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はてなキーワード: スッパとは
生活のための仕事を辞めて、夢の仕事を実現するための7つのアドバイス
http://www.lifehacker.jp/2010/08/100729_dayjob.html
「いつかこの仕事だけで食べていきたい！」そんな夢の仕事がありますか？ それとも、すでに現在進行形で夢を叶えている途中でしょうか。
作家、写真家、役者、ミュージシャン、弁護士、料理人、占い師...どんな仕事でもいいですが、主にフリーランスで働くような仕事の場合は、その仕事だけで生活できるようになるまでに、アルバイトや他の仕事との、二足のわらじ生活を送ることも多いでしょう。
ですが、いつまでも生活をするための仕事に頼っていては、夢の実現は遠いままです。先月、ライターとしてフルタイムで働くために、アルバイトをスッパリと辞めたSierra Blackさんから、夢の仕事を実現させるために、かなり役立ちそうな7つのアドバイスがありました。
1. 少しずつトライしてみる
着実に収入を得られる仕事を辞めて、いきなり夢の仕事だけをスタートさせるのは、それなりのリスクがあります。可能であれば、週末や、仕事が終わった後などの空いた時間を使って、少しずつ夢の仕事にトライしてみましょう。作家や写真家、ミュージシャンなど、クリエイティブな仕事に向いているやり方です。
弁護士のような仕事の場合は、そういった時間を使って、学校に通ったり、裁判を傍聴したりするといいと思います。料理人や占い師のような仕事であれば、まずは、自分の友だちや家族に料理をふるまったり、占いをしてみたりして、実践的なトライアルをしてみるといいでしょう。
2. 本当にやりたい事だけをする
例えば「フリーのライターになった」と、友だちや昔の同僚に言ったら、何かしら書く仕事を紹介してくれるかもしれません。ですが、その仕事が本当に自分のやりたい内容ではなかったり、方向性が多少ズレていたとしたら、その仕事はやらない方がいいでしょう。
経験にもなるし、お金にもなるし、付き合いもあるという気持ちも分かります。そこをグッと我慢して、本意ではない仕事に時間や労力を使わず、本当にやりたい事だけにフォーカスし続けると、次第に、本当にやりたい仕事のチャンスが来るようになります。
3. 名乗ることが大事
ミュージシャンになりたいのであれば「ミュージシャンになりたいと思ってます」と言ってはいけません。「僕はミュージシャンです」と言いましょう。最初は「まだ一人前でもないし、ましてや仕事もないのに...」と、恥ずかしくて躊躇してしまうと思いますが、名乗っていると徐々に慣れてきて、本当に自分がその職業なんだと信じられるようになってきますし、プロ意識も育ちます。
Webサイトやブログなどを活用して、自分のプロフィールや作品を紹介するのもいいでしょう。最も大事なのは、一人前になるまで思い込み続けることです。それがプロになるということです。もちろん口だけではなく、お金にならない仕事でも、本当にやりたい仕事や活動を、きちんと続けているというのが大前提ですよ。
4. 高い目標をはっきりと掲げる
なんとなく「映画監督になりたいなぁ」と思っているだけでは、夢のままで終わってしまいます。目標をはっきりと決めると、そこに向かって、日々努力するようになります。どんなに高くて夢のような目標でも躊躇してはいけません。アカデミー賞が取りたい思ったのなら、最終的なゴールは、そこに設定しましょう。そして、少しでも映画に関する仕事が実現したら、これがアカデミー賞への道の一歩だと思うのです。そうすると、少しずつ、その高くて大きな目標に近付いていきます。
5. 仕事用の口座を分ける
夢の仕事で生活できるのに、十分なお金を稼げないうちは、自分の貯金や生活のための仕事の給与と一緒の口座に、わずかながらの夢の仕事の報酬も、そのまま入れているかもしれません。
一つの口座にお金をまとめてしまうと、どの仕事でいくら稼いだという感覚が薄れて、分からなくなっていきます。夢の仕事用の口座は、他の口座とは別にして、いつでもその仕事でいくら稼いだのか、分かるようにしておきましょう。その口座の残高を見ると、最初はハングリーにもなるでしょうし、軌道に乗ってくれば、励みにもなります。
6. 仕事だということを忘れない
夢の仕事とはいえ、仕事は仕事です。趣味でやっているのではありません。最初は、夢が実現しているうれしさで、どんな事でも情熱をもって取り組めたとしても、毎日毎日仕事としてやっているうちに、嫌なことも出てくるでしょう。再度繰り返しますが、仕事は仕事です。今までやってきた生活のための仕事と同じように、面倒くさくても、退屈でも、煩わしくても、同じようにこなさなければならない事もあります。
これはかなり難しい問題です。生活のための仕事と夢の仕事の、それぞれに掛かる時間と収入のバランスを考えなければなりません。生活のための仕事の辞め時を見極めるために、以下のポイントを参考にしてみてください。
◦生活のための仕事を辞めても、しばらく食べていけるだけの貯金や収入がある。
◦生活のための仕事に掛かる時間が、夢の仕事に掛けたい時間や、プライベートな時間を圧迫している。
◦夢の仕事で、クライアントや取引先と継続した関係があり、今後もそこからの収入が見込める。
◦夢の仕事でも、生活費をまかなえるだけの収入（報酬）が、十分に期待できる。
◦しばらくトライアルで夢の仕事をやってきたけど、やっぱりこの仕事が好きだ。
夢だと思っていた仕事で、プロとしてお金を稼いで生活できるというのは、本当に幸せなことです。仕事なんてお金のためにやるものだと思っていた日々から、自分が好きなことをしているだけなのに、お金がもらえるという日々に変わるのです。
これがどんなに幸せなことなのかは、実現させた人にしか分かりません。その道のりは簡単ではないですが、やってみる価値は十分ありますよ。
昨年の10月に振られた。
昨年の12月に、相手から仲直りを求められた。
そこから、何度か崩れ掛けながらもズルズルと友達なんだか恋人なんだか分からない関係を続けてた。
こき使ったり、暴力された事もあったりと、良い扱いを受けてたとは言えないけど、甘えさせてくれてたし、たまに甘えてきた。
「みんなの前じゃ恥ずかしかったから」とか可愛い事も言ってた。
自分については書くと恥ずかしいのだけど、容姿は良いとは言えないし、なかなかふとっちょでもある。
それ故、今まで女の子と付き合うなんて経験をした事もなく、昨年の4月に告白された時なんかはもう舞い上がっていた。
相手の言っている事を疑いもせずに信用した。「好き」だとか、「愛してる」だとかいう言葉が嬉しくて、労力もお金も消費する事を惜しまなかった。
当時の自分では、精一杯相手のことを大切にしたつもりだった。
ただ、相手を取り巻く環境はそれなりに特殊で、それが原因で次第に相手に対する愛情は崩壊していった。
しかも、その事を僕に事前に告げた上での告白に踏み切っている。何かがおかしい。
更に、その彼氏は家族ぐるみでの結び付きで、親同士が仲が良いので、別れるに別れられないと。
その上、その彼氏はかなり優秀な奴だった。通うところからして自分たちとはレベルが違う。
第二に、親がかなりのキチガイだった。
いつも親に自分の行動を制限され、身体的、精神的、経済的にも暴力を受け、家内は父と母が対立して居て、そのどちらの味方にも敵にもなれない彼女。
「両親から愛されないから、他に愛を求めた」とかこれまた可愛い事を言ってくれた事もあったけど、
家内での苛立ちのはけ口になるのも、これまた僕に対する暴力だった。
10月に振られた時には「やっぱり元の彼氏の方が良いから」、と言われたので、それなりに吹っ切れたつもりだった。
でも、12月に仲直りを求められた時には「あの時彼氏の方が良いと言ったのは、あなたに自分を責めて欲しく無かったから、私が悪い事にした」と言われてしまったので、承諾してしまった。
なにより、自分が他に仲良くしている人達が、彼女とも交流があるので避けるに避けられないと言う事もあった。
本当ならこの時点できっぱりと「ふざけんなよこの野郎」とでも言ってスッパリ関係を断ち切っておけばベストだったんだろうけど、
正直な所、女子が親しくしてくれる事なんてそうそう無かったので、ズルズルと友達以上恋人未満を続けていた。
ある時、他の知人が彼女に告白した。しかも時期こそズレるが、2、3人と。
彼女は「付き合ってくれ」と言う事には応じる事も拒むこともせず、ただ相手の望む事（一緒に何かをしないか、等）には応じていた。
決して自分はもう彼氏でもないが、それでも比較的近くにいたかった気持ちもあったので、もちろんその都度追及はした。
返事は決まって、「ただ相手のしたい事に応じているだけ。来る者は拒んでいないだけだし。」だった。
ムシャクシャするくらいならもう縁を切ってしまおうかと何度も考えたけど、優柔不断な僕は結局ズルズルと関係を続けた。
今日、彼女とIMで会話をして居た時に、ふとした事で本音をぶちまけられて、そして本音をぶちまけた。
本当に色々な事を吐露された。
以下に羅列したいと思う。
…何がどうなってるのか分からない。
もう、正しいのがどれで間違ってるのがどれとか分からない。
多分彼女を手放せば、僕に親しくしてくる女子なんてほぼ居なくなるだろう。
それが嫌だったから、ズルズルと続けて来た。
でも、これだけの事を暴露されちゃってなお、どうすれば良いのかが分からない。
承知した上で、自分も泥沼に浸かってしまえばいいのだろうか。
それとも、彼女の言うとおり、一刻も早く泥沼から抜け出すべきなのか。
自分が考えている事が正しいのか、彼女の言った事が正しいのか。
もしこれで僕が決裂する道を選んだら、これからの交友関係はどう変化していってしまうのか。
ただの友達以上恋人未満のはずなのに、一体どうなっているんだろうか…。
支離滅裂な文章で失礼しました。
http://anond.hatelabo.jp/20100707221911
ブコメを見ていると発達障害ではないかという意見が目立つ。自分も大学院卒でADHDなのだが、状況が似ているということもあり、真面目に分析してみることにする。
まず最初に、ADHDのことを理解するのに重要なこと提示しておく。ただしこれは当事者としての分析だ。医学的な証明がされているわけではないのでご了承を。
人間は言葉を理解するときに、一時的に言葉そのものを脳の一時作業領域に記憶して、前後の言葉の関係を組み合わせながら意味として理解し吸収する。
定型とADHD患者の違いはおそらく"一時作業領域"の性能だ。いわゆるワーキングメモリというやつだ。ADHD患者はワーキングメモリが少なく、言葉の意味を吸収する前に言葉の情報をワーキングメモリに詰め込まれると、吸収前の言葉の情報を追い出さざるおえなくなる。よって、話が右から左に流れていくのと同じ事になる。作業スペースの極端に少ないベルトコンベアというようなイメージかもしれない。
これを踏まえて、以下のことについて。
わたしの問いかけにも、黙ってうなづき続けるだけだった。ふとわたしは思うことがあり、話すのをふいにやめてみた。彼女はそれでも表情を変えず、一定の間隔で二、三度うなづいた。それから、はっとしたように、うなづくのをやめた。ああ、この子は、ほんっとうに誰の話も聞いてなかったんだな、と改めて思った。
これを読んで思うことは、多分途中から頑張って聞くのを諦めてるか、本気で聞こうとしてて理解できていない可能性があるんじゃないかと。だっておかしいと思わないか。聞いてる本人も時間を割いてるのに聞かないとミスをするのに、わざわざ聞いてるような仕草だけして聞かないなんて普通考えられない。向上心がなかったとしても自分の身を危うくするようなことは少なくともしないはず。
院卒の女性はもしかすると、相手の話を理解できないことも、相手に自分の症状について理解してもらえないことも理解しており、とりあえず頷いて理解したように見せその場を回避し、断片的に覚えている言葉を参考にあとで何らかの方法で勉強しようとしているのかもしれない。しかし、その方法では限界があるので結局ミスをしている可能性がある。
院卒の子は、人当たりはすごくいい。あいさつもはきはきできるし、個人的に話すぶんにはトークも面白い。口は達者だ。
この「雑談のような話は普通に理解して聞いているのに、仕事のことになると理解していない」というギャップがADHDの症状に似ている。普通の雑談なら全然問題なくても、ちょっと考えながら聞くような話だったり一方通行の話だったりすると吸収が追いつけなくなる。会話だと自分のペースで話しやすいし、言葉がとぎれとぎれになるから、ベルトコンベアを止めてゆっくり作業が出来るのと同じ事になって吸収が追いつくようになる。
もうひとつ、仕事はちゃんとやらないのに、関係ない会話は意欲的だということ。これも似ていると思う。先で書いたようにあまり複雑な話だとついていけないというのもあるし、ADHDにありがちな刺激があることを好むというのがある気がする。それを本人も分かっているか無意識に理解していて、刺激がある楽しい話を積極的にしている可能性がある。
人当たりがいいというのは、能力の違いを理解してるというのから来ている可能性があるもある。おそらく他人にすごい優しいはず。無理に厳しいことをあまり言わない。そんなことして自分にブーメランがきたときに困るから。
他にも思うことは色々あるけど、ADHDの症状と似ている主なところを話すとこんな感じかと。
ADHDって厄介で、周囲から見るとやる気がないとかサボってるとか人としての基本を問われるような理屈の筋が通ってしまいやすい。今回のもそうだけど、向上心というのも「そうかもしれない」と思わせるくらいの説得力はある。
自分の場合もそうなんだが、普段はできるだけ平気な顔するようにしている。真剣に話を聞こうとしていて、それこそ額に手をあてて眉間にシワをよせて聞いて、それでもどうしても聞き逃しが発生する。重要な話を聞いてる最中は不安で仕方ない。というのも、過去にも同じようなことを何度も繰り返してきていて、もう既に度胸みたいのもある。話を聞くたびに落ち込んでいるのは無理があるため、それをなんとかしようと自分なりに考えた結果がそれ。
ちなみに、自分がイメージしてるADHDと違うと考える人もいるかもしれないが、多動とか衝動とは確かに違う。不注意優勢に見られがちな、遅刻も多分ない。自分もそうだけど、その辺りは個人差があるのでなんとも言えない。でもどんな症状であってもワーキングメモリに影響するところはあると思う。ただここでその説明をすると長くなるので今回は書かない。
そういう部下がいる場合、腹が立つのも分かるし、どうしたらいいのか分からなくなるのも分かる。しかし、それをこの場に来て愚痴だけ言って終りにするのはあまりにつまらない話じゃないか。せっかくだから、もう少し困っていることを詳しく書いて解決策の提示をお願いしてみるくらいの方がいいと思う。
向上心がどうという話をしているけど、立場が指導者で部下がいるのであれば、部下を育てるのも仕事のはず。ここにきて愚痴だけ言って帰ったら改善する気があるのかと逆に指導者としての向上心を疑われかねない。
でも、全くその気がないと思っているわけではないので、改善策を書いてみる。よければ参考にして欲しい。
・伝えたいことをはっきりさせて短く話す
長い話を聞いてるとどうしても無理という可能性があるので、要点をまとめて短く話してみるのもいいと思う。一つ一つの理解が簡単であれば話についていけるようになるはず。
・反復して確認させる
前でも書いたように、理解速度が遅いという可能性がある。そういう場合は話していることをどこまで理解しているか確認しながらやるのはどうだろう。
・メモを取らせる
反復して確認させても、完全に理解できてるとは限らないし、しばらくしたらスッパリ忘れてしまう場合もあるかもしれない。そういう場合はメモを取らせる。そしてその時間を取る。なぜかというと、話を聞きながらメモをとるのはすごく苦手だったりするから。同時に複数のことをこなすというのはADHDだとしたら苦手なはず。
・精神論を言わない
精神論は多分言っても無駄。大学院に行ってる時点でかなり努力をしているはず。それでも追い打ちをかけるように努力だの言ってしまうと、モチベーションが下がってパフォーマンスがさらに落ちることになりかねない。
あと、これは注意して欲しいところなんだけど、社内で「ADHD」という単語を使ってはいけない。ADHDは障害として認知されてはいるけど、障害者手帳も発行されないし障害者として生きることは現時点ではほぼ不可能。それに、理解の難しい障害だし誰に伝えてもちゃんと調べてももらえない。自分の場合、親に伝えてもあまり調べてもらえていない。そのくらい関心の薄い障害ということ。本人が自分で気付かない限り知らない方が幸せだと思う。障害者だなんて言われるのはそもそも嫌なことだと思うし。難しいところではあるけど。
多分見てないんだろうけど、一個だけ言いたいことがある。それは聞いているフリをしてるように見られていること。微妙なところではあるんだけど、これは賛同できない。理解力があってもなくても、理解出来ているか出来ていないかは自分でも分かるはずなので、理解で来ていないことはできるだけ確認し直したほうがいい。そうすれば、一応聞こうとしていることは分かってもらえるはず。努力しても理解できないというように思わせることが出来る。聞いている途中でバカにされたり、教えるのを諦められたりするかもしれないけど、どちらかと言えばマシだと思う。
以上、あやふやな話で申し訳ない。
長文失礼しました。
あー、私もまさに今そんな感じ。
結婚して数年、30代に足突っ込んで、仕事は順調だけど大変で、友人は結婚して子供を産んでいて…のような状況にあって、
子供産まなくて本当にいいのかなーと時々考え込む事がある。
（旦那は「子供は要らない」「どうしても子供欲しくなったら養子でいいし」と、ものすごくさっぱりした考え方をする人。しかも揺らがない…。）
出産・子育てについてのマイナス意識、プラス意識はほぼ増田と同じなんだ。
（ひとつ違うのは「旦那が次男」な所。だけど長男は結婚していないしこれからもできそうにないという事で、旦那実家から内孫を期待されてる感じはひしひしと伝わってくる）
でも、迷いについての受け止め方は大きく違うかもしれない。
つまり迷いを言語化すると、「特に産みたくないし、産んだら暮らしも厳しくなるし、産んだら自分がメインで育てるハメになるだろうから大変だろうけど、周囲からのプレッシャーや老後のことも考えると、産まないという決断が正しいかどうか、後悔しないか自信がない。出産リミットもあるから、後で欲しくなっても遅い」ということ。
今まで時間的リミットのせいで逃したものは例外なく諦めがついたのでこれは確実だと思う。
むしろ閉経さえしてしまえば「タイミングを逃しちゃったんだからもう考えても仕方ないね」とすっきり晴れやかな気分になれそうな感じ。
何かチャンスがある（「出産可能」というのはチャンスと捉えている）と、どうしてもそちらの道に進むとどうなるのか…もったいなくないのかを考えてしまう性質なのが面倒臭い。
なんとか迷いをごまかして、閉経まで逃げ切りたいのだけれど…。
http://anond.hatelabo.jp/20100201224334
これを書いた元増田です。
1日忙しくてはてなをチェックしていなかったらトラバとブコメをたくさんいただいて、率直に嬉しい限りです。
みなさん本当にありがとうございます。
挙げられる限り返答を書きました。長いですが。
SeiSaguru さん
率直に申し上げるならば、選択肢は、2年後もっと増えていると考えるより、どんどん消えていくものと考えた方がよろしいかと思われます。ただし、お姉様が、残り物には福を信じられる方である場合は除きますが。
う・・・めっちゃ刺さりました。ほんと、そうですね。年上の女性は皆口を揃えて言います。「いい人ほど、結婚は早いよ」と。
結婚後働きたくないのなら280万とは別れて高収入の人を探す。ただ結婚時に収入が高くても１年先は分からない。増田自身の価値が急落することもある。選ぶなら収入より体が丈夫で明るい人がいいと思う。
かなりしっくりくる冷静なお答えです。
http://anond.hatelabo.jp/20100201224334 さん
そうなのです！！！！相手の年収では、子育ては厳しいのです。働きながらの子育てもおっしゃるように難しいですし、そもそも私の職場では難しいです。なので悩んでいます。
REV さん
相手の職種によるかも。まあ、相手が公務員なら、そんな相談はしないか。
http://anond.hatelabo.jp/20100202225131 さん
仕事をしている姿を見て好きになったと言うなら、彼が何故280万の対価しか貰っていないか、それも気になる。修行のため低年収でやってる人もいますよ。
いわゆるサービス業に分類される職業ですが、労働条件も悪く景気に大きく左右されがちです。
例えば、正社員の仕事としてのジムのインストラクター、美容師、料理人、レストランのホール、本屋の店員さん、アパレルショップの店員さんなどを想像してみてください。
若いうちは良いかもしれません。労働条件は決してよくありませんが、好きなことに携わりながら働き、その専門をある程度突き詰めることができます。私のように、その姿を見て好意を持つ人もいるでしょう。
でも、30代後半ではどうでしょう？40代では？・・・かなり厳しいと思います。
私はあまりその道に詳しくありませんし、想像の域を出ないのですが、労働条件的に続けられないこともあるでしょうし、たいした昇給も見込めないでしょうし、経験を重ねてからの道が「独立」であるならば、成功する人はかなり少数派です。独立して成功しないリスクはとても高いです。
そのリスクを共に背負えるかというと、私には無理です。
なお、本題関係なく私の内面を見抜いていて鋭いな、と感心したコメントがいくつかありました。ほんと、鋭い。
nanoha3 さん
価値観が自分の外部にある人間は、結婚に至ることができない。若しくは結婚に至っても幸せになることができない。 いつまで外と比較をするつもりなのやら。
steam_heart さん
価値観が耐えられないなら分かれた方が良いんじゃないかなあ。周りが決めた価値じゃなくて、当人同士が価値を見出すかの話だからなあ。しかし、外部評価に慣らされ過ぎじゃないかなとは思うけど。
fjb1976 さん
ああ、、、その通り過ぎてとても刺さります。
結婚だけでなく全ての価値観において、その通りです。外部評価。。
おそらく、幼い頃から、成績や容姿や行いが周囲と比べて秀でているかどうかをアイデンティティとされてきた/してきたからでしょうね。
takashiz さん
容姿や頭脳が人より優れてると人生の選択肢は広がるが、それは選べるというだけで全てを手に入れられるわけではない。選択とは他を切り捨てるということだ。選べないっていうなら、あんた自分を持て余してるぜ
とても刺さりました。全部、を求めてしまうのですね。その傾向は恋愛以外においてもかなり強くあります。
gebonasu30km さん
いちいち「性格の悪い女ですよ」アピールをしてツッコミを回避しようとしてるのが一番よくない。んなのは当然分かってるっつーの。その傲慢さをネット上だけでなく彼氏にも理解して貰った上で天秤かけてんのか？
ごもっとも。鋭いです。この件に限らず、逃げ道を確保する生き方をしている人間ですまたお察しの通り、彼氏にはこの傲慢さをさらしていません。
以上のみなさんは本当に鋭いですね。感心させられました。
以下、簡単なレスで大変恐縮ですが。。
t298ra さん
その相手に対する差別感を抱きながら生活していくことになるのを忘れずに。
刺さります。。
complex_cat さん
等価交換前提なら隠してるつもりの性格と価値観を引き受ける場合の人生におけるコストとベネフィットはどうなんだろう・・とか言い出したらきりがないし。どこまでを換金評価可能かは難問。で悩んでるわけじゃない？
なるほど、いい気づきを与えてもらいました。
私の性格の悪さを引き受けてくれるというのは重要なポイントですね。
「隠してるつもり」てのが刺さりますね。
narwhalさん
"バリバリ働いて相手を食べさせるよりは養ってもらいたい" "仕事を…続けられない" と言った瞬間に、現在の収入を根拠に "自分の市場価値" を評価して "この人と結婚するのは釣り合わない" と言う筋は消えるんだけどね。
収入がないとしても自分にはけっこうな価値があると思っているのです。（身の程知らず。）
xevra さん
それより高が560万で有頂天になっている増田の心の歪みの方が心配だ。金なんて単なる数字。使うもので縛られるものじゃない。ガンバレ
社会人3年目で、これからも収入が上がることを考えると、そこそこ調子に乗ってしまいます。縛られるものじゃない、というのはおっしゃるとおり！かっこいいお言葉ですね。
pure_flat さん
ほんとに割り切れてたら増田には書かないよな……
まさに、そうなのです。
Arturo_Ui さん
ピンと来ない 勤務先が出産・育児に理解のある会社なら、共働きでいけば良いのでは？//相手の年収を聞いて醒める恋なら、所詮それまで。まあ、容貌etc.に自信があるみたいだし、お見合い結婚でもいいんじゃない？
amnesia4646 さん
satomi_hanten さん
「自分で食わせるほどは好きじゃない」んでしょ。
naruoe さん
今の仕事を続けるつもりはないのです。全然好きじゃないので。出産して働き続けることは前例もないしかなり難しい。営業職なので売り上げに対して責任があるし、終電まで残って提案を作ることもしばしば。部署異動か転職に道を見出すことも検討すべきかもしれませんが、、、
petronius7 さん
増田の非常に正しい使い方。
soulhack さん
まあ、相手が自分にとっていい男なら問題ないよ。たぶん。
ほんとにそうですね。盲目になりたい。
n_pikarin7 さん
…にしても、ずいぶん女を見る目のない男と付き合ってるのね。
goldhead さん
下から目線 ポニョ、これ書いたやつきらい！
jtw さん
賢いといえば賢いのだろうけど、こんな打算的な人との人生は嫌だな。
いやはや、おっしゃるとおりです。
letterdust さん
かっこいいです。素直に尊敬します。がんばってください！
kobeni_08 さん
おおお・・・・そうなのです、仕事はそんなに好きじゃないのです。彼氏は好きですが、所詮、自分を犠牲にするのはちょっと・・・というくらいの気持ちしかないとも言えます。
noumi_j2 さん
なんだろう。。この冷静さ，嫌いじゃない。
ありがとうございます。うれしいです。
kotatsuma さん
こういう冷静で計画的そうな人でも、恋に落ちると自分の人生設計を見直そうと悩んでしまう、というロマンティックな話だと思った。
そうなのです、恋に落ちると、思っていたのとは違う方向でも構わないと感じてしまいますね。振り切ってしまえない分、ロマンティックではないのですが。
nolokoro さん
否定できない。俺が友人だったら一応は反対するだろうな
ありがとうございます。たぶん、私の周囲にいる人間と近い感覚をお持ちなんだと思います。
katzchang さん
彼との良い関係を見出せるとよいですね。
ありがとうございます。模索してみます。
ttmet さん
その大好きな彼とやらにプロポーズされてから考えたら？ まだ25歳なんだし。
それがそんな話がちらほら出てまして・・・だから悩むのです。。
MANABI_Straight さん
cheapcode さん
私の年収は彼には言ってません。。反応がこわくて言えないのです。
ajico_x さん
現実問題、「好き」だけでも「お金」だけでも上手く行かないのが結婚です。結局は頭で考えてるようには全く行かない。だからキツイし、だから楽しい（のだろう）
s-kic さん
結婚は現実。打算込みでつりあわないと感じるのなら、その人との結婚には向いてないんじゃ？／できれば収入で選ぶより、失業して路頭に迷ってもそこから這い上がれる力のある人がいいと思う。
Crone さん
美貌や年収を売りに結婚しても、それが失われた時には理由がなくなっちゃうわけで。見た目とか加齢には勝てないし。/打算で結婚するのも選択だけど、相手もまた打算で選んでいると覚悟・自覚しないと。
真理ですね。
smartbear さん
ああ・・・そうなのですね。そういう考えの方もいらっしゃるのですね。もし、やりたいことや夢をお持ちなら、がんばってください。応援しています。上から目線ではなく、心から思います。私はやりたいことも特にないまま生きているので。
imeanit さん
この人が欲しがっているのは結婚相手ではなく、「グレードの高い相手を射止めた、女として価値のある私」なんでしょ。別にそれは咎められることじゃないけど、それなら尚更ダラダラ付き合ってるのは不誠実だと思う。
「女として価値のある私」という評価が全く欲しくないといえば嘘になりますが、それ以上に、この先結婚したとして待ち受けている色々な苦労が頭をよぎります。不誠実、その通りですね・・・。
hanapeko さん
25歳で年収560万て相当スゴイ（自分がワープアすぎるだけかもしれんが）のに、そんな優秀な女性にすら「養ってもらいたい」「仕事を続けると子育てがおろそかに」って言わせるこのジェンダー社会がクソってことにした
やはり世の中、働きながら子育てをするには生きにくいのだと思います。私は東京勤務ですが実家は地方なので親に頼ることもできません。保育園は飽和状態で、待つ間はとても高いところにいかなければならないと聞きますし。
feather_angel さん
参考を表をこの女性の年齢につりあう男の年収と読んだが、全然参考にならんと思う／元増田が高収入なのは確かだからもっと年収のいいのを狙いなよ。
te2u さん
これを書いた時点でやめた方が良いと思う。
ketudan さん
現実的なアドバイスとして、そういう考えが出る時点で盲目的に愛や情があるわけではないのでズルズル結婚すると後悔すると思う。スッパリ別れよ。
kaionji さん
辞めればいいよ。納得しない結婚をしてもしょうがないし。
Domino-R さん
彼のことは思い出にしよう。もっとレベルの高い男と一緒になってもし上手くいかなかったら、若い頃の彼とのことを思い出して耐えよう。一応のカネがあれば、後は幸福な思い出があるだけで結構乗り切れる。
frivolousman さん
釣り合わない」と思った時点でもうだめwさらば「レンアイ結婚」そして「婚活」いらっしゃいませ/「上昇婚を夢見る社員女」という時点ですでに詰んでいるんだな。
sagonohashi さん
http://anond.hatelabo.jp/20100201224334 さん
結婚相手に安定した収入を求めたい、というはっきりした条件があるようなので、その相手は恋人としての条件は満たしていても、結婚相手としての条件は満たしていないってことなんじゃないのかもね。単純に。
おっしゃるとおりです。別れるべきなのでしょう。
mgkillerさん
別れたとして、次に付き合った彼が自分の年収より倍額稼いでいたら。そう思うのかなと考えただけで心は無限地獄。／ところであなたは彼のどこが好きなんでしょうか。
ないものねだりは尽きないですね。/ 彼の容姿や服装や雰囲気や会話も好きですが、それよりも自分の好きなこと（仕事）を追求するところは尊敬しますし大好きです。でも一番は、笑顔でしょうか。彼の笑った顔を見ると、安らかで幸せな気分になれます。
webkit さん
う・・・。がんばりま・・・す。できるかな・・・。
aozora21 さん
人を見たら札束と思え、な人なのね。
そういうわけではありません。でも自分の人生を預ける人なので。
http://anond.hatelabo.jp/20100201224513 さん
はい、そのとおりです。
はーーーーーーーーーーーー
ここまで2時間くらいかかりました。
疲れたけど、楽しかったです。
増田好きです。
長々書きましたが、結論としては、今の彼氏とは別れることになるんだと思います。
好きだけど、それだけでは食べていけない。
私のこういう汚いところをさらけ出すこともできないし、そんなんでは人生共にするなんてできないだろうし、
そもそもこういう考えをもっていながら付き合っていることは彼にとって失礼だし。
・・・
もし、どうしても好きという感情がおさえられなくて結婚することに決めたら、
その時は後から悔やまず
「私がこの人と将来生まれてくるかもしれない子どもを食べさせてくんだ！幸せにするんだ！」という決意をもって
強くありたい。
聖夜のマクドナルドはすいています。
こんな日くらいは、ハンバーガーではなく、チキンを食べますよね。
こんな日くらいは、マクドナルドのかたい椅子ではなく、彼女の家のふかふかベッドでハメハメしてますよね。
私は最近までSNSやブログに文章（と、呼べるようなものではなかったですが）を書いていました。
かなりの中毒症状を発揮していて、暇さえあればSNSにログインしていました。
なぜ辞めたのかというと、エンターテイメントに徹することができなかったから。
こんなことを書いたら、どんだけ立派なもんを書いていたんだ！と感じるかもしれませんが、
決してそんなことはありません。
読んでくださるかたにとっては、どの日記も変わらぬチラ裏に見えたかもしれませんし。
ですが自分の中では、
「人に笑ってほしくて書く日記」と「グチが言いたくて衝動的に書いてしまったチラ裏日記」の２つに
分かれてしまっているのは明確でした。
いちどチラ裏日記を書いてしまうと、もっと書きたくなってきてしまいます。
そんな皆の優しさに甘え、ブレまくってしまっている自分が嫌でした。
現状に甘え、それを打破することもできない。
なので、スッパリ書くのをやめることにしました。
自分のブレまくってる方針への嫌悪感が、SNSへの中毒症状を大きく上回ったのです。
一度書くことから離れてみようと思いました。
自分に才能があるなんて思えなかったし、この「はてな」だけでも読ませる文章を書く人は山ほどいる。
なんとも果てしない世界だと思ったのです。
いわゆる『いない歴＝年齢』の私が、４年？ぶりくらいに恋をしました。
異性への興味など枯れ果てていると思っていたので、正直に言いますと今の状況は結構わくわくしています。
きっかけは、高校の頃の友人が勝手にしてきた紹介。
一度２人でも会いました。
実際会って話をしてみると、好きになっていっているのは明確でした。
その証拠に、かるいクリスマスプレゼントのつもりで、近所のケーキ屋で買ったちょっとしたお茶菓子。
帰り際に渡そうと思ったのに、渡すことができませんでした。
なにこれｗｗｗマジじゃんｗｗｗ
恋人が欲しくないとは思いませんが、
誰かに何かを強制されるのも耐えられません。
一体、どこの国の偉い人でしょうか？……すいませんただの庶民です。
あえて恋愛などそういったことに鈍感になってきたフシはあるのです。
「あえて、非モテでいた。」
こう書いてしまうと、実はモテるのに…的な、
「非モテはアタクシの新しいライフスタイル！」みたいなことを提唱するイタ女ですな。
決してそういうことではなく、
非モテは非モテでも、モテるための努力をしてこなかった非モテ。っていう感じです。
それしか手に着かなくなることが怖いのです。
自分の中の優先順位があります。それを崩されたくはありません。
いつだって自分の中では一番な物があります。
恋愛至上主義になりたくはないという気持ちがあるのだと思います。
＊
そんな私が遊んでいた場所。
インターネットに詳しいけど、非モテSNSのユーザーでない人は
あの場所のことをどう思っているんだろう？
「非モテSNS」の存在を知っていて
相手はそんな人なのです。信用していいのだろうか。まあ、好きだけど。
文章を書くときは
「誰に向けて書くか」「何を伝えたいか」「読みやすくあるか」などが大切だと思います。
この記事は推敲もしてませんし、誰に何を伝えたいのかコンセプトも全くないです。
これは、何かを書きたくて仕方なくなり、衝動的に書いているものなのです。
いわゆるチラ裏です。
また何か、うんこ的なものが体の中にたまったら、ぶりぶり出しにこようと思っています。
あ、これ投稿しようとしたら、
今まさに電話がかかってきてしまい、あたふたあたふたして終了という。
この歳まであえて非モテでいてしまった弊害がこうして出ています。
早く帰って家族と鶏肉を食おう。
うんそうしよう。
正直いって、「子供のいない奴に保育園の重要性がわかるわけがない」と思うんだが、
いくつか、俺が思うかぎりのことを補足すると、
子供2人育てるのに、と俺は書いたけれど、2人産んで、下の子が3才になるまで待つなら、
どうしたって5年は休職することになる。
公立保育園の保育士の給与が高い事を理由にしているけど、私立認可ですら月29万。
0歳児三人に対し一人の人間を雇う事を考えたら当然だろう。
0歳児預けて働いた所で、月29万以上の税金払っている親などどれ位居るのやら。
29万稼いでいる人でさえ僅かだろう。大多数の親は29万の税金を使って働いて得る給与は29万以下、
と言う本末転倒な事になっていると思われる。
そうそう、たしかに、ゼロ才児のクラスは、乳児3人につき先生ひとりがついてる。
四六時中、ミルクあげてオムツ変えて何して、ってしないといけないからね。
ただ、あなたの計算なんだけれど、29万で雇った保育士が3人の乳児の面倒をみているというのだから、
子供ひとりひとりにかかる人件費を考えるなら、29万という数を3で割るべきじゃないだろうか？
それと、担当の先生の数って、年齢があがるごとに、すごく減ってしまう。
最上級だと15人くらいの子供相手に担任ひとり、時折ヘルプの先生がくる位。
あなたが考えるほど、人件費ばかりが法外にかかってるわけじゃない。
あなたの引用した、公立保育園ではゼロ才児ひとりに50万かけてるんだ！ という雑誌の主張は、
それくらいかかっててもおかしくないかな、とは俺も思うんだけれど、
保育園の6年間で平均したら、まぁまぁ妥当なところに落ち着くと思うよ。
「働かなくても余裕で食えるけど自己実現のため」「自分で苦労して育児したくない」「子供を私立に入れたり習い事させたりしたいから」
保育園には色んな親が厄介になっているんだけれど、ほとんどは必死に働いておるよ。
ガリガリ働いて、ヘトヘトになったところを迎えにいって、それからご飯の支度して
食事させて皿洗って掃除して洗濯して風呂入れて寝かしつけしてetc.etc.etc.
それを、道楽だろう、楽をしている、というのは、はなはだもって心外だ。
なんで無理して、子供を人様に預けてまで働きたいか、答えは人それぞれだろうが、
好きな仕事について働きたい、というのは、人間の根元的な欲求でないだろうか。
現在の日本社会の仕組みでは、企業なり役所なりをスッパリ辞めました、5年たってから、
子育てが一段落したので戻ります、もう一回課長にしてください、といったって、
そういうわけにはまったくいかないだろ？ 産休でも少しばかりとって、
保育園に頼って、それでも同僚に迷惑かけて、いろいろ誤魔化しながらやってくしかないんだ。
仕事と育児をどうやって両立させるか、これは俺も妻もすごく悩んでる。
で、保育園の数は増やしません！ くじ運の悪い人は、月々10万の月謝で
せまっくるしい私立保育園か（都会の私立保育園はびっくりするほどせまくて、もちろん庭もない）
あぶなっかしい無認可保育園にお子さん預けて下さい！
かわりに、子供手当は5万円アップしますよ！
といわれて、おおそうか、と納得できるものか。
政策に安心感がないのだ。安心して子育てと仕事に取り組めないよ、そんな生半可なサポートじゃ。
あと最後に、
俺の実家のオフクロはちょっと前まで介護してたんだが、還暦前後の女性にどんないい仕事があるのか
教えてくれないか。
そう、介護は3年じゃすまない。だから無制限に税金がかかって、
時間は有限で、あの人を超えられない程度しか、俺には無理で、時間の無駄だから、やらない方がいいと
見切りをつけるのも時には必要なのかもしれない。
しかし、それでもスッパリあきらめきれずにくすぶってしまうなら、
他人の評価とか気にせず、ただただ純粋にやりたいからやる、という昔の頃に戻れたらいいのに思っても、
どんなに亀の歩きのようにのろくてもやっていくしかないのかなーなんて思う。
好きならば、がんばれるはずってのは、走り続けるんじゃなくて、
ずっと想い続けてちょっとづつでも進んでいくことなのかな、なんて、
http://d.hatena.ne.jp/teruyastar/20090625/1245870971
タイミングよく、それっぽいもの見てそんな気がした。
自分に限らず、周りの友人達も皆そんな感じで、女子学生で電車通学なら痴漢に遭わない子の方が少なかっただろうと思う。
不快だし腹が立つし怖いんだが、声を上げてもとぼけられる。周りは奇異の目で見るだけで別に助けは来ない。
降車時に手を掴んで駅員にでもつき出そうとすると、振り払われて走って逃げられる。
黙って諦めて目的の駅で降り、学校へ向かおうとすると、痴漢がつけてきたりする。
頻度の多さと対処のしようの無さにうんざりし、次第にどうでも良くなった。
なんていうか、あまりにも普通に痴漢に遭うので、それが当たり前になってしまった。
ただやっぱり不快は不快であるので、電車に乗る時は校章のバッジを外して手に持つようになった。
痴漢がそーっと触ってきたら、こっちも校章の角でつついてやる。痴漢が気のせいだととぼけて逃げるなら、こっちも同じようにしてやる、と。
おまじないのようなものだが、何度か校章に助けられたことは事実。
ただ一番酷かったのは、朝の通学電車から降りた時、制服のスカートのお尻部分がビリビリに切られていたこと。
学校で状態を確認してみたら、明らかに刃物で切ったようなスッパリとした切り跡。これは流石に怖かった。あと制服代よこせと思った。
今から思えば警察に通報すれば良かったと思う。当時は頭が真っ白で、スカートの後ろを鞄で隠しながら学校へ辿り着くことしかできなかった。
電車、本屋、エスカレーターなど、痴漢は日常の行動範囲の中に、普通に当たり前のように紛れている（本屋は意外に多い）。
過去に自分や友人などの遭遇した痴漢の全てが変質色情狂で、実は世の中にはそういう変質者が多いんだろうか。
それとも、普段は普通の顔をして普通の生活をしている普通の人が、ふと軽い気持ちで痴漢になるんだろうか。
怒ってないのかもしれないけど話の本筋とかまったく無視でやれ文章がどうのとか日本語がどうのとか。
そこまで言うなら正しく書き直した文を書いてみてよ。
そうしようかと思ったけど、「話の本筋」がなんなのかさっぱりわからないから無理。
本筋すらわからないからこんなこと書いてるんだよ。
大学行くなって人ほどキツく言う気はないし
俺も美術系学生の事情や学力程度は知ってるけど、１７歳でこんな国語力はあかんよ。
美大行ったって作家様になれるわけでなし、わけわからん文章しか書けなくてまかり通る人生なんかない。
一応、こんな説教みたいなことだけじゃ不親切なので
元増田が言いたかったこと・聞きたかったことを推測で以下適当に見繕った
選べ
１・「伝統行事を突然中止にした教師の決定をどう思いますか？」
（この場合、何故中止にしたのかの背景がないと答えられない）
２・「既に決まったことに無駄な抵抗をする友達とスッパリ諦める私、どっちが良い子ですか？」
（これも「何故中止になったのか」次第なので答えにくい。無駄な抵抗なのかどうかも判断不能。
というかまあ、好きにする話だろう。表現を学ぶものとしてありがちなパンク性を発揮するもよし、
元増田みたいに「ソレに乗れない自分」に自意識をピクピクさせるもよし。思春期には俺は後者だったよ。）
３・「教師はああ言ってるがなんとか決行したい。抜け道はありますか？」
（これもレギュレーションや中止の背景が欲しいが、まあ一番答え易いか。
先に俺のスペック。
喫煙者。一日0.5箱ぐらい。
まず路上、人がたくさんいるところで吸うのは論外。
たばこに対しては俺は喫煙者だけど、非喫煙者の方の日記とほぼ同じ感覚。（http://www.satonao.com/diary/99/0222.html）
で、気味悪い典型例がこの２つのブログのような人たち。
http://air.ap.teacup.com/pipupe/
http://passive-smoking.blog.so-net.ne.jp/
「ドラマの｢ハチミツとクローバー｣、タバコ吸いすぎ…。
原作でも吸ってるらしいけど…。
花本はぐみ役の成海璃子はまだ15歳らしい。そんでその子の前でスッパスッパ吸ってるんだもんね。受動喫煙しまくり。
何とかならないのかねぇ…。 」
主張しつつ、その主張の矛先からの反応を一切拒否するタイプの方々。
「中毒患者」「死んで欲しい」などなど罵倒の限りを一方的に書き続け、マナーの良い喫煙者を見習えだとか、すうべき場所で吸ってくれればいいんです。だとか、オトナな前提置く割には挑発的な内容はタバコの絶滅を目論んでいるようにしか思えない。
彼ら彼女らの特徴は
・見てるこっちがはずかしい手をﾊﾟﾀﾊﾟﾀさせて必死に訴えるオーバーリアクション
・マナーの悪い喫煙者を盗撮し、ブログに貼り付けて公開処刑＆正しい事をしていると思っているツラ
・完全な被害者と思っている
間違ってるよ。それ。
本当はマナーの悪い喫煙者に警告したいんじゃないでしょ？アフィ目的？
あなた達の一方的な感情論、罵詈雑言が普通の喫煙者・非喫煙者までもを不快にさせているんだよ。
公共の場の公共の意味するところは何だろう。
みんなのため？みんなは個人じゃないから一人ひとり解釈は違って当然だよね。
いやいや、現実的にめっちゃくっちゃ喫煙者いるんだから、「喫煙者を除いたみんなのため」になっちゃうじゃん
「生きてる限り、人に迷惑をかけるのが人間。だから多少の煙はガマンすべき」
いやいや、例えその場にいる人で喫煙者が過半数上回ったとしてもね、やっぱり人の煙は誰も得しないんだよ
「毒ガスを本人の意思に関わらず吸わされる私は被害者」
いやいや、車だって工場だって非喫煙者だってどこもかしこも害のあるガスを出しているところは幾らでもあるんだよ
環境破壊とか子供がかわいそうとかじゃ絶対にタバコはなくならないよ。周りからつっつくのはみっともないからやめよう。
喫煙者の視点はこうだ。
昔認められていたものが今通用しない。これは時代の流れマッスの流れでしょうがない。
でもね、公に喫煙するための場所である「喫煙所」周辺にいる嫌煙者に煙が迷惑といわれるのは同意し難いな。
我々はどこもかしこも禁煙禁煙、自治体までも禁煙禁煙、煙をはけば警察にお金を徴収されちゃうこの時代。
そんななか唯一認められた喫煙所なのに、その周辺にいる人にまで気を配らないといけないって、それはおかしい。
こっちは数百メートルに１つあるかないかの灰皿の前で限定して吸っているのに、その他どこでも煙の無いところがあるのに、
君たちは嫌煙を通り越して善悪の判断が着かないただの危険因子なんだよ。
きっと君たちは「私達は一方的に被害を被っている・・・・」のような事を言い出すだろうけどさ、そもそも被害者じゃないんだよ。
非喫煙者にとって事実としてある弊害っていうのは、「臭い・健康によろしくない」だけで、それだけで死ねだの中毒だの犯罪者だの、人格を否定されるのはゴメン。
まあ君たちが定義してるマナーの悪い喫煙者に該当していないから俺に対して言っているわけじゃないだろうけど、吸ってどうぞと認められた喫煙所だけで吸っているのに罪悪感を感じちゃうにまでなった世の中。
これも考えなくなった集団ＩＱ低下の表れか？
http://anond.hatelabo.jp/20090214135356
元増田です。
なんでこんな日記書いたかって言うと、今まさに
ていうのは、今国内留学の勧誘が来ています。
で、先端技術を独占的に保有しているところなので、自身のキャリアアップには大いに貢献すると思う。
期間は、当初は２年契約で、優れた業績を残した場合＋ポストに空きが生じた場合に限り延長もあり。
しかし、その研究機関というのが、国内なんですが、今の勤め先とは遠隔地にあるのです。
とりあえず、関ヶ原は挟んでいる。
どのみち今の会社に戻って来るのならば、
ここで遠隔地に行って２０代の貴重な数年を費やすのは、
永住するであろうこの地で将来の伴侶を見つける上ではハンディになる。
しかし問題がひとつ。
一応お付き合いしている人がそちらにいて、今も定期的に連絡は取り合っている。
もっと言うと結婚前提で紹介してもらった。
一種のお見合いで知り合ったのでどうしても恋愛感情が「お互いに」持てずにいる。
しかし相手がほかにいないので、関係を断ち切る勇気もなく、惰性でだらだら付き合い続けている・・
就職を機に遠隔地になったが、お互い相手先への出張が多いので、なんやかんやで会う機会は作れている。
その人との関係を強化するためには、今回の出向の話は、好都合だと思う。
ただ２年経過したらまた今の会社に戻らなければいけない。そうなったら結局遠距離に逆戻りである。
しかし、出向先で優れた研究実績を上げれば、今の会社に戻らずとも、別の勤め先に転職できるかもしれないし。
しかし、その彼のことは、「好きではない」のである。
もっと直截に言うと「彼の子供を産みたいと思えない」。
いざ結婚はしてみたものの子供を産む勇気が持てないとなったらお互い不幸になる。
彼との関係はスッパリ切って、今の住まいで新しい相手を見つけて、
今の会社で勤め続けて、仕事も家庭も成功させる努力をする方が、賢いのかなとも思う。
ちなみに今の会社では、広域的な転勤はないor稀にあっても手厚い手当てがある、ので仕事と家庭との両立がたやすい。
この会社を辞める理由はない。
ああでも研究もしたいし、その彼以外に当てもないし、一緒に暮らしてみたりしたらその彼のことを好きになれるかもしれない。
運と実力があれば、かの地で別の会社なり研究所なりに転職できて、
その彼と家庭を築いて仕事とも両立できるかもしれないし・・
私どうしたらいいんでしょう？
３０までには子供も生みたいのだ。
子供を産みたいと思えるぐらい好きになれる人を見つけたいのだ。
元：http://up2.viploader.net/pic2/src/viploaderf148596.jpg
保管：http://6.media.tumblr.com/4bHJShJ9vj85aspeDCkDNfLKo1_500.jpg(http://nanimoneeee.tumblr.com/post/73485008/viploaderf148596-jpg)
http://b.hatena.ne.jp/news23vip/
http://d.hatena.ne.jp/news23vip/
http://news23vip.blog109.fc2.com/
スッパーンと勘違いしてしまった気持ち良さと気持ち悪さが同時に来て、大いにゾクゾクしました。
あと生業について終始ガタガタ抜かしている点と、要求するとき他人の言葉を借りたことで、ゾクゾク++。
これからですが。仮にこの間違いが「間違いでなかった場合」にid:news23vip本人や各人がどういった反応を示していたのか、思いをめぐらせてみたいと思いました。
経済的にも満足、相手の性格や嗜好、志向、指向にも満足したり同意したりってまずないよ。
それに１０年も一緒に生活してみりゃ、夢とかそんなのもスッパリ消えるし。
うちも結構苦しい。たまにそれでケンカするけどさ。でもそれを呑んで一緒になったんだ。
「今月苦しいねえ、まー食費削ってけちって暮らしますか」「そーだなー。しゃーねーか(笑)」
と大笑いして終わる。苦しいけど、話は合うし、共通の趣味もある。なにしろ馬鹿話で腹抱えて笑えるンだから。
だから１０年たってもまだなんとなーく一緒に居るんだろうと思う。
経済的に楽して「らららら??♪」って生活したいなら、独身のまま気楽に同年代と恋愛し続ける方が良い。
子供が欲しくなければなおさら。
遙か昔なら、金持ちの妾さんになって妾宅もらって安穏とすることもできたろうけど。
彼氏と「生活」っていう戦場で戦う気持、あるかい？
なきゃ、彼氏と別れた方がいいよ。
うちは夫婦そろってウツなんだよね。だからこそ、普通のありきたりな生活っていうのが出来ないっていうのが
分かってるから「しんどー」「俺もしんどー」「んなら、まー、ぼちぼちでいいっスか」「だな」で済むっていう
のはあるかな。
確かに完治は難しい。特に自分。診断書にそう書いてあるし、自分自身、ウツとまったり付き合うしかないと
腹括ってるところがある。
けどさ。直らないやーって治療怠ってたら、マジで苦しい。薬、アハン、確かに眠くなって楽にはなる。けど、
自分の内面の整理……過去のトラウマ、人間関係のトラブル、仕事の失敗、大切な人との別れ……そういう、
心の中の影を少し落ち着いてみることが出来るようにならないと、いくら薬を飲んだって根本的な心の痛みは
楽にならない。そりゃまあ、スッパリ忘れることなんざ無理ですが。多少は楽になりたいからね。
けど、どーーーーーーーーーーーーーーーーしても、精神科なりで治療をすることを拒絶っつーか、精神科
というもの自体が嫌でたまらない人が居るのもあるんだな。精神科へ行くこと＝キチガイやん、みたいな。特に、
家族等にそーゆー人がいたらたまんない。特に患者本人は治療をしたほうがいいと思っているのに家族が拒否っ
て、患者をさげすんだり、世間体があるから精神科はヤメテとか言うのは、マジで可哀想だと思う。
あと、治療の過程で「過去のイヤなこと」を話さなきゃならないことが嫌でたまらないから、カウンセリング
とかそういうのを嫌がる人も居るよね。元々人と話をすることが苦手な人、自分の思っている事を何とか話す
ことさえ苦痛な人とか。そう言う人にはいくらカウンセリングを勧めても苦痛なだけ。
んでまあ、この増田氏、多分ウツの人と接することに向いてないと思う。なんつーか、ちゃっちゃと物事
が進まないと我慢出来ない性分に感じる。ウツと接するのは我慢強くないとダメ。
仮面ウツとか書いてるけど、担当医に聞いた訳？ ちゃうでしょ？
結婚してるの同棲中なのかわかんないけど、このままだと多分互いに不幸になるだけだと思う（言い切り）。
例え、担当医と治療方針について相談したところで、本人が治療に対してポジティブにならなきゃ、どう
にもなんない。で、増田氏は相方氏にイライラし、かえって増田氏の心身がグタグタになるだけだと思う。
相方氏がこれからどうしたいのか……まあ、わかんないとしか返事が返ってこないと思うけど、そういう、
先の見えない相手とこれから生活していく自信がないなら、自分が壊れる前に離れた方が良いよ。
ちなみに、障害者自立支援法の申請をすることで治療費を抑えることは出来るし、自分が行ってる病院
は院内で心理療法士の先生がカウンセリングしてくれるから、１回の通院で薬含めて２０００円行かない。
おまけ：自立支援医療（精神通院医療）について http://www.pref.fukushima.jp/seisinsenta/jiritu/jiritu_iryou.html
