしたい。
全てとおさらばできる。
泣いて喜んだ。
一緒に喜んでくれる人が一人も居なかったので、
そうすか、って。
私も言って悪かったと思ったけれどそれくらい嬉しかった。
その当時、私には80万くらい貯金があった。
ですが、このまま大学に無理しても高校と同じ結果になってしまう。
なら、これをもとに、田舎をでて都会でもう１年フリーターをすれば、
貯金がそれなりに増えるのではないか。
そう思って、東京で暮らすことにした。
そして、がむしゃらに働いた１年。
私は貯金額を250万くらいにまで増やすことに成功した。
何故大学かと言うと、やはり年の近い人、
そして学生らしい生活を体験したかったからだ。
朝ごはんを食べ、友達と学校に行き、授業を受け、放課後を楽しみ、呑みに行く。
そんなものに憧れていた。
だが、入ってみたが、何か違う。
憧れも強いが、恵まれたものに対する強いむなしさみたいなものがどうしようもない。
人生は不公平なのは、分りきった事だが、ここまで違うのかと悲しくなる。
こんな気持ちになるのは入学前からもずっと予想していたことなので、
ある程度は堪えられる筈だったが、長年の週６でのバイト生活を変えることはできず、
ここでも苦労の連続。
苦労した人が偉くなるなんて話は都市伝説ですよ。
そんな人、万人びとりです。
普通、悪の道に進むか、底辺職を淡々とこなす。そのどちらかだ。
自惚れかもしれませんが、私は他の同世代よりも数倍頑張っているつもりです。
でも、もう何をどうやれば自分の人生が上手く行くのか、というか、
何が幸せなのかも良く分らないです。
こんなこと話しても気を使われるだけで何も生みません。
苦労話なんて意味ないのです。
成功者が書けば凄いのかもしれませんが、
もう金を稼ぎたいとか、凄い地位を得たいとかそういうものは何もないです。
私が人生で成功したと思えるにはどういうことをすればいいんでしょうね。
何だかもう自分でも何を書いてるのか良く分らないので終わりです。
むなしいというか悲しいというか。今日も大学と夜勤ですね。がんばりましょう。
何故頑張るのかも何故頑張らなきゃならないかも良く分りませんが。
職場にいつも体調が悪い人がいて
頭が痛い、腰が痛い、気持悪い、だるいと
毎日必ずどこかの具合が悪いと言っている。
病院に言っても明確な原因を突き止められない。
実はもう原因なんてないんじゃないか？あるとしたら
体の限界。それだけなんじゃないかと思った。
どれだけ丈夫な建造物でも手入れをせずに
長年、風雨にさらされ続ければ朽ちてしまうように、
いい加減な生活を続ければ体も壊れてしまうのかも。
現にその人の生活（主に食生活だが）を書いてみると
野菜もあまり食べない。好き嫌いが多く、また激しい。
いや、実際にはそれ程多くはない気はするのだけれど
自称美食家というか、こだわりが強すぎて
ある食材はこういう調理をしてあるものしか
食べられない。というより食べない。
スライスの場合は食べずに残す。という具合だ。
万事がそういう風だから、私から見ていると
そんなこと言っていたら何も食べれない気がしてくる。
体調が悪くて食欲がないけど何か食べた方がいいと
思ったらしく、それで何食べたのかと聞いていたら
「プリン」
いや、それなら何も食べなくてもというより、
何も食べない方がいいんじゃないのか・・・
せめてお粥でも作って食べた方がいいと言ったら
あんなもの食感が気持悪くて食べられないそうだ。
そんな生活を 50歳まで続けてきて、
確かにあるだろうけから医者は必要だけと思うけれど
単に自身の不摂生で具合が悪いことまで医者に
原因を突き止めてくれ。治してくれと押しかけるのは
ただ発達し過ぎたのかもね。今まで治せなかった病気が
治せるようになったら、節制したり、健康を維持して
病気にならないようにしようと思わないだろうからね。
ま、誰でも死にたくはないから、致し方ないか…
昨日は友人と飲みに行っていました。
かなり酔いました。しかし彼はやたらバーターとか
ギブアンドテイクと主張していたのでファックでした。
僕は僕に無償のギブするひとが大好きです。
2件目は地元のバーです。
30代の女性3人がいて1人は知ってるので一気に2人とも話しました。
30代はエロい話にもすぐくいつてくるのでいいです。
今朝起きて後悔したのは3人まとめて
右手で1人の両乳、左手で1人の両乳、もうひとりは
股間にのせてグリングリンしたかったなあ。
揉みに揉みしだかなかったことが悔やまれます。
僕はこれ「王さまの憂鬱」と名づけています。
揉みに揉んで憂鬱になるくらい、というのを表現しています。
まずは山本梓を左で両乳もーみもみ。もちろんチューしながら。
いやらしい乳首じゃないか～」と言葉攻めしながらケツを愛でながら
両乳首にむしゃぶりつきます。
そして僕のビッグマウンテンは安めぐみのお尻の谷間に押し付けます。
もちろん「清楚なふりしていやらしいお尻だねえ」と言葉攻めです。
おっとくだらない妄想でした。
昨日は友人と飲みに行っていました。
かなり酔いました。しかし彼はやたらバーターとか
ギブアンドテイクと主張していたのでファックでした。
僕は僕に無償のギブするひとが大好きです。
2件目は地元のバーです。
30代の女性3人がいて1人は知ってるので一気に2人とも話しました。
30代はエロい話にもすぐくいつてくるのでいいです。
今朝起きて後悔したのは3人まとめて
右手で1人の両乳、左手で1人の両乳、もうひとりは
股間にのせてグリングリンしたかったなあ。
揉みに揉みしだかなかったことが悔やまれます。
僕はこれ「王さまの憂鬱」と名づけています。
揉みに揉んで憂鬱になるくらい、というのを表現しています。
まずは山本梓を左で両乳もーみもみ。もちろんチューしながら。
いやらしい乳首じゃないか～」と言葉攻めしながらケツを愛でながら
両乳首にむしゃぶりつきます。
そして僕のビッグマウンテンは安めぐみのお尻の谷間に押し付けます。
もちろん「清楚なふりしていやらしいお尻だねえ」と言葉攻めです。
おっとくだらない妄想でした。
適当な器がなかったから、ご飯を盛る茶碗をもう１つとった。
「なにするの？」ときかれた。うすよごれた着衣のおばさんがいった。
たまごごはんです。見てわからないというよりは、読みたくもない雑誌の表紙を見せ付けられたというところか。
「え、もちこみは禁止なのよ」だからそれを食べれるなんて夢にも思わないことね、なんていいそうな勢いだった。「ここで食べないでね」
いや、この食堂というかマンションとの契約時にそんなことにサインした覚えはない。
かまわず席に着いた。 同席の人は同じ大学だった。
「それ」ああ、なんてこった。「を捨てろ」
みとめるよ、毎日が最高の日になるとは期待してないけど、今日はついに噴火しそうだ。
部屋で食べます
「それは、」ああ、なるほど、これは
俺が支払っている
「食堂のご飯」というわけですね。だから俺がすきにしろと
「だから持ち出し禁止」＃＄％＾＆＊
”SIR,YOU ARE PISSING ME OFF.”
百も承知だろうけど。
"I BOUGHT MY FIRST BOWL OF RICE. I OWN IT."
これ以上続ける必要ある？ ・・・ありそうだ。
"IF YOU WANT TO REASON WITH ME, BRING THE CONTRACT HERE. OTHERWISE, GET OUT OF MY SIGHT."
持ってくる気はなさそうだった。
"THANK YOU, IN ADVANCE. G'DAY!"
(追記：「増田見ながら朝ごはん食べるのは博打だ」というタイトルは色々と誤解を招いたようなので、ストレートなタイトルに変更しました。)
前の括約筋と後ろの括約筋は、かなりの液状でもトイレ着くまでけなげに食い止めてくれるけど、真ん中はだだ漏れ。真ん中に括約筋付いてないのかとも疑ってみたけど、世の中にはそこでバナナぶった切る猛者もいるくらいだから、付いてるには付いてるはず。
昔の人が、昔の人であるにもかかわらず、そこいら辺の不浄ものに関して、「だだ漏れなのは括約筋の鍛え方がなっとらんからだ！」みたいな根性論をぶつけられた話を聞いたことがないくらいだから、昔の人の根性ですらどうにもならないような問題が括約筋以外の部分で存在してるんだろうな。
っておなか急降下しながら思った。だだ漏れは特にしてない。
アレン・カーさんの「ダイエットセラピー」なるものを読んだのだが、いくつか「ほほう」と思った点。
以下はダイエットに関連する内容だが、同時に健康な食事について考えさせられた。
加熱などの加工や、味付けを必要とせず、そのまま食べておいしいものを積極的に取りなさい、と。
この書では、フルーツ、野菜、ナッツ類などがそれ、と書いている。
言われてみて、自分がいかに普段「誰かが味付け・加工したもの」を食べているんだろうと思った。
「そのまま食べておいしい」という概念さえ考えた事なかった・・・
もちろん野菜やフルーツも品種改良（人の手が入っているし）や農薬の問題もあるけど。
生まれて初めて有機野菜に興味が湧いた。
これが本当なのか良く分からなかったんだが、
ライオンとかの肉食動物は、実は「草食動物が食べた植物」を食べているらしい。
つまり、ライオンは捕らえた動物の胃などの中の植物をメインに取っているんだそうだ。
肉ばかりたべるのはハゲタカとかハイエナ→だから醜い顔してるでしょ？だそうです。
それに肉は基本的に熱したり加工しないと食べられない食べ物だから、
「そのまま食べておいしいもの」にも当てはまらない。
（魚の刺身とか生で食べておいしい超高級な牛肉とかどうだろう）
↓
牛乳も、大人の牛には必要ないもの
↓
なぜ人間に必要なのか？
だそうです。
（自分が子供の頃1日に取る水分の半分以上を牛乳で取っていたな。）
朝食は「そのまま食べておいしい」フルーツだけを取るのが一番良いそう。
朝ごはんがフルーツ、というのも変な感じだけど、すぐ慣れるよって書いてある。
試しにここ数日食べたが、空っぽの胃にミカンとかバナナ食べても全くもたれないし、
むしろすごくスッキリした気持ちになる。
他にもコーヒーがダメで水が一番良いとか色々書いてあったけど、
まず朝食にフルーツを取るだけでもすごく体に良いらしいので、それを続けてみようと思ふ。
基本的には母に弁当を作ってもらっている。
今日母が
「ご飯炊くの忘れちゃった」
と言ったが、何らかの理由で弁当を作れない場合は多く
週の半分くらい作ってもらえれば御の字なので
私が
「いいよ。いつものことだし」
と言ってしまった。
正直すぐに、しまった！！っと思った。
案の定、母は気分を害し
「そうです。いつものことです」
朝の煩雑な時間帯も手伝って、
弁当が無い＝朝食もないな
と思いつつ、そんなつもりは無かったんだと言うくらいしかフォローできず家をでた。
最寄の駅に着いたとき、定期が無いことに気が付いた。
なんとなく、これは神の啓示かなと思い、会社の午前休を取ることにして家に戻った。
帰宅して、まず第一声で
「さっきはごめんな」
と謝った。
（本当はその前に母が、なんで戻ってきたの？と聞いてくれると思っていたがなかなかシミュレーション通りにはいかないものだ）
すると母が
「そんなつもりは無かったと言ったけど、気持ちがあるからああいう言葉がでる」
とむっつりしながら言った。
やはりこのやり方でも駄目なようだ・・・。
そこで母が
と聞いてきたので、私は
「とりあえず謝りに帰ってきた。今はそんなに忙しくないし午前は休むよ」
と言った。
それからしばらく（30分程だろうか）して、私が謝ったからだろう、多少機嫌が直った母が
「会社を休んで謝るより良い方法があったんじゃないか」
「ただごめんって謝るだけじゃなくて、言いたいことがあるなら言え」
というような内容のことを言ったので、
今回の挑戦もやはり失敗に終わったのだと確信した。
論理で分からせようとしたことは今まで幾度と無くあった。
その度に、母は口を閉ざし貝になってきた。
だから、今回は行動・誠意で示したつもりだった。
言いたいことを言い、論破することの方が簡単だ
-----
ご飯を炊いてないってことは朝ごはん自体がないってことでしょ？
これで僕は朝ごはん＆昼ごはん代というコストが発生するんだよ？
金額だと大体1000円くらいかな。少し考えただけでも僕はこれだけの損失を受けてるわけだから嫌味の一つくらい言わせてもらえない？
それとも、まず思ったことをそのまま、えーーーもう。。。なんでだよ！！
って怒ればよかったの？
-----
と
もちろん年を経るにつれ、おろそかになりつつあるとはいえ、家事をやってくれている母には感謝しているし、こんな子供じみたことを言うことはありえない。
こんな定量的に言いたいことを言っても決して私が求めるものは得られない。。。
私が求めるものは
「ごめんね」
の一言なのだ。もしくは多少の嫌味くらいは大目に見てほしい。。。
（このことも本人に直接言ったがついぞ聞いたことはない）
ここ数年、母は私に対して、決して謝らない。
なるべくオブラートに包んで文句や、お願いを言おうと頑張ってはいるが、少しでもそういった空気を感じると
すぐに気分を害し、
”じゃあお前がやれよ”
というモードになってしまう。
相手が少しだけ気を使ってくれれば、こちらは凄く楽になるということはよくある。
今回の場合は、私は謝っているので母の機嫌は直った。逆にこっちが下手に出ているので調子に乗ってさえいるのだ。。。
身内にこれだけ気をつかわざる負えないのも寂しいし、これだけ色々試しても妥協点が見つけられないのがなかなかに辛い。
他人を変えることは難しいから、まず自分が変わるしかないのだが。。。。
＊＊＊
結局、滅多に使わない有給(半休だけど)も増田への愚痴投稿でつかっちゃったしね(●´ω｀●)ゞ
もしこれを最後まで読んでいただいた方に伝えたいのは
僕が思うに、一応相手の気分を害しているのだから
”とりあえずあやまっとけ”
と言うのは大いにあると思う。お互い、気分を害させてゴメン とね。
その上で、これからはこうしよう！
※意外に周りの皆がこういう考え方じゃないって分かったときは結構衝撃でした。
今はちょっと考えがまとまりきりませんが、やっぱり謝れるとカッコイイかな。
がんばっていきます。
朝？
のらりくらりと、生きてきましたが。
ところで、ぼくは朝ごはんを食べるのか？
男の子だろ？ いいやそういう問題じゃなくって。
「盛り上がってる？」
「いいえ、そうでもありませんよ。ははは」
ぼくはふがいない自分を笑いつつ、ベンチに腰掛けた。
ぼくはあれか。そして、ベンチに腰掛けた。
「あれ？ ぼくはさっきベンチに腰掛けませんでしたか？」
「そうでしたね」と笑う。笑い合いもひとしおである。
その時であった？
ズガーン！
衝撃もひとしおであったその後、ぼくと唯ちゃんは急いでベンチに腰掛け
「唯ちゃん、無事か？」「ええ、私は無事ですか？」「ええ、無事です」
流した涙の数だけ物語はあるのだろう。
唯ちゃんの無事を確認しつつベルトを締めるやいなや激痛がトシキの息の根を
止めた。トシキは息の根を止められつつ反撃。お互いに鼻血まみれの顔でニヤニヤ
笑っていたのだろうか。
「まあ、座れ」「いやだ」「やめて二人とも」唯ちゃんの白い顔が黒く歪む。
トシキは観音座りをしてチャクラを溜めなさい。溜めなかった。どうするのか、
しないのか、それとも...？
「ふふ」どちらともなく、お互いをにらみ付けた。その刹那！ トシキの
そして、天空を調査する魔法のソナタはめくるめく砂漠のどまんなかで
いまだ見えざるアルテミスの物腰を柔ら柔らかにしつつ、堪えがたい刻の
いとなみを柔らかに見つめるといいね、と、トシキと加奈子は思った。
唯ちゃんは、あまり思わなかったのかねえ？ なんてね。
それはそうと今朝喰った目玉を離さない。もう離さないんだ。
西日が消えやがて夜明けだ。そんな真夜中の物語.....ＩＦ.....
